Пьянки при дворе короля Артура

Сашок как полагается это сделал - получил кирпичом в хлебало и очнулся в Средневековой Англии.

Для тех, кто с литературой не знаком. Была такая история, описанная американцем Марком Твеном в романе "Янки при дворе короля Артура". Там инженер получил по голове и очнулся при дворе короля Артура, и с помощью современных ему достижений прогресса не только выжил, но и добился значимых результатов.

И вот, значит, Сашок, тоже типа инженер, только в области разборки ворованных иномарок, очутился в вышеописанной ситуации. Т.е. в средневековой Англии и всё такое.

Как ни странно, хотя, чего уже страннее, язык его, русский, и Артур, и прочие артурычи понимали прекрасно, да и Сашок, что по немецкому имел  еле-еле тройку, понимал ихнюю английскую ахинею.

- Ну, - обратился к нему тогдашний английский король, - здравствуйте!
- эээ... Привет.
- Нам, сударь, не в новинку приветствовать перед лицом могущественного престола чудесным образом оказавшихся здесь чужестранцев, коих, по милости и волшебству Мерлина не только из дальних стран, но и времён занесло в наше царство!
- В смысле чо?
- В смысле рады приветствовать вас, добрый друг и кудесник, судя по костюму, ссыпавшийся к нам из далёкого будущего! Вы не первый, поэтому мы не будем пытаться вас повесить. Напротив! Мы рады вам! И ожидаем от милости вашей чудесных достижений цивилизации, с коими, вне всякого сомнения, вы сможете нас ознакомить!
- Ааа... Ну, да, чего же...

Дело в том, что СашкА обошла чудесная возможность ознакомится с произведением М.Твена, то есть он что то типа в детстве фильм видел, но нюансы помнит с трудом. "Не повесить" было понятно, вокруг ходили свиньи и с интересом смотрели люди в хрен знает каких обтрёпанных костюмах, потому Сашок сначала втупил, а потом вкупился, что это ... Ну, хрен знает... Чудо? Или передача типа "Розыгрыш", но решил - а чо? Подыграю.

- Что же, сударь... Ладно... Хрен с ним... А мы, значит, в Англии?
- В Англии, сударь! Самой великой стране на свете!
- Ладно.. окей... ладно... окей...йопть...хорошо... окей... Окей. Значит, так. Могу представить вашему вниманию самодвижущуюся коляску!
- О! Прекрасно! Без лошадиной упряжи?
- Без. На бензине будет ездить.
- НА бензине? Прекрасно! А что такое бензин?
- Бензин? Это производное нефти. (Вот тут себя Сашок похвалил внутренне, что в школе учился, и про бензин-нефть знает).
- Прекрасно! А что такое нефть?
(да что ж такое! нефть не знают...)
- Не важно! Сделаю, потом оцените!

Понеслась. Сашок что помнил, нарисовал, лучшие кузнецы работали, ковали бампер, коробку передач, а вот когда до свечей дело дошло - загвоздка. Потому что из чего свечи состоят - хрен его знает. Это ты купить можешь, а сделать самому, из сена и глины, и чтобы ещё работало... Да и прочие штуки... Короче, Сашок через неделю заскучал. Артур к нему наведывался, восхищался строительством, но смысла в этом не было никакого. И через ровно недели две остановилось производство очередных Жигулей, и отправился наш инженер к королю с докладом.

- Короче, не выходит ни фига.
- Что значит "не выходит"? Вы же из будущего, вам всё должно быть просто?
- Просто, да не просто. Дело в том, что в таком далёком будущем, как у нас, каждый человек имеет свою собственную узкую специальность. Узкую настолько, что без помощников, специалистов по всякой шляпе мне ничего не построить. Серьёзно. Вот я про машины вроде всё знаю - где что открутить, приварить, а заставь с ноля сделать - борода. Не могу. Вот такое будущее!
- Как же так, сударь? Что за ограниченность в умениях?!
- Высокие технологии, мать их. Кнопки нажимать обучен, а что за теми кнопками скрывается - хер его знает.
- Вот же ж! Сколь скудоумное будущее ожидает наших потомков!
- Да ладно тебе! Есть и умнее меня...
- Хорошо. Ну, в смысле, ничего хорошего... Но! Можешь ли ты хоть чему-нибудь научить наших учёных?
- Дай подумать... Есть. Есть такая штука, в нашем времени популярная. Называется самогон. Есть у вас самогон?
- Нет. Не знаю. А что это?
- Это напиток такой. Бодрящий. Сильно мне его не хватает! Давай, самогону вас научу, что ли?

Сашок, как смог, вспомнил дедову науку, смастерил сначала ёмкость для брожения, потом куб перегонный, месяц трахался, но потом всё ж таки запустил процесс. Гнал сутки, не мылся, бородой зарос, сидел в сарае; но потом вышел, неся впереди склянку с первачом.

- Вот, владыка, есть первый отжим!
- Вижу прозрачную жидкость. В чём её волшебство?
- А вот испей! Сначала не понравится, ты терпи, потом полегче пойдёт.
- Ладно... окей... Ох ты, йопт! Бля! Ух!
- На-ко, огурчиком закуси...
- Ух!
- Первая колом, вторая - соколом!
- Разбодяжить может?
- Вынесет нафиг. Так попробуй ещё мальца.
- Ты сам то пьёшь?
- А чо смотреть? Давай... Ох ты ж епть!

Самогонка, честно сказать, получилась так себе на вкус, но по башке била. Сидели, бывало, Сашок с Артуром прям у сарая, закусывали кабаньей ногой, вели беседы.

- А как у вас женщины?
- Да так же, как и у вас. Ноги, титьки. Дают, правда, далеко не все.
- Проститутки!
- Да, есть такое дело. Но есть и отзывчивые барышни.
- Есть, да. Хорошие такие...
- А есть ведьмы.
- Жжёте?
- Жжём! А, вы про то, чтобы ведьм жечь? Не, не жжём. Как её жечь? Она ж ведьма? Тем более если твоей жены мать...
- О как! А мы их жжём.
- Понятно, чо, средневековая Англия!
- Да... Чего сидим, не наливаем?

Распространился самогон по всей великой Англии, потом стали экспериментировать - настаивать, в дубовых бочках, со всякими штуками, на ягодках можжевеловых, отчего пошли названия "скотч" и "джин". И всякие там бурбоны.

Сашка потом отпустило, в смысле очнулся в наркологии, в наше время. А в Англии этой до сих пор гонят старинный русский напиток "самогон".