Подтяжки

 Стали, значит, слетать с мужика штаны. Бывает. Сами понимаете, экономический кризис - не зажиреешь. Какое-то время он выходил из ситуации, проделывая в ремне новые отверстия, но однажды, проходя мимо пожилой леди, которая выгуливала своего мастиффа, последний, то ли опознал в ремне свой ошейник (мужик, с дуру-то, после очередной дыры, конец ремня отрезал) (ну совсем человек оптимизм потерял, бывает), то ли собака почуяла в ремне какую-то дичь, неизвестно. Да и, по большому счёту, это и не важно, по причине того, что пёс и мужик находились в разных весовых категориях. Спорить с собачкой размером с телёнка, оснащённой острыми как бритва клыками, было бесполезно. К тому же, старуха стала орать, крыть благим матом и бросаться такими проклятиями, что, боясь сбычи их хотя бы частично, ремень пришлось подарить.
Придерживая одной рукой остатки своих шаровар, он кое-как дождался зарплаты. Зарплата, если кто не знает, это заземление. В смысле, она служит исключительно для того, чтобы опускать летающих в облаках людей на землю, но уж никак не для покупки новых штанов, так как она гораздо меньше их по размеру. Зарплата у рабочего человека, обычно, не больше размера S, а так как цены в наше время все акселераты, то с такой даже в детском мире делать нечего. Поэтому штаны пришлось отремонтировать и попытаться приобрести в кредит хотя бы подтяжки.

От магазинного изобилия разбегались глаза, а шикарная грудь продавщицы Ксюши, работающей в отделе готовой одежды, отличным образом фокусировала на себе взгляд. Правда, надо признать, что она же отключала у мужчин весь мозг, кроме парасимпатических нервов крестцового отдела спинного, отвечающего за блуд. В результате, бедолага впал в гипнотическое состояние и если бы в этот момент его попросили назвать своё имя, он бы его точно не вспомнил, а уж про слово "подтяжки" и говорить нечего.
-Дайте мне, пожалуйста... Пожалуйста, дайте..., - перепробовав на вкус с десяток родственных слов, он запинаясь промямлил, - Дайте мне, пожалуйста, поддержки.
Поймав не просто брошенный на её достояние взгляд, а нагло во всю на нём лежащий, Ксюша залилась ярким румянцем.
-Поддержки? - переспросила она.
-Кажется, это так называется, но я не уверен...
Наверное, хочет жене подарок купить, подумала девушка:
-Вам нужно в отдел женского белья. Это на первом этаже.
-Женского? Я же себе хотел...
-Себе? - удивлению Ксюши не было предела, - А зачем вам бюстгальтер?
-Мне бюстгальтер? Но у меня же нет..., - слово "грудь", как назло, тоже вылетело из головы.
-У меня нет этого, - произнёс мужик и обеими руками ухватился за грудь продавщицы. Но насладиться как следует ощущениями ему не дал стоящий за ним в очереди дедушка, пришедший выбрать себе для похороны костюм.
-Отойди-ка, - отталкивая его, произнёс бойкий пенсионер, - У меня тоже такого никогда не было. Костлявые пальцы старика потянулись к счастью седьмого размера.
Пощёчина. Потом ещё одна, но уже не от продавщицы, а от подоспевшей собственной старухи.
-Ах ты, кобель старый! Вчера только помирать собирался, а сегодня ожил, зараза. На молодуху старого пня потянуло. Ну я сейчас тебе...
Когда дед дезертировал с поля боя, досталось и Ксюше:
-А ты, куда свои дойки выпятила, людей тут смущаешь, а?
-Лучше в узде надо держать своего старого коня, чтобы чужой огород не лез пахать, - парировала молодуха, переходя в контрнаступление.
Ссору, грозившую перейти в третью мировую, прекратила подоспевшая заведующая, пригрозив, вызвать наряд полиции. Старуха побежала добивать, по её слова, недобитого фашиста - деда, а Ксюша попыталась объяснить заведующей из-за чего весь сыр-бор. Внимательно её выслушав, должностное лицо вынесло свой вердикт.
-Какой бюстгальтер, Ксения? Непонятно, что ли, что мужчине нужны не женские поддержки, а мужская. Он хочет Виагру купить, завуалировав это слово словом "поддержка".
-Мужчина, вам в аптеку нужно! Мы мужской поддержкой не торгуем.
-Но у меня же просто штаны слетают. Я всего лишь хотел...
-Не морочьте нам голову. Штаны просто так не слетают. Для этого повод нужен. Вот примите Виагру и будет им за что зацепиться.
Логика была железной и поэтому убивала. Нет, слово “подтяжки” он всё-таки вспомнил, но не вовремя. В отделе косметики. Оттуда его послали в спортивный, а там, найдя в подтяжках общий корень со словом тяжесть, сначала хотели впарить ему штангу, а потом гантели.
Через два часа, пройдя все круги ада, мужик вышел из супермаркета с пачкой презервативов, так как по мнению провизора, это было лучшим средством от головной боли.
К сожалению, инструкцию из-за очень маленьких букв он прочесть не мог, а про очки в аптеке решил даже не заикаться, чуя нутром в этом слове подвох и опасаясь, как бы ему вместо них не впендюрили упаковку свеч от геморроя.

--