Кино о Муссолини без Брейвика

Кино о Муссолини без Брейвика

О том, чтобы мне Брейвик не снился, позаботилась вчера Верховная Рада. Еще она решила поспособствовать тому, чтобы электорат вроде меня не забывал о выдающейся роли Адольфа Гитлера в становлении демократии во всем мире; о разрушительном воздействии свастик на устойчивость всяческих стен и заборов, а также складских помещений и общественных туалетов; о повышенной опасности возникновения аварийной ситуации в процессе движения автоколонн из шести и более транспортных средств, в особенности, если третье или четвертое  транспортное средство норовит обогнать второе и первое; о неминуемой расплате за клеветнические измышления в отношении других лиц, в особенности если у этих лиц гербовая печать на лбу и дуля в казначействе; о вреде экстремистских призывов и действий, в частности если они совершаются в социальных сетях, просторечно именуемых Паутиной.
Вчера, пока еще закон об обязательном заключении договора о пользовании SIM-картой с указанием всех моих паспортных данных не был подписан президентом, пока еще не отключен правительством доступ в Интернет, звоню другу и предлагаю оперативно записать адрес  норвежско-язычного сайта, содержащего сведения о различных способах шифрования писем, который мне намедни и, оказывается, весьма вовремя попался в сети.  "Все, - говорю, - друг, отныне переходим на письменные сообщения друг другу с помощью традиционной почты, в сообщники берем Полибия с площадью и венгерского жаворонка эйренок. Пока обычную почтовую пересылку не запретили. Если что-то изменится в худшую сторону, вернемся к опыту бывших наших романтических отношений - будем передавать друг другу послания нарочным: я тебе - под подошвой левого ботинка, ты мне - внутри каблука правого. Я маскируюсь под обывательницу, у которой обувь требует ремонта. Ты - под сапожника. Место открытия мастерской для обмена ботинками оговорим отдельно". Друг спрашивает: "Слушай, а о чем мы шифроваться будем?" "Как, - отвечаю, - о чем? А если я захочу с тобой побеседовать о ботиночном экстремизме Никиты Сергеича Хрущева?!" "А, ну ежели так обстоит дело, то я согласен, - радует меня ответом друг. - Тем более, что мне как раз в голову пришло сообщить тебе о том, что у тебя с Бенито Муссолини гороскоп совпадает почти по всем параметрам. Кроме одного - у тебя диктаторские наклонности не акцентированы Черной Луной". "Ты мне, пожалуйста, разъясни, что это означает, - уточняю, - а то твои астрологические премудрости слишком уж заумные для меня". "Да ничего тут сложного, - успокоил друг. - Жить будешь".
На том и порешили. И я пошла на сон грядущий смотреть кино про Бенито Муссолини.