Клоун

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА!: в самом низу ПОД ЭТИМ ТЕКСТОМ будет строчка: "Написать рецензию" - ЩЁЛКНИТЕ ПО НЕЙ И ХОТЯ БЫ ОЦЕНКУ ПОСТАВЬТЕ, а лучше и несколько слов напишите. Любых - хоть хороших, хоть ругательных! А то уже больше 200 человек прочитало - И НИ СЛОВА, НИ ОЦЕНКИ, НИКАКОЙ РЕАКЦИИ!!!!! А-абидына, дарагой, панэмаешьььььььььь.............


Моей ненаглядной доченьке Людочке, обожаемому брату Анатолию и сестрёнкам посвящается.

 К Л О У Н .
 
Примечание: Все персонажи и события в данном произведении являются авторским вымыслом. Любые совпадения имён, фамилий, должностей персонажей с реальными именами людей, а также происходившими с кем-либо в жизни событиями — абсолютно случайны и совершенно непреднамеренны.
               
глава 1 (шрифт Georgia, № 12)
часть  1
(музыка: LESI ORTESTRAL - Vadoka Bayan)

- Чернобурк, носыки, пылатки, шал  пуховый, недорого, берё-ом, -  всё внимание  соседей - пассажиров моего плацкарта переключилось с меня на толстую таджикско-узбекского производства  бабу–торговку  годов эдак под  «за 40» с  баулом, переполненным всяческим пушношкурным и вязаным тряпьём.  Лицо  «дамы с соболями» цвета морщинистого засохшего помёта лоснилось от пота.
- А мужа вы не продаёте? – нагло поинтересовалась я,-  А, уважаемая? – торговка слегка опешила, в её глазах читалось недоумение напополам с въевшимся  в плоть и кровь  испугом.  Видать, поколачивает  её  муженёк регулярно и от души. А, фигня!  Раз живёт с   таким, пашет на такого, как лошадь,  да ещё  продолжает  рожать  от  него  - значит, ей
 нравится,  и лучшего она просто недостойна:
- Вы  замужем,  дорогая? –  я  весело подёргала тётку  за пуховую шаль, которую та повесила на левую руку - А? Ну что ж  вы молчите?  По- русски  понимай  чи  нээ? – внимание близлежащих  пассажиров опять переключилось на мою особу. все с интересом ждали продолжения диалога.
-  Шал  хорошая, тё-ёплый шал, совсем недорого купи – воодушевилась, правда, как-то неуверенно, торговка и вопросительно потрясла снятой  с  руки шалью перед моим носом.
-  Давай я твоего мужа куплю,- искренне предложила я ей,- Где он у тебя? С собой?  Нет?
- Нэ-эт …
- Ну, это ты зря, - пришлось огорчиться мне,- Я  бы неплохо  заплатила… А что, красивый, поди,  высокий, стройный, черноволосый, весь такой секси…  И  в постели тигр,  угадала  я, а ?
Торговка нахмурилась и как-то обиженно засопела…
- Да ладно, чё  застеснялась-то, - я добродушно похлопала женщину  по руке, - И зарабатывает, поди, бешеные деньги, да  на  все тугрики тебе шали покупает, носки  вот, платки, чернобурки всякие… А ты не знаешь уже, куда их складывать - вот и бегаешь по вагонам-поездам с утра до ночи, не выбрасывать же… Всё ж таки муж дарит… Да-а-а...  Повезло ж тебе!- пассажиры  вокруг нас  втихую угорали. А торгашка  вдруг изменилась  в лице, полоснула по мне искренне ненавидящим взглядом  и рванула прочь, стиснув  зубы.  Пару следующих купе промчалась молча, но потом необходимость зарабатывать взяла своё – и  до нас вновь донеслось:
-  Чернобурк, носыки, пылатки, шал  пуховый, недорого…
 -- Вах, какая темпераментная женщина востока,- громко
восхитилась я  ей вслед,- Убежала… А я ж ещё не всё сказала…  Догнать, что ли? – громко на радость соседям  ораторствовала  я,- Или не стоит?... Мужа она с собой в баул не положила, любовника тоже… Интересно, а есть  у неё любовник-то? Володь, ты как думаешь, – потарабанила я по верхней полке надо мной, - есть у дамы любовник?
- Ну, если только вечно обкуренный или вечно пьяный,- сосед Володя, лет тридцати пяти, полненький, со лба лысоватый, среднего роста почти интеллигентный брюнет русских кровей пытался на верхней полке тихо - мирно отгадывать кроссворды.. Но моё  зубоскальство  не давало ему возможности надолго сосредоточиться.
- Фу, какой ты жестокий неджентльмен, - тут  меня осенило…
- Спорим, она тебе не  даст ?! Вот  иди, попробуй, поухаживай там, баульчик  за ней поноси, в вагон—ресторан  пригласи … Спорим на  пять тыщ – тебе не обломится? На ресторан я  деньги дам,  и ходить-подглядывать  следом за вами буду аккуратно… Ну  что, по рукам?
- Пять  тыщ  чего?
- Рублей, Володя, рублей,- я аккуратно  улеглась на свою нижнюю  полку прям под  полкой Володи,- А ты что подумал?
- Не-а, - донеслось с верхней полки,- Я столько не выпью…
- Слабак… - констатировала я. - Ну, а за пять тысяч долларов ты  бы столько выпил? Ну, выпил бы? –  пнула я  верхнюю полку.
- Да что ж тебе неймётся-то, ёкарный бабай! Отгадай вот лучше - советский писатель, сын еврея-торговца из Одессы, автор рассказов о Бене Крике, шесть букв… ну?
- Ну, ты ваще дерёвня! – я  изобразила жестокое потрясение,- Исаак   Бабель это… Короче, ты даже Бабеля от Бебеля не отличишь – где уж тебе  баб-с  соблазнять-с …  Кроссворды  вон свои отгадывай. И не мечтай о большом  и  светлом… О пяти тыщах  долларов, например… - я  гордо  уселась на своей полке:
- Б-а-б-е-л-ь, подходит, ну надо же!- потрясённо изрёк сосед.
-  Так,  с тобой всё ясно, кав-валер, ё! – я села на своей полке нога на ногу и стала ронять-ловить с правой ноги тапок.
-Лариса, хошь анекдот в тему? - моя соседка с полки напротив,  седовласая  славянка лет  пятидесяти,  в непритязательных очках и с малопрезентабельным мобильником в обнимку, ехавшая куда-то к дочери и внукам в Ярославскую область,  одобрительно хихикнула, кивая .
 - Короче,  встретились две бывшие одноклассницы, не видевшие друг друга года два.  И пошли  они в кафешку  встречу отметить. Одна такая  пальцы веером, сопли  пузырями, вся  на понтах…  Другая, наоборот,  такая изысканная, воздушная, к поцелуям зовущая…
1-я (села нога на ногу, из-под  юбки трусы видать): - А меня сразу после выпускного любовник на Канары повёз, вот я там оторвалась! Загорела, накупалась, все ночные кабаки наши были…
2-я (локоток на столик, головку на ладошку положив и глядя искренними широко распахнутыми глазами на первую): - Изюм-мительно!!!
1-я: - Я там, на Канарах, со вторым своим любовником познакомилась – он мне серёжки с  брюликами на день варенья подогнал!
2-я: - Изюмительно!
1-я: -  А год назад познакомилась с третьим любовником – так он мне на новый год  шикарную тачку оформил!
2-я: - Да-а? Н-нет слов – просто изюмительно!!!
1-я: -  Ладно, что это  я  всё о себе  да  о себе… У тебя-то как жизнь?
2-я: - Студентка я…
1-я: -  Да ладно, не гони! И  где это ты студентка?
2-я: -  В институте  благородных  девиц…
1-я: -  Ха-ха, и чему ж  вас  там  учат?!
2-я: -  Да так,  фигне  всякой…  Например,  вместо  «НЕ  П..ЗДИ»  говорить  «ИЗЮМ-МИТЕЛЬНО!»….
Смеялись и наше купе, и дамы-господа по соседству.
Что поделать, если у моей мамы из шести детей именно я – старший ребёнок, первенец и девочка – родилась  КЛОУНОМ. Не по профессии, а по сущности.  За неделю до этой поездки мне исполнилось  сорок два года. И, будучи не мужчиной-комиком, а харизматично - потешной по жизни женщиной, я  вот  уже на протяжении двух суток  убеждалась, что в нашем вагоне опять самое весёлое купе –  как, в принципе, и во всех моих путешествиях, - моё, ха-ха... Хотя  вокруг масса мужчин с разнообразным чувством  юмора и желанием пошутить.  Правда, в основном плоско или пошло. Мужчинам пошлость и глупость прощается, окружающие смеются, если что…  А вот когда  плоско и пошло шутит женщина, то…  Её начинают воспринимать как-то …
Хммм… В общем, без комментариев. Это я не к тому, что все мужики – тупицы, а к тому, что не всем повезло клоуном родиться.
- Ну что, покурим?- отсмеявшись, предложил  мне только что севший на какой-то станции сосед  с  боковушки.
- Не, Димка, я ж не курю, я  пью…   Хочу  чаю – аж кончаю! Хто со мной за  кипятком? А то одна пойду…   
За окнами плацкарты ноябрьский лес нырял  в ночную мглу,  изредка
озаряемую пристанционными фонарями. Поезд  неотвратимо летел  к  Москве – а я к совершенно неожиданным событиям в моей Судьбе …

Часть  2
(Музыка: Natalya_Orejro – Esso Esso Esso_dj_ganz_remix_radio_edit)

-  С днём рождения! Успеха, радости, веселия! И чумового настроения! И самых преданных друзей! – неслось из всех колонок мощным водопадом звуков. Шёл ноябрь 2006-го.  На мягко – золотистом ковролине танцпола зажигала я - с друзьями и простыми посетителями этого среднестатистического кафе г. N-ска. Гуляли весело, шумно и дружно,  с размахом отмечая моё сорокадвухлетие. В обычные дни  здесь же я благополучно работала арт-директором под властью умного и душевного директора заведения, с гордостью первооткрывателя представляющего меня при знакомстве с кем-либо «сибирским самородком».  В самый  разгар гулянки очередной раз запел – зажужжал  мобильный.  И на  связь  в  честь моего  bersday  вышла, наконец – то, любимая младшая  сестрёнка  Маринка.  Уже несколько лет как замужняя  бездетная москвичка, между прочим! Сумела всего добиться сама - благодаря своим разнообразным способностям и неизлечимому диагнозу «работоголик» …
- Ну, что,  с днём варенья, Екатерина премудрая!
- Спасибо, родная! Как там ваш муж, Москва – у  всех стоит?
- Стоит, стоит, знала  б ты, чего это Москве стоит! Не хочешь приехать и  всех тут  покорить   разнообразием  талантов?
- Легко! Если будет где жить и телефон, чтоб звездеть круглосуточно … 
- Это с кем же и о чём же  ты тут круглосуточно  болтать  собираешься, - не поняла  меня родня,- В Москве, дорогая, пахать надо, деньгу заколачивать, а не лясы-балясы разводить;
- Фи, дорогая,  да я крутиться буду, как шестирукий пятих.й – не вопрос!,- развеселилась я,- в моём-то юном возрасте…
-  Короче,  Катюха, тут такая ситуация …  Троюродная  сестра  моего супруга   сдаёт комнату в квартире на два хозяина.  В городе Люберцы – это ближнее Подмосковье, чтоб ты знала!  Во второй  комнате  будут жить четыре человека  –  муж, жена и двое их сыновей.  Да, и ихняя  кошка ещё… 
- О! Эт-то клёво! Киса–то хоть интеллигентная? Или срёт  где попало?
-  Отстань, при чём тут …  Короче,  телефона там нет, но мы тебе мобильник  купим тысячи  за  две в  рублях.   И тариф  безлимитный оформим, тысячи  за три с половиной  в месяц – трепись хоть сутками!  Деньги  за  всё  в течение года мне вернёшь потихоньку...  Но за жильё будешь чётко отдавать хозяйке каждый месяц – иначе вещи на лестнице окажутся без разговоров, поняла? Зато не сразу  за  два-три месяца  вперёд, как  все  в Москве с чужих приезжих  берут – родня моего мужа всё-таки…  Только, чур,  думай  быстрей! А то желающих  на такие условия приехать -  в Люберцах не отбиться! Звонят его сестре постоянно…
- Так пусть сдаёт  тем, кто звонит!  Нас, в принципе, и здесь неплохо кормят…
- У тебя сколько получка в месяц? Со всеми арт-калымами, ну?
-  От десяти до 15000 рублей где-то… По нашим провинциальным меркам я крутая баба с шикарным заработком…  У нас мужики на заводах по 8000 рублей в месяц получают, если что! А женщины в полтора раза меньше, чтоб ты знала…
- Всё ясно! В Москве ты за один свадебный банкет  будешь зарабатывать свои 15000 рублей, понятно?! А  в месяц у тебя ведь не один банкет будет, вот и считай…
- Думаешь?
- Не думаю, а знаю!
- Ну, давай я тогда громкоговорящую связь включу – пусть все тут послушают наш трёп…
- Нет, ну  что ты  ломаешься! Надо же, какая  мы пися  важная да гордая – нас ещё поуговаривать надо!  Да твоя  Ангелинка   уже в институте учится, восемнадцать  лет девке – а  всё с  мамочкой на одной кроватке спит! Ни парня в гости пригласить, ни подружку переночевать за душевными разговорами!  Распугала  всех дочкиных друзей своей харизмой – она ж так и замуж не выйдет никогда, с  такой, как ты, мамашей! Оставь  девчонку в  N-ске, пусть универ заканчивает  в своё удовольствие!  И  давай-ка сюда – ты ж карьеру  в кино делать хотела! Аллё!  Что там  за хиханьки,  и музыка  орёт?!
- Так я же громкоговорящую связь  на телефоне  врубила, как и обещала! Тут всё  кафе тебя слушает! И угорает…  Рекомендуют  вот  лучше пенсии дождаться – и к  вам на  «Мосфильм» ! Сразу карьера попрёт, в шестьдесят-то лет! А то чё – сорок два всего, рановато как-то, сама подумай, -  я  с удовольствием отпила из  бокала глоток любимого красного сухого.
- Ну и фиг с тобой!--  обиделась сестрёнка.
- Стой, ты! Куда  психуешь?  А …  Холодильник там, телевизор, стиральная машинка-автомат, стол, кровать  –  что-нибудь из этого есть в моей комнатушке или хоть в  квартире – или как? А то мы, Екатерина
великая, в нашей Сибири к комфорту привыкши, па-анимаш-шь…
Сестрёнка  примолкла. Я  заволновалась:
- Аллё! Маринка! Ты где?
-  Да нет там ничего, кроме дивана и  бельевого шкафа … ещё комод  в углу…
-  Класс! И как  же мне там  даже  без стола… и  без  остального жить?!
-  Ну, будешь постепенно покупать  всё  за свой  счёт… А потом сумму покупки  хозяйка будет вычитать из  твоей платы  ей за это жильё..  Короче, супруг договорится с родной сестрой, я думаю … Только  все  чеки  за  купленное  нужно будет отдавать хозяйке …
- Ма-асквички, Маринки, такие вечеринки, брюнетки и бла-а-ндинки, и всем им хорошо - оглушительно пропела я  в телефон …
- Шизофреничка,-   резюмировала  сестрица, - Ладно, гуляй пока да  перезвони завтра!- и в трубке зазвучали короткие гудки.

Моё имя – Екатерина. За страсть к чётким умозаключениям и бесстрашие в озвучивании любой нелицеприятной правды кому угодно прямо в лицо (а не втихушку за спиной) близкие и знакомые прозвали меня просто и со вкусом - Катерина Премудрая. Хотя, на мой взгляд, нет особой мудрости в том, чтобы (иногда с риском для собственного здоровья) высказывать всем без исключения всё как есть. Это, скорее, такая затмевающая разум ненависть к  лживости и лицемерию, которая сильнее страха получить в морду за свою правду в глаза.  В общем, я чётко понимала – до премудрой мне далеко, но было приятно.
На протяжении  нелёгкой и полной разнообразных  приключений жизни три мечты - три страсти сжигали мне душу. С юности  (если  не с детства) я хотела сниматься  в кино и снимать кино.  Повзрослев, я неистово мечтала о собственных  детях – особенно после  тяжёлого, почти  четырёхмесячного  кровавого выкидыша в результате первой беременности  и рождения у меня  мёртвой восьмимесячной  девочки в результате второй беременности, чуть не отправившей меня на инвалидность.  Врачи – гинекологи  убеждали, что живого  ребёнка  не  выношу и не рожу  – то есть детей не будет. А я мечтала – мечтала о минимум двух  родных  младенцах.  И была третья  мечта –  чтоб все мои пятеро младших братьев  и сестрёнок  в конце  концов стали жить богато и счастливо. Чтобы у каждого из них появилось своё собственное любимое и неприкосновенное жилище, свой дом… Чтоб они вкусно и сытно кушали, а не сухари со сладкой водичкой и варёную картошку с иногда кефиром изо дня в день. Чтоб все они закончили школу,  пошли учиться в институты, стали красиво и дорого одеваться, встретили любящих спутников жизни и… И всё  бы у них получилось, как в доброй сказке …
Ни одно из этих желаний на моё 42-хлетие, которое я так активно праздновала  5 ноября  2006 года в своём родном сибирском городе (то бишь очень вдали от столиц нашей Родины, трое суток на поезде!), полноценно не сбылось.  Благодаря  фантастической работоспособности и терпению более-менее устроились в жизни обе сестрёнки: средняя – Даша и младшая – Марина. Заимели жилплощадь в Подмосковье, непьющих - негулящих мужей и здоровеньких умных любящих  и любимых детей. Самый любимый, самый талантливый, самый технически одарённый  братишка, старший брат  в семье после меня – женился на таком деревенском убожестве, что …   Просто выть хотелось, когда  всё про неё узнала.  Жёнушка  родила   брату сначала сына – и к восьми годам довела ребёнка до  почти инвалидности. А потом  родила ещё и дочь,  к которой  со стороны «этой» мамочки  с  рождения  такое отношение (кормёжка, уход), что  к  бабке не ходи –  инвалидность  или, как минимум, недоразвитость в будущем малышке обеспечена. А брат  работает как проклятый, чинит любую технику: телефоны – компьютеры - телевизоры и пр.. Он – технический гений, просто без высшего образования.  И ему постоянно несут какое-то старьё с просьбой сделать из г… конфетку. И он – делает. Чтоб достойно содержать  ни одного дня  с момента выхода  за брата замуж  не  работавшую и не работающую  «эту» даму,  двоих  несчастных своих  детей, себя, свой дом и…  И именно брат Анатолий, единственный из трёх братьев, сразу стал от души помогать нам с дочкой при приезде в съёмное жильё Подмосковья. И его не останавливало то, что ему приходилось мотаться для этого к нам на электричках в Люберцы из его родного Павловского Посада. Рождённый мамой через 9 лет после меня от её второго мужа (как и все  последующие четверо братьев – сестёр), Анатолий был старшим братом в семье среди всех остальных детей. А я, соответственно – самой старшей сестрой в семье. Наша мама регулярно  понемножку помогала ему деньгами…  К слову - мне, дочери от первого брака и самому старшему ребёнку среди всех шестерых, наша мать  финансово не помогала никогда. Наоборот, была не прочь у меня взять сколько возможно и желательно - почаще. Просто почаще ей давать при нищей жизни на периферии у меня возможности не было. Про обоих младших братьев даже говорить не хочется …
Итак, с данным желанием большие вопросы – на сколько  же процентов оно сбылось?  Но от  меня тут  вряд  ли  что зависело…  Далее...  Вместо двух детей Бог дал  мне  ровно одного.  Самую ненаглядную, самую милую доченьку.  «Умницу, спортсменку, комсомолку, и, наконец, просто  красавицу!». И, хотя она одна стоит, может быть, пятерых, но…  Будучи  маленькой, моя принцесса не раз  интересовалась:
-  Мамочка, а почему  у меня  нет  братика или сестрёнки? А  у  Саши –Кати –Васи  есть?
- А там, цыплёнок, большая очередь была за маленькими лялями, мне и  не хватило …
Мне нужно было зарабатывать, чтоб элементарно выжить. И  мечты дочки о братике по любому уходили на второй план …
Так что вторая мечта реализовалась ровно на 1/2 от желаемого . Се ля ви! Хорошо, хоть так… 
Третья – работа в кино – оставалась полностью нереализованной...  В России ровно в двух городах страны имеются киностудии, реально и активно снимающие русское кино. В Москве и в Питере. Всё.

На другой день после гуляночки, вечерком, я позвонила сестрёнке Маринке, чтоб  сообщить место, вагон и номер поезда. На котором через  десять дней  отправлялась-таки покорять Москву-столицу. Отправлялась, несмотря на предостережения друзей. Возражения со стороны  руководства кафе, из которого через пять дней уволилась. И опасения  родной 18-тилетней дочери, ну очень сомневающейся   в положительном исходе данной авантюры. 

часть  3
(музыка: Dj Vasya Pupkin – Piraty или OST - He`s A Pirate )

Холодным утром 17 ноября  2006 года Москва встретила  меня мелким,  бесконечно моросящим дождём с порывами  резкого  ветра,  бьющего ледяными струйками прямо в лицо. И  родной улыбкой  младшей сестрёнки.  Марина с надеждой  во взоре весьма  радостно  бегала по перрону в пять часов  утра,  изо всех сил стараясь  разыскать мой вагон.
-  Вах, красавица, вы не меня  ли ищете? – я с трудом вытащила первую тяжеленную сумку с личными вещами из плацкарты на мокрый асфальт перрона.
- Кать-ка-а-ааа, блин, приехала! – Маринка, уже  26-летняя
 округленькая  замужняя синьора  1,64 см.  ростом, радостно покатилась ко мне с поцелуями.
-  Любимая, там ещё одна тяжеленная  сумка с моими пожитками на первое время! Мужчина при тебе есть  или  как ?
-  А, да, муж не смог поехать,  вот Серёжка наш!- и я  увидела родного брата  Сергея. Он стоял,  как  чужой, поодаль, и хмуро  слушал нас.
- Привет, Серёж,- как ни в чём ни  бывало,   усмехнулась я.
- Привет! – не остался  он  в долгу.
- Пойдём, что ли, за второй сумкой?
- Ну, пойдём…,- и, недобро поглядев на  Маринку, изрёк:
- Ты же говорила, она  почти  без вещей едет?
- Ну, я думала…  Пока ведь только посмотреть жильё вроде,- и  Маринка поёжилась под Серёгиным взглядом.
- Серёж, ты чего? Два баула дотащить перетрудишься? – я начала медленно заводиться : сколько мне пришлось  сумок  и проблем перетаскать-перерешать, пока помогала матери  растить того же братца-кролика Серёженьку - а теперь вот так, да?
-  Чё такие тяжёлые-то? – исподлобья  глядя на меня,  нехотя  приподнял  мой  багаж (одну сумку - правой, другую - левой рукой) вполне крепкий 29-тилетний мужчина, по совместительству  брат мой.
- Тебе помочь? – быстро проговорила Марина, виновато глядя на Сергея.
- Помоги, - хмуро кивнул тот и поставил сумки обратно на землю.
- Давай и я за лямку  второй схвачусь, какая проблема, Серёж…  - мои слова не разошлись с делом.
И вот уже грязный подземный переход  от трёх вокзалов к метро – поездка в метро  за 18 рублей  – маршрутка в Люберцы со стоимостью проезда в 28 рублей (а не просто 8 рублей, как платили в маршрутках нашего  города на тот момент) … От  московских  цен  за проезд   у меня  началась  лёгкая  истерика.  В нашем  городе  средняя  зарплата  для  персонала  женского  рода была около 7000 рублей  в  месяц. При этом  рублей за 100 – 150  можно было договориться и уехать в  любой конец  практически  с  любым  таксистом.  Новый  ценовой  транспортный порог  ошарашивал  сходу. Т. е. вместо 8 рублей на дорогу в одну сторону (как было в N-ске)  тратить почти 50 рублей – это ошеломляло!
- Маринка, блин, смотри – розетка  не  работает! – мы уже минут 15 находились всей троицей в моей 10-метровой комнатушке в коммуналке. Соседи из второй комнаты были  кто на работе, кто на учёбе.  Их  кошка пыталась скрестись и мяукать из-за замкнутой  комнатной двери, выражая, судя по всему, вслух  душевное недовольство  появившимися вдруг  на её  территории людьми с непонятными ей намерениями.
- Н-ну, воткни в другую,- порекомендовал  мой добрый брат, рассевшийся в изо всех сил побитом  жизнью  пыльном  местном кресле. Единственном  здесь из племени стульеобразных, зато  занимающем  почти четверть  данной  моей  комнатушки. Я  в  тот  момент пыталась включить зарядное устройство  нового сотового телефона. На  врученный мне сестрой незаряженный  «скайлинк»  ни кому-либо извне дозвониться было нереально, ни мне - кому бы то ни было нанести мобильный телефоновизит. Я же мечтала ещё и порадовать с него звонком доченьку в  N-ске.
- Слушайте, и  вторая розетка в комнате тоже не фурычит,- обалдело  сообщила  я  в  окружающее  пространство.
- Ну, что ты  придумываешь,- растерялась  Маринка. Отобрала у меня зарядное с телефончиком  и с уверенным  видом  ринулась к  тем же самым  розеткам. Через две минуты по лицу  сестры   стало  ясно –
 удивительное рядом, и она в этом удивительном по самое «не хочу».
- В комнате больше розеток  нет… А-а, на кухне ещё должна быть,- Мариночка вылетела из комнаты. Я – за ней.
- Вот, сейчас, - однако  и сиё токомснабжающее  квартиру устройство не реагировала ни на какие манипуляции сестры. Маришка уже чуть не плакала.
- Серёж, а, Серёж,- братец насмешливо поглядывал  на  расстроенную  сестрицу.
- Тут, это… Розетки не работают!
- Серьёзно?
- Сделай что-нибудь, а? А то вот телефон даже не зарядить…- Маринка просительно смотрела на единственного в тот момент мужчину в доме.  Я же вдруг поняла – вот сейчас, начиная здесь всё с нуля, я буду очень нуждаться в реальной бесплатной мужской помощи. Братской помощи.  Я  уже догадывалась, сколько, судя по ценам  на проезд в общественном транспорте, здесь будет стоить приход электрика или сантехника. Мне стало ясно и то, что придётся сейчас быстро вернуться в свой родной город.  За кредитом тысяч в пятьдесят (рублей, конечно) – иначе я здесь больше месяца вряд ли продержусь. И также мне стало ясно главное – у меня могут очень сильно измениться взаимоотношения с выращенными мною младшими моими пятью братьями - сёстрами... Проживающими все, как один, в Москве и Московской области уже более двадцати лет каждый.  И что со стороны кого-то из них может быть даже вот так, как сейчас – снисхождение к моей никчёмности и – чувство великого одолжения, если вдруг всё-таки  чем-то соизволят помочь. К такому «братскому» отношению я привыкать не собиралась.
- Серёжа, ты можешь наладить хоть одну розетку? Или будешь сидеть и  юморить?
- А у тебя есть отвёртка?- братец смотрел на меня с ехидцей.
- У меня есть ножик. И ты им при желании можешь что-нибудь сделать!
- Что-нибудь сделать твоим ножичком я, конечно, могу,- начал братец. И - натолкнулся  на мой взгляд.
- Ладно, давай… Неси, - и  через пять минут одна из трёх розеток заработала.
- Что ж, спасибо и на этом, брат,- хмуро поблагодарила я умельца.
- Чем могу…-  усмехнулся родственник, - остальные без отвёртки не наладить … 
-  Ну и  ладно, --  беспокойно переводя взгляд  с  Сергея на меня,  затараторила Маринка  -  следующий раз приедем с отвёрткой… А сейчас пока тебе ведь и одной розетки  хватит, правда же?   И  идёмте уже, наконец, на кухню!  Я там  всё разложила, чего из дома прихватила… Чай стынет…
Мы с братцем переглянулись – и пошли. Отмечать начало моей новой жизни. На новом месте.
Да, я сделала это - я-таки рванула за киномечтой  в  ту самую почти пустую комнатушку  в незнакомых мне Люберцах… У меня, как и у многих приезжих с периферии России, не было возможности для съёма нормальной жилплощади. И  я осталась жить именно в ней - из-за отсутствия нормальных финансов, отсутствия какой-либо работы и чьей-либо помощи из родственников. С полчищами рыжих мурашей на коммунальной кухне, которые оказывались в чайнике, когда я наливала кипяток в стакан, и вываливались кляксами из горячего утюга на дорогие и дешёвые артистические костюмы, стоило мне забыться и начать гладить бельё, не вытравив мурашей из раскалённого утюга перед глажкой; со ржавой холодной - горячей водой в местах общего пользования,  от  которой  стягивалась и начинала шелушиться моя всю жизнь нежная  и  здоровая кожа. А волосы – мои и без того не шибко густые волосы стали выпадать просто  пучками! Вся наволочка за ночь и все полотенца пугали волосяным покровом…  Как только заехала туда, начала  по незнанию пить эту водичку и готовить  на этой воде себе  первое-второе. Ведь у нас в Сибири в домах прямо из крана всегда текла чистая питьевая холодная вода и непитьевая, но такая же чистая и хорошая горячая! А в Люберцах и в Подмосковье я сроду не жила – и про местную воду из-под крана ничего не знала. Поэтому  к  концу четвёртого  дня пребывания  на  новом  месте находилась  уже в  состоянии  непрерывной тошноты – и не могла сообразить, почему  мне  так плохо.  А водичка  из  холодного  крана  на  вид  была  чуть  ли  не  прозрачная.  По  её  виду ржавчина  в  ней даже  не  ночевала!  И только  на  пятый день  вторая  хозяйка  сжалилась  надо  мной  и  объяснила, в  чём  дело.  А я-то,  дура  примитивная,  никак  не  могла  взять  в  толк,  зачем  соседи  покупают  в  магазинах  и тащат каждый день  домой  пятилитровые  баллоны  с чистой  питьевой  водой! Думала – зажрались москвичи, деньги девать некуда – кристальную воду им подавай! Это было не слабо – из отдельной благоустроенной квартиры с хронически чистой сибирской водой в ванне и на кухне, без мурашей и прочих ползучих - летучих мерзостей на всём пространстве жилья – и в данный квартирный рай. Где хозяин второй семьи стабильно выпивал не по-детски - и в любое время щеголял на общей кухне в одних семейных трусах, не стесняясь ни меня, ни приехавшей со мной 17-тилетней девушки, моей дочери...  И в таких квартирных условиях в Москве и Подмосковье образца 2006 года выживали миллионы приехавших сюда на заработки женщин. И даже в пять раз более ужасных. Причём они ехали сюда не за мечтой сниматься в кино – а за возможностью заработать себе и своей семье не только на хлеб, но ещё хотя бы на кусочек сливочного масла… Про мужиков говорить не будем, это их святая обязанность – найти в любых краях возможность получше содержать семью.
 Короче, где-то через недельку  я опять-таки поездом возвращалась домой, в N-ск, успев дать объявления о своих услугах тамады по Москве и Подмосковью  в несколько газет и журналов. А в Люберцах осталась  оплаченная мною комнатушка, ставшая с момента оплаты моим вторым жильём.   Недешёвым, кстати… Без холодильника, без стиральной машины и даже без столика в 10-тиметровой комнатушке… Конечно же – без интернета. Ко всему прочему оказалось, что интернет в этом доме – это не только дорогое удовольствие, но ещё и ждать надо пару недель в очереди на его установку (при условии, что у вас есть компьютер, конечно). Как выживать, не имея возможности даже  дать рекламу в интернете о своих услугах – никого не волновало. Компьютера у меня в Люберецком муравейнике не было – он находился с моей доченькой в N-ске.
Денег на обратный путь осталось – с гулькин х.., и трое суток пути в поезде до N-ска я питалась «кудрявой» лапшой китайского производства и картошкой быстрого приготовления.

Часть 4
( музыка: Heath hunter – Revolution in paradise )

-  В общем, решено, цыплёнок. Всё. И, если даже буду пропадать без работы – ну, или вляпаюсь в какой-нибудь криминал… Не дай Бог, конечно… Ты узнаешь об этом последней… Просто у меня язык не повернётся взять и признаться именно тебе: «Да, дочь, ты была права! У меня в Москве ничего не вышло! Я не нашла работы в кино - в театре - в кафе - на свадьбах! И вообще нигде никакой артистической работы я не смогла найти! И мне нечем платить за жильё в Люберцах – и даже вернуться домой, в N-ск, хотя бы поездом – тоже нет денег!»
- Вот и не надо туда..
- Кредитов под залог родового поместья 50 000 рублей набрала… Ты бы видела, с каким удовольствием банки мне их под гарантию моей недвижимости давали! Не верну с процентами в срок – без крыши над головой окажемся… И зачем я здесь столько на казино угробила, взорвать бы их всех, вот дура—то где!
-  Мама! Послушай, давай ты вернёшь взятые деньги банкам и вернёшься к себе в кафе, подзаработаешь денег до лета – а я закончу первый курс и летом поеду с тобой хоть на край света! Бог с ней, с этой жуткой комнатой – мы и без тёти Марины снимем себе, если будут деньги, какое-нибудь жильё!   
-  Нет, Ангелинка, я еду сейчас. Это окончательно. И, если ты бросишь
 институт и поедешь со  мной – я буду тебе по гроб жизни обязана и благодарна. Просто для молодых, красивых и неглупых девушек в Москве всегда найдётся работа и неплохой заработок.  А для не очень здоровых и не очень красивых женщин «за 40» с артистическим образованием … Сама понимаешь.
- Конечно, понимаю, но я уже отучилась полгода практически на «отлично» по всем предметам, с такими оценками меня в конце года могут с платного обучения перевести на «бюджет»! Я сама поступала на этот факультет, я мечтала выучиться…
- Я тоже мечтала. Стать известной актрисой. Но родилась ты…
- Мама, это нечестно, я не просила меня рожать…
- Зато я просила Господа Бога, чтоб ты родилась!
- Ну, вот я и …
- А теперь, когда мне пошёл уже пятый десяток, еду воплощать в жизнь свою мечту о кино. И ты совсем не обязана в этом помогать – это моя личная жажда нового. Ты тут точно ни при чём. И мне плевать, что нет у меня там знакомств ни в театрах, ни среди кинобомонда, нет работы и мало денег даже на первое время… Я рожала тебя для себя – и вырастила вон какой умницей и красавицей, слава Богу! А теперь вот еду за своей киномечтой – и или пропаду совсем, или выживу и добьюсь своего…
-…………….
- Просто с тобой вдвоём мы точно покорим Москву, понимаешь? В общем, думай до завтра. Если надумаешь бросить  на время свой любимый институт и ехать – положи твой паспорт рядом с моим, и я куплю билеты на поезд нам обоим. Если же нет… Я готова оплатить тебе второе полугодие учёбы. Ну, а круглосуточные посещения лучшего фитнес-центра N-ска уже оплатила - до мая 2007 года. Сейчас декабрь 2006г. Принцесса моя, совсем скоро начнутся ёлки! Везде нужны будут красавицы-Снегурочки, ди-джеи с опытом работы на новогодних корпоративных банкетах, клоуны-аниматоры… И ты в большей или меньшей степени уже профессионал во всём этом! И в Москве Снегурочкам платят не так, как у нас здесь, спроси у Маринки!
- Да больше, больше платят, мама, только вот кто меня возьмёт на работу Снегурочкой или ди-джеем вдруг в декабре месяце?! Там что, в ресторанах-кафе-агентствах и ночных клубах идиоты работают? Ну,  которые ждут до последнего, а потом начинают вдруг лихорадочно искать артистов – типа, Новый год нечаянно наступил, что же делать-то,  ёлки начались, караул! Где вы, Снегурочки, Клоуны, Дед Морозы?!
- Значит, не будет ни тебе, ни мне работы – вот и всё. Так, поживёшь рядом, компанию составишь, кушать приготовишь…
Моя умница-дочь Ангелина посмотрела на меня, и в её взгляде «был и лёд, и пламень», много чего было…
- Ладно, цыплёнок! Буду собираться. А ты иди учись… И не сердись на меня.  Вот такая я у тебя, что ж поделать…
- ………………..
- Зато я тебя люблю. Очень! – я подошла к дочке и поцеловала её в носик. Она с глубокой грустью посмотрела на меня – и молча вышла из комнаты.
На другой день, вечером, собираясь за ж.д. билетами на вокзал, я рядом со своим паспортом обнаружила паспорт своего Ангела. Она сделала свой выбор между институтом – и мной.

Часть  5
(музыка: E-Type - Angels Crying)

- Нет, цыплёнок, обидно, па-нима-ешььь! Они говорят: «Спеть
 можете?»  Я им под гитару на мужской-женский голоса выдаю В.
 Высоцкого «Ой, Вань, гляди, какие клоуны…» - веселятся  всей группой.  «А танец у вас как, стихи?» - я им стихи станцевала, блин:  «Наша Таня громко плачет, Таню тащит в тачку хачик…», потом Машку Распутину : «Я – городская сумасшедшая» полкуплета и припев – хохочут уже в открытую! «Вот вам фрагмент текста роли продавщицы – быстренько глазами пробегите и покажите нам, как вы сыграли бы этот текст…» - я им через полторы минуты выдала – телеоператор чуть под телекамеру не рухнул от хохота… Не знаю уже – ну всё для них, киношных вершителей актёрской Судьбы! Хотите, раком встану? Пожалуйста! Хотите – на ушах попрыгаю – не вопрос! Хотите – налысо побрею всё, что бреется, и у себя, и у вас? Не хотят, гады!!! Хотите, за две копейки работать буду?!
- И что, мам?
- А ничего! «Мы вам позвоним, если что!» Вот что!
- Мам,- дочурка сочувственно слушала весь мой весьма эмоциональный
 монолог, который я выплёскивала на неё после очередного посещения кастинг-проб  очередной киностудии  Москвы.
- А может, им заплатить?
Я не сразу сообразила, что она имеет в виду. А когда до меня дошло:
- Да, цыплёнок, им точно надо заплатить, чтоб они, наконец, были счастливы – и дали мне роль! Эпизодик! А ещё в жопу поцеловать и красками разрисовать все их интимные места! Да-да-да-да! А что, я могу! У меня не заржавеет…
- Вот и славно – пойдём кушать, я супчик картофельный сварила…
С момента приезда в Москву 15 декабря 2006 года всё у нас с дочкой как-то сразу не заладилось. Угробленные на объявления в прессе деньги себя не окупили даже наполовину. В них был указан мой единственный на тот момент Московский номер сотового телефона, длинный, одиннадцатизначный – домашнего же телефона в нашем жилье не было. И люди – потенциальные клиенты – не звонили. Потому как на фиг это кому надо – тратить лишние деньги на разговоры с тамадой по мобильнику, когда в любой газетёнке куча коротких домашних и офисных московских номеров от ведущих всех рангов и мастей?! Пришлось купить короткий «городской» номер сотовой связи - для привлечения внимания клиентуры. А к номеру телефона – и сам телефонный аппарат, который тоже стоил … Я искала артистическую работу и себе, и Ангелине – но нашла только возможность работать клоуном нам обоим в парочке детских клубов буквально за копейки. Деньги приходилось экономить на всём, и в первую очередь, конечно же, на питании.
- Мам, звонят, возьми трубку, я в ванной!
- Да, цыплёнок, уже беру!
- Аллё? Катя, это вы?- на том конце провода зазвучала главный администратор  одного из детских клубов, где мы подвязались с дочкой развлекать деток в шутовских нарядах.
- Да, я, я. Наталья Викторовна! Я вас слушаю!
- Ваша Ангелина может подъехать и часок отработать простым аниматором в нашем клубе через час?
- Так ведь, Наталья Викторовна, ей добираться до вас из Люберец как раз час, если пробок не будет, на 2-х маршрутках и метро…
- Ну, вот и успеет как раз!
- А переодеться и загримироваться ей ведь тоже время немножко надо бы…
- Пусть она поторопится, а клиенты минут пять-десять подождут.. Ну, так  приедет?
- Приедет, Наталья Викторовна…
Положив трубку, я ринулась к двери ванной комнаты:
- Кукла, выскакивай быстро, тебя через час поставили на детское день варенья. Простым аниматором. На час работы по самой низкой расценке. Ну скажи мне, что ты в восторге…
- Мне голой бежать?
- Да нет, можешь одеться…
- А ничего, что время зима, и семь часов вечера, и у меня волосы мокрые, и я могу простыть – заболеть, и по темноте зимой в Люберцы мне страшно добираться?
- Да фигня, цыплёнок! Зато благодаря нашим добрым и душевным администраторам из этого детского клуба ты заработаешь ещё аж на два килограмма мяса с картошкой и хлебом! - я стояла под дверью ванной и потихоньку зверела – ну, какая им, в Детском центре, в принципе, разница, кто за самую дешёвую плату отработает час срочного  «вот прям счас подать клоуна» заказа с детьми – я, 42-летняя профессиональная клоунесса, или моя 18-летняя красавица дочь? Почему они постоянно дёргают её – а я сижу практически без работы у неё на шее?
Тут дверь ванны открылась, и оттуда выпорхнул мой птенец- кормилец  с мокрыми волосами.
- Ладно, сейчас подсушусь побыстрому…
Я вошла вслед за ней в комнату, взглядом оценивая влажность её длинных волос. За окном термометр показывал -26 мороза. Забрав мобильник, я пошла на общую кухню. Там вовсю кашеварила наша соседка из второй комнаты, Валюша.
- Кать, Ангелина-то за собой пол в ванной подтёрла хоть? А то я вчерась зашла в ванну вечером, а там сыро и на полу вода… Ну, я подтёрла, чтоб мои помылись сходили…
- Валюш, не вопрос, сейчас всё вытрем… Счас, только по телефону вот уточню кое-что…
Я набрала Наталью Викторовну.
- Да, детский клуб, слушаем вас!
- Наталья Викторовна, это Катя. Вы знаете, Ангелина никак не может добраться домой, чтоб взять костюм клоунский и реквизит. В пробке застряла… Давайте я приеду? Мне пять минут хватит собраться и до остановки добежать!
Недовольное молчание в трубке сменилось усталым:
- Ну, приезжай ты… Дети – то не виноваты, что вы, аниматоры, обещаете и не выполняете обещанного … Только побыстрей! – и дама-начальница отключилась.
- Ну, Валюш, сейчас Ангелинка тебе все полы в ванне высушит! – Я чмокнула обалдевшую соседку куда-то в щёку, и, подмигнув, ринулась в свою комнатушку.
- Быстро, быстро в сторонку, малыш, ты не едешь работать – еду я! И уже опаздываю…
Я шустро упаковала в красную весёленькую китайскую сумку-баул с нарисованными на ней мультяшками свои: клоунские штаны – платье- жёлтый парик- тапки – грим… А весь реквизит – в другой такой же синенький баульчик.
- Цыплёнок! Полы в ванне протри за собой, а то Валюшка за потоп волнуется…
- Сейчас вытру…- дочь выключила фен и, помогая мне собираться, язвительно комментировала ситуацию:
- Как всегда, да, мам? Расписали в клубе всю клоунскую работу своим любимчикам – и за неделю поставили их об этом в известность. А кто-то из их любимчиков сначала им согласие на сегодня дал – поработать за две копейки… И вдруг получил приглашение поработать в другом месте за две тысячи рублей. И «кинул» их, естественно, и даже по телефону не предупредил, красавец! Скорей всего, и телефон-то отключил, чтоб не оправдываться да не объясняться с ними… Тут мы с тобой – скорая помощь за две копейки – и понадобились, как всегда…
- Да ладно, цыплёнок, нам быть шибко гордыми не к лицу… Побежала я!
- Нет, ты не беги, у тебя астма, нахватаешься ледяного воздуха – и…
- Не вопрос, буду идти медленно и с наслаждением. Давай! – И, чмокнув свою красавицу, я понеслась на заработки.
- Колобок, колобок, приподвинь свой нежный бок! – в подсобке детского клуба размером 2 на 4 метра уже переодевался после работы один из парней-клоунов по кличке «Колобок». И я, втиснувшись со своими сумками в это пространство, выделенное администрацией центра для всех артистов сразу,  попала в неловкую ситуацию. Мальчик стоял в футболке и трусах, причём  на одной ноге, пытаясь уже при мне натянуть на себя узенькие модные джинсы. Те яростно сопротивлялись. Я с мороза, запорошенная снегом,  внесла в этот закуток отголоски минусовой температуры – и паренёк в момент покрылся гусиной кожей…
- Катя, блин, ты, как всегда, вовремя! – изрёк Колобок.
Тут дверь подсобки распахнулась, и помощница администратора, сумев всунуть к нам только голову и меньшую часть туловища, театральным шёпотом возопила:
- Катя! Ты ещё не готова?!
- Я только зашла…
- Тебе пять минут на всё! Родители ребёнка нервничают, давай быстрей одевайся-гримируйся! – и она исчезла за дверцей, как не бывало.
- Слыхал? Родители деньги за клоуна вернуть почти уже требуют, убыток клубу будет, кошмар! Двигайся, брат, дай даме обнажиться…
- Я ещё трезвый, Кать, не надо мою психику травмировать…
И Колобок, отвернувшись от меня на 180 градусов, в две минуты доодел всё своё – и выскочил из подсобки. Я была ему за это ну очень признательна…
- Ур-ронили Мишку на пол, оторвали Ми-ишке … Всё-ё-о!- воодушевлённо напевала я деткам-разнолеткам, руководя  конкурсом-хороводом из пяти  малышей  в возрасте  «от 4-х до 8-ми»  лет. Имениннику исполнилось семь. Родители благожелательно наблюдали за происходящим. Да, дети – это лучшее, что может быть  в жизни Клоуна. Они ждут его, как чуда! И идут за ним, не раздумывая, на любые подвиги-конкурсы…  И ради их горящих глаз, ради их веры в тебя стоит прыгать вокруг них в парике и гриме в любом возрасте, хоть в 15 лет, хоть в 50! Это не унизительно – это завидно для тех, кто не способен чувствовать и увлекать за собой на доброе и благородное не только чужих детей, но – в первую очередь – и своих собственных.
Когда я открывала ключом дверь своего жилья, на часах был двенадцатый час ночи. Ангелина не спала – ждала меня…

Часть  6
( Музыка: Eruption - One Way Ticket )

- Да, Людмила, в семь, договорились…- я положила сотик  и стала быстренько краситься-прихорашиваться. Я торопилась. Встреча с московской 35-летней профессиональной тамадой-ведущей, с которой только что общалась, сулила заказы на свадебные банкеты. Ей нужно было отдавать 25% от той суммы, которую платили молодожёны. То есть ; от заработанного на банкете. Плюс из этих же денег надо было заплатить за аренду аппаратуры и за машину, привозившую -увозившую  эту  аппаратуру на банкет и с банкета… То есть если за свадьбу заплатят 18 000, то 4500 руб. нужно будет отдать этой  Людмиле, 5 000 руб. за аппаратуру, 1500 руб. за машину – и честные оставшиеся  7 000 рублей из 18 000 – наши! То есть я (как ведущая банкета) и Ангелина (как профессиональный банкетный ди-джей с огромным запасом самой  различной  музыки  на  дисках), отпахав шесть с половиной часов в качестве главных артистов банкета, будем иметь каждая в отдельности (если 7 000руб. поделить пополам), по 3 500 руб.. Людмила  же,  давшая нам только номер телефона молодожёнов – 4 500 руб. .  Вот такая артистическая арифметика .
Но выбирать не приходилось. Клонился к закату снежный морозный день 25 декабря 2006 года – а у меня, как у тамады-ведущей, не было ни одного заказа ни на новогодний корпоратив, ни на свадьбу. Ангелину дёргали в детские центры только тогда, когда кто-либо из их постоянных клоунов-аниматоров не приезжал работать, а клубу не хотелось возвращать  родителям ребёнка деньги. С  клиента этот детский досуговый центр брал ровно в два раза больше, чем платил артисту за его работу. Хорошо, хоть платили тут же, сразу после проведённого «дня варенья», а не через неделю и не через месяц , как в некоторых других  детских клубах столицы, например …
- Что ж ты так орёшь-то в микрофон?
Ведущая Людмила, глядя на меня как солдат на вошь, протягивала мне мой диск с записью нескольких фрагментов из различных свадеб – юбилеев - корпоративов в N-ске.  Вся, от кончиков наманикюреных ногтей до тонко подведённых бровей, такая фифа – нимфа - профи-тамада московского розлива, высокая, почти стройная в свои примерно 35,  благоухающая дорогими духами и оценившая меня мгновенным взглядом хищно подведённых глаз. Меня, полную невысокую даму – булочку под 1,70м. с 52 размером одежды китайского производства и простейшим макияжем на простом лице с носом - картошкой.
- Так на банкете больше 80 человек, а аппаратура слабая, вот и приходилось горло рвать…- мне всё было  ясно. Но вежливо попрощаться стоило. Что я и сделала. И, потратив ещё пару минут на даму, поехала домой. Из Бибирево  в любимые  Люберцы. Дорога занимала в один конец два с лишним часа.
Я была одета совершенно по - провинциальному: длинная  китайская овчинная дублёнка, отлично согревающая в наши сибирские 40-градусные морозы. Но на московском эскалаторе в метро я в ней смотрелась почти как бомжиха. Потому что бомжихи на московских вокзалах ходят (некоторые, во всяком случае) в драных норковых шубах и песцовых рваных полушубках. Честно, сама видела! Я же была в целой одежде – но не столичного артистического стиля… И сапоги у меня были толстые, тёплые, чёрные, простенького вида на низкой подошве. А у тамады Людмилы сапожки были стильные, на хорошем каблучке, рыжие – в тон её отороченного ярко-рыжей лисой  светло-коричневого полушубка. И тёплую зимнюю женскую шапку-ушанку на мне она, Людмила, разглядывала с недоумением и чуть ли не с брезгливостью. У неё, красавицы, на голове был шикарный высокий шиньон из волос брюнетки, на который она просто накидывала  отороченный рыжей лисой глубокий тёплый капюшон. Когда мы вошли в ближайшее кафе, она  просто скинула капюшон – и осталась при гламурной укладке своего шиньона, вся такая стильная и ухоженная. Я смотрела на неё, коренную москвичку, слушала её критику моей работы - и видела, что будь я хоть семи пядей во лбу офигенная ведущая, она найдёт до чего докопаться. И ничему никогда меня не научит, ни одного конкурса не подскажет, ни одним тостом для новобрачных не поделится. И хоть выстави нас хозяйка нашего съёмного в Люберцах жилья с дочкой в мороз на улицу со всеми вещами, хоть что там у нас случись – она, эта элегантная дама - ведущая - тамада, не даст мне здесь заработать за данный ею мне банкет больше пяти тысяч рублей. Просто всё остальное заберёт себе – как посредник. Так и вышло те пару раз, когда она давала мне работу ведущей в следующем году.  И в глубине души у меня зарождалось горячее, просто фантастическое желание. Желание сделать так, чтобы она и ей подобные ведущие, дерущие три шкуры с нас, бедных приезжих артистов, за простое посредничество между нами и клиентами, вот взяли бы и потеряли какое - то количество своих клиентов из-за меня, провинциальной, не блещущей красотой и дорогой одеждой, актрисы. Да, я не красавица! И никогда не одевалась в дорогие одежды, не навешивала на себя брильянты и караты (и не собираюсь, честно говоря). И я не гламурная! И имела в виду весь ваш гламур вместе с крутизной! У  себя в провинции я входила в двадцатку лучших ведущих города – а количество жителей в городе перевалило за 1 миллион жителей. И тамадой – ведущей (или ведущим) себя  в моём городе гордо именуют практически все ресторанные лабухи – певцы с певичками, артисты восьми официальных  плюс самодеятельных театров и семи дворцов культуры нашего города плюс практически все студенты актёрского отделения местной Академии Искусств от 1-го до последнего курса. Подсчитайте приблизительно, сколько это будет человек. И женщин, и мужчин, и мальчиков – шоуменчиков, и девушек - припевочек. Вот так. Просто у нас на периферии ведущая - тамада (именно женщина!) работает за 2 500 рублей в одиночку весь 5-тичасовой банкет – это минимум, конечно. А максимум - с диджеем и всей аппаратурой (колонки – микшерский пульт – радиомикрофоны – усилитель - светомузыка) получает аж целых 12 000 рублей за 6 часов их совместной работы. Это – оплата на ДВОИХ и по МАКСИМУМУ. Причём диджей, особо не напрягаясь и просиживая время на пятой точке за своим ноутбуком, требует  от женщины – ведущей заплатить ему минимум ПОЛОВИНУ от той суммы, что осталась после набега на эту тамаду хозяина кабака – кафе – бара. А банкеты (свадьбы, юбилеи, корпоративы и пр…) в лучшем случае ровно два дня в неделю – пятница да суббота. Вот и всё. И то ну очень мало кто на периферии пользуется услугами ведущих на свадьбах и прочих торжествах. На любом празднике считаются нормой музыканты – певцы или диджей с дискотекой. А тамада – это уже для большинства напряжная по деньгам роскошь. Спекулируя этим, владельцы ресторанов – кафе – столовых любого города – от Мухосранска до Москвы и Питера - выбирают из всех ведущих в свои личные артисты только тех, кто готов 50% (половину) от своего  заработка (хоть от 2 500 рублей, хоть от 12 000 рублей) отдавать им – директорам и хозяевам банкетных залов. И за то, что у них всегда будет в кармане любой банкет данного местного кабака,  певцы и певицы этих злачных мест срочно переквалифицируются в ведущих, выучив несколько известных тостов и старых пошловатых конкурсов из интернета. И, вообще не парясь,  благополучно больше поют, чем ведут праздник, не перетруждаясь и отдавая половину заработка доброму хозяину кабака.  А чего из кожи вон лезть-то за 3000 или  5000 рублей?! Они знают - добрый хозяин всегда сделает всё, от него зависящее, чтобы его кабацкие певцы и певицы в качестве тамады первыми встречались с любыми клиентами, пришедшими провести какой-либо банкет на территории его ресторана – кафе – бара. А заработанные рублики сразу после банкета либо даже перед началом торжества уже лежат в кармане прикормленного местного поющего ведущего, грея последнему душу и карман. И в Москве то же самое – хоть и копейки платит хозяин, зато можно не перетруждаться, вести банкет как левая нога пожелает, а клиент всё схавает – проверено! И заплатит, и поблагодарит – даже если благодарить не за что. Ну не будешь же ты, являясь клиентом, признавать, что свадьба прошла тоскливо – скучно – неинтересно! И что непрофессионально работали те, кого вы же и приглашали - как ведущего и как певца. Ведь вам же надо было «подешевле» - и хозяин с ведущим пошли вам навстречу. Вы получили «тамаду подешевле с певцом вживую». При этом именно от этого ведущего вы не получили просмотра видео минимум пяти свадеб ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА БЕЗ ВИДЕОМОНТАЖА (эти пять свадеб либо пять разных банкетов на видео  без наложения музыки обязан предоставить – показать от начала до конца любой профессиональный ведущий – как образец своей работы, без всяких просьб клиента!). Почему-то этот тамада отказался подобное видео своей работы предоставить, а вы и не настаивали! Вам 10-тиминутного видеоролика торжества с наложением орущей музыки вместо речи ведущего почему-то хватило, чтобы поверить в профессионализм данного профессионала. Да если б он показал полностью, от начала до конца, даже один свой банкет – вы сразу поняли бы, что он из себя представляет как профи – а ему  это зачем? Ещё отказались бы от его услуг - и полезли в интернет искать реально настоящих и интересных ведущих, пусть и подороже…  К тому же  мало кто вообще видел действительно яркую, зажигательную, юмористически-корректную и по-настоящему профессиональную работу славянской тамады. Такие талантливые ведущие никогда не будут отдавать никаким хозяевам - администраторам ресторанов ни 50%, ни 25% от стоимости своих услуг. Они уважают свой труд и точно знают, что жиреть за их счёт не должны те, кто процветает и дерёт с артистов три шкуры, ничего не вкладывает в их талант и в их работу. И, естественно, очень редкий ресторан – кафе – столовая – банкетный зал имеет подобных ведущих в «своих мальчиках – девочках на побегушках». Только если уж артисту совсем кушать нечего, сильно жизнь прижала – и очень нужны деньги. Естественно, как только финансовый вопрос выправляется – хозяева идут лесом, далеко и надолго. Уж лучше свободное плавание и нерегулярная работа, чем этих обслуживать.
 
А ещё у меня в памяти всплыли те московские агентства по проведению праздников, по которым я бегала как заполошная с надеждой на работу в душе и мечтой о сотрудничестве в сердце. Оценивающие взгляды их сотрудников. Их обещания сквозь зубы: «Да-да, оставляйте ваши диски с рекламой вашей работы на банкетах.. И фото оставляйте – побольше… И фото вашей дочери-Снегурочки в первую очередь, ведь сейчас Новый год… Ах, ваша дочь ещё и ди-джей?! Ну-ну… И клоун – аниматор она, и со своими клоунскими костюмами? Ах, она и Фея-Винкс, и Мальвина, и Пиратка Кэт? Да-да, мы обязательно позвоним, если что!»
Блин, сколько времени и денег забрали у меня эти московские агентства, находящиеся в противоположных концах Москвы и Подмосковья! Сколько время моя Ангелина извела на изготовление копий с видеодисков, которые потом я развозила, как дура, по этим московским фирмам, занимающихся организацией праздничных торжеств!!! Причём ни в одном из них деньги сразу после проведения артистом банкета не платили. В лучшем варианте обещали рассчитаться через 2 – 3 дня, в уже совсем оборзевших и зажравшихся - через месяц-два после проведения праздника! Причём в последних ещё и до 50% забирали от  суммы, что платил за работу артиста ничего не подозревающий клиент. А мы были приезжие Российские гастробайтеры с периферии – и стоимость аренды за жильё в Москве и за проезд на общественном транспорте кусалась и пожирала финансы с прожорливостью трёхголового Дракона. И кредиты, взятые мною в родном городе, нужно было возвращать – банк шутки и актёрский талант в оплату кредитов не принимал. Соответственно, мы попадали в ту самую нишу «девочек на побегушках» для всех вышеперечисленных акул праздничного бизнеса в Москве. Но овчинка должна была стоить выделки – мы с дочкой это твёрдо знали.
 В итоге с 15 января 2007 года Ангелинка начала искать работу (и через интернет, и бегая на кастинги), претендуя в свои 17 лет хотя бы на должность помощника младшего администратора. Поскольку она у меня – реально модельной внешности, умница с золотым характером и некоторым знанием английского разговорного, в феврале её уже взяли на работу в один из самых крутых фитнес – центров Москвы. С заработком аж целых 12 500 рублей в месяц – зато сутки через двое (в смысле рабочие сутки её были 16 часов, с 08-00 до 24-00). Двое суток выходных мы с ней прыгали клоунами – а я ещё и моталась по агентствам и ресторанам – кафе – барам Москвы, пытаясь всем объяснить, какая я талантливая и интересная ведущая.  А также болталась на киностудиях, заполняя всяческие анкеты и яростно участвуя в кинокастингах на различные мелкие эпизодические рольки. Иногда проходила кастинг – и счастливо получала какие-то мелкие денежки. От 1500 рублей до 4000 рублей максимум – за целый съёмочный день и всю предыдущую беготню, предшествующую этому съёмочному дню. Т.е. (если кто не в курсе) день убиваешь на сам кастинг  (на кастинге всегда сидишь в большой очереди), затем убиваешь день или два на репетиции выигранного на кастинге двух-пятиминутного эпизодика – затем, наконец, и день съёмки наступает. Иногда ещё и рассчитываются не сразу после съёмки – приходится ещё раз приехать за своими денежками. Правда, рассчитываются на киностудиях чётко по той сумме, которую оговаривают с тобой – ни разу не кинули. Короче, к концу 2007 года вся эта романтика мне уже  порядком поднадоела – и я забила на свою мечту стать кинозвездой. Всё в этой жизни имеет смысл делать в своё время - элементарно, Ватсон! Никто не ждал меня здесь в мои 42 года без связей и наработок – киноиндустрия столицы и так уже не знала, на какую помойку выбросить заслуженных и высокопрофессиональных актрис моего возраста, выживающих изо всех сил в Московских театрах или сидящих дома в ранге безработных. А когда-то много и великолепно игравших во всеми любимых кинолентах времён Советского Союза.
 Где уж нам уж с периферии, если даже их вот так вот…

Часть 7
(музыка: Amanda seyfried - gimmi_gimmi_gimmi_ost_
mamma_mia  или  Global_djs_-_give me… )
                - 1 -
- Дай мне Дай мне Дай мне на зависть зарплату,
Премию побольше – и убавь резкий тон…
Я ведь секретарь – не ручная собачка,
Палочка колбаски – не мой рацион!
Напевая всякие пародийные глупости себе под нос в унисон с песенкой Amandы, я активно собиралась в дорогу – на родину в N-ск. Шёл октябрь 2007 года. Дочка оставалась жить в Люберцах и работать везде, где можно – а я ехала оплачивать счета за нашу квартиру – свет – газ - телефон в родном колхозе. И проверить заодно – всё ли дома в порядке. А то, когда уезжали в Москву,  под охрану поставить жилплощадь денег не было. И уже почти год мы ни за что не платили и не посещали родной кров. Раз за пару месяцев туда заглядывала моя подруга – проверить, что да как. Всё вроде было нормально.
- Ты пореже звони, мам, междугородние переговоры недёшевы… - Наш любимый комп был перемещён при отъезде в Москву в новое жильё -  Люберецкие апартаменты. Соответственно - в родных пенатах N-ска компьютера не осталось. В связи с этим счастье общения через Скайп оказалось нереальным.
- А как же! Да я вообще забуду твой номер телефона, родная!
- Мам, пистолет возьми – его тоже продлять нужно,- Ангелинка помогала мне в сборах и чуть не плакала.
- Точно, чуть не забыла, спасибо…- дамский газовый пистолетик мне, слава Богу, до тех пор ни разу не пригодился, но я оплачивала и продляла лицензию на него с завидной регулярностью. В лихие 90-е из него стреляла газом и салютиками – есть такие патрончики для газовых пистолетов. Просто так – в лесу, вечерком, на полянке. Ощущения мне понравились – вот и не продавала его. И уж совсем не предполагала, что по приезде в родные пенаты он мне вдруг очень пригодится.
Поезд. Трое суток пути. Родной вокзал N-ска. Такие же наглые, как всегда, родные привокзальные таксисты. Первый тающий снег октября на грязном асфальте – голых деревьях - серых зданиях... За окнами такси по дороге домой пролетают осень, элементы начинающейся сибирской зимы и очень вдали – силуэты сизых далёких горных вершин.
Оказывается, после 10 месяцев на чужбине так приятно быть снова в родной квартире! Так классно быть нужной друзьям в родном городе!
К открытиям дня стоит отнести: пере-знакомство с собственным домом и соседями, купание в любимой ванне в по-новому оцениваемой чистой питьевой воде из-под крана, пере-чтение перед сном любимой книги «Унесённые ветром»… И любимый голос доченьки через родной домашний телефон с сообщением, что у неё сегодня на редкость всё удачно. Всем спасибо за этот день! Засыпаю со счастливой улыбкой.-)))

(музыка: zoo – bisquit, текст: «Пейте, дети, молоко – туалет недалеко…»

- Какие-то две мелкие пиписьки в кастрюле – ты чего? – мой бывший любимый мужчина недоумённо разглядывал на дне глубокой посудины две сваренные мною к его встрече неказистые сардельки.
- Ну, что заслужил – то и хавай, милый! А то встретить меня на вокзале - ты занят, приехал - с пустыми руками. Но голодный до жратвы и с желанием выгадать на свои сексуальные нужды – или как? – я на кухне с удовольствием пила чай с шоколадными кексами, когда без предупреждения (без звонка по телефону) приехал «бывший». Бывший супруг, если точнее. И отец моей ненаглядной дочери. «Жопа» полная с большой буквы. Вечно голодный. Вечно проблемный. Вечно обиженный на жизнь – но с отличным членом и, когда хотел, золотыми руками. Плюс внешность, конечно – высокий, стройный, с пронзительно голубыми глазами… Дочка вся в него в этом. Мои только глаза – глубоко карие. Работать этими руками моему бывшему  крайне редко хотелось.  А если я в очередной раз посылала его «на х…» - он ушам своим не верил и уматывать не торопился. Я как-то в интернете наткнулась на прикольный гороскоп, ну просто интернет – шедевр краткого психоанализа человеков по знакам Зодиака, вот он:
ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. Он идет нах с высоко поднятыми рогами, не оборачиваясь, громко стуча копытами от праведного гнева и злости. Не оставляя пославшему никакой надежды на возвращение.
ТЕЛЕЦ. Телец впадёт в ступор и в ужасе спросит — «то есть как нах@й?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах-й. Представьте себе, а? Позвонит маме: «Да, именно туда, представляешь?» Ну, почемммм-му? Потом обидится и все-таки идет нах, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не идут нах вообще. Ну вот не уходят - и всё, хоть тресни! Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Или, удобно расположившись в кресле, закуривают тонкую ментоловую сигарету и наблюдают за пославшим. У последнего сдают нервы, и в конце концов пославший уходит нах-й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах-й? Пока точно не выяснит и правильно не запишет адрес, нах не идет. А когда запишет и прочтет – не поверит глазам своим. Как?.. Что, прямо туда? А вы уверены? А вы не ошиблись? Может быть, в другой раз? Нет, да? Ну ладно. А может, всё-таки…? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но, как и Телец, в конце концов уходит, при этом стараясь казаться не слишком расстроенным. Артистично хлопает дверью и идёт нах, в процессе жизни периодически возникая из оттуда с ностальгическим вопросом: а может, мне вернуться?
ЛЕВ. Лев нах идет сразу, не раздумывая. Видимо, знает, где это, бывал раньше и неоднократно. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении да ещё и перезвонит, что добрался, мол, нах. Все в порядке. И когда возвращаться, если что? Жду, так сказать, дальнейших инструкций.
ДЕВА. Дева разрыдается. Будет плакать долго, интенсивно и с душой. Высморкается, передохнет и снова поплачет. Вспомнив, что уже пора давно быть на месте, робко двинется в указанном направлении. По дороге сделает несколько остановок на поплакать, поэтому дойдёт нах.  не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы с улыбкой отправят нах пославшего и с интересом будут ждать его реакции. Если тот не уходит сразу, Весы проявят очаровательную настойчивость и, таки, постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём по-любому - веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах-й. У него совершенно другие жизненные интересы, и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.  Или сразу сделает вид, что ничего не слышал. И нах сроду не пойдёт, поскольку у него совершенно другое кармическое предназначение, чтоб вы знали.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец сначала задумается: « А, может, и в самом деле, пора?» Уходя, будет оглядываться и смотреть по сторонам, чтобы не забыть дорогу назад. Дойдя нах, останется там надолго. Но периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Никогда? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах-й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Даже не пытайтесь его догнать. Он вернется сам и отомстит. Жестоко отомстит. Можете не сомневаться. Козероги — они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей идет нах легко и непринужденно, захватив для компании парочку друзей. Чтобы было с кем поболтать по дороге. Насвистывая что-нибудь веселенькое, припевая и не оглядываясь. Нах-й так нах-й, чего уж там, бывает…
РЫБЫ. Рыбы идут нах..  тихо, скромно и со вкусом.  Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Не на расстрел ведь. Ну подумаешь — нах-й. Бывало и хуже. А, может, это даже к лучшему. И вообще спасибо - а то ведь и убить могли! День удался, по-любому!
Ну прям не в бровь, а в глаз! Мой бывший знал – я заработаю, выкручусь, вцеплюсь в любой свой шанс  зубами и прочими частями тела - и фиг отцеплюсь, даже если меня будут неоднократно посылать нах… И у меня по-любому будет еда в холодильнике – страсть в постели – одетый-обутый-накормленный-обласканный и обученный лучшему и нужному в жизни его ребёнок, а также материальные и творческие плюсы по сравнении со многими другими женщинами, регулярно общающимися с ним. Потому что подолгу с ним общались либо сильно проблемные с детьми и дурными привычками леди (безотказные при его желании секса)– либо (как с местной рабсилой подешёвке) крутые и крученые по жизни дамочки – командирши с брезгливо – высокомерным отношением даже в постели (сам рассказывал как-то по пьяни после развода).
 Я, выставив и выписав его из своей квартиры навсегда, уже не ревновала – всё, чужой. Сексуальные приключения и сексуальные переживания занимают особое место в жизни любого мужчины – ведь в обычном житейском существовании «Дом – работа – дом» не хватает общения, не хватает эмоций. Секс нужен мужчине и для удовлетворения его сексуальных  потребностей, и для установления контроля и доминирования над психикой женщины (с которой он в интимных отношениях), и для предъявления окружающему  миру своего статуса как мужчины - если с ним по жизни идёт особо красивая – успешная – сексуальная и т.п. плюс ещё и любящая его женщина. Хоть в ранге жены и матери его детей, хоть в ранге любовницы на время. В человеческом обществе секс используется как способ получше внедриться в нужное окружение – сделать карьеру – разбогатеть за счёт сексуального партнёра – обогатиться энергетически и интеллектуально (как проще всего учить иностранные языки – да трахаясь с их носителями!) - снять напряжение, развеяться, отвлечься от проблем (в частности, от проблем в собственной семье, в делах, на работе и пр…). Но для того, чтобы целенаправленно выгодно использовать свою сексуальную харизму (быть не привокзальной проституткой – а уважаемой персоной) – нужны мозги и железный характер. Ведь реально лишь изредка среди людей секс – это действительно просто животное спаривание самца и самки человекообразных. Типа пришёл усталый с тяжёлой физической работы пьющий мужик – пожрал – бухнул (ударение на второй слог) чуток – отрыгнул – завалил на койку свою малопривлекательную супругу – кончил за две минуты  слабо стоящим членом в эту измотанную жизнью мать своих детей – отвалил к стенке и захрапел. Утром – опять на тяжёлую работу и ей, и ему. Так вот и спариваются из месяца в месяц, из года в год… Привычка, видать. Или обкуренный в драбодан парень в ночном клубе вваливается в мужской туалет с вусмерть пьяной девкой – вламываются в кабинку – и на унитазе без презика он её фак за те же пару минут. Потом выходят, разбредаются в разные стороны, даже не узнав имён друг друга – и через пять минут уже ничего не помнят. Столкнутся через час любами друг с другом – и не вспомнят, что сношались. Животные – они и в Африке животные.
При общении с бывшим супругом, желающим периодически меня «по-максимуму» - то есть в стиле: «покорми – напои – спать уложи – сексуально обслужи» я - до Москвы - снисходительно улыбалась, а сейчас, после всего пережитого там, вдруг начала агрессировать.
- Ну, всё, включила Чудовище… - бывший обиженно нахохлился и, вернув кастрюльку с «мелкими пиписьками» обратно на плиту, демонстративно вышел из кухни. Мне стало и смешно, и жалко его.
- Да ладно, иди хоть чай попьём! Чего ты, колбаски вкусные – я ела… Иди, в холодильнике полно всякого разного…
- Я уже не хочу – гордо заявил мой обиженный.
- Глупый, - аппетитно поглощая шоколадные кексики, весело заявила я, - на обиженных воду возят!
- Мне уйти? – мрачно поинтересовался когда-то любимый.
- Как хочешь.
- Ну, тогда я пошёл.
Закрыв входные двери, я радостно понеслась к телефону – звонить дочурке. Когда есть для кого жить и с кем всё душевно обсудить – это великое счастье. Непревзойдённое.
Но телефон вдруг зазвонил сам. На определителе высветилось «номер не определился».
- Да, вас слушают!
- Вы квартиру сдаёте? – в трубке вибрировал женский голос.
- Нет, конечно, а вы кто?
- А нам дали ваш номер телефона и сказали, что вы в Москве живёте – и вот на несколько дней приехали, чтоб сдать квартиру в аренду, - и только дыхание в трубке…
- Ничего подобного!
- Да вы так не волнуйтесь, а лучше сдайте вашу квартирку, сдайте – а то следующий раз можете приехать к голым стенам и поломанной сантехнике, - и опять только дыхание …
Я просто офигела. Вот это да!
- Слушайте, дама, вы кто?
- Я к вам с самыми добрыми намерениями, поверьте! И лучше всего сдавать вашу квартиру через наше агентство недвижимости. Мы всё сделаем быстро, и квартирантов вам найдём за приличные деньги…
- Ваш номер телефона и адрес продиктуйте, пожалуйста!
- Да мы сами к вам подъедем, зачем вам по такой погоде куда-то ехать? И позвоню я вам сама – вы просто скажите, когда готовы будете обсудить условия сдачи вашего жилья?
- Если вы не имеете ни адреса, ни номера телефона, то я через нормальное официальное агентство сдам, у которого все контакты и реквизиты будут в юридически грамотном порядке, - сдерживаясь, спокойно сообщила я таинственной сволочи на том конце связи.
- Вряд ли у вас получится договорчик заключить – посмотрите внимательно, где ваши документы по приватизации жилья. Если вдруг их найдёте – с меня бутылка шампанского. Удачи! – и короткие гудки.
Похолодев, я ринулась к месту, где мы с дочкой всегда хранили важные
 документы – приватизационных бумаг на наше жильё там не было.

         ВНИМАНИЕ, МОИ ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ! ПРОДОЛЖЕНИЕ НАПИШУ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ХОТЯ БЫ 1000 ЧЕЛОВЕК НАПИШУТ СЮДА, ЧТО ХОТЕЛИ БЫ ЕГО ПРОЧЕСТЬ!

Насчёт музыки, указанной перед каждой главой повести: вы её скачайте на комп - и слушайте в ТИХОМ звучании - журчании, пока читаете ТУ ГЛАВУ ПОВЕСТИ, К КОТОРОЙ Я ПОРЕКОМЕНДОВАЛА ДАННУЮ МУЗЫКАЛЬНУЮ КОМПОЗИЦИЮ.Надеюсь, данное ноу-хау вызовет у вас позитив и улыбки! СЧАСТЬЯ ВСЕМ!