Быть сильной

Я сегодня проснулась и долго лежала, слушая постук дождя...
Капли падали на подоконник, на забитониронную поверхность под ним, ласкали листья близ стоящих деревьев. Я всё это слышала и представляла... - толстые темные занавески не пропускали хоть какой-либо свет, и в комнате стояла ночь... Эта темнота всегда была чуждой мне и, проснувшись, обычно я сразу вскакивала, чтобы скорее раззанавесить окно как можно шире и впустить солнца свет внутрь моей обители... Но не сегодня. Сегодня темнота была кстати и мне нравилось вот так лежать с закрытыми глазами и слушать дождь...
Не хотелось вставать, совсем... Хотя было много планов. Ждал душ, чай с дыневым вареньем, незаконченная таблица на ушедшем в сон ноутбуке... Всё это не волновало меня. Я почему-то думала, что ты спишь рядом. Для меня это было так реально... Не могло быть никак иначе. Ты рядом, сопишь сладко , и если я сейчас встану и включу воду, ты несомненно потянешься за телефоном открыв свои сонные глазки, чтобы проверить который час. А я разочарованно буду вздыхать и ходить на цыпочках. Не люблю тебя будить... Но, так здорово, когда лежишь не шевелясь и не производя шума, слушаешь звуки, которые изредка доносятся откуда-то из города... И тут поворачиваешься, чтобы взглянуть на тебя - а ты не спишь, тоже слушаешь и, думая о чем-то мне неизвестном, смотришь на меня глазами, полными чего-то..: мыслей, чувств, каких-то планов...
Когда ты спишь, где бы я не находилась - на каком краю кровати, я просыпаясь, легко прижимаюсь к тебе, обнимая и чуть уловимо целую тебя в рядом лежащую кисть руки, потом дотягиваюсь до виска... и тут меня соблазняют губы... Прикусив свою нижнюю и с мыслями: "нельзя, нельзя...а то разбужу" я медленно отодвигаюсь и подложив руки под голову наблюдаю за тобой, копаясь в набегающих морским бризом мыслях...

Я, наверное, час лежала, прислушиваясь к рассказам дождя, представляя его за окном и тебя лежащего рядом. А потом я вдруг повернулась, а тебя нет... И вспомнила, что тебя не может быть. Вспомнила вчерашний день. Вспомнила какой он был тяжелый-притяжелый... Морально и физически. Хотелось,чтобы ты был рядом, просто болтал о своих делах, рассказывал интересные ситуации из произошедшего за день, делился впечатлениями, а я бы подливала тебе чай и слушала, убегая от своих дневных проблем. Мне так нравится с тобой забываться... Я понимаю, что ты мне необходим,но у тебя свои планы, свои проблемы, свои перепутанные-напутанные мысли о том, как надо, о том, что важнее, о том, что мне всё равно... Стоит ли переубеждать тебя в обратном? Мне давно уже не всё равно и это не зависит от моих желаний и прихотей... Ты легкой тенью прокрался в моё сердце, поселился в нем. И я не против. Там давно никого не было. Сейчас там уютно, тепло, кто-то ходит, разговаривает, смеется... Как здорово ощущать это внутри себя, в самом центре своей сущности...

Я разочаровано взглянула на часы: пора вставать... Я могу шуметь. Громко ставить чайник, включать воду в душе, прибавлять громче музыку и подпевать. Это никому не помешает. Никакой скованности в действиях... Никакой...
Раззанавесив окно, я посмотрела на пустой садик, вспомнила, что мне сегодня нужно быть сильной: предстоит очень тяжелый день...Ещё один... Так нужно, чтобы кто-то просто подошел сзади  и обнял. Тогда ты знаешь, что ты не один. И я представляю: ты тихо подходишь и обнимаешь меня за плечи своими сильными нежными руками, я чувствую твой запах и мне спокойно.
Я справлюсь.