Приключение Пышки на сайте знакомств. Часть 4

Пышке нездоровилось уже третий день. Давил кашель, ломало кости, температура держалась  ни то, ни сё – 37,5,  ни умереть, ни жить. Скверно и  тоскливо.
Депрессия злорадно хихикала за спиной. Но Пышка, как истинная оптимистка знала, что любую депрессию надо встречать с улыбкой, тогда она испугается и  сбежит.
Женщина, укутавшись теплым пледом,  сидела в своем любимом  кресле и мечтала. Неожиданно ей на колени прыгнула  Маруська,  лениво растянулась и замурлыкала.
- Ты меня пришла полечить? Моя ты девочка!!! Моя ты заинька!!! Давай поговорим, - обрадовалась Пышка, что нашелся собеседник, кому можно излить свою душу.
- Знаешь, Маруся,  скоро наступит зима, потом конец света, потом Новый год. И каждый раз я понимаю, какой же дурой была в прошлом году! Вот почему так?  Почему  всё то, что мне нравится - или дорого, или вредно для здоровья, или чужое? – грустно вздохнула Пышка.
- Ой, так захотелось мандарин и конфет…  Эх, знал бы кто,  как мне плохо, когда у меня дома конфеты заканчиваются! А с температурой на улицу не выйдешь. Придётся терпеть. Буду думать о Новом годе.
Мечтательно  закатив глаза к потолку, Пышка продолжала:
- Какой бы мне костюм приготовить в этот раз?  Помнишь, Маруся, в прошлом  году купила себе зеленое платье, зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить, а меня жабой обозвали, представляешь! Может сшить костюм снежинки? Мама в детстве всегда меня наряжала снежинкой... Ну, да вспомнила, какая ж я сейчас снежинка? Снеговик без грима! Грустно. А чему радоваться? Что жизнь, как зебра -  полоса белая, полоса черная?  А, плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей -  фиолетовой, правильно, Маруся?! Так, все! Как сказал Ларошфуко: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на плохое настроение» Прочь плохое настроение!  Так, девочка моя, а где наш верный друг-ящик? А не включить ли  нам его и не погулять ли нам по интернету? А?
Пышка встала и подошла к столу, на котором сиротливо стоял монитор, и включила его. Маруся недовольно вздыбилась, но побрела  вслед за Пышкой и снова запрыгнула ей на колени, возмущённо что-то промурлыкав.
- Да, Маруся, не спорю, интернет - это заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём. Какие мы все инфицированные!
Компьютер ожил, благодарно загудел и моргнул Пышке озорным синим глазом.
Включив все свои вкладки, женщина внимательно перечитала все новости, проверила почту, ответила благодарностью своим коллегам за переживание и  соболезнования по случаю простуды,  включила скайп. Там было тихо.
- Уснули все, что  ли? Ау! Люди! Вы где? Мне скучно!
Но все контакты словно вымерли.
- Хотелось с кем-нибудь поболтать, но видно не судьба,- грустно проговорила Пышка. – Ладно, а что делается на других сайтах? Полюбопытствуем.  Ой, а тут интереснее! Не может быть! Сам Брэд Питт из Таджикистана  написал  мне сообщение, так, прочитаем:  « Привэт! Как дила?» Как я обожаю слово "привет", особенно в  сочетании с фразой "как дела?"  Оно приводит меня в неописуемый восторг. А если  ты  добавишь еще "чем занимаешься?", я приду в полный  экстаз,  – улыбаясь, проговорила Пышка.
- «Чэм занимаэшса?» – простучал Брэд Питт.
- Ах, ты мой сладкий! «Сидим, вот, скучаем с Марусей» - ответила,  хихикая Пышка.
- «А Маруся – эта кто? Мужь?»
 - Во, дает таджик:  «Маруся – моя зая! Включи камеру - покажу»!
Монитор охнул, скрипнул,  и на экране появилась глупая, помятая физиономия «Брэда  Питта». Пышка  сразу ловко  направила камеру на дремавшую на  ее коленях Маруську.
- Эта жи кот! Пачиму он  Зая? - пробормотал «иностранец».
- А потому, что она моя цыпа! – Пышка нежно погладила кошку.
- А ципа – это какой звэр, кур? – не унимался собеседник.
- А никакой! Ну, и тундра! Вали в свою пустыню! – рассердилась Пышка.
- Ты русский язик знаеш, пачему не гавариш? Я Тибя не понимаю!
- И не надо!  Больно надо! – фыркнула Пышка.
– Дура! Пайди ты в лес, со сваим зая и кур! – огрызнулся Брэд Питт и отключился.
- Ого! Ну, турок и дает! Ха!  Он меня послал! Вы видели такое?! – расхохоталась женщина.
 Да, чудеса! Что только в мире не происходит:  уходят по-английски, любят по-французски, работают по-китайски! Ну,  а  как посылать – то исключительно по-русски.  Надо же, даже в далеком Таджикистане это знают!
- Я человек не конфликтный, но  с таким дурачьём как вы не связываюсь! Адью, парень! – сказала Пышка и удалила иностранца в игнор. - Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится!
Пышка задумалась. «Раньше мужчины при встрече  с женщиной снимали шляпы и целовали ручки. А теперь   вместо этого грубят в интернете, а в реале даже место в транспорте не уступят. И надо же мне всегда попадать на таких мужиков! Сколько раз уже наступала на одни и те же грабли и ни фига! Но, к счастью, чему бы грабли ни учили, а сердце все равно верит в чудеса. Да уж, лучше все же   быть женщиной! Все-таки "дура" звучит  намного человечнее,  чем "козел"».
Женщина открыла свой любимый сайт. Монитор запестрел зелеными огоньками.
- О! Это я хорошо зашла, - сказала Пышка, уселась удобнее и  открыла  анкету первого гостя.
- « В мире два вида животных – «козлы» и «овцы»! Судя по всему, овец подавляющее большинство! Чё вам ещё надо?» - прочитала статус на анкете гостя Пышка.
- Это что, в продолжение моим размышлениям? – подумала  женщина, -  «В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?»  - написала Пышка и сразу получила ответ:
  — «Легко! Высылай фото!»
- Нахал! «Свободен, парниша! Оделся и вышел!   Меня мама всегда учила  отвечать людям  вежливо, но жизнь научила отвечать взаимностью!» - простучала клавишами Пышка.
- «Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно! Скучайте дальше, мадам!» - ответил незнакомец.
Видимо собеседнику  не понравилась  тактика Пышки, но та не расстроилась. У нее сегодня не было сил расстраиваться и портить себе настроение. Лучше поискать что-нибудь приятнее,  и  она продолжила свое исследование.
- «Девушка, а тут стадо баранов не пробегало?» - прочитала  женщина в новом сообщении.
- « А ты что отстал?!» - удивилась Пышка.
-  «Ничто так не раздражает, как когда тебя сравнивают с кем-то» – огрызнулся собеседник и замолчал.
Пышка улыбнулась, мысленно помахав вслед ему рукой.
- «Девушка, а сколько вам лет?» - Ой, какой-то бородатый мужик! Терпеть не могу бородатых! – фыркнула  женщина и отстучала:
 - «Посадят, дядя, посадят...»
 - «Потерял смысл жизни. Просьба вернуть за вознаграждение». Бедненький мужичок! – прониклась сочувствием Пышка, -  « А ты женат?»
- «Ну, не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.  А вы сразу: Женат, не женат?»
-Ой, а мы ка-а-призные!  -  пропела Пышка.
- «Вообще-то, место женщины на кухне, а не в интернете!» - огрызнулся незнакомец.
- Надо же! - возмутилась Пышка, и  отстучала: «Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне!»
- Интересное наблюдение – подумала Пышка, -  90% мужчин – женоненавистники. Или мир переворачивается с ног на голову, или  это я такая везучая? – подумала Пышка. – Ну, почему так: как узнаешь мужчину поближе,  так и хочется  послать  его подальше.
Снова раздался звук входящего сообщения:
-  «Как дела на личном фронте?»
- Ну, что за  глупые вопросы,  мужчина! «Ваших много полегло» - ответила Пышка и посмотрела анкету нового собеседника.
- Крокодил Гена! Ой, здрасти! Очень приятно - Чебурашка!
-«Да, женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами!» – написал собеседник.
- «Ага,  и всю жизнь живут с какими-то крокодилами»,  – ответила Пышка.
- «Ну, это кому как повезет!»
- «Я - не везучая, а вы?» – спросила женщина.
- «Бывает по-разному», – сухо ответил мужчина.
- «Ищете женщину?» – продолжала Пышка.
- «Да!»
- «А вы богат?»
- «Вовсе нет…»
- «Ну, понятно -  Крокодил Гена. Лучше ищите деньги, а женщина сама вас найдёт», – сделала заключение Пышка и хотела уже перейти дальше к исследованиям анкет и сообщений, однако Крокодил Гена не отставал:
- «А вы  ждете принца на белом Лексусе?»
- «Да, нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...», – грустно ответила Пышка
- «Понятно…  А  с вами  хорошо!» – как-то скромно получилось у незнакомца.
- «Ага, не вам одному»,  – хмыкнула Пышка.
- «Знаете, у меня сейчас настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!» – не унимался собеседник.
- «Алё, мужчина, вы ж Крокодил Гена!» – заметила женщина.
- «А что, большая разница?» - не унимался незнакомец.
- «Ну, да! У одного -  пропеллер, у другого -  хвост и пасть!»  -  безапелляционно простучала Пышка.
- «Вам не угодишь,  то лексус  с деньгами подавай, то вам не нравятся  пропеллеры. Капризная вы дама и недальновидная!» – обиделся мужчина.
Пышка возмутилась:
- «А вы все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделайте самолётик и  летите  вместе с ними нафик! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!»
- «И что мне с тобой делать?» – как-то ласково запрыгали буквы.
-  «А-а-а-а…   мы что уже на «ты»?»  - растерялась Пышка.
- «Давно!»
- «Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть! Не боишься?» - угрожающе написала Пышка.
- «Нет, абсолютно!»
- «И что теперь?» – не унималась Пышка.
- «Дружбу не предлагаю! Только замуж!»
Пышка опешила:
- «Вот, как? Так сразу?»
- «А чего тянуть? Чтобы  тебе, милая,  всегда везло и мечты сбывались, нужно, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник» – написал мужчина.
 - «А ты -  волшебник?» – не унималась Пышка.
 - «Я – крокодил  Гена».
- «Ну, вот видишь….И  что мне с тобой делать?» –  грустно заметила женщина.
- «Любить, кормить и никому не отдавать» – с улыбкой ответил Крокодил Гена.
- «Увы, Гена, функция "любить"  в моем компьютере сломана предыдущим пользователем»,  – написала Пышка и  отключилась.
Ей стало почему-то грустно и невыносимо тоскливо. Как хотелось сейчас прижаться к сильному мужскому плечу, будь то Карлсона  или Крокодила Гены, и почувствовать себя любимой, желанной, защищенной от всего мирового негатива. Пышка тяжело вздохнула, крепче обняла сонную Маруську и пошла с ней в кровать.