Два ангела. Или Левый и Правый

    Два ангела! Один Левый, а другой Правый! Это не их отношение, к каким либо политическим движениям. Они просто так живут. Так принято. Они здесь вообще не причем, это распоряжение сверху!

« Я дала тебе в ладони свою любовь, как хрустальную статуэтку. А ты не удержал ее. Она упала на пол и разбилась на тысячу…  Нет, на миллион  осколков. Кучу хрустальных звездочек. Ты не виноват, просто не смог удержать. И вот я посмотрела на эти осколки. Склеить их не получится. Нет такого клея, который мог бы склеить звездную пыль. И вот я взяла веник, смела весь этот звездный мусор на совок и выбросила в унитаз. Наша любовь появилась ниоткуда и ушла в никуда. Как и все на этом свете.
      Плохо быть умной. Была бы дурой, возможно, была бы более счастливой. Мое тебе пожелание: читай умные книжки, смотри хорошие фильмы. И делай то, что тебе подсказывает твое сердце. Оно никогда не ошибается», - Левый отдал письмо Правому. – Что за сентиментальный бред?
Правый тяжело вздохнул.

Левый: Наша насочиняла? Писательница! Как она там вообще?
Правый (угрюмо): Да, как обычно!
Левый: На работу что ли проспала?
Правый: Да, причем тут работа. Ты ж только что читал. А  теперь мне разнарядку прислали. К завтрашнему дню надо чтоб она счастлива была!
Левый: И в чем проблема? Работаем по отлаженной схеме!
Правый: Никаких буханий, гулянок и сиденья в Интернете! Она должна быть глобально счастлива, по самую макушку!
Левый: Тогда только на кладбище или в дурдом!
Правый: Да, иди ты со своим черным юмором куда подальше! Сидит, умничает! Ты к себе в почтовый ящик давно заглядывал, может у тебя там заданьице похлеще моего!
Левый: Чего ты взъелся? У меня все в норме и все по плану.

1. Встала утром  не стой ноги.
2. Наступила на кота.
3. Обматерила  кота.
4. Разбила свою любимую чашку.
5. Нахамила  соседке.
6. Вредничала в разговоре с мамой.

Правый: Достаточно! У тебя проблем нет. Мелкие пакости делать не сложно!
Левый: Да?! А ты попробуй! А я посмотрю.
Правы: Опять начинается старая песня. Хватит меня вербовать, проехали.
Левый: Скучно с тобой! У вас там все такие нудные?
Правый: Зато у вас все веселые, обхохотаться можно!
Левый: Не обижайся! У меня просто настроение хорошее. Если у меня с нашей дела так и дальше будут идти, я глядишь, на повышение пойду. А может и отпуск на горизонте замаячит!
Правый: Ладно, пойду я…
Левый: Ну, что ты скис-то совсем? Что там по плану-то у тебя?
Правый: Да я его не доделал еще, там ошибок полно…
Левый: Давай в черновом варианте. Подредактируем.
Правый. Не надо! А то будет, как в прошлый раз. Меня потом за это премии лишили.
Левый: Зато весело было! Когда она еще на барной стойке потанцует?
Правый: В фонтане искупается, песни неприличные милиционеру споет, голой по улице погуляет…
Левый: Помедленее, пожалуйста, я записываю!.. Гы-гы…
Правый: Если не можешь предложить ничего дельного, лучше помолчи.
Левый: Учту ваше замечание. А с чего весь сыр бор? У тебя вроде в запасе года два еще было?
Правый: Жалобы она на меня строчит, что работаю плохо!
Левый: Вот зараза! Узнаю мою девочку! Та еще заноза!
Правый: Опять ты…
Левый: Не права, тысячу раз не права! Да ты ж со мной на смерть бьешься за каждый миллиметр ее души! Неблагодарная! Давай ей пьющего олигарха с манией величия подсунем, пусть мучается!
Правый: Давай! Меня тогда вообще уволят и дематериализуют. А мне плевать, надоела она мне!
Левый: Ты потише ори-то, доложат опять Твоему, вообще  срок урежут! У тебя, кстати, сообщение новое пришло.
Правый: Да какая мне теперь разница!
Левый: Читай, давай!
Правый: Все приплыли!
Левый: Срок урезали?!
Правый: Хуже. Срочный заказ! Это катастрофа!!!
Левый: Не томи!
Правый: Помнишь, этого, с которым она позавчера рассталась? Такой красавиц, атлет!
Левый: Которого мы с ней отправили по определенному адресу?
Правый: Да. Его надо вернуть обратно!
Левый: Не понял? Ты ж дал мне на все это добро. Сказал, зеленая улица и все такое.
Правый: Я тогда посчитал, что он для нас совершенно бесполезен. А теперь оказалось, по каким-то там звездным расчетам, он-то, что ей нужно.
Левый: Во косяк. Ты ей давай это сам как-нибудь рассказывай, я пас.
Правый: С нашей-то я договорюсь. А вот с этим «фруктом» как быть?
Левый: Я бы на его месте вообще больше не объявился на ее жизненном пути!
Правый: А я бы на твоем месте вообще помолчал. Нельзя было как-то помягче, по интеллигентнее это все сделать.
Левый: Тебе не угодишь. Ладно, попробую что-нибудь для тебя сделать… "Пошуршу" по Своим, может что всплывет.
Правый: Придется унижаться перед этими, свидание выпрашивать.

Появляются Левый и Правый Молодого человека. Они называют себя так. Правый - Интеллигент, Левый – Быдло.

Интеллигент: Здравствуйте! Ничего что мы без приглашения?
Быдло: И че вам от нас надо?
Правый: Нам бы хотелось обсудить кое-какие детали одного мероприятия.
Интеллигент: После определенного инцидента…
Быдло: Хватит с ними базарить, опять будут свою мымру нам впаривать!
Левый: Ты за речью своей следи, а то, как бы ненароком не обидеть!
Быдло: Ой, как страшно! Можешь не хорохориться!
Правый: Перестаньте, пожалуйста, так просто невозможно разговаривать!
Интеллигент: А у нас с вами никакого разговора не получиться. Предлагаемая вами молодая дама нам совершенно не интересна.
Быдло: Вообще до лампочки!
Правый: Мы просим у вас прощение за доставленные неудобства.
Быдло: И че нам с вашим извинением делать, оно не булькает и не шуршит!
Правый: Значит, не получиться разговора?
Интеллигент: Я уже выразил вам свою точку зрения.
Быдло: Не, ну, если вы перед нами полчасика на коленках поползаете, я подумаю!
Левый: Идите, голуби мои, по назначенному ранее адресу!

Интеллигент и Быдло, гордо отвернувшись, удаляются.

Левый: Извини, не удержался.
Правый: Ты меня в гроб вгонишь!
Левый: Мы ж бессмертные!
Правый: С тобой в смертные разжалуют! Мне завтра к 00-00 нужно отчет на самый верх отправлять, а у меня …
Левый: Показывать непристойные жесты это моя прерогатива!
Правый: Мне нужен гений к полуночи, сейчас 20-00! Я пропал!
Левый: Косяк мой, исправлять буду я. Делаем звоночек! И оп ля! Все в ажуре! Гений найден! Правда, он сейчас не очень адекватный, но выбирать нам не приходиться! Будем брать?
Правый: Опять наркоман, какой-нибудь?
Левый: Ты думаешь, я нашу девочку вообще, не люблю что ли?
Правый: Алкаш?
Левый: Не без греха! Но знает меру!
Правый: Тогда в чем подвох?
Левый: С моста прыгать собирается.
Правый: Понятно… И в какой уже раз?
Левый: В первый! Стоит, думает пока… Берем или нет?
Правый: С этими суицидниками такая морока! Психика неустойчивая и все такое…
Левый: Думай резче! У нас секунды две осталось!
Правый: Гениальный говоришь?
Левый: Сейчас начну не печатными словами выражаться!..
Правый: Ладно, берем!
Левый: Слава богу!.. Вот ведь сказанул. За это и разжаловать в смертные могут! Наводишь тут на грех…

Появляются Правый и Левый парня, который хотел прыгать с моста. Они называю себя так. Правый – Возвышенный романтик, для близких просто Романтик. Левый – Прожженный Циник, для близких просто Жженый.

Жженый: Наше вам с кисточкой! Вы зачем мне весь суицид запороли! Я его два года готовил! Свиньи вы этакие!
Романтик: Как я вам благодарен, так благодарен!..
Жженый: Не тарахти! Думал, отвяжусь от тебя, наконец! Так нет, явились эти «тимуровцы»!..
Левый: Сорвалось повышеньице?
Жженый: Ты не радуйся! Я сообщу, куда следует, вашу праведную шайку мигом накроют!
Правый: Достопочтенный, аккуратнее на поворотах!
Романтик: Не слушайте вы его, это у него от пережитого стресса! ( Тихо на ухо Левому) Налейте ему выпить, сразу подобреет!
Жженый: Эй, ты, что там с ними шепчешься! Не получал давно?!
Левый: Может, «тяпнем» по маленькой за знакомство, а то что-то у нас разговор не клеится!
Жженый (оживляется): А чего по маленькой, можно и по большой!

Левый достает графин и рюмки, наливает всем водки.

Правый: Я не пью!
Жженый: Я тогда тоже не стану! Не уважаешь нас, да?
Левый (тихо Правому): Пригуби, а потом в рукав вылей! Я всегда так делаю!
Правый: Выпью, что компанию ломать!
Романтик: Я тоже не откажусь! Я столько страха натерпелся! Ужас!

Пьют. Правый изображает, что пьет и выливает в рукав. Романтик выпивает по-настоящему.

Правый (Романтику): Ты что! Это ж нарушение инструкции!
Романтик: Да ладно! Не видел же никто! Если патруль, отделаюсь штрафом!
Правый: Куда мы катимся?!
Жженый: Покатились в кабак!
Романтик (печально): Все теперь завелся, останавливать бесполезно!
Левый: Он любит выпить, этим надо воспользоваться! Зальем его под завязку и в тишине обсудим план операции!

Идут в бар. Парень и четверо пришедших встают у барной стойки.

Парень: Водки! Три  по сто!

Правый: Лихо он у вас начинает!
Романтик: А ваша не пьет, да?
Левый: Пьет, конечно! Но просто дозы поменьше!
Жженый: Хватит лясы точить, давайте выпьем!
Левый: С тобой с превеликой радостью! Этих в нашу тесную компанию не берем! Скучно с ними!

Левый и Жженый удаляются.

Правый: Вы, конечно, извините. Но поймите меня правильно, она у меня одна. Я за нее в ответе…
Романтик: Вы понимаете, он у меня совершенно не от мира сего! Он одну девушку любил, а она ему с его лучшим другом и перед самой свадьбой…  У них же свадьба завтра должна была быть!.. А он у меня такой возвышенный, такой ранимый…

Появляется Левый в изрядно повеселевшем виде.

Левый: Ранимый, говоришь (икает и противно хихикает) А в пятом классе кто соседке по парте учебником по голове бабахнул?!
Правый: Он еще и дерется?!
Романтик: Да она сама напросилась!
Левый: Да, нормальный малый! Надо их иногда поколачивать!
Правый: Тише ты!
Левый: А что такое?..
Романтик: Ой, ваша девочка пришла!.. Водку заказывает!
Правый (Левому зло): Ты подучил, да?
Романтик: Да, пусть выпьет. Что ты на всех кидаешься сегодня?

Девушка выпивает рюмку водки и заказывает еще.

Романтик: А ваша я смотрю тоже… (Одобрительно посмеивается).
Правый: И ничего не тоже! Она в депрессии. Хотела с женихом помириться, а он …
Левый: А он нашел уже другую и все такое. Мы о деле говорить будем?
Романтик: Я целиком и полностью за вашу девочку! Она нам подходит!
Левый: Пацана вашего я тоже одобряю! Будем с ним вместе с моста прыгать! ШУЧУ!
Правый: Уволят меня, разжалуют, сошлют в бессрочную командировку…
Левый: Не тяни, родной, время идет! 23:45 уже, между прочем! А в полночь наш Принц превратиться в тыкву,  или в какой другой овощ, судя по темпу его пития. А Золушка наша…
Правый: Стоп!.. Она опять звонит этому своему атлету! Это уже 37 раз за вечер! Где у нее девичья гордость?!
Левый: Если на счет девичьей гордости, то это вы обратились по адресу! Один момент.

Левый срывается с места, толкает девушку под руку. Сотовый телефон падает и разбивается.

Левый: Ну, как?!
Романтик: Смотрите! Она попросила у моего мальчика телефон!
Левый: Второй телефон тоже того, разбить вдребезги? (Вопросительно смотрит на Правого).
Правы: Хватит паясничать! Ваша взяла…
Левый: Это означает «ДА»?
Романтик: Берете моего мальчика?
Правы: Берем.

Парень и девушка, взявшись за руки, выходят из бара. За ними следуют Трое.

Левый: А этого вашего… напарника забыли!
Романтик: Да, пусть спит. Завтра похмелится и явиться.
Правый: Не хорошо, как то получилось. Все без него решили.
Романтик: Пить надо меньше!
Левый: Вот об этом мы сейчас и поговорим! (Достает бутылку шампанского и конфеты).
Правый: Ты опять?..
Левый: Надо сделочку обмыть!
Правый (отбирает бутылку): Чаем обмоешь, по старой русской традиции!

Парень с девушкой идут по ночной улице. За ними переругиваясь, идут Трое. Четвертый в это время спит в баре ангельским сном.