Десятое небо. Часть вторая. Глава 6
У меня вот ни одного репетитора не было. А зачем они вообще? Если есть мозги и желание чего-то достигнуть, то преспокойно справишься и сам. Если желания нет, ни один репетитор мира не вложит в тебя свои знания и мозги, не сдаст за тебя экзамен. Нет, он конечно вложит – твои деньги в свой карман. Может быть, даже чему-то научит... Но это "что-то" забудется сразу после сдачи экзамена. Нет, такие знания нам точно не нужны.
Путем простейшего умножения выходило следующее: восемь занятий в неделю. Притом, что в неделю-то всего семь дней. Плюс школьные уроки, плюс домашние задания, плюс активное участие в жизни класса. Наши отношения были принесены в жертву. Я по возможности встречал Веру после школы, после репетиторов, но зачастую время моей учебы накладывалось на время репетиторства, поэтому подобные встречи были единичными.
Практически сразу мы перестали общаться так, как раньше. Я понимал, что много учебы... Но я не мог без Веры, а Вера все больше и больше начинала охладевать ко мне. Мы встречались в лучшем случае раз в неделю помимо репетиторов и мимолетных свиданий после учебы. Она бесилась и была вся на нервах – могла повысить голос без повода, просто сорваться и высказать мне что-нибудь неприятное. А я терпел! Думал, что выскажется и легче станет. Ведь ей тяжело было учиться...
Мне так хотелось побыть с ней наедине – целоваться, обниматься, посвятить себя друг другу, но Вера упорно не желала сидеть дома, более того, она пристрастилась к активному образу жизни – тащила меня то в кино, то в кафе, то еще в какое-нибудь людное место, в котором целовать себя категорически запрещала. Безусловно, мне это было неприятно. Но я не подавал виду и не хотел расстраивать свою девушку. Мы начинали ссориться по этому поводу в редких sms-ках, которые писали друг другу. Правда, писали и хорошие сообщения тоже, но все меньше и меньше.
Рома: Мы такие, какие есть – со своими минусами и плюсами, недостатками и положительными чертами, но мы нашли друг друга в этом мире и знаем, каково любить и быть любимым самой чистой любовью на свете. Плюсы наших отношений – восемь месяцев вместе, знаем друг про друга абсолютно все, нет никаких секретов и тайн. Мы не изменяем и даже мысли такой нет. Прекрасные отношения с родителями. Мы не играем в любовь, а тщательно ее строим и храним. И главное – это первая осознанная любовь.
Вера: Я рада, что являюсь твоей девушкой. Рада, что мы любим друг друга без памяти. Я рада, что ты принимаешь меня такой, какая я есть.
Рома: Наша любовь такая обжигающе-согревающая, страстно-полыхающая, ежедневно-удивляющая, восхитительно-возбуждающая, разумно-поражающая и фантастически искреннейшая. Я думаю о тебе каждую секунду, каждое мгновение. Что бы я ни делал, чем бы ни занимался – вижу только тебя. И мой мир не превратился в тебя. Мой мир только из тебя и состоял всегда! Я искал тебя среди бескрайних просторов Вселенной, среди прекрасных сновидений и сладостных мечтаний, среди грез и волнующих переживаний, рядом с чужим счастьем, на равнинах и склонах чужих отношений. Я хотел найти именно тебя, потому что люблю и не могу прожить ни минуты без твоих глаз, нежных рук и ласковых слов.
Вера: Я скучаю по тебе. Очень хочется обнять тебя и крепко поцеловать. Так сложно учиться. Я скоро с ума сойду. Мне очень жаль, что так получается у нас. Но пойми меня.
Рома: Почему ты так часто холодна со мной, кричишь, ругаешься вместо хоть пары нежных слов? На меня нет времени, но всегда есть оправдание. Почему я начинаю страдать от любви? Превращаюсь в шестерку, в подружку, в козла отпущения, в туалетную бумагу...
Вера: Малыш, ты не шестерка, а моя любовь. Отношения длятся больше восьми месяцев и уже должны были превратиться в привычку. Я отношусь серьезно к отношениям, но вспомни, сколько мне лет. Я ругаюсь, если меня что-то не устраивает. И это хорошо. Если бы молчала, значит, мне было бы все равно. Прости меня, если обидела.
Рома: Вот ведь сама сказала, что отношения перешли в привычку – надоевшую, выводящую из себя, оставленную на черный день. Как сигарета – бросаешь курить, топчешь сигарету, а вечером все равно перекуришь. Почему у меня любовь так и осталась на первом месте, а тебе приелась? Дальше... Возраст значения не играет, когда любовь настоящая. А ругаться можно и поменьше, я от ссор уже порядком устал. Не любить, а отношения выяснять. Постоянно говорить: "Уходи к Алене, найди в ней то, что не можешь во мне, перестань искать со мной близости!" А от кого мне требовать взаимности, если не от тебя? От Алены, к которой ты меня гонишь? Я хочу с тобой быть, Вера.
Вера: Я не говорю, что отношения мне надоели. Они перешли в хорошую привычку, любимую привычку. Люблю тебя как ребенок сладости. Люблю тебя как жена мужа. Люблю тебя так, как цветы любят солнце. Люблю тебя как комар кровь. Люблю тебя...
* * *
А 28 сентября случилось то, чего я боялся больше всего на свете. Был обычный день, пятница, как сейчас помню. Вера хамила мне весь день и попросила вечером встретить ее после репетитора. В 18:00. И ни минутой позже. А мои пары заканчивались в 18:35. И хоть разорвись. Я написал, что не смогу встретить, потому что учусь. В ответ Вера закатила мне такую обиду, что я, сидя на лекции, просто не верил в то, что эти слова могут отражаться на дисплее моего телефона.
Нас отпустили с пары в 17:40. На всех парусах я полетел на встречу к Вере. Я знал, где ее встречать. Уже встречал однажды именно после этого репетитора. И ровно в 18:00 я был на месте. Ждать долго не пришлось. Вера неспешно шла по тротуару и не отрывала глаза от телефона, при этом улыбаясь так искренне, что я даже взревновал на секунду. Я подошел к ней.
– Привет! Я все-таки приехал!
– Мог бы не приезжать, – равнодушно бросила Вера, не отрываясь от телефона. – Тебе же не нужны эти отношения.
– Да как ты только...
– А я вот с мальчиком познакомилась, – наглым образом перебила она меня, да так, что у меня отвисла челюсть. – Интересный такой, милый. Мне так с ним интересно. У тебя как прошел день? – спросила Вера меня таким тоном, как будто ее знакомство с другим парнем считается в порядке вещей и непременно будет мною одобрено.
– Вера, ты в своем уме? – пребывая в шоке, выпалил я. – Какие другие парни? Какие новые знакомства? У тебя на меня-то времени нет. Или понравился случай с Аленой? Тоже решила себе проблем на задницу найти?
– Успокойся, – как ни в чем не бывало, отвечала Вера, ежеминутно получая сообщения на мобильный. – Ты слишком много переживаешь.
– Да я люблю тебя!!! Что ты творишь??? – заорал я на всю остановку.
– Наш маршрут едет. Поехали, раз соизволил встретить, – убийственно проигнорировала меня Вера и двинулась в сторону подъезжающего трамвая.
Мы ехали молча. Я не мог переварить все увиденное и услышанное, а Вере было не до меня – у нее теперь были дела поважнее. Так за всю дорогу не сказали друг другу ни слова. Когда выходили на остановке, я любезно подал своей девушке руку, но она проигнорировала этот жест. Попытался обнять – оттолкнула. Так мы и дошли до ее подъезда – она с телефоном в руке, я где-то сбоку, прототипом побитой собаки. Вера не спешила звонить в домофон. Я поднялся по ступенькам крыльца, встал рядом.
– Ты ничего не хочешь мне сказать? – обратился я к девушке.
– Я приняла решение, Ром. Нам с тобой лучше расстаться...
Это был удар! Такое ощущение, что на мою голову упало все вечернее небо. Я ожидал всего, но только не этого. На минуту я замер, часто хлопая глазами, не в силах вымолвить ни слова. Почему-то мой кожаный портфель, который я держал, стал неимоверно тяжелым, и тянул меня куда-то вниз всей своей массой. В висках стучало, сердце готово было выпрыгнуть из меня и совершить кругосветное путешествие. Не было слов. Я мог только мычать. Чувствовал, как похолодели кончики пальцев. По спине бегали такие мурашки, что даже страшно было подумать об их размерах. Казалось, они гигантские. Ноги стали ватными, и я приложил немало усилий, чтобы не бухнуться в обморок.
– Почему? – выдавил я из себя, чувствуя, что скоро заплачу как ребенок.
– Я устала. Наверное, я еще маленькая для серьезных отношений.
– Но ведь любили, клялись...
– Ну и что? – скривилась Вера. – Подумаешь...
– И ты сейчас спокойно разрушишь все то, что мы так тщательно выстраивали? Растопчешь наши чувства? – просипел я, с трудом подбирая нужные слова.
В глазах почему-то все расплывалось и мутнело. Потом по щекам побежали две маленькие слезинки, а за ними большие, крупные. Я не плакал, слезы сами лились ручьем из моих глаз.
– Все пройдет, Ром. Пройдет и твоя любовь.
– А твоя любовь? Где она???
– Я не знаю. Что-то случилось внутри меня. Я не чувствую больше тех эмоций, которыми жила, – честно призналась Вера. – А обманывать и встречаться с тобой из-за жалости не могу.
– Да какая к черту жалость? – проскулил я и швырнул свой портфель на землю. Затем вытер слезы, заломил пальцы. – Вера, какая жалость, о чем ты?
– Прости меня! Но нам лучше расстаться. Давай останемся лучшими друзьями! У нас получится.
– Какими лучшими друзьями? – негодуя, я заплакал еще сильнее, но никакого внимания не обращал на слезы. – Как я могу быть твоим лучшим другом, если я люблю тебя?
– Не знаю, – Вера пожала плечами. – Но это единственное, что я могу предложить. Ты ведь не обижаешься?
– Вера, ты убила меня, – констатировал я и больше не смог давиться слезами, дал им волю. Они полились еще быстрее, я заплакал наконец-то по-настоящему, поднял свой портфель с земли, отряхнул его.
– Ты ничего больше не хочешь сказать? – подавляя зевок, спросила Вера. – И не пытайся своими слезами давить мне на жалость. Я все равно в твои слезы не поверю. Зачем они вообще нужны?
Я ничего не ответил. Последний раз посмотрел на девушку, постарался запечатлеть ее образ в памяти. Вот и кончено, подумал я, и, не обращая внимания на свои слезы, побрел прочь. Вера не пыталась меня остановить. Я услышал позади, как дверь подъезда сначала открылась, а потом и закрылась. Вот и все. Моей сказке пришел конец. Я никогда бы не поверил в то, что Вера сможет так со мной поступить. Но она поступила.
Я доплелся до остановки и запрыгнул в подошедший трамвай. Показав проездной кондуктору, я тупо уставился в окно. А слезы не прекращали свой парад по моему лицу. Напротив сидели две девушки и оживленно болтали. Но, увидев меня, они притихли и с любопытством рассматривали мое лицо, все мокрое от слез. А что тут смотреть? Смотри не смотри, легче не станет. Девушки подозрительно косились на меня и перешептывались. Сбоку сидела пожилая женщина. Она во все глаза смотрела на меня и только головой качала.
Пиджак, белая рубашка, галстук – мне казалось, что от слез все стало мокрым и холодным, липким и неприятным. Ну и пускай. Пускай все смотрят, пускай судачат, мне-то что. Я плачу, мне больно, я потерял свою любовь, и мне не стыдно. Смейтесь, ухмыляйтесь, я ни в чем не виноват. Видит Бог, как мне было больно. Да, мужчины тоже плачут. Я ломал ногу и не плакал, меня бросала Алена, я не плакал. А сегодня я плачу и горжусь этим. Я горжусь тем, что я умею чувствовать, что умею любить и не моя вина в том, что меня бросили. И плевать на все! Я плакал! Плакал от душевной боли. Так и не мог понять, что все закончилось. И почему закончилось? Я ничего не понимал, лишь только одно – мне было больно.
* * *
Самая искренняя любовь, самые чистые чувства, самое светлое счастье, самое родное создание – все это осталось уже в прошлом. Я люблю ее. Не могу без нее. Уже не могу. Но мне придется учиться жить – жить без нее. Я не мог поверить в то, что все закончилось. Не верил в то, что Вера может меня предать. Да, это именно предательство. И она ушла... А какие у нее сегодня были глаза – холодные, дикие, без капли любви и уважения ко мне.
Такое чувство, будто я в невесомости. Отношения закончились, и я больше ничего не чувствую: ни радости, ни боли, ни вкуса еды, ни ярких красок природы. Не чувствую земли, по которой иду в никуда. Не чувствую эмоций, не понимаю слов окружающих. Где я? Душа и сердце как будто отделились от тела. А люди бегут куда-то, и им нет дела до чужих проблем. И правильно – кому интересен человек без сердца и души?
При всех минусах Веры и наших с ней отношений я понимал, что эти месяцы были самыми искренними в моей жизни. Это была любовь, я был счастлив, я не был одинок. А теперь выброшен на улицу, холодную и сырую, и опять никому не нужен.
В следующие дни я сотни раз пытался помириться с Верой, но все впустую. Девушка приняла окончательное решение и не собиралась его менять. Каждую ночь мне снились кошмары, больные сны, как я прозвал их. Каждое утро я просыпался в 06:00 и больше не мог заснуть. Во сне она говорила мне:
– Снова можешь называть меня своей любимой девочкой.
Но я понимал, что это всего лишь сон. В этом сне мы встречались с Верой, она беспечно шла рядом со мной и спрашивала:
– Мы будем вместе?
– Да, – отвечал я.
А она продолжала идти медленно, иногда брала меня за руку, иногда обнимала. И вот она идет, и спрашивать продолжает как заведенная один и тот же этот вопрос. А потом мы останавливаемся, и она целует меня своими холодными, как лед губами. И я чувствую ее запах. Именно ее запах. Посади передо мной тысячу девушек, и я не спутаю Веру ни с кем. Потому что слишком сильно я люб... Короче неважно!
Я не мог жить без нее, измучался. Тянулись серые и холодные дни, а я был заживо похоронен человеком, которому подарил свою любовь. Я практически ничего не кушал, ночами мучался, на учебу ходил и не пропускал, но мое присутствие в аудитории было абсолютно пустым. Я просто сидел и замыкался в себе, ни с кем не разговаривая.
Она же любила меня! Значит, можно воскресить огонь среди углей ради тех минут счастья, которыми мы жили. Как можно отказываться от любви, тем более, заставлять меня это понять и принять? Жизнь превращалась в разбитую. Я просил Веру вернуться, вспомнить все самое лучшее. Я любил ее, не обманывал никогда, всегда был честен, не изменял и постоянно думал только о своей девушке. И за это меня разлюбили? Да не бывает так, не бывает! Но она смеялась над моими признаниями или попросту не отвечала, добивая меня окончательно.
Мне начал сниться новый сон, и каждую ночь он повторялся. Очень интересный и символичный, сон отражал всю действительность нашего расставания с Верой. Я не назову этот сон ночным кошмаром, но после него я всегда просыпался в холодном поту.
Тишина... Дождик за окном. И одинокие мы на разных берегах. Ее берег – это Земля, а моя гавань – десятое небо. На нем ждали меня. Ведь я когда-то открыл это небо. Оно прекрасно собой. Боишься взглянуть? Да, боишься. Потому что ты на грешной земле. А у меня свой мир, отличный от твоего. Только я не догадывался, с чем мне придется столкнуться здесь. И теперь мучался и не мог заснуть, не получалось и спокойно жить. Красавец днем, в ночи урод – прямо как в сказке, и все же доля правды в этих словах есть. Страшно засыпать, ибо однажды можно не проснуться вовсе. Какие-то злые чары околдовали девушку, и теперь на моем небе царили сплошные беспорядки.
Но организм больше не в силах бороться, и я засыпал. И приходила она. Я постоянно видел ее. Она рядом. Но стоило протянуть к ней руку, как она исчезала. Я оглядывался по сторонам, а она уже стояла за моей спиной и улыбалась. Словно в замедленном кино, я обнимал ее, прижимал к себе мою родную девочку. Но легкий шелест ветра – и я обнимаю пустоту. Я вновь оглядывался, но на этот раз за спиной никого не было. И я стоял на своем небе и плакал. Горькими слезами. Она слышала мой плач и появлялась опять. И вновь я пытался приблизиться к ней. И в который раз удавалось мне это лишь на мгновение. Она исчезала, чтобы тут же появиться вновь, и теперь уже сама обнимала меня.
Как же я мечтал об этой минуте, Боже! Я чувствовал ее каждой своей клеточкой: они сливались в единый хор и пели о любви к ней. Словно испугавшись, девушка отпрянула, и я не успевал ее удержать.
– О чем поет твое тело? – спрашивала она.
– Оно поет о любви к тебе, во имя которой я открыл для себя новый мир под названием "десятое небо". И мы сейчас на моем небе, – промолвил я в ответ.
– Нет, – улыбнулась она. – На десятом небе лишь ты, а стало быть, место только тем, кто любит.
– Как? – воскликнул я. – Но ведь ты же со мной сейчас?!
– Тебе это просто кажется. Закрой глаза, и меня уже не будет рядом с тобой. Я ушла, и ушла навсегда.
И я закрывал глаза, но тут же открывал. К сожалению, поздно – она пропала вновь. И в одиночестве брел я по своему небу. Ее больше нет, шептали мне облака. И она не вернется. Но она всегда возвращалась, я знал это. И вот она уже идет рядом. Я взял ее за руку, и случилось чудо: она никуда не исчезла.
– Милая! – шептал я. – Я люблю тебя!
Она смотрела на меня безмолвно, а я продолжал:
– Почему ты разлюбила меня?
И вновь ее молчание отзовется звоном в ушах. Я поцеловал ее, и неожиданно девушка разлетелась на тысячи цветных осколков. В ужасе я кричал и молил высшие силы вернуть ее. Но осколки пылью оседали на облаках и исчезали в них, проваливаясь на Землю. Я вглядывался вниз и вновь видел ее: она сумела собрать себя из тысячи мелких осколков. Спасибо, Господи, за то, что сохранил ей жизнь.
Внезапно поднялся сильный ветер, вокруг все стало съеживаться и уменьшаться. Меня словно затянуло в какую-то воронку и водоворот. Я куда-то летел, не видя ничего кругом. И вот я попадаю на ее Землю, и девушка в какой уже раз по счету неожиданно вырастает передо мной. Мы стоим и молча смотрим друг на друга.
– Поцелуй меня, и тебя больше не станет, – в полушутливой форме пригрозила она.
– Я люблю тебя, – нежно отвечал я и вплотную подходил к ней.
Ее волосы, глаза, ее губы, кожа – все такое родное, святое для меня. Я прижимался к ней щекой, наслаждаясь каждым ее вдохом и выдохом.
– Наверное, я все отдал бы за то, чтобы мы опять были вместе, забыв про боль от расставания, – шептал я.
– Тогда поцелуй меня, – просила она, – и я буду твоей навсегда.
Я с жаром поцеловал ее и в миг разлетелся на миллион фрагментов, которые, к великому удивлению девушки, тут же вознеслись на десятое небо. Она заворожено смотрела на подобное чудо. Минута – и фрагменты собрались в одно целое, и я снова оказался живой.
– Но почему ты не умер, ты должен был погибнуть! Я все сделала для этого. Осколки тебя и твоей любви не могли сами вознестись на небо.
Я лишь усмехался в ответ:
– Истинная любовь не умирает. Она вечна, а стало быть, ты не сможешь убить меня. Каждый раз я буду воскресать, и каждый раз причиной послужит внеземная любовь к тебе. Любовь, силу которой закалило десятое небо. И вопреки всем законам природы моя любовь будет взлетать к небесам.
Она вновь поднималась на мое десятое небо и говорила:
– А ты не должен был целовать меня здесь. Ведь это небо превращено тобою в алтарь любви. И мне здесь не место.
– Я не должен был целовать тебя и на Земле, но я не побоялся умереть.
Девушка подумала о чем-то и сказала серьезно:
– Ты должен понимать, что парень и девушка в отношениях являются половинками единого целого, но при этом зеркальным отражением друг друга.
– Я знаю это, милая, – ласково отвечал я.
Она продолжала:
– Я обманула тебя, предала твои чувства, я оставила тебя одного и ушла навсегда. Но мои поступки – это олицетворение твоей души, она такая на самом деле, твоя душа.
По моим щекам потекли слезинки, и, превозмогая боль в сердце, я спросил:
– Тогда зачем ты обманывала меня все эти месяцы, в которые мы были счастливы? Почему ты поступила так со мной?
Она потупила взгляд, сглотнула и ответила:
– Ты стал для меня зеркалом, и, смотрясь в тебя все это время, я любовалась своей душой, ранее даже не догадываясь о том, насколько она прекрасна...
И девушка растворилась в воздухе, подобно дождю и ветру.
Я уже не умолял ее вернуться. Но этот мир без Веры мне был не нужен. И если теперь каждая ночь будет такой, и если каждую ночь я буду видеть сон про десятое небо, то лучше вовсе не жить, чем так страдать. Странно, но после расставания мои чувства не стали меньше, и я любил Веру каждой клеточкой своего тела. Я любил ее каждой слезинкой, в искренность которых она не верила. Я любил ее при каждом взгляде и прикосновении. Я любил ее и даже во сне пытался спасти эту любовь. Я любил только ее, ведь я поклялся любить... Любовь не может умереть, она может лишь притупиться или уснуть. Но как забыть все лучшее, да и вообще забыть?! Я и Алену иногда вспоминал, и Веру вспоминаю постоянно. Потому что любил. А Вера? Вера говорит, что разлюбила и легко все забудет. И это называется любовью?
Это подлость. Предательство. Оказывается, измену простить куда проще, чем предательство. Я до последнего считал, что прощать нельзя ни то, ни другое. Но предательство – оно недостойно прощения... Никто не знал, сколько я для нее сделал, сколько нежности вложил, всю душу раскрыл, сердце подарил. А получил осколки льда. Как после этого девушкам верить? Да никак! Родители были в шоке, не могли осознать произошедшее... Что тогда обо мне говорить? Такая драма развернулась. И как дальше жить?
Сейчас ведь "доктора" такие, которые и вылечат, как когда-то, в начале года, и угробят, как 28 сентября. Два раза я обжегся при выборе девушки. В третий раз, если любовь придет, поверю ли я в нее?
За все девять месяцев отношений я ни разу не зашел на свою страничку на сайте знакомств. Ни разу! Создал я ее в отместку Алене, еще в 2006 году. Но так ни с кем толком и не познакомился. Не было такой цели. Не было ее и в отношениях с Верой. Я даже забыл, что такая страничка вообще существует. Это ли не показатель любви?
Много раз я слышал от друзей об удивительной примете. Молодые пары, которые фотографируются до свадьбы, обязательно расстанутся. А если не расстанутся, то разведутся после нескольких лет совместной жизни. Я никогда не придавал этой примете особого значения, но теперь, после потери уже двух девушек, задумался. Фотографировался я и с Аленой, и с Верой. И с обеими расстался. Хочешь не хочешь, а параллели провести приходилось.
И я часами просто сидел в комнате и ни с кем не разговаривал, страдал страшно. Звонили Наташа, Сашка; Сережка как-то пронюхал и тоже разыскивал меня, но мне было все равно. Мой мир рухнул, превратился в черно-белый. Ничего не видел вокруг, видел только свои ошибки или недочеты, которые иногда совершал в отношениях. И ошибок-то этих почти не было. Я всегда старался сделать так, чтобы Вера ни в чем не нуждалась и улыбалась. И как хотелось все вернуть обратно! Но не вернуть ничего! И слезы сами капали. Не мог остановить. А Вера могла написать sms со словами: "Страдаешь? Ничего, это пройдет!"
Это была не она, ее подменили как будто. После подобных слов меня еще ниже загоняли под плинтус. Вставал, поднимался. Но опять падал. На ту минуту это была катастрофа всей моей жизни. Руки не опустились, они просто отсохли. Я ничего не чувствовал. Все словно со стороны наблюдал. Сверху откуда-то. Будто я и не я вовсе. Ничего не хотелось, а главное – не хотелось жить, не хотелось видеться с друзьями и ходить на учебу. Не мог видеть улыбки. Это было больно. Я ехал в политех и мог выйти раньше или позже нужной остановки. Бывало и такое. Ничего не видел и никого не слышал. Почему-то даже не хотелось.
И я решил пережить это в одиночку. Я всегда делил беды и радости с друзьями, близкими и родными. А на этот раз до конца я решил пойти один. Было тяжело, но ведь это только моя миссия. Я ходил по улице по тем местам, где гуляли мы, и опять слезы как-то сами капали по щекам. Все шли в куртках, а я почему-то в майке. И опять же почему-то не было холодно. Или я не чувствовал холода, потому что все мои мысли были о ней. Тогда я вспоминал сон, который однажды приснился мне еще в самом начале отношений с Верой. И вот он, сбылся... Я отодвинул всех друзей от себя и остался один.
Меня словно бросили в одиночную камеру. Было очень больно. Первые недели я ни о чем другом и думать не мог. Учился исключительно на автопилоте. Ходил на учебу и тупо вешал улыбку на лицо. Освободился тогда, помню, полностью от всей сессии. До сих пор поражаюсь, каким образом так вышло. Но вышло. На девушек я вообще не смотрел. Ни на одну. Слишком больно было. Думал о Вере, изредка писал грустные стихи.
Приходила Саша, заваривала мне чай и уходила. Иногда заглядывала Наташа и приносила мне гостинцы. Заходили и другие друзья. Хоть я и отстранился от них, они не бросили меня в беде.
Я остался один, остался умирать. Как кошки – когда чувствуют, что скоро умрут, уходят от хозяев и прячутся. Вот так и я. Я окончательно плюхнулся в грязь и готов был принять любое решение судьбы. И еще до сессии, перед самым моим Днем рождения, я увидел очередной сон, повлиявший на мою сонную судьбу. Я не видел во сне Веру, и уже от одного этого известия сон казался сказочным. Но мало все-таки он походил на сказку.
Я увидел во сне старое заброшенное кладбище: покосившиеся памятники и сгнившие кресты... И множество мертвецов, восставших из могил. Они окружили меня и сказали, что должны забрать Веру с собой. Потому что она нарушила клятву и разлюбила меня, оставила одного. Но я не мог позволить, чтобы с Верой что-то случилось. Тогда я предложил свою кандидатуру. И что вы думаете – мертвые согласились. И сказали мне, что через 13 дней после моего двадцатилетия я должен буду исполнить свой долг и присоединиться к ним. А Вера получила свыше легкое наказание. Она всего лишь переняла эстафету: когда-то я оставил Алену, когда-то Вера бросила меня, но когда-нибудь, в будущем, жестко бросят и саму Веру. Но главное – она будет жить. Это был конец!
А что ждет дальше в таком случае? Боль, слезы, смерть, одиночество, куда же без него? Ночь, слезы неба! В последние недели наших отношений с Верой она частенько называла меня самолюбивым эгоистом. Но может ли человек считаться самолюбивым эгоистом, когда он готов отдать жизнь, а взамен взять... Да ничего не взять! Это ли показатель самовлюбленности?
Я готов был преодолеть расстояние, чтобы увидеть свою любовь – мгновением взгляда, на минутку, но непременно оказаться рядом в любую погоду: дождь за окном, ветер, снег мокрый, а я все бросал и ехал к ней. Я любил, любил по-настоящему. В сердце любовь осталась, но Вера ее растоптала прилично. Любовь потухла, но не умерла. Осталась любовь, как и клялся я. Но слепая у меня была любовь, безответная. Вера тоже любила меня или просто была влюблена, но по-другому, без боли в сердце, с безразличием. Ей было ни холодно, ни жарко от расставания, а я страдал за двоих.
В печали неприятно и сложно жить, но чтобы доставить радость и не обидеть никого, сколько боли нужно испытать и как много построить, чтобы за одно мгновение разрушить весь белый свет и оказаться в небытии. Миром просто обязана править любовь, а также равновесие души и сердца. На одних весах оказались, да по разные стороны. Больно и обидно!
Я старался не придавать увиденному сну огромного значения, просто жил дальше, точнее, существовал. Засуетился я только за несколько дней до указанной даты. Как-то не по себе стало. И я решил принять бой, как и следует благородному мужу. Пускай я и жил без Веры, но умирать мне совсем даже не хотелось. И вот день Икс наступил.
Калейдоскоп событий не мог заставить усомниться в том, что мое время пришло. Ехал на учебу на трамвае, который попал в аварию. В политехе прямо передо мной с высоты около пяти метров рухнула лампа с потолка. Нелегкая, я хочу заметить. После учебы на перекрестке, на моем зеленом свете, прямо передо мной столкнулись две машины на большой скорости. Я добрался до дома и от греха подальше не выходил больше никуда. В 23:50 собирался лечь спать. И пишет мне sms "виновница" всех бед Вера: "Я никогда тебя не любила, Рома. Будь счастлив, не держи зла". Как же больно было...
И тут взгляд упал на дверь в мой кабинет. Дверь закрыта изнутри, я один. И тут около двери я вижу силуэт, темный, то ли в балахоне, то ли в капюшоне. И его взгляд медленно устремляется на меня. Эти красные огни пламени вместо глаз я не забуду никогда. Тень плывет медленно ко мне. А у меня в столе нож лежал, да и сейчас лежит. И я почувствовал, как непроизвольно открываю ящик стола и достаю нож. И кто-то мне приказывает воткнуть этот нож в сердце. Я борюсь с этим голосом и втыкаю нож в руку. Меня словно зомбировали, но я боролся.
Невольный взгляд на часы. 23:58. Я не замечал времени. Дрожащими руками смог взять телефон и сделал дозвон в Киев Алене. Очень надеялся, что она увидит мой звонок. А кому еще мне было звонить? Если передо мной сама Смерть, значит, она не любит человеческих эмоций. А Алена все-таки любила меня. Хотя бы так, с изменами, чем как Вера – с предательством за душой. Телефон упал на пол. Я чувствовал, что уже не в силах сопротивляться, и сейчас прямо в сердце мне будет нанесен удар. Но тут раздался звонок на домашний номер от Алены. Я словно пробудился из какого-то полузабытья. Нож падает на пол вслед за телефоном. 23:59:57 на электронных часах... Этот звонок подарил мне жизнь.
Я не люблю вспоминать эту историю и стараюсь благополучно забыть. Но не мог не упомянуть о ней, ведь от этой встречи со Смертью зависело так много. Но я победил, и в этом мне помогла Алена.
После того дня меня потянуло на философские размышления. Я пытался понять, в чем смысл человеческой жизни. Разве смысл жизни заключается в самой жизни? Человек живет, чтобы чувствовать и наслаждаться, чтобы быть счастливым, чтобы страдать или быть пассивным? Или смысл жизни в самореализации? В постоянном творчестве, направленном на становление собственной индивидуальности? Но смысл должен быть найден и не может быть создан. Но при всем этом смысл жизни абсолютно каждого человека должен заключаться в продолжении своего рода – в детях.
Подобные размышления помогали мне отвлечься от мыслей о Вере. Я совершил ошибку и научился на ней, приобрел опыт. Таким образом, методом проб и ошибок я становился рассудительнее, что на пару шагов приближало меня к мудрости.
Пауло Коэльо в одной из своих книг говорил о том, что если ты чего-то очень сильно желаешь, то вся Вселенная пытается помочь тебе достичь этого. Так вот, дорогой Пауло, фигня это все! Сильно хочу взаимной любви, но никакая Вселенная мне в достижении цели не помогает... Скорее, наоборот!
Боль постепенно притуплялась. Любовь Веры ушла, вопреки всем клятвам и обещаниям, ушла, оставив за собой как хорошее воспоминание, так и боль от расставания. Горькие минуты из жизни никуда не выкинешь. Хотелось бы расстаться как Вера – и сразу все забыть, все счастье, которое дышало этой любовью, а сама любовь дышала этим счастьем; счастливые мгновения, которые не дают спать спокойно по ночам. Но нет – воспоминания, словно хлебные крошки на кухонном столе. Вроде уже и покушали, и посуду помыли, а крошки эти прямо-таки всю красоту портят, чистоту новой жизни, более лучшей, возвышенной, совершенной. При всем желании я никак не мог смахнуть эти крошки из своей жизни. Со стола легко, из сердца – очень трудно. Сердце нельзя разбивать, разбивать, а потом посыпать крошками любви, непонятно почему столь жестоко разбитой.
У меня есть знакомые и друзья, которые еще ни разу в своей жизни не любили. Это и плюс, и минус одновременно. Плюс в том, что они не страдали от этой любви в процессе притирки, ссор, возможного расставания. А минус – у них нет того опыта, когда сердце дышит, и ты чувствуешь это. Душа получает необходимый кислород и живет так, как и должна жить. Так что лучше – сойти с ума от любви или это чувство для себя не открыть?
Я в одиночестве встретил Новый год. А ведь в этот день у нас с Верой должен был быть год отношений. Ну и не надо, подумал я. Как уже говорил, я смог освободиться от всех экзаменов. Спросите меня, как я сделал это, и я не отвечу. Наверное, со злости. С Верой мы больше не пересекались, но я еще частенько о ней думал, никак не мог забыть.
* * *
Опять вьюга за окном. Да-да, она самая. А я так же стою и смотрю на нее, как и час назад. Ходят взад-вперед люди, проезжают машины – ну и пусть себе. До них мне дела нет! Сложно ли жить воспоминаниями, прошлым? Можно ли любить и ненавидеть одновременно, воспринимать мир в черно-белых тонах? Страдать по ночам душой и плакать круглосуточно сердцем? Ответ на все один – да! А потерять смысл жизни, но все же продолжать хотя бы существовать? Это легко? Думаю, не очень.
Видимо, стоило все это пережить, чтобы получить бесценный опыт. Мне говорят: "Если любишь, так борись за свое счастье, верни Веру!" Но как можно вернуть предавшего меня человека, растоптавшего мое сердце и выкинувшего его за ненадобностью?! Нет советчиков в любви. Ни одного! Ситуацию необходимо почувствовать, а не давать бесполезные советы. Противоречу сам себе и хочу вернуть. Почему? Да люблю потому что!
Невыносимо жить воспоминаниями... Когда бредешь по пустынной улице и вдруг вспоминаешь: а ведь летом мы с Верой шли по этой самой улице вдвоем, счастливые. Стало быть, не совсем счастливые – вернее, наполовину. Я был счастливым, она поводы придумывала, пока шла, обнимая меня, как бы бросить свою влюбленность – далеко не любовь. Не так любят, иначе: с упоением, с замиранием сердца. Как я ее любил и до сих пор люблю. Я любил ее за то, что она есть, за то, что она со мной, что она улыбается, что идет рядом. Вот она любовь – настоящая, сказочная, клятвой скрепленная. И клятву эту я сдержал. Потому что любил так, как не дано многим из нас.
А что она? Зачастую ее обиды не соответствовали действительности, скорее, капризам малолетней девочки, которой не купили куклу. И эти скандалы, ссоры – все с ее стороны. Терпел, потому что любил. Страдал, но любил. Я превращался в надоевшую игрушку для вышеупомянутой малолетки, но кукла уж больно дорогая попалась – душой! А внешне не понравилась. Откуда маленькая девочка может душу разглядеть? И не разглядела. Вот и хныкать начала – вроде кукла достала ее, а выбросить жалко. Ну и ладно – буду тогда рвать эту куклу, чтобы новую купили, думала. Довольно сравнений!
На примере Веры я прекрасно понял, что такое влюбленность, и как люди предпочитают не бороться с ее последствиями. Она не боролась – просто выбросила меня, зашвырнув подальше. Так и стоит перед глазами тот день, когда Вера разрушила все, привязавшись к чему-то и в который раз обвинив меня во всем. Как бельмо в глазу! Потому что я встретить ее не мог, потому что учеба у меня была. А я смог приехать – в который уже раз пошел на поводу у малолетней эгоистки. Любовь... Но она уже все решила, повод искала. Слезы... Никогда не забуду тех слез! Пассажиры троллейбуса переглядывались и недоумевали, а мне было все равно.
А сейчас? Сейчас я все еще люблю ее и ненавижу за то, как она поступила со мной. Ненавижу за эгоизм, за влюбленность, за возраст малолетства, проклинаю день, когда она распяла мою любовь! Спросите, за что я так любил и люблю ее? Я вам и не отвечу. Нет ответа – за что... Когда человеком дышишь, когда невозможно прожить без него... Вот и весь ответ! Никого я не любил так искренне, как любил Веру. Смогу ли вновь полюбить? Влюбиться – возможно, но любовь... Она одна, одна-единственная. Если у человека одно сердце, как оно может любить два раза? И если отдал своей любимой сердце, то назад забирать разве будешь? Если действительно полюбил... Риторический вопрос, но ответ прост. Сердце одно, как подарок. Даришь только раз, а подарки назад не забирают.
А еще я себя ненавижу за то, что сразу не разглядел в Вере всей ее сущности. Я не игрушка, я парень, который умел любить по-настоящему. Но которого предали! Жизнь продолжается...
Почему-то я чувствую себя собакой. Ведь она тоже видит мир в черно-белом цвете, как ни странно. Как бездомная дворняга в -30 градусов вспоминает, что у нее был хозяин, и ей тоже когда-то было тепло и уютно, так же чувствовал себя и я. Собака побежит дальше. Какой-нибудь хулиган пнет ее, она поскулит и ведь опять побежит. Опять ее пнут, и собака вновь побежит. Так и я – вынужден жить дальше, вынужден искать краски в пустоте. Ведь если я остановлюсь, жизнь запинает меня до конца... Но красок я не находил – все как в стареньком бабушкином телевизоре или в немом кино. И я другой.
Стараюсь забыть ее, вычеркнуть из своей хоть и прошлой, но все же жизни. Постоянно думаю о ней – ее одну вижу в каждой девушке. Хочу забыть ее, но не могу. В ночном небе звезды складывают собой ее имя. Я плачу под холодным дождем и снегом. Пишу лекции в вузе и думаю только о ней. А она может позвонить и сказать: "Неужели ты все еще любишь меня? Знал бы ты, с каким я сегодня мальчиком познакомилась..." Многому меня научила эта потеря, я повзрослел. Вера сняла с меня розовые очки наивности.
Интересно, вспомнит ли она когда-нибудь, как я сохранил ее невинность... Никто не переубедит меня в том, что 99,99% мужчин не отказались бы от такого предложения, более того, сами настояли на этом. Хотя бы за этот поступок меня нужно было любить... Я это понимал, а она не смогла. А может быть, просто не захотела. Может, ей просто рано было понимать что-то, понимать серьезно и по-настоящему любить, а не влюбляться в мои минусы, которых и так немного.
Вьюга усиливалась, ветер "свистал всех наверх", а именно снежинки на мой город. Интересно, о чем она сейчас думает? Уж точно не обо мне. Может, влюбилась в очередную куклу и играет ей? Возможно, лежит в кровати с высокой температурой и не может встать... Сейчас уже не имеет значения. Да, я был богачом, а стал нищим. Да, я любил и люблю, но мою любовь распяли. Да, в меня стреляли в упор, но я всего лишь припал от пронзившей меня боли на колени, и стараюсь подняться с них. Да, меня могло больше не быть на этом свете, но я с вами. Но ведь она поймет, когда повзрослеет, что люди не куклы, а любовь – не влюбленность. Удивится, наверное. Улыбнется. А может, и не удивится никогда. Потому что не поймет. Говорят, если любишь, отпусти. Если это действительно твоя любовь, вы будете вместе, значит, судьба это пресловутая. А если не было любви, то на нет и суда нет. Вот я и отпустил.
Также можно отметить замечательные слова "уходя, уходи". Если уходишь, уходи полностью. А то расстались, и она начала расписывать про то, что никогда не любила и как знакомится с другими парнями. Не стоит этого делать: слишком хороши воспоминания и слишком сложны минуты понимания того, что не вернуть прошлую сказку, не вернуть уже никогда.
А Вера поймала комплекс "царевны-лягушки". Когда девушка мнит из себя царевну, красится всеми цветами радуги, покупает всяческие офигенные шмотки, а на самом деле... Холодная, страшненькая, ни рожи, ни кожи, не умеет ровным счетом ничего, что должна уметь настоящая девушка, но, тем не менее, лезет в отношения. На деле же корона до небес, а снять ее она не может, потому что срослась с ней, и это неудивительно. С короной царевне-лягушке предстоит жить до того случая, пока саму девушку также не предадут, не растопчут и не окунут в грязь лицом. Может быть, тогда она и потеряет свою корону. А может, поломает, но быстро починит...
Я назвал ее царевной-лягушкой и тут же задумался над тем, есть ли классификация девушек. Не придумав ничего интересного, я решил составить ее сам. Пускай, первым будет тип "царевна-лягушка". Не долго думая, отметил второй – "принцесса на горошине". Вскоре родился и третий тип – "напущенный гламур". Далее пошло повеселее, и стоит, пожалуй, привести полный расклад моих мыслей по данной тематике:
1) "царевна-лягушка";
2) "принцесса на горошине";
3) "напущенный гламур";
4) "пуп земли";
5) "мисс стерва";
6) "чужая невеста";
7) "Несмеяна";
8) "симпатичная булочка";
9) "полная душа";
10) "вредная привычка";
11) "вечный ребенок";
12) "красивая глупость";
13) "идеальная дурнушка";
14) "свободная касса";
15) "мозги нараспашку";
16) "не одинокая, но одиночка";
17) "кошка, гуляющая сама по себе";
18) "доверяй, но проверяй";
19) "пенсионерка в подгузниках";
20) "одна попа на два стула";
21) "девушка-нимфа";
22) "вечная девственница";
23) "семь пятниц на неделе";
24) "снежная королева";
25) "спящая красавица";
26) "белоснежка для семи гномов";
27) "карьеристка";
28) "черепашка";
29) "зажигалка";
30) "лебедь, рак и щука";
31) "звезда запаса";
32) "девушка под свадьбу";
33) "сама себе мужик";
34) "не надо, я сама";
35) "серая мышь";
36) "амеба";
37) "инфузория без туфельки";
38) "тихий омут";
39) "жук-короед";
40) "звезда в ночи";
41) "белая ворона";
42) "девушка-колхозница";
43) "гадкий утенок";
44) "царевна-лебедь";
45) "страстная библиотекарша";
46) "тихо сама с собою";
47) "девушка-пила";
48) "девушка sim-карта";
49) "ни рыба ни мясо";
50) "кровь с молоком";
51) "девушка-улитка";
52) "девушка-весы";
53) "Моська";
54) "злая собака";
55) "дурочка с переулочка";
56) "декабристка";
57) "пятое колесо в телеге";
58) "девушка-монашка";
59) "свинья-копилка";
60) "божественная комедия".
Вполне достойная получилась классификация девушек, в каждом из этих типов есть что-то свое, особенное. Больше я не смог придумать, как ни старался. Да больше и не нужно было. Комментировать и давать подробную характеристику каждому типу мне не хотелось. Не то было настроение, да и желание отсутствовало. Может быть, это получится у вас?
Любая девушка найдет в них себя, а парень, только начиная встречаться с девушкой, безошибочно сможет отнести свою милую к одной из вышеуказанных категорий, что облегчит ему понимание поведения девушки и заложит фундамент в построении крепких отношений. А если совсем все облегчить, то можно попробовать разделить девушек следующим образом: есть девушка-сестра и девушка-мать. Вот и все. Но это классификация для лентяев. Не ленитесь и подберите верный тип.
В феврале я дозрел до разговора с Наташей, и мы созвонились.
– Рома, ты не переживай, что все так получилось. Эта потеря сделала тебя сильнее, закалила как человека, как мужчину, – подбадривала меня Натали. – Все будет хорошо, поверь.
– Я верю и обязательно преодолею все препятствия, – пообещал я.
– Надо же тебя спасать. Представляешь, я нашла свою судьбу. Пока ты страдал, я познакомилась с прекрасным парнем. Мы с Петькой любим друг друга, действительно любим. Ты рад за меня?
– Наташ, конечно же, я рад, – не смог сдержать улыбки я. – Искренне рад. Ты же знаешь, дорогая.
– Спасибо, Ромка, за поддержку, – расцвела Наташа. – Ты только не переживай, у тебя тоже скоро все наладится. Поверь мне. Единственная твоя ошибка была в том, что ты подарил идеальные чувства и идеальные отношения ребенку. Вот и все. Не обижайся только.
– Нет, ты что? – удивился я. – Я не смогу на тебя обидеться. Ты права. Я воздвиг в идеал чувства ребенка, сам того не понимая. Хотел взрастить цветочек, а получилось так, что пригрел на груди змею.
– Не надо, Ром, не оскорбляй ее. Тебя это не красит. Просто отпусти и живи дальше. Она еще сотни раз пожалеет о том, что тебя бросила. Просто живи дальше и ни о чем не думай.
– Я обещаю тебе это, – рассмеялся я. – Береги Петю, дай Бог вам восхитительных отношений и шикарной любви. А я буду проверять, как складывается ваше взаимодействие.
– Спасибо. Все будет у нас хорошо. Скоро он придет. Я должна подготовиться, – спохватилась Наташа.
– Пока-пока. Петьке привет. Буду звонить, – попрощался я.
– Будь здоров и не замыкайся больше в себе. Пока.
Мы попрощались. Что же, пришло время подниматься с колен. Своего последнего слова в этой жизни я еще не сказал. Мне всего 20 лет. Всего или уже? Всего, непременно всего. Пора начинать жизнь с нуля...
Свидетельство о публикации №214011901866