6-й Сон Контрразведчика

(Ну, ни фига себе!)
               
                «Штирлица рвало на Родину…» (То ли сказка, то ли быль.)

... д-о-о-о-йче Зольдатен!!!...
- фальшивым бодрячком заверещал, филигранно законспирированный тульскими оружейниками под бюджетный «Breguet» будильник «Слава» *(Любимый подарок Стирлица к 10-летию безупречной советско-германской дружбы)
... und die Offizieren!!!...
... alle marschieren!...
   ... Стирлиц, резко оторвав голову от липкой поверхности кухонного стола, гулко ударился о незакрытую дверцу шкафа. Выброшенная на «автомате» вперед и вверх рука, интуитивно ловко ухватила недопитую вчера поллитровку «армянского».
... panzieren marschieren!...
- продолжало истошно гудеть в голове разведчика, пока он поскрипывая расшатавшимся протезом капал в рюмку спасительную околофронтовую «сотку».
   «Господи прости, спасибо этому козлу Уинстону, что родной "армянский" «устаканил» перед нацистскими бонзами, а то опять пришлось бы сейчас давиться обрыдшим шнапсом!»
   «Хааааааааааа! – Стирлиц резко выдохнув, отправил «лекарство» внутрь вибрирующего организма.
(... тут небольшая пауза, уи....)
   Подцепив распухшими пальцами подсохшую «рижскую» шпротинку *[на прошлой  неделе в качестве взятки подкинули несколько ящичков не пожлобились! «лесные братья» интересно, чей волк им брат? за лоббирование поствоенных гарантий незалОжности а вот этот западенский хмырь уголовный бандура или как его там? все выторгОвывал «деньги вперед!» как незабвенный монтер Мечников из «12-ти стульев» за свои паскудные продажные делишки да так и увез назад в свою Козлiвку 3-литровую бутыль бурякiвки! надо этому стёпе бандерасту недоделанному кстати накостылять хорошенько при личной встрече! ишь удумал сука Родину порционно продавать!] собираясь отправить её на помощь "лекарству", Стирлиц поперхнулся, уставший организм не сдержался и долгожданное успокоение хлынуло нездоровым потоком на политическую карту мира красиво укрывавшую изрядно покоцанный радиопередатчиком стол. Густое оливьеобразное пятно расползлось по европейской части Главной Родины.
   Стирлиц инкстинктивно смахнул его влево и мгновенно, с придавленным: «ЧОрт, чОрт, чОрт!» (по рюски, по Блоковски) подхватил карту с четырех углов, скрутил и пулей выскочил из кухни, скосив неприметно глаза на скрытую камеру наблюдения. «Может не заметят?! – с надеждой подумал стандартенфюрер, - а то пиши потом объяснительные, что никакой непатриотичности, а только по личному недосмотру!»
   «Гадство! И карта последняя, с чем работать теперь?! Ладно, в понедельник загляну к знакомому киоскеру Готтлибу в «Берлинпечать», как раз нужно обменять последний выпуск «Советского спорта» на «Volkischer Beobachter» по тайному культурному договору. Заодно, и старику развлечение (в молодости Готтлиб водил дружбу с Малевичем и Кандинским) – помалюет вечерком, отведет душу, рембрандт хренов!... Кстати, не забыть прихватить пару «пятизвездочного» для дальнейшего укрепления и углубления…!»
...nicht kapitulieren!...
«Вот сволочь!» - ловким щелчком Стирлиц утихомирил назойливую «жестянку».
   Затем, вспомнив как актер Лебедев подвязав руку полотенцем добился, таки, нужного результата, Стирлиц повторил «попытку» автореанимации. Быстро запив новую порцию «лекарства» широким глотком минералки он, наконец, откинулся на спинку стула…
………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………………………
   Тепло терпеливо расползалось по, все еще, гудевшему туловищу.
… «Черт, неужели эти «хуллеровские костоломы так постарались?» - память неохотно пробиралась к выходу на авансцену похмельного синдрома.
   Вчера, шеф пиф-пафа крупненфюрер Хуллер устроил подозрительную вечеринку сразу для нескольких отделов, якобы для укрепления межведомственных внутрипартийных связей и лучшего координирования совместных действий в случае «Game over! не в нашу пользу».
   Поначалу, все шло, вроде, по «протоколу»: 150 – мощный тост за фюрера и процветание рейха – хайль! – опять по 150 – опять тост - и т.д., и т.д. до 7-го раза, когда на колени Стирлицу плюхнулся шеф 5-го отдела штукенфюрер Штольцман. Конечно, первым движением уже хорошо замутненного разума было: «дать в репу старому педриле!..., б….!!!» Но что-то его остановило… *(что??? а вдруг этот хитрожоппер Хуллер устроил проверку на наличие грядущих либерально-демократических ценностей?) Воспитанному в далеких от, вообще каких-нибудь традиций, не говоря уже о новомодной толерантности, Стирлицу тем не менее с трудом давалось держаться спокойно рядом с разгоряченными молодыми телами хуллеровских "красавцев". Но не мог же он, столько лет водивший за нос всю эту бл..скую нацистскую «верхушку» «провалиться» из-за такой, в сущности, мелочи как оттопыренное в известном месте галифе... из-за разного рода  м... (чудаков), трущихся об его, хорошо известную в узких кругах, «красную» задницу!
   То что происходило после 13-го тоста, когда большинство «хуллеровских» бойцов распласталось в самых причудливых позах по столикам и укромным уголкам ресторана Стирлиц помнил совсем уж смутно. И только плохо выбритое лицо гауптбаньфюрерши Гретхен фон … …* (х/з которой! совершенно вылетело из головы!), начальницы 9-го отдела по борьбе с пиратским контентом в рейхсканцелярии, вызывало в нем совсем уж жесткое неудовольствие за «вчерашнее».
   В форточку дуло, Стирлиц попытался захлопнуть ее, но форточка стукнушись о дуло, резко отпружинила назад. «Тьфу ты напАсть!» - беззлобно подумал Стирлиц протянув руку за молотком с гвоздями и хохотнул про себя: «На хитрую ж… есть … с винтом! Плохо изучаете русский фольклор, господа фашисты!» Но тут, снаружи, раздалось характерное жужжание электродрели и чуть правее фрамуги форточки, в косяке, появилось отверстие, сквозь которое опять просунулось дуло.
   «А на ... с винтом, есть ж… с лабиринтом! – невольно «заржал» про себя Стирлиц засовывая в дуло свечку от геморроя - не так все плохо в ведомстве старика Хуллера!»
   Всем своим шпионским нутром Стирлиц чувствовал, что Хуллер, в-общем то, относился к нему с изрядным человеческим теплом. После известной истории с русской контрабасисткой Хуллер сказал ему, вежливо пропуская вперед на выходе из камеры: «Макс, старик, я бы тебе советовал, после окончания этой заварушки пойти на курсы сценаристов. Крутую историю свинтил. Крепкий, нетривиальный сюжет; детальная прорисовка персонажей; концептуальный подход к выходу! Думаю, в Хуливуде будешь на расхват! Может и меня куда пристроишь, психом-аналитиком каким, ха!, или в фильм ужасов… консультантом! А, Макс Оттович?!»
   По правде сказать, Хуллер ни секунды не сомневался в том, что вся эта история про детскую коляску, рацию в желтом чемоданчике и т.п. была высосана из спички. «Мотался, сучонок, где-то по русским бабам, а прямо сказать стесняется! По-человечески, по-мужски, оно, конечно, понятно - только вот начальство * (гадёныш этот  - английский разведчик Cult&Bruder) чуть что: «Своих что ль мало, чтоб по «вражеским» бл…м шастать!» «Ясен перец, хохлушка Оксанка какая-нибудь из Жмеринки, посочнее, не в пример нашей тощей Матильде будет, а вот с патриотизмом что делать…, б…дь?!» - внутренне подхрюкивая от представленной картинки, думал шеф пиф-пафа. «Я бы и сам, сейчас, с удовольствием  на недельку-другую в запой ушел, достало всё! Да «сверху» не пускают – «аврал за авралом, мол, а ты по девочкам собрался! Не стыдно, товарищ группенХуллер!» А «низы» и вовсе без подписи «главного» ни шагу: «Впереди капитуляция, мол, а мы люди маленькие, херр Хуллер! Нам такого расколбаса, вообще, ни под каким соусом не надо!»
…..
   За окном, в палисаднике жирно краснела, тайно напоминая о Родине, «волчья» ягода. «Отойду, надо насобирать туесок да Главному отослать в «Собачье Логово». Пусть порадуется Петлерюга настоящим натуральным витаминам! Они ему теперь, по последней весне, в самый раз от нервов пригодятся!»
   Стирлиц подошел к зеркалу, откуда на него моргнуло до боли знакомое лицо какого-то известного артиста.
   «Не думай о секундах свысокаааааааааааа…», заморализировала в оттаивающей голове с детства знакомая песенка.
   Стирлиц махнул еще 50 и через несколько секунд в проясняющемся сознании зазвенел новомодный шлягер восходящей звезды французского шансона Мишеля Бойярда: «Алегер, коооооооомммммммм алегер!»
   Стирлиц, неожиданно громко, расхохотался вспомнив «бородатый» анекдот про своего киношного коллегу по цеху: «Штирлиц внезапно открыл глаза. По комнате широко было разбросано многочисленное женское белье, сплошь и рядом валялись пустые бутылки из под "Столичной"; в пепельнице, помимо горки окурков "Беломора" блестело несколько пустых ампул. Из под кровати предательски выглядывала игла 10-кубового шприца. Под столом белел скомканный прямоугольник шифрограммы: "витас алексу тчк можете расслабиться тчк"
   Щедро отсмеявшись, Стирлиц бросил взгляд на часы – двадцать пять седьмого. Он четко помнил, засыпая после томительно трудной поездки в Куршавель, что ровно через 15 минут должен проснуться. Оставалось еще долгих 5 минут до того момента, когда будильник запоет осточертивших «Дойче Золдат» и нужно будет просыпаться по-настоящему.
   Мгновения ждать не будут.

* - мутные потоки из поцсознания отважного разведчика (не путать с блумовскими от тов. Джойса)

Берлин-Кино, 10 мгновений весны 2012-го + 5 мгновений весны 2013-го + 2 мгновения зимы 2014-го.

(Картинка из Интернет с авторским видением персонажей)