О гибкости

Рассмотрим гибкость на контрасте с жесткостью.  Как говорили древние даосы, все молодое гибкое и мягкое, а все старое жесткое и сухое. Отсюда жесткость - старость и смерть, мягкость - молодость и жизнь.

Да, к сожалению жесткий человек, закостеневший человек - это человек, приближающийся к старости, причем в любом возрасте. Жесткий человек, он же прямолинейный, всегда хочет перетащить другого на свою, как он считает единственную, точку зрения, настаивает на своем, доказывает свою правоту. Тут, как говорится, либо быть правым, либо счастливым. 

Гибкий же рассуждает так: если я согласен с точкой зрения другого – ура, это согласие по существу и единство! Если я не согласен с точкой зрения другого – то  по крайней мере я согласен  с тем, что у другого есть другая точка зрения. То есть, к согласию полному или частичному можно прийти в любом случае. (Первое: «Я с тобой полностью согласен», второе: «Я согласен с тобой в том, что у тебя на это совсем другая точка зрения».) Это еще называется пониманием, принятием. Еще это называется уважением. Или - быть гибким. Или – двигаться навстречу друг другу. И вообще-то это просто.

Гибкий человек всегда может согласиться с тем, что у другого другая точка зрения. Он знает, что в мире много точек зрения.  Война начинается, когда нет возможности понять друг друга, а гибкий готов понимать и идти навстречу. Гибкий по-настоящему хочет быть счастливым и знает, как к этому прийти... Гибкий не воюет по мелочам, и поэтому он воюет очень редко. У гибкого в жизни все складывается удачно и как бы само собой.

С «неврагами», людьми иной культуры, иных привычек и взглядов гибкому очень легко общаться и даже интересно. Ему также легко общаться и с врагами. Но самая главная проблема в отношениях обычно бывает у людей не с посторонними, а с близкими. Домашние столкновения и даже войны между мамами и детьми, женами и мужьями, сестрами и братьями – самые частые, болезненные и сложные для каждого темы. Но для гибкого человека и домашние конфликты вполне разрешимая вещь, поэтому и счастье к нему ближе.

Хочется от абстракции перейти к конкретике. Пример из жизни диалога-битвы:
- Я знаю, что ты будешь не согласен, но я не хочу оставаться ночевать у твоих родителей. У меня много дел дома! Достаточно, если мы съездим к ним днем в воскресенье. (Это вызов на поединок).
- Ты всегда против моих родителей! Я уже им пообещал, они нас ждут с ночевкой на выходные. Мы и так бываем у них редко. (Вызов принят, позиции заняты).
- Где же редко? Два раза в месяц, и я не успеваю сделать всю домашнюю работу, и еще я хочу сходить в салон, и мне надо купить сапоги. Ты каждый раз говоришь, что в следующий раз поедем без ночевки, а на самом деле…. (Нападение).
- Ты всегда прикрываешься домашними делами… и т.д. (Отражение удара и т.д.)

А теперь как будет протекать диалог, если хотя бы один из двух собеседников гибкий человек:
- Я знаю, что ты будешь не согласен, но я не хочу оставаться ночевать у твоих родителей. У меня много дел дома! Достаточно, если мы съездим к ним днем в воскресенье. (Вызов).
- Я понимаю, что ты не хочешь ехать к моим родителям с ночевкой. (Вызов не принят. «Гибкий» не меняет свою точку зрения, а просто понимает другого).
- Да, я хотела сделать всю домашнюю работу, и еще я хочу сходить в салон, и мне надо купить сапоги.  («Другой» уже понижает тон, так как нет необходимости воевать).
- Я понимаю, у тебя много планов на выходные, сделать все домашние дела, сходить в салон красоты и походить по магазинам… Понимаю, что для тебя это важно.
- Да, конечно важно, зима на носу, а у меня нет сапог. Придется ходить по магазинам полдня… И в салоне не меньше трех часов…. Ты ведь хочешь, чтобы я хорошо выглядела. И еще  уборка…(«Другой» объясняет подробнее свою точку зрения и аргументирует – а это уже не война, а цивилизованные переговоры с шансами на компромисс).
- Я тебя понимаю. Я понимаю, что у тебя не хватит времени поехать к моим родителям с ночевкой, у тебя очень много дел. А если я тебе помогу? «(Гибкий" делает полшага вперед и вносит предложение).
- Ну, даже не знаю… Навряд ли… Да, вот если бы хотя бы не уборка. Или если ты бы мне кое в чем помог – например, пропылесосил и помыл бы ванную, и съездил бы за продуктами, и еще бы свозил меня в торговый центр. Тогда, может быть, вечером в субботу мы бы могли поехать к твоим… и т.д. (Другой вносит ответное предложение – переговоры пошли полным ходом, и это не война.)

Да, путь гибкости чуть более длинен. Но это путь мира и взаимного согласия. Никто не имеет единственного права на истину. И если истина – это мир и гармония, то она где-то рядом и принадлежит всем. Вместе ее можно найти. Если быть гибким…