Не для коллекции женских тел

Что я знаю о любви? Что мы все знаем о любви? Что это вообще такое – любовь?

Мы рождаемся, учимся ходить, говорить. И как только мы начинаем коряво, кое-как уметь преобразовывать свои мысли в слова, мы начинаем говорить о любви. Мы говорим, что любим своих родителей. Мы растём. Первая влюблённость. И вот мы уже признаёмся в любви отдельному представителю противоположного пола. Разочарование. Мы говорим, что любви нет, а это лишь привязанность. Ситуация повторяется и повторяется… и вот мы уже не знаем: любовь это или просто секс? И здесь начинаются глобальные различия. Одни находят удовольствие исключительно в сексе, другие ищут нечто иное. Честно говоря, первым я немного завидую. Раньше говорил, что жалею их. Сейчас – нет. Не жалею. Им хорошо. Они счастливы уже, когда достигают оргазма. Их жизнь легка.

Я тоже находил в этом удовольствие и считал так: чем больше девушек я соблазню – тем счастливее буду. Год я жил с такой жизненной позицией: соблазнял девушек. Получилось соблазнить пятерых, но я всем говорил, что их было десять. Довольно-таки миловидные создания были, честное слово. Но каждый раз, когда всё заканчивалось, мне хотелось чтобы они ушли. И они уходили. И больше мне не хотелось ни видеться с ними, ни разговаривать. При этом я всегда был порядочным человеком и, хвастаясь своими похождениями, не называл имён и не показывал фотографий. Таким образом, мне быстро наскучило собирать эту коллекцию женских тел. Именно тогда я перестал считать выражение «заниматься любовью» лишь романтическим синонимом слова «трахаться». Хоть любовью я до сих пор ещё не занимался, сомневаюсь, что после этого хочется, чтобы девушка поскорее ушла.

Мне захотелось влюбиться. Дважды я заставлял себя поверить в то, что я люблю. Эти идеи я вбивал себе так усердно, что они, да и я вместе с ними, становились навязчивыми. Оба раза я получал отказ, страдал, пополнял свою ненужную коллекцию новыми экспонатами.

В самый разгар моей второй влюблённости я познакомился с девушкой. Мы очень легко сошлись с ней. Нет, никакого секса, мы просто общались. Если, конечно, слово «просто» предполагает то, что я делился с ней всеми своими проблемами, переживаниями, а она со мной – своими. И вот влюблённость прошла, а с ней, с этой девушкой, мы продолжаем общаться. Просто общаться. Каждый день. Без неё я скучаю, день без общения с ней какой-то не такой. Когда ей плохо, я стараюсь хоть как-то поднять ей настроение, хоть чем-то помочь. Когда она рядом – мне легко и спокойно, будто бы появляются новые силы. И при этом я не думаю о сексе с ней. А у неё, между прочим, очень красивое лицо и идеальная фигура. Но мне не нужно её тело, она выше моей дурацкой коллекции.

Люблю ли я её? Но что я знаю о любви, чтобы рассуждать о ней? Хоть это многим и покажется смешным и наивным… да что там «многим», я бы и сам пару лет назад рассмеялся, услышав такое…

Но я люблю её смех, люблю её голос. Люблю, когда она улыбается. Люблю наблюдать за её реакцией, когда она видит меня: сосредоточенное, иногда даже немного хмурое, лицо вмиг озаряется тёплой улыбкой. Я люблю дарить ей хорошее настроение, а она отвечает тем же.

Это можно назвать дружбой, но мне приятнее говорить, что я её люблю. Негромко так говорить, вполголоса. А то ещё услышат и поймут неправильно. А секс-то здесь совсем ни при чём.