Зима

Страх.
Это слово стало именем моим. Оно стало сущностью моего существования. Это свистяще-рычаще-хрустящее слово. Как будто наступили на таракана и он треснул. Иногда кажется, что я могу потрогать этот страх, настолько он материален. Я даже его вижу: серая, пористая масса, ноздреватая губка, достаточно рыхлая для того, чтобы в ней существовать. Но слишком плотная, чтобы делать это полноценно…
Труднее всего – дышать. Почему-то особенно ночью, когда пытаюсь уснуть. Когда серая масса, сгустившаяся вокруг, становится черной. Поэтому сплю теперь я в основном днем. Ведь ночью особенно страшно. Наверное, еще из-за того, что слишком тихо. Днем с улицы еще доносятся какие-то звуки, а вот ночью нет.
Сейчас-то еще ничего, сейчас я включаю ноутбук и сижу в Интернете. А поначалу и это было страшно делать: вдруг кто увидит свет с улицы… Точнее, не кто-то и не вдруг, а именно тот или те, кому это все взбрело в голову.
Так вот, сейчас уже не так страшно: мы забили окна и балконную дверь металлическими щитами изнутри. Теперь не видно с улицы, горит ли в квартире свет. И щитов самих вроде не видно: занавески засунули между щитами и окнами. С улицы, как мои говорят, ничего не видно. Вроде как нет никого дома.
Как мне все это надоело! Кто бы знал, как я от этого устала. Иногда хочется на все наплевать и выйти. Выйти на улицу и гулять. Просто ходить. Без цели. Спуститься по лесенке на набережную, пройтись, пешком вернуться домой по центральной улице… Да, может быть, замерзнуть. Да, скорее всего, заболеть. Как бы это было здорово! Заболеть! От того, что замерзла, потому что долго гуляла в мороз. На улице.
Я иногда вижу во сне, что гуляю. Эти сны – одно из редких радостных событий в моей теперешней жизни. Правда, они редки. Чаще всего либо не снится ничего, либо снятся кошмары.
Вот недавно, например, приснилось, будто сижу я в комнате. На полу, на ковре. Передо мной разложены газеты. Я беру одну из них, разворачиваю. Напротив меня, у стены – зеркало-трюмо. Я вижу свое отражение. Читаю газету, перелистываю страницы. Вдруг замечаю, что что-то не так с отражением… Я переворачиваю страницы, а оно – нет. Сидит и смотрит на меня. И замерло…
Я буквально «выдираю» себя из сна. Проснувшись, убеждаю себя, что это был всего лишь сон.
А все началось так внезапно, так неожиданно: мы просто смотрели телевизор. И в новостях передали о какой-то группе маньяков, то ли собиравших сведения о жертвах в соцсетях, то ли принимавших заказы на убийства на специально созданном для этих целей сайте. Мы поудивлялись и забыли.
А через пару дней раздался звонок и мужской голос, представившись лейтенантом полиции, оповестил, что я есть в списке. Он уточнил мои имя-фамилию-отчество, адрес, дату рождения. Все сошлось. Бегло описал меня по приложенному к списку фото-файлу. Да, вроде это я. Но что за список – я ничего не поняла.
На следующий день позвонил другой, представившийся нашим участковым. Бойко поинтересовался, жива ли я… еще. Мороз по коже. Оказывается, в Интернете, в одной из соцсетей была создана группа. Интересная такая группа. Называется «Закажи врага». Смысл ее в том, что любой желающий может в этой группе заказать убийство человека. Все очень просто: пишешь заявку на вступление в группу, проходишь несложную процедуру регистрации, отправляешь данные потенциальной жертвы, плюс фотография с хорошо различимым лицом.
Никто не обратил должного внимания на «шутку». Как оказалось – зря.
Пять человек из списка мертвы. Причем погибли они именно так, как были «заказаны»: кто-то сбит на дороге, кто-то застрелен, кто-то задушен…
Участковый рассказывал все это отчужденным, даже равнодушным, тоном. Но мои ощущения не нуждались в дополнительном усилении сочувствующей или устрашающей интонацией.
Я уже почти ничего не слышала, мир вокруг меня померк и как-то отдалился. Сама же я будто провалилась в какую-то яму. Участковый не говорил прямо, но, конечно, я догадалась, что дело это напрямую касается меня. Оставив адрес той группы в соцсети, на мой резонный вопрос: «что мне теперь делать?», ответил: «спрячьтесь куда-нибудь».
Как в тумане, я набрала адрес в поисковике. Вышла группа. 137 (!) участников. «Заказаных» - 149 (некоторые не стеснялись и заполняли данные на двух, а некоторые даже и на трех человек).
«Закажи убийство врага!» - красочная реклама. Смешные картинки на тему смерти, анекдоты… Опрос «Как лучше убрать врага», несколько вариантов ответа. А, вот и оно: «список врагов». Боже, есть я… И фотка моя: улыбаюсь, красивая такая, на своем дне рождения, в кафе.
Эта фотка была сделана пару лет назад, тогда я была еще замужем. И ребенка еще не было. Теперь дочке уже годик. Маленькая забавная пуговка только начала ходить. И пытается даже говорить что-то по-своему. Моя трогательная пуговка… Как же она останется… без меня?
Мысль ударила как молния. Что делать?! Куда прятаться, куда прятать дочку? А маму?
Уже полгода мы живем втроем: с мужем я развелась, причем развод был плохим, трудным. Сейчас я впервые даже немного пожалела об этом: хоть какой никакой, а был бы рядом, может, помог бы чем-то… Хотя нет, этот вряд ли.
«А кто же меня… заказал?» - нырнула я опять в волны Интернета. «Что?! Кто?!» - в поле «заказчик» красовались фамилия и инициалы бывшего мужа. Скользнула взглядом вниз: «способ убийства» - лаконичное «расчленить». Блин. Черт. Тварь. Тебя бы расчленить. Что же такого я тебе сделала?
Посмотрела новости: действительно, орудует банда, прозванная «интернет маньяками». Или это один человек… Пока не ясно.  Жуть. Главное: за что? Погибли простые люди. Вряд ли они причинили ему столько зла, что их надо было убить…
Сколько я так просидела, погруженная в раздумья – не помню.
«Вернул» меня скрежет ключа в двери. Меня передернуло. Да нет, ключом могут только свои открывать. Знакомые веселые голоса: мама с дочкой вернулись с прогулки. Увидев меня, мама изменилась в лице: было ясно, что что-то случилось.
И я рассказала обо всем. Долго сидели молча. Даже доча притихла.
Я написала заявление на работу с просьбой о предоставлении мне отпуска без содержания.. Ребенка в квартире оставлять нельзя. Мне выходить тоже нельзя (хотя еще утром я спокойно ходила в магазин). Решено было снять квартиру, где будут жить мама с дочей. Я останусь у нас. Закроюсь и буду делать вид, что меня нет.
Своих я выдворила в тот же день, к маминой подруге, пока не найдем, куда можно переехать. Могу только представить, как тяжело было маме оставлять меня одну.
На утро мама отнесла мое заявление на работу, я позвонила начальнице, объяснила ситуацию. Она поинтересовалась только, долго ли меня не будет на рабочем месте. Я ответила, что очень надеюсь скоро выйти.
Через две недели начальница перезвонила и сказала, что отдел погибает без рабочей единицы, и что они вынуждены меня уволить за отсутствие на работе.
Что ж, теперь и работы лишилась.
Непривычно и тягостно ощущать, что любимая квартира из уютной «крепости» превратилась в своего рода тюрьму. И, если сиделец хотя бы знает срок заключения, то я – нет. И чем все закончится – тоже.
Помимо прочего, еще и света белого не вижу: окна же забиты. Так что все время царит порядком уже приевшийся полумрак. День перемешался с ночью, о времени суток можно было судить разве что по часам, да по доносящимся с улицы звукам.
Иной раз лежишь в кровати и вставать вообще не хочется. Усталость, несмотря на то, что вообще ничего и не делала. Чувство, будто болеешь. Поначалу думала, что буду читать книги. Не получилось: не могу сосредоточится, сконцентрироваться на сюжете.
Решила – буду смотреть фильмы. Влезла в «афишу» в интернете: и тут «облом» - смотреть нечего. От одних названий мне стало дурно: «Наплевала на твою могилу», «Проклятие», «Орудия пыток», «Выходные зомби», «Тревожный звонок», «Шизофрения», «Маньяк-потрошитель»… Особенным «шиком» у них считается снять фильм ужасов, «основанный на реальных событиях». Видимо, режиссеры думают, что мне, зрителю, фильм про зверские убийства покажется наиболее приятным, если я буду знать, что он основан на реальных событиях. И – дурацкие комедии, скучные мелодрамы, от одних названий которых тянет неприятным ванильным ароматизатором… На этом фоне выделяются пара-тройка фильмов, которые я быстро посмотрела. Начала пересматривать любимые старые фильмы.
От долгого сидения в этом интернете сильно устают глаза и болит голова. Без воздуха тоже плохо: я же не могу открыть даже форточку. Без солнца плохо… Так и проходит моя жизнь в полумраке.
Хорошо еще, есть телефон. Я каждый день по нескольку раз звоню маме, разговариваю с дочкой. Моя малышка, мне кажется, она повзрослела за это время. Спрашивает, мой котик, как у меня дела, говорит, скучает. Кстати, они так и остались у маминой подруге: квартиру снять денег нет, к тому же я-то не работаю.
А ведь меня и кормить надо. Раз в 3-4 дня приходит мама. Она бы приходила и чаще, но с ребенком нельзя: мы очень боимся за девочку, а оставить ее не с кем. Вот мамина подруга сидит с ней, когда может, присматривает за нашей деткой, а мама тогда быстро ко мне.
Мама приносит еду. Как-то же надо питаться, я все же функционирую… пока… и выносит мусор. Гораздо реже, но все же заходит моя подруга. С мужем – одну ее он не отпускает: боится. Зато, когда я все-таки выйду отсюда, я буду знать, что у меня есть подруга. Да, одна-единственная. Зато настоящая. Та, которая в свое время радовалась моему счастью и теперь поддерживает меня как может, в моей беде.
Уже в середине своего вынужденного заточения я нашла-таки себе развлечение. Человек всегда в любой ситуации может найти себе отдушину. Для меня такой маленькой радостью стало небольшое «окошечко», проделанное в железных оконных ставнях. Гвоздиком немножко поддела краешек металлического листа и отогнула от стены. Получился небольшой просвет, в который было немного видно улицу. После сеанса «просмотра» я выравнивала этот край обратно.
Смотрела в основном ночью. Темное небо, свет фонаря, черные ветви, покрытые снегом, немного дороги. Иногда проезжают машины. Интересно, правда, интересно на них смотреть. Размышлять, кто там едет, куда едет, придумывать жизненные ситуации, истории.
Февраль выдался снежный, вьюжило иной раз так, что казалось, что снег – это сплошная, но щербатая стена, из дырок которой иногда проглядывает улица. Снежинки летели большие и кружевные, будто связанные крючком из тонкой шерстяной нити. И в голове постоянно, как те снежинки на улице, кружились стихи: «Как летом роем мошкара летит на пламя, слетались хлопья со двора к оконной раме… И все терялось в снежной мгле, слепой и белой…»
Однажды раздался звонок домашнего телефона (я быстрее бросилась поднимать, чтобы не шумел). Нажала на кнопку, и неприятный голос произнес: «Привет». Сразу бросила трубку: этот голос был мне знаком. Телефон позвонил опять. Я отключила домашний.
Вечером мне на электронку пришло сообщение: «Ты почему бросила трубку? Я всего лишь хотел поговорить. Сходи, если тебя не затруднит, в полицию, напиши заявление, что у тебя нет ко мне претензий. А то меня обвиняют в заказе убийства. Но ты же понимаешь: я просто пошутил». 
Я знала, конечно, что мой бывший муж обладает нестандартным чувством юмора, но что до такой степени – даже не могла предположить. Ну надо же, мало того, что пускай даже в шутку, но возжелал моей смерти, мало того, что реально «заказал» мое убийство в этой группе, он еще и хочет, чтобы я не имела к нему претензий! Ух, негодяй. Еще и «сходи». Разбежалась, чтобы меня по дороге поймали и… ну ясное дело что.
Я поискала в Интернете номер телефона нашего участкового. Позвонила. Спросила про тех, кто заказывал, как с ними? Он ответил, мол да, по ним заводятся уголовные дела, ведутся расследования, и, по решению суда, - срок. Особенно, если меня все-таки убьют.
Особенно… Да, за это особенно следовало бы посадить.
Аж разозлилась: как будто уже с неживым человеком разговаривают. Ох и шуточки у них. Все шутят – юмористы кругом.
А мне не смешно. Особенно боюсь сейчас дверей. И входную, и балконную. Боюсь, что по балконной двери залезет ко мне кто-нибудь. И не остановит этого кого-то металлический щит… Особенно если я сплю – я ведь тогда могу не услышать, хотя сплю, конечно, беспокойно, реагирую на каждый шорох, любой стук или скрип.
Однажды поздним вечером услышала скрежет за входной дверью. Быстро закрыла крышку ноутбука – чтобы темно было. Затаилась. И очень тихо, на цыпочках стала подходить к двери. Остановилась: вдруг, думаю, у них там автомат… или какое другое огнестрельное оружие. Пальнет – и прости-прощай. Хоть дверь-то и железная, но пробить все равно может. Или в замок стрельнуть, чтобы дверь открыть: в той группе в соцсети указано же – не «застрелить», а…
Постояла с минуту – тихо вроде. Осмелела: подкралась к двери. Глазок светится теплым ярко-желтым. Думаю, гляну – а там какой-нибудь монстр с перекошенной рожей. Совсем нервишки расстроились. Выдохнула и глянула: а там… соседская кошка копошится у двери напротив. Как я забыла про нее! Повадилась, бесстыжая, «ходить» нам на коврик. Своим хозяевам, главное, ничего, а на наш коврик – пожалуйста. Сколько я уж ее отгоняла, даже «пиночила», хлоркой коврик поливала а все равно – лезет.
От прилива справедливого гнева, охватившего меня, совсем забыла о страхе. Быстро открыла дверь и высунулась, не выходя полностью, в подъезд. Кошка сверкнула на меня своими злыми зелеными глазищами, выгнула спину и рванула вниз. В тот же миг сверху мелькнула черная тень и резким ударом сбила меня с ног, толкнув обратно в квартиру.
Резкая боль и внезапная темнота полностью сковали меня. Я даже подумать толком ничего не успела. Лежа навзничь в коридоре, я и помыслить не могла о сопротивлении: черная высокая фигура налетела на меня сверху. Я только инстинктивно пыталась прикрыться руками от кулаков. Справиться со мной не составило никакого труда. К такому повороту событий не готовилась. «Вот и все» - решила я – «все кончилось». Замелькали разноцветные картинки перед глазами, как в мультике, и последними мыслями моими были мама и дочка.

Придя в сознание, я обнаружила себя лежащей на диване в своей непривычно ярко освещенной комнате, а вокруг – люди в форме. Дико болела голова и рука. Рядом со мной, за столом с лежащим на нем ноутбуком, – человек в белом халате. «Вот, голубушка, вот и славненько, сейчас в больничку, полежите немного, оклемаетесь» - человек улыбнулся в усы. Он напомнил деда Мороза. Сверху прогудел другой голос: «Ну вот и все, поймали мы вашего маньяка».

Уже наступила весна. Я шла по улице. Прохладный резкий ветер дул в лицо, развевал волосы, студил уши и нос, силился забраться под пальто. Кое-где на сырой земле, особенно там, где обычно бывает тень, еще проглядывал грязный снежок, но по его пожухшему виду было ясно, что и он скоро исчезнет.
Деревья были еще голые, кора мокрая от растаявшего снега и дождей. Но на ветках уже набухли почки, вот-вот готовые разорваться праздничным зеленым салютом.
Иногда яркое весеннее солнце скромно выглядывало из-за несущихся по небу туч и тогда все вокруг совершенно преображалось, становилось ярче и веселей. Даже лица людей, измученных долгой зимой, становились светлее, и как-то, как мне казалось, добрее. Правда, сейчас весь мир был добр ко мне, а я к нему.
Сейчас я люблю все-все-все и безмерно благодарна за мое теперешнее счастье. Говорят ведь: «как мало надо для счастья». Это действительно так. И я сему – живое подтверждение. Но с другой стороны, почему же мало? У меня есть все и это мое все замечательно.
Снова на мгновение выглянуло солнце и ласково провело лучом по щеке. У меня есть этот день. И, смею надеяться, следующий. У меня есть свобода. Я могу ходить куда захочу и когда захочу. У меня есть самая что ни на есть настоящая подруга. И две мои любимые девочки, маленькая и большая, мама и дочка. Разве этого мало?