По следам 2008

Я не писатель, хотя периодами пишу рассказы, повести, мысли. Я не поэт, хотя часто пишу что-то похожее на стихи. Видимо у меня есть способности, которые я в себе пытаюсь развивать…. Жизнь, мне дарит встречи с интересными  и глубокими людьми, они тоже помогают мне развиваться за это мое от сердца спасибо! То, что я пишу это часть моих переживаний, эмоций и мыслей, но это не я 100%. Я конечно эгоист, но не до такой степени, чтобы писать лишь о себе. Я пишу о людях которые рядом и для них… Чтобы поделиться опытом, своим или других людей, мои истории вполне реальные, но есть немного художественного вымысла, его никто не отменял. Я стараюсь, чтобы тексты были честными, только тогда в них есть смысл. Даже если это плод моих фантазий. Несколько лет назад мой текст висел в одном сообществе, для того, чтобы люди могли высказаться на заданную тему… Или покритиковать , это тоже важно и нужно.  Было много разных мнений, взглядов, но читая один из комментариев от девушки достаточно взрослой мне стало понятно, что все, то что я пишу, имеет право на существование и все не зря. Текст был примерно такого содержания. « Сегодня мне очень плохо, я не хочу ничего, все потеряло смысл, я не знаю, зачем я здесь? От меня ушел, любимый человек, сказал, что с него хватит…. А, я его люблю и заботилась о нем, причину ухода он не объяснял , просто собрал вещи , хлопнул дверью и ушел….»  Я уже часа три не могу успокоиться….. Сижу реву, от бессилия и слабости…. Он не вернется, а как же я без него буду…. Не знаю, зачем я включила свой компьютер, интернет….. Видимо, чтобы немного отвлечься от своей внутренней истерики…. Зашла в сообщество, а тут ваш текст. Я решила почитать….. Спасибо, за то что не поленились и выложили его сюда, прочитав его мне, стало легче, я буду жить дальше, хотя еще 15 минут назад я планировала покончить собой….  Сейчас думаю, почитаю на последок что пишут, я тут уже давно читаю посты вошло в привычку…. А, потом пойду съем таблеток, вскрою вены…. Или еще чего ….Теперь я поняла, что могла совершить, самую большую глупость в своей жизни… Вы спасли меня от суицида….  Мне конечно все еще больно и хреново на душе, но я справлюсь… Возможно мой любимый еще вернется и все наладится я смогу его простить, потому, что я его очень люблю, а если не вернется, так значит надо…. Я все равно буду счастливой… После этого случая я не задаю себе вопрос, зачем я пишу, тексты. Иногда один мой текст, может дать, кому-то что-то понять или спасти человеку жизнь….  А, ценнее человеческой жизни нет ничего. Текст, который вы прочтете после этой вступительной речи, я пишу по следам прошлого опыта своего и близкого для меня человека. По его просьбе. Мы оба склонны к анализу наших жизней, полезно вспомнить, что ты однажды прошел, каким был, кем стал спустя годы…. Что изменилось в нас и кто сейчас рядом.  Очень надеюсь, тебе мой текст поможет найти ответы на вопросы… Которые есть в твоей голове….




Год 2008 время года примерно весна….. Зиму мы тогда пережили. Мне опять повезло, дожить до весны. Это была удача и счастье, когда, ты пролетая над бездной и мысленно прощаешься уже со всеми близкими и просто с теми, кто был дорог. Осознаешь, вот наверно и все…. Пара секунд и меня нет…. Весну я уже не встречу…. Но, видимо мой ангел за плечами решил иначе, подарив очередной шанс… После этого момента мне стало интересно вот если представить что меня не стало. Кто будет переживать, что меня нет? Если не считать моих родных, а взять, например друзей. Они заметят, что меня нет…. Или весть о том, что меня накрыла смерть своим плащом на заснеженной дороге, пройдет буднично, скажут ну не фига, себе…. Жаль, конечно…. А, потом все побегут по делам….  Но, к этому вопросу я вернусь весной …..Точнее мы вместе вернемся, ты да я, тот кого я могу назвать настоящим другом. Мы встречали весну, строили планы, как будем счастливы, с теми, кого любим, в нас нуждались и мы отдавали себя без сдачи, получая кайф от этого, все, чего мы хотели, чтобы наши близкие люди, были рядом…. Мы были молодые, наивные….  Полны надежд. Все было хорошо… Нас ценили, замечали, набирали номера, писали смс… Докатились до весны, когда все зацвело, зазеленело , радуйся, жди лета… Только радости от этого не стало. Те, кто во мне нуждался, решили, мой лимит исчерпан, можно обо мне забыть.  Они взяли от меня все, в чем нуждались. Поддержку, заботу, участие,   в ответ, подарив мне свободу, забыв мне об этом сообщить.  У друга начались « качели» с «каруселями» Маятник…..   То, согревают теплом, то замораживают равнодушием.  Вспоминая лишь, тогда когда что-то надо…  Принцип брать, но отдавать в ответ не надо ничего не царское это дело. С  друзьями тоже как –то не заладилось… Их много, только толку что-то мало. Стоит лишь, чуть –чуть намекнуть что ты нуждаешься в чем-то пусть это чашка горячего чая. Не так много, они делают вид, что не замечают этого. Зато, потом обязательно, придут, позвонят в твою дверь, скажут, мы голодные, холодные , обогрей, накорми….  Ты их впустишь и накормишь, только в душе осадок останется, но ты не дашь им это ощутить…. Нам пришлось адаптироваться к новым жизни обстоятельствам. Когда ты думал, что у тебя близкие есть , те кому можно доверять, они поддержат и поймут и зашьют тебя если ты по швам расползешься. А, они есть пока ты можешь им что –то дать… Циничная правда… И было им не важно на твои переживания. Что ты будешь переживать, куда они пропали? Все ли хорошо? Особенно тяжело, когда не с кем не ругался и люди просто молча утопали из твоей жизни… Забыв, что ты несешь ответственность за того, кто к тебе привык.  Однажды  исчезну из сетей, на месяц все меня нет…. Может, заметит кто-то? Никуда не звоню, не пишу….. Так, как смысл какой? Моих звонков не ждали и не хотели….  Никто не заметил, потери бойца… Телефоны молчат второй месяц…..  Доходило до смешного, мозг принял факт, что тебя не ищут, не интересуются, значит, не нуждаются или просто у них все хорошо.  Живешь дальше… Но, надо сказать мой телефон был не совсем в коме беспробудной, два человека мне все –таки звонили… И отвыкнув от звонков частых, меня начало шарахать почти током, когда телефон звонил… Похожее чувство, можно испытать если бы в июле пошел снег хлопьями…. Беседуя с другом говорю, ты знаешь, я уже почти не помню какая мелодия у меня стоит на входящем, для друзей…. Хорошо ты звонишь и я вспоминаю и еще один человек…. Он ага… То, звонили все, а теперь никто…..Я тоже вздрагивать стал , когда звонишь… Это наверно просто нервы…… Ты, знаешь, помнишь момент, когда меня спасло чудо, мне тогда подумалось вот если меня тогда не стало, кто меня пришел проводить? Зимой думала человек 7. К весне понимаю, что всего двое друзей, заметят, что меня нет и не будет… Вы меня проводите, выпьете водки и будете помнить обо мне долго… Я не хочу, чтобы меня толпа провожала таких, кто будет говорить ой, нам так жаль… В тебе было , что –то хорошее….  А, через год не вспомнят место, где мне крест поставлен…. Как в песни у «Пилота»  «Готика»  Ага…. Мы его тогда слушали, выжить помогло, «Король и шут» Пуха… Чего мы только не слушали…. Просто «Пилот» был чаще, в колонках и наушниках еще «Баста» Это страшно, когда телефоны молчат и в дверь никто не позвонит…. Зато многое понимаешь, кто друг, а кто так…. Я хочу, в случае моего ухода, чтобы меня провожали те, кому я могу доверять….  Пусть их будет мало, зато они настоящие. Сейчас, в моей жизни есть люди, которые ушли. Есть, кто пришел,  мне с ними хорошо и уютно, я могу им доверять, они могут доверять мне. Мой телефон не молчит месяцами. Конечно, не шквал звонков,  но он мне и не нужен, достаточно тех, кто хочет звонить и звонит, я тоже им звоню и пишу. Просто так без повода, или чем –то поделиться. Я понимаю, что в наших руках все и силах, если люди хотят сохранить отношения, они их сохранят , если нет, никого не удержишь. Спасибо, тем кто остался со мной с 2008 года, на данный момент,  мне повезло, что пришли, новые люди, они рядом, я надеюсь мы не потеряемся, но понимаю, что если однажды  они уйдут, не предупредив, мне будет жаль, но я больше не испытаю от этого шок…. Как весной 2008 года…. Если, вам, кто-то дорог, берегите их, несите ответственность, если вы эту ответственность взять на себя не готовы, не играйте чувствами , тех кто вам доверяет…. Честно скажите, что вы не готовы идти дальше. Это лучше, чем делать вид, что все в порядке и врать…..Если хоть немного уважаете человека не обманывайте его не давайте пустых надежд, которые все равно разобьются о камни вашего равнодушия….
19.01.2014