Письма Незнакомке I. Единое полное произведение

***

       Утро мглою покрытое в непредсказуемую Петербургскую зиму. 9 утра… По привычке обыденной я шагал быстро к метро, несмотря на то, что на учёбу не опаздывал. Распахнув две тяжёлые двери станции «площадь Ленина», я встал в конец ближайшей и длиннющей очереди (мне надо было продлить проездную карточку). Такое мучение стоять в этих очередях и ждать и ждать… Когда я почувствовал, что кто-то встал сзади меня, то я, по довольно привычной всем людям манере, сразу повернул голову назад. Позади себя я увидел девушку, точнее, за одно мгновенье я успел увидеть только лицо, которое было ровно напротив моего… У девушки дивный смугловатый цвет кожи, пухленькие губы, средней формы чуть узкий нос, аккуратные тёмные брови и светлые глаза (голубые, серые или зелёные я не рассмотрел за мгновение… которое потратил, глядя в основном на волосы). Её волосы!.. Чёрные, пышные, густые волосы (крашеные или нет сказать не берусь) восседали на её голове аккуратно и элегантно; в некоторых местах пряди были волнистыми. Её круглые глаза будто наполнены были ярким светом, словно блистали и блеск их озарял всё на своём пути... Должно быть, у каждого из нас было такое чувство: бросил случайный мимолётный взгляд на человека, отвернулся, одумался, посмотрел ещё раз и тут же воскликнул про себя: «Вот это да!»

       Я простоял до самой кассы, всё думая о ней, но больше не посмотрел. Ожидая, пока кассир продлит мне проездной билет, я собрал себя и повернул голову в её сторону; мой взгляд упал на стену и я, опять с помощью бокового зрения, успел увидеть весь её образ. На ней была чёрная куртка, серые классические брюки, сидевшие точь в точь по ногам, и чёрные туфли на высоком каблуке… Я забрал свою карточку, прошёл через турникет и встал на эскалатор… удивительно, но уже через несколько десятков секунд мои мысли покинула девушка, а вернулась какая-то обыденность… Но!.. когда я оказался в вестибюле станции, я тут же вспомнил про неё.

       Электричка ещё стояла на платформе, ожидая последние несколько секунд пассажиров, особо спешащих по важным делам в это зимнее утро. Я знал, что могу успеть, если только пробегусь метр. Но нет. Захлопнулись двери, и я пошёл в сторону остановки последнего вагона, печально томя в сердце чувство, желание снова увидеть незнакомку. Как я остановился, услышал глухой стук женских каблуков, такой мягкий, такой приятный, как будто родной. Он зазвучал как горн вестника, мчащегося на коне изо всех сил, чтобы сообщить о долгожданной и важной победе – сначала далеко, но потом ближе, ближе, ближе… Я посмотрел на неё – её дивное лицо озаряло её путь и предстало во всей красе передо мной. Я не видел, посмотрела она на меня или нет, ибо постеснялся взглянуть ей в глаза, да и за отсутствием хорошего зрения вряд ли бы увидел. Она прошла в метре от меня и чуть далече встала с такой печалью, как будто на этом перроне, именно в этом месте когда-то с кем-то надолго прощалась… Она – сосредоточение всего моего внимания – подошла ко второй двери вагона, когда поезд почти затормозил. Я стоял напротив первой и… недолго размышляя, последовал за ней. О, её волосы! Как пух тополя и перья небес, они такие пышные и роскошные, что одно только малейшее прикосновение к ним должно быть дорогого стоит…

       Мы с незнакомкой оказались в полуметре друг от друга, держась за горизонтальные поручни в вагоне ближайшими друг к другу руками, и наши руки были очень близко, очень близко. Очень неловко я один раз посмотрел на её туфли и брюки и несколько раз на лицо… На станции «Чернышевская» мужчина сидевший напротив девушки встал и она заняла его место. Теперь я, – хоть стоя и не совсем напротив неё, но чуть сбоку – мог внимательней её разглядеть. На вид ей года 22-24. Из под её тёмных густых волос виднелся белёсый провод наушников, который уходил в карман её чёрной куртки. На своих элегантных серых брюках она держала женственную сумочку белого цвета с небольшим чёрным кармашком на ней. Её нежные женственные руки держались за сумочку… Обладательница прекрасных волос изучала рекламу на окне напротив. Я посматривал на неё. Неожиданно, по неизвестным мне причинам, она заулыбалась. Заулыбалась искренне, не открывая рта, но улыбка её пухленьких губ была мягка и очаровательна. Её ясные и светлые глаза сияли, сияли как луна в полнолуние или как солнце в знойный летний день… а цвета глаз прекрасной незнакомки я так и не определил...
      
       Подъезжая к станции «площадь Восстания» я посмотрел на неё ещё раз, последний раз. Но взгляда её я так за всю поездку в электричке и не поймал; возможно, она смотрела на меня, когда я отводил взгляд от её прекрасного лица в невольном смущении. Я покинул вагон… я знал, что она осталась там, знал, что не вышла. Она ехала дальше по своим делам… Да и значила ли для неё эта встреча что-то, видела ли она в ней что-то необычное, да и предстоит ли нам ещё встреча, я не знаю. Я знаю только то, что для меня она осталась в памяти; запечатлелась в памяти та самая прекрасная девушка с чёрными волосами и яркими глазами, стоявшая за мной в очереди на станции «площадь Ленина» в зимнее Петербургское утро...

       12 февраля 2013 года


***

       Уважаемая незнакомка!
       С момента нашей встречи прошло уже три дня… ты всё перед моими глазами. Я чётко помню твою элегантную одежду, роскошные чёрные волосы, стремительную походку, но ясно уже не вижу в мыслях твоё лицо и особенно глаза (их-то я даже не рассмотрел тогда).
       Мне так интересно, чем ты занималась эти три дня. Со мной произошло много чего и в то же время ничего особенного: я учился, повздорил сильно в автобусе с одним человеком южной национальности, расстался со своей любимой девушкой, она бросила меня… из-за моей ревности, недоверия, из-за того, что она вела себя порой, как кот учёный у Пушкина, но только наоборот, то есть так: «Идёт налево – песнь заводит, направо – сказку говорит»; а в основном – дело всё в глупости человеческой…
       А ещё – вчера, в День всех влюблённых, я был на площади Ленина, стоял у метро в надежде случайно встретить тебя… Интересно, как ты относишься ко Дню влюблённых?! Лично я считаю, что у этого праздника не должно быть определённого дня, так же и с Днём женщины, с Днём защитника Отечества, с Днём Победы, С Днём народного единства и далее. Определённый день может быть только у Нового Года и Дня Рождения; но чтобы уважать женщин, чтить военно-исторические заслуги Родины, гордиться предками, быть всему народу единым целым и любить свою вторую половинку – не нужно точной даты. Либо эти чувства есть, либо их нет.
       Я тут много думал о тебе и решил кое-что… о надежде: мы живём с тобой в одном городе (скорей всего), где проживают ещё 5 миллионов человек – значит, шанс случайно встретиться равняется одному на 5 миллионов. На площади Ленина шанс увеличивается раз в сто, то есть составляет примерно один на пятьсот тысяч. И самый оптимальный расклад: мы встретились с тобой во вторник в 9 часов утра на площади Ленина и, если ты живёшь там, и ездишь каждый вторник на работу именно в это время, то шанс встретиться возрастет примерно до одного на пять тысяч. Хотя, я точно не знаю, живёшь ли ты там, да и бесчисленные факторы способствуют встрече или не встрече… Конечно же, я понимаю, надежда встретиться с тобой снова равна возможности найти какой-то определённый саженец на необъятном сельскохозяйственном поле. Но что есть это поле как ни тысячи саженцев?..
       Я верю в то, что ты честная, добропорядочная девушка со светлыми мыслями и ясным взглядом на мир, и что у тебя интересная деятельность. И надеюсь на ещё одну встречу с тобой.

       15 февраля 2013 года


***

       Дорогая незнакомка!
       С момента нашей встречи прошёл ровно месяц… Я помню тебя, я часто думаю о тебе. Перебираю в памяти твои чёрные густые волосы, смуглое лицо, блестящие глаза, походку, одежду… Кстати, сегодня, я, как и тогда, месяц назад, был на площади Ленина в 9 утра и снова продлевал карточку. Стоя в очереди, я мечтал о том, чтобы случайно встретить тебя. Я даже пропустил восемь электричек в надежде, что ты всё-таки появишься… Когда подходила седьмая электричка, я увидел девушку, чьё лицо, волосы и фигура были похожи на твои очень-очень сильно, но была одета она по-другому: вместо сапог на каблуке – сапоги «угги», на ней не серые штаны, а джинсы, и одет был бирюзовый пуховик длинною до колен и чёрную сумку она держала в руке. В общем, одежда целиком отличалась, стиль явно не тот. Хотя, её лицо и волосы очень ввергли меня в сомнение, я могу даже подумать, что это была ты…
       Кстати! Поздравляю тебя с прошедшим 8-ым марта!.. Не знаю, как ты относишься к этому празднику, но всё же – я желаю тебе всегда цвести и пахнуть, как поле полное тюльпанов по весне…
       Я осознаю, что мои письма к тебе – это просто мой разговор с самим собой и слова мои уносит в пустошь ветер… и они становятся вечностью. Но я верю, что однажды ветер донесёт их и до тебя.
       А в принципе я могу рассказать немного о себе. Я доучиваюсь, работаю, работаю над собой, пишу. Моя жизнь печальна, она скоро собирается порваться, как струна вековой гитары, мой корабль собирается дать течь. У меня нет настоящего друга, нету хороших приятелей даже, не с кем поделиться самым сокровенным, поговорить по душам. Я нахожу в этом своё несчастье, но знаю: если бы я был один в мире, мне было бы чуточку спокойнее...
       Я, правда, не знаю, суждено ли нам встретиться, у меня нет чёткого расписания своей жизни – так жизнь была бы не интересна, но я очень надеюсь, что однажды какая-нибудь неведомая сила столкнёт нас ещё раз. Я очень этого жду.

       12 марта 2013 года


***

       Дорогая незнакомка!
       Прости меня за то, что так долго не писал. Аж два с половиной месяца. Прости. У меня были дела и проблемы. Ну, во-первых: я дописывал свою книгу философии и психологии – она о реальностях и иллюзиях в нашем мире, о том, что есть, и чего нет, что плохого, что хорошего, а также о том, что может быть, так сказать, утопично в человеческом мире.
       Во-вторых: я ходил по врачам для военкомата, у меня гипертоническая болезнь второй степени (и в дополнение изолированная систолическая гипертония) и меня не должны забрать в армию. Впрочем, сам я туда не особо рвусь. Причину умолчу, пожалуй.
       В-третьих: у меня проблемы с девушкой, которую я люблю. Уже четыре года. В письме от 15 февраля 2013 года я сообщил тебе, что мы с ней расстались, но мы не перестали общаться. Иногда за эти четыре года я переставал, вроде как, любить её (после того, как она меня очередной раз бросала), но по большому счёту я обманывал себя. Я любил её даже, когда мы расставались на полгода. Я не переставал любить её, как бы сильно это не отвергал, как бы сильно не пытался подавить правду. Я терял её много раз, но нашёл всего лишь один. И это тот самый раз, который навсегда. Хотя она и доставила мне очень много боли, страданий, но зато подарила самое ценное чувство жизни – любовь. Пусть она сейчас безответная, пусть, но она самая что ни на есть настоящая. Она мне много изменяла, предавала, врала, это было уже относительно давно, но сейчас, когда мы опять не вместе (уже три с половиной месяца) она продолжает иногда где-то пропадать (говорит потом, что с подругами или мамой, и я ей верю, потому что вижу правду в её глазах; но всё же сами пропадания без какого-либо информирования мне не совсем понятны и не кажутся здравой вещью), не общается со мной, плохо относится ко мне, несмотря на все наши договоры о нормальном общении. А я ей много помогаю: вещи стираю, еду покупаю и помогаю её нести, а также много помогаю с уроками и экзаменами. Она часто заявляет, что я её упрекаю в этом, но на самом деле же я просто хочу уважительного, благодарного, обычного человеческого отношения за свою помощь и добро.
       Вот так, дорогая моя незнакомка, но это всё вкратце. Говоря откровеннее, на мою долю взвалена тяжёлая ноша – ноша безответной любви, безучастия семьи к моим проблемам, ноша безумия, беспокойности и поистине печального существования – влачение его… Есть ещё одна вещь, что я тебе должен рассказать про свою любимую девушку: она убила двух наших с ней детей. Первого в конце марта 2012 года, второго в середине марта 2013 года. Мне было очень больно, очень, я пил (я часто это делал и делаю из-за её поступков), чуть до нервных срывов не дошёл. Второго она думала оставить, она долго думала (первого же уничтожила без ведома моего). Но в конечном итоге убила. Я понимаю, что для рождения ребёнка, для его содержания, воспитания, нужно иметь хорошие условия жизненные, но… это уже второе дело! А самое важное, что нельзя лишать ребёнка жизни, аборт – это смертельных грех. И не только в религиозных трактатах, но и по этически-моральным принципам человеческим. Это преступление против природы. А если всё же кто и совершает сие злодеяние, то сажать такового надобно в тюрьму или лишать жизни. Наказание должно соответствовать преступлению! Так было ещё в 19 веке. А сейчас у нас век ничтожности, безнравственности и аморальности. Куда исчезли все наши общечеловеческие ценности?..
       Я часто представляю, если бы моя мама или её сделали тоже самое… Мать Бетховена и мать Гитлера хотели сделать аборт, но отказались от такого решения. Что из этого вышло, мы знаем. Но каждый человек, так или иначе, вершит историю, каждый и есть история!..
       Благодаря моей девушке я начал писать: и прозу, и поэзию, и философию; благодаря ей я познал мир во всех его гранях, увидел бесконечность и чудеса жизни и мира. На счёт литературы, я знаю, что достиг действительно больших успехов, учитывая мой возраст и затраченное время на данный вид искусства.
       Милая моя незнакомка, я помню, как увидел тебя тогда в метро, и теперь вряд ли забыть смогу. Хочу признаться тебе ещё в том, что это мои не настоящие имя с фамилией, это творческое имя. У меня пусть не совсем простые, но русские имя и фамилия. Что ж… я поведал тебе совсем немного про себя, но о важном. Теперь не знаю, что делать, прощаться или нет?!
       Я думаю, и даже смело готов предположить, что ты, именно ты, смогла бы залечить мои душевные раны, и мы жили бы с тобой в счастье и гармонии. Я верю в это. Я не хочу с тобой прощаться и терять надежду. А вдруг когда-то прочтёшь случайно ты мои письма к тебе?! И войдёшь в мою жизнь – как гроза внезапная в майский вечер, как подростковая влюблённость, как роса на земле в зимний день… А я буду рад тебе и буду беречь тебя, хранить. Я и сейчас рад тебе, просто потому, что ты есть. Я люблю тебя, моя дорогая незнакомка.

       28 мая 2013 года


***

       Уважаемая незнакомка!
       Я хочу тебе сообщить, что я прощаюсь с тобой. Думаю, нам вряд ли суждено встретиться, а если всё же мы узнаем друг друга, то, полагаю, я не особо понравлюсь тебе и не подойду. Хочу тебе сказать ещё, что та девушка, с которой у меня история длинною в четыре года, я тебе про это писал ранее, навсегда ушла из моей жизни. И это решение принял я сам. 2 августа 2013 года ко мне пришло озарение – я абсолютно явственно осознал ошибочность последних трёх лет с ней, понял, что всё это глупость, которая так или иначе должна была быть сотворена. Для того чтобы открылось мне истинное «я», чёткое жизненное мировоззрение и чтобы я нашёл, а точнее сказать принял свою единственную и настоящую любовь, которую не замечал несколько лет подряд, будучи одурманенным и не совсем зрячим… Меня нашла настоящая любовь в лице прекрасного душою и сердцем человека, великого мастера своего дела и чуткой, нежной и красивой женщины. Я первый раз в жизни встретил такую... и не хочу встречать кого-то боле; такую, с которой так неописуемо приятно и всё понятно без слов, с которой так тепло и сердце поёт беззаботно, с которой ощущаю всем нутром искреннюю, радостную и голую свободу. У нас с ней приличная разница в возрасте, не в мою сторону, и не рассматривает, уверен, она меня в качестве своего близкого и любимого человека, особенно в роли супруга. Хотя, точно быть уверенным нельзя ни в чём. Но, во всяком случае, мне просто нравится дышать ею и знать, что никто кроме неё мне не нужен. Знаешь, это не такая безумная любовь, когда хочется кричать о ней на весь мир, быть всегда рядом с этим человеком, холить его, лелеять. Нет. Это безмятежная гавань, это морской штиль, который прекрасен лишь тем, что тих и покоен. И не нужно постоянного общения, встреч, есть только мысли о прекрасных мгновениях вместе, и возникают в памяти её глубокие глаза, широкая улыбка, певчая речь, и я улыбаюсь. Еду где-либо или иду, вспоминаю и улыбаюсь. Как дитя. Честное слово, как довольное дитя. Должно быть, это и зовётся непоколебимым и истинным счастьем.
       Спасибо тебе… за всё. За то, что мы повстречались, за общение, за моё общение с самим собой… Желаю тебе всего наилучшего в жизни, добра, счастья, любви. Если вдруг однажды случится тебе прочесть мои письма к тебе, то не стесняйся, напиши, я буду очень признателен. На этом кланяюсь и начинаю новую прекрасную жизнь.

       10 августа 2013 года