Дерево с душой

Здравствуйте, я Дерево и я расту в одном из многочисленных парков одного из самых обычных городов самой обычной страны. Вокруг меня происходит очень много событий. Они бывают самые разные: радостные, горестные и просто скучные. Когда на дворе весна и все деревья, включая, естественно, меня, начинают цвести и пахнуть, здесь собирается много молодёжи. Она, кстати, не самая добрая часть населения. Они безжалостно, будто дикие звери, рвут с меня лепестки и только начинающие распускаться цветы. Куда уж им до чувственных пожилых людей, которые и погладят по коре, и поговорят с бедным деревом, умирающим со скуки. Очень жаль, что мой род не наделён даром речи и не может отвечать таким хорошим людям.

Но всё же, не могу сказать, что вся молодёжь, как один, черства к другим живым существам, живущим рядом с ними и, собственно говоря, дарящим им чистый воздух. Было у меня несколько достаточно хороших друзей. Они были очень добры ко мне и никогда не посмели бы причинить мне вред нарочно.

Было у меня их немного, всего три. Поэтому я о них вам расскажу.

Первой была довольно симпатичная на лицо девушка: её светлые волосы были длинные, как ветви у одной из моих сородичей тётушки Ивы, глаза её были зелёными, как листва, которая растёт у меня на ветвях. Её улыбка была настолько красивой, что если бы у меня были губы - я бы обязательно улыбнулся ей в ответ.

Она пришла ко мне в один солнечный апрельский день. Я не знаю, что толкнуло её подойти ко мне, коснуться маленькой нежной ручкой к моей черствой коре, а потом сесть у моих корней. Сначала она долго сидела молча, но потом что-то побудило её начать со мной разговор. Это было ещё неожиданнее, чем даже её появление возле меня. И этому её действию я не смог найти объяснение.

Она каждый раз рассказывала мне обо всех своих чувствах, переживаниях и делилась своими точками зрения по каждому поводу. Не все её мнения я разделял, но что поделаешь. Ей нет дела до мнения обычного дерева, а я даже не могу его высказать. Очень досадно.

Она ходила ко мне каждый день и проводила со мной не менее двух часов. Иногда она даже обнимала меня. Боже, какая милая девчушка! Как я тогда был счастлив. Со мной даже разговаривали лишь раза два в месяц, а обнимали и того меньше!

Но последние два месяца, когда она со мной имела возможность общаться, она была очень грустной. Она было до того расстроенной, что едва ли не плакала. Она с трудом выдавливала из себя каждое слово, она пыталась быть весёлой, но у неё это не получалось и выглядело это как издевательства над самой собой. Тогда она поведала мне историю о том, что её папа, родной человек, которого она, наверное, любила больше всех на свете и ради которого была готова отдать всё, был страшно болен. Я уже и не припомню, какой именно была болезнь, но точно помню, что хорошего конца ожидать от неё надо меньше всего. Надо лишь надеяться, что срок жизни будет оттягиваться на более длинный срок. Но тогда она мне рассказала, что его оттягивали, как могли, и вот настал тот момент, когда оттянуть больше уже нельзя было, и её отец выходил на финишную прямую, длинною в полтора месяца.

Этот факт её угнетал. Он был тяжёл, как булыжник, и, увы, этот булыжник был крепко-накрепко привязан к ней, а она, в свою очередь, была выброшена в глубокий океан. Этот булыжник всё время тянул её на дно и, как бы она не сопротивлялась, тянул её к неизбежному концу. Она задыхалась, захлёбывалась своими слезами, но ничего больше сделать не могла. Ох, как же я хотел её тогда поддержать! Хотя бы попробовать. Как хотел я ей сказать хоть одно тёплое слово, как она говорила мне каждый день, обнять её, как она тоже делала почти каждый день! Но у меня не было ни губ, ни голоса, а ветки мои могли двигаться только под влияниям ветра, который вечно нёсся куда-то туда, где я ничего не знал. И мне оставалось лишь стоять неподвижно и наблюдать за страданиями моего друга.

Как и ожидалось, через полтора месяца её отец ушёл из этого грешного мира, оставив здесь половину всех людей, которых он когда-то любил. Ещё половину месяца эта девушка ко мне ходила: несмотря на всю ту скорбь, которую она переносила, она ещё находила время на меня и пыталась не унывать. Всё же отец, уйдя из жизни земной, расстался со своими страданиями, которые он переносил каждый день, каждый час, каждую минуту. И, безусловно, моя подруга радовалась этому, но я всё ещё мог видеть в её глазах глубокую тоску, которая жила внутри неё и потихоньку пожирала изнутри. Её отец был дня неё всем, и поэтому она не могла просто это пережить.

Но вдруг она перестала приходить ко мне, и я на неё не злюсь и не обижаюсь. Я понимаю её. У неё было горе и, к тому же, человеческие дела не могут подождать. А я всего лишь дерево, которое стоит на одном месте очень долго и будет стоять тут ещё дольше.

Вторым моим другом был один очень приятный парниша-подросток. Он был высоким, худощавым с квадратным лицом. Но душа у него была светлая, да такая светлая, что могла бы осветить весь мир вместо солнца своим добром и позитивом. Он часто улыбался, и так же часто я мог наблюдать его рядом со мной вместе с какой-нибудь животинкой. Котята, щеночки, воробушки... Он очень любил животных и часто их подкармливал. Животные чувствовали его душевную доброту и сами тянулись к нему, никогда не кусали, не клевали.

Этот чудик пришёл в мою скучную жизнь примерно через пять лет после того, как меня покинул мой самый первый друг. Была поздняя осень и я сбрасывал с себя сухие листья, превратившиеся из зелёных в красные, бордовые, жёлтые, оранжевые и многие другие. Встречались даже те, что были окрашены в несколько цветов сразу. Я уж и не надеялся найти себе спутника хотя бы на несколько месяцев. Но этот мальчик пробыл со мной почти два года. И он осветил мою никчемную деревянную душу, которая не могла бы произвести на кого-либо впечатления. Хотя я даже не уверен, что люди знают, что у нас, живых деревьев, есть душа. А она, несомненно, есть. Да-да, она есть. Иначе кто бы вам сейчас рассказывал о нашей скучной жизни?

Всё время он рассказывал мне о разных вещах: о событиях, происходящих в мире, давая на них свой комментарий, рассказывал мне о дальних странах, о растительности и о живности. Сказать честно, от этого человека я узнал гораздо больше, чем от других моих знакомых вместе взятых. Он мне рассказывал всего так много, что это всего лишь малая часть того, что он успел мне рассказать всего за без двух месяцев два года.

За несколько месяцев до нашей разлуки он мне рассказал, что влюбился. Эта девушка училась с ним в одной школе и была младше его на год. Он всегда описывал мне её, её голубые глаза, светлые, как небо, но при этом тёмные волосы. Он мне рассказывал всё в мельчайших подробностей вплоть до того, какие привычки она имела.

Всякий раз, когда он видел её - его сердце замирало, а потом резко начинало биться в бешеном ритме. Он был в ступоре каждый раз, когда она заводила с ним разговор. Он запинался, дело заходило чуть ли не до заикания. Он пытался шутить, но чувствовал, что выходит не очень удачно, но она - его избранница - всё равно посмеивалась. Иногда создавалось впечатление, что она смеётся над его неуклюжестью, неуверенностью, а вовсе не над шуткой, выскользнувшей из его уст. И он каждый раз краснел. Стеснялся того, что краснеет, пытался подавить это, но, как на зло, от этого краснел ещё больше.

Он каждый раз заводил разговор о ней, мечтал о том, что сознается ей в своих чувствах. Но он не знал, как именно это сделать. И я опять не мог ничем ему помочь. Наверное, деревья ни на что более не способны, кроме производства кислорода из углекислого газа.

Постепенно он начал бороться со своей неуверенностью. И я хочу вам сказать, что давалась ему это очень нелегко. Ему приходилось дома заучивать некоторые слова, комплименты, которые он должен был при неё произнести. Но их диалоги постоянно уходили не в ту сторону, в которую он намеревался его повести. И это его вводило в прежний ступор.

Но я верил в него, и моя вера оправдалась. В последний день, когда я мог его видеть, он мне сказал, что написал любовное послания и после нашей встречи пойдёт отправлять ей его. Наверное, все получилось. Хотел бы я в это верить.

Знаете, я почти всегда теряю счет времени. Особенно это проявляется у меня тогда, когда я остаюсь один. Я уже и не мог вспомнить, сколько лет прошло с моей встречи с моим первым другом, не мог вспомнить то, сколько лет назад я встретил парня, который, наверное, нашёл свою любовь, как и не могу сейчас вспомнить, сколько лет я прождал в ожидании моего следующего друга.

Время для меня тянулось бесконечно долго и нудно, а на самом деле оно летело так же быстро, так же молниеносно, как тот самый ветер, который шевелит мои старые ветви, срывает осенью с них сухие листья, а зимой лишая их холодного белого одеяла - снега.

Молодёжь продолжала зверски срывать с меня листья и цветочки, а иногда даже и мои хрупкие маленькие веточки, которые они тянули вниз для того, чтобы лишить меня ещё одного цветочка, моего детища, которого я безмерно любил. А пожилые люди, эти душевные старички, продолжали изредка радовать меня своими разговорами, наполненными чувствами, и нежностью, которую я чувствовал своей корой. Но всё это было так же мимолётно, как время, и я опять не могу вспомнить, когда со мной в последний раз говорили.

Но прошло несколько лет, и я вновь встретил того, кого не хотел бы отпускать ещё долго. Это было зимой, когда мне вновь приходилось покрываться снегом и ледяными сосульками, а этот человек впервые за многие лета смог чуть-чуть согреть мою пустующую душу. Это была очень активная девушка лет двадцати пяти, которая все время бегала и прыгала, а иногда даже умудрялась залезть на одну из моих гигантских веток, что было для меня очень больно, ведь она своими сапогами, а летом кроссовками, частенько срывала с меня кусочки коры. Но я не могу на неё злиться, ведь она не желала мне ничего плохого и, тем более, скрасила моё долгое одиночество, пускай и ненадолго.

Она мне много рассказывала о том, какие замечательные люди её в жизни окружают: заботливые родители, которые всегда считались с её мнением и всегда демократично решали споры, возникающие между ними, хорошие друзья, которые ограждали друг друга от бед и от того, чтобы никто не наделал глупостей, и любящий молодой человек, с которым они всегда находили общий язык и ссоры в их маленьком мире были очень редки, но даже они решались быстро и безболезненно.

Подруги её были красивы, как и её парень, но девушка точно могла знать, что никто из её подруг даже и мысли не будет иметь разрушить их любовный союз. Но так она считала только до того момента.

Постепенно моя спутница начала замечать то, что её партнер начинает более холодно относиться. От той заботы, что была раньше, почти ничего не осталось, а время, проведённое вместе, стало значительно сокращаться. Он то и делал, что искал повод уйти, убежать от него, а подруга не знала, что ей делать. Поначалу она думала, что у того просто плохое настроение, но даже тогда, когда молодой человек был в хорошем расположении духа, он пытался сбежать. Девушка чувствовала, как упускает то, что ей было дорого.

Так продолжалось несколько месяцев, а она и не знала, что делать. Она была в смятении и даже предположить ничего не могла. Но скоро её парень позвонил ей и предложил поговорить. Она пришла к нему на встречу и уже чувствовала, что сегодня будет её конец. И она потеряет не только свою любовь, но и ещё что-то очень важное.

Парниша заявил, что им надо расстаться и что он больше не испытывает к ней прежних чувств, а относится к ней просто как к хорошему и очень доброму человеку. Молодой человек также заявил, что он влюблён в другую. И какого было удивление моей подруги, когда она узнала, кто это! Это была её подруга, с которой она водилась с самого детства. Эта подруга, как оказалось, давно проявляла знаки внимания к этому парню, а он вскоре сдался. Нет, девушка не хотела в это верить. Она рассказывала мне это, стоя буквально в слезах. Она не думала, что её лучшая подруга на такое способна. Ведь все её отношения с друзьями, которые были прежде, были идеальными, и ни о чём другом она и мечтать не могла. Но оказалось, что один человек был не тот. И этот человек посмел разрушить её счастье. Как такое могло случиться?

В этот момент я убедился, что бывают очень жестокие люди. И, к сожалению, на глаза они попадаются гораздо чаще, чем добрые и отзывчивые люди. Наверное, именно поэтому в жизни у меня было всего три лучших друга. У меня было бы их больше, если старички проводили со мной больше времени или же добрые молодые люди чаще обращали на меня внимание. Но я всего лишь дерево, которое может стоять на одном месте десятки, а то и сотни лет. И, увы, я ни на что больше не гожусь, кроме производства кислорода из углекислого газа. У меня нет ни рта, ни голоса, я даже обнять никого не могу, ведь ветки мои могут двигаться лишь благодаря ветру, который вечно куда-то несётся.

Я уже и забыл, сколько лет назад я встретил моего первого друга и сколько лет назад я потерял своего последнего. Я стою тут уже очень и очень долго в полном одиночестве. Я старею и усыхаю и верно приближаюсь к своему концу. Скоро я стану совсем сухим, а на моих ветках не будут появляться листья и цветки. Ко мне потеряют интерес даже те грубияны, которые обращали на меня внимание только ради моих цветов. Друзей я больше не найду, а через какое-то время меня срубят, давая моей жизни логический конец. А пока я буду ждать этого конца и до последнего буду стараться приносить хоть какую-то пользу людям.