124. Отцу моей малышки... Саше Калмыкову

124. "Отцу" моей малышки… Саше Калмыкову (если иначе, - биологическому папе моего ребёнка...)

19 января 2014

Здравствуй.
Ты уж не обижайся, что решила «побеседовать» с тобою вот таким образом. Ведь не первый год тебя просила, скажем так, навестить нас, либо решиться на полноценный разговор по телефону. Но, у тебя, бедолаги, вечно…, то «нет денег» на счёте, то ты безумно «устаёшь» и «занят на работе». А в редкие моменты наших «бесед» задаёшь одни и те же вопросы, на которые нет возможности ответить парой слов, т.к. на мой взгляд, они просто глобальны.
А после нескольких дней твоего возмутительного и просто хамского поведения в декабре, да ещё и обвинения меня в том, что я «не даю тебе общаться с дочерью», я просто взбесилась… На мой взгляд, ты был все эти дни попросту – пьян. Сказать, что это тоже было шоком для меня, - это значит вовсе ничего не сказать! Сашка, ё-моё, да ты ж более 20 лет эту гадость в рот не брал!!! Знал бы ты, как больно слышать и слушать «тебя» пьяного! Да, именно в кавычках слово «тебя». Это ж совсем не ты! Я совершенно обалдевшая беседовала по телефону со своим Сашей, - Бондаренко, умершим 18 лет назад… Такое же «геройство» сквозит, такой же «смелый» и «раскованный», таким же барским жестом сулишь «златые горы», т.е. «сорИшь деньгами» (наивный, думаешь всё можно за деньги купить?), те же интонации… Всё-всё-всё…- он, не ты! И так же, как поступил бы и он, бросил трубку телефона, как обиженный пацанёнок, когда сказала тебе, не выдержав пулемётной очереди бессчётных звонков, чтобы звонил нам, когда будешь трезвым. Ты совсем разум потерял? У нас в доме двое малышей! Зачем им этот телефонный трезвон развлекающего себя большого дяденьки?
Сегодня, сейчас, начинаю тебе (пусть даже это будет по чайной ложке и не каждый день) писать большое-большое письмо. Тем более, недавно начала для детей и внуков своих писать «Родовую Книгу». Вот это письмо и положу туда, для дочи, ВладимИры. Об этом и сообщила тебе, если ты помнишь… Буду писать здесь тебе обо всём… Читай, размышляй… 
Для начала, вспомни, какая сегодня дата? …               
Галина.

________________________________________________________
________________________________________________________
________________________________________________________

01 февраля 2014г.

Здравствуй, ещё раз… И…, - с Днём рожденья…
Тебе сегодня – 61. :))) Большой мальчик. Да-а-а-а…
Твоему сыну Владимиру – уже 40 лет.
А доче Владимире – целых 2 года.
А если бы родился наш первый малыш, который пришёл к нам 19 января 2008-го, в день Крещения, ему бы уже исполнилось – 5. Представляешь, пять лет! Как Ленкиной Настюшке.

Знаешь, что занятно? К Лене с Романом она пришла в тот день (зачали её), когда ты хуже зверя лютого обошёлся со мной. В День влюблённых (вот ирония-то!), т.е.14 февраля, я тебе сказала, что, видно будет у нас с тобою Ванечка (просто потому, что сделали мы его в день Иоанна Крестителя, и я была уверена, что будет парнишка), а ты мне в ответ прорычал: «Угу! ***нечка!». Потом, в больнице, куда я попала через несколько недель с кровотечением, врачи удивлялись тому, что не началось заражение, т.к. плод уже разлагался внутри меня… Знал бы ты, как мне тогда было больно! Ещё больнее было от осознания того, что и моя вина есть в том, что я потеряла его. Потому, что у меня был дикий страх от того, как мы вдвоём, будем с маленьким жить? Ведь в то время я снимала квартиру, тем более - «на этаже»… Я не могла представить, как элементарно смогла бы спускать по лестнице коляску вниз, чтобы погулять с ребёнком. Я не знала, как смогу собрать ему приданое с моей библиотечной зарплатой. А уж, тем более, не могла представить того, на какие средства мы бы могли с ним жить в дальнейшем.  На земле-то, хоть можно вырастить часть плодов и овощей (как сейчас и обстоят дела, в данном случае,). Потому, наверное, и унижалась-просила тебя «жениться» на мне, т.е. дать малышу свою фамилию (чтобы не был, как бы, безотцовщиной, по этой же причине и мама моя, когда-то «выщла замуж», чтобы в деревне не болтали, что она меня «в подле принесла»). Сейчас я просто хохочу над этим! И безгранично БЛАГОДАРНА ТЕБЕ, ЧТО ТЫ НЕ «ЖЕНИЛСЯ» НА МНЕ! СПАСИБО, ЧТО ТЫ НЕ ПОСЛУШАЛ МЕНЯ, И НЕ ОТВЁЗ ПО МОЕЙ НАСТОЯТЕЛЬНОЙ ПРОСЬБЕ К СЕБЕ В ДЕРЕВНЮ под Сасово, где я могла бы «спрятаться от мира», как от знакомых, близких, так и от коллег. Вот, дурёха-то!

Недавно слова в свою копилку бросила: «Просто ты не понимаешь, что это значит - половинка. Люди думают, что это идеальная пара , и все хотят найти именно ее. Но настоящая половинка - как зеркало, оно показывает все, чего тебе не хватает, привлекает твое внимание к тебе же самой, чтобы ты изменила свою жизнь. Твоя половинка - это самый важный человек в твоей жизни, потому что именно он рушит барьеры и заставляет тебя пробудиться...» (© Элизабет Гилберт. Есть, молиться, любить). И записала их именно потому, что они весьма созвучны сегодняшнему моему видению наших с тобою семилетних отношений. Ты, действительно, помог и многим барьерам разрушиться, и помощь оказать в моём пробуждении, а значит способствовал изменению моей жизни… И изменениям - к лучшему. А о том, что мы с тобою во многом – зеркала, я тебе много-много раз говорила прежде. И спасибо искреннее тебе за всё это. Говорю сейчас.

А тогда… Мне было очень больно от того, что в больницу меня вёз не ты, а вёл Андрюшка Воеводин. Да, Саш, с кровотечением, пешочком, на бугор, из одного конца города в другой (ещё и «погуляв» по лестницам этажей).  Просто потому, что я не могла позволить себе трату на вызов такси. Деньги могли пригодиться на покупку лекарств. Как и вышло потом. Деньги понадобились. И немалые.
Было больно, что и лекарства в аптеке покупал и носил в больницу, опять же Андрюшка. Ты так всегда был занят! У тебя даже «не было времени», чтобы хоть однажды (!!!), позвонить мне и поинтересоваться, как я себя чувствую… Да, что там…, просто поинтересоваться, жива ли я вообще. Ведь тогда, будучи в «группе риска», каких только обещаний и предупреждений от врачей я не получала! Кроме одного, что я буду живой и смогу всё-таки родить, и именно здорового малыша. Как я их понимаю! И просто хохочу сейчас! Бедолаги, мои медики-ортодоксы, как им можно было спокойно реагировать, если: бабе, которая с «дурА-ума» надумала рожать – уже 50 лет, у неё отрицательный резус фактор, первая группа крови, при том были не одни роды (давным-давным-давно!, старшим детям под тридцать), а «отцу» будущего малыша – 60, он ушёл на пенсию раньше из-за того, что отработал «на вредном производстве» (в типографии газеты «Известия») 30 лет, и он категорически, наотрез, отказался даже на общий анализ сдать кровь…. Было больно! И порой посещало даже чувство стыда, что нет со мной рядом мужчины, тоже, также, как в женской консультации с молодыми девчонками. Я так за них радовалась! Что хоть у кого-то, может быть по-другому, по-хорошему, по-человечески… И ничего не могла с собою поделать, - завидовала им всем… Было больно… И, опять же, готова была встать на колени перед любой зелёной девчонкой, пришедшей в консультацию по другой причине, умоляя её не делать аборта. Было больно…, что я не могла привести им веские аргументы, собственные примеры, чтобы убедить, что главное – это наше решение ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ РОДИТЬСЯ НОВОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ИСКРЕННЕ ПОЖЕЛАТЬ ЭТОГО, и тогда обязательно помощь будет, во всём. Раз даётся чадо Свыше, то дадено будет всё и для того, чтобы была возможность его растить-воспитывать. Это сегодня я могу найти многие слова для убеждения. А тогда… Было больно…
Знал бы ты, как мне было больно и обидно выслушивать самые нелестные слова в свой адрес… Многие считали своим долгом высказать своё негативное мнение о моей персоне. Я тогда жила, словно человек в футляре, одна со своей ношей. А коллегам я даже и заикнуться не могла о своих проблемах. Просто, зная их, не хотела услышать ещё один дружественный совет, предложение, - об аборте. Я просто выла в подушку днём и ночью. :))) Шёпотом. Или про себя. Потому, что вслух не могла. Я в отличие от тебя, пребывающего в гордом одиночестве в трёхкомнатной квартире, была в крохотной съёмной  комнатульке коммуналки не одна. Рядом, в каждый вечер, ночь и утро, был Андрюшка. Я не могла ему показать свои слёзы, чтобы не догадался он о чём… Но, думаю, что если б и сказала ему, парнишка не поверил бы, что именно ТЫ, так по-скотски можешь с кем-то обойтись (а уж тем более со своим  ребёнком). Ведь именно ты, тогда был для него «заботливым дядюшкой и нянюшкой», в одном лице. Без твоего поручительства он навряд ли нашёл бы работу с достойной оплатой труда, чтобы смог расплатиться со всеми своими долгами по коммунальным, в своей деревушке.
Было больно и потом, когда сказала ему, чтобы он, всё-таки перебрался к своему родственнику, когда он, говнюшок, стал приходить пьяным. Здесь своего «геморроя» хватает, а тут он ещё… У меня просто не было ни сил, ни средств… его нянчить. Я дико устала от него за месяц. Когда ночью боишься лишний раз вздохнуть, чтобы не потревожить его сон. Или, просто не наступить на него, когда идёшь в туалет. Его-то «королевское ложе» мы раскладывали на полу рядом с моим диваном…

И, знаешь, я и сегодня тебе повторю, что именно этот твой поступок, твой отказ от ещё не родившегося ребёнка, спровоцировал ситуацию, когда твоя приёмная дочь (я знала об этом ещё до знакомства с тобою, что ты Таню с малышом брал), та, что была для тебя дороже всех на свете, выгнала тебя из квартиры, как собаку, на улицу. И ты в 60 лет, вынужден скитаться, снимая углы в чужих квартирах, выплачивая за проживание астрономические суммы. Она, по сути, отказалась от тебя тогда, также, как и ты отказался от своего родного малыша. Ты и её потерял. Внешние причины могут быть какие угодно… Да, девочка захотела иметь много денег, сдавая квартиру, выгнав тебя. Ей-то, она на фиг не нужна, т.к. она желает жить в Москве. Т.к. , «под стенами Кремля», т.е. в Железнодорожном, проживание её не устраивает… :))) Более того, она решила и финансовые свои проблемы решать за твой счёт, требуя погашения тобою всех её огромных долгов по коммунальным и т.д.. Ты очень обижался на неё… :)))
А тебе ли на неё обижаться? Саша, ведь ты не прав в этом. Именно твоими усилиями она такой и стала. Ты её так и воспитал! Конечно, не без помощи Танюшки. Ты был в семье машиной для заколачивания денег, не более того. Сейчас и у нас, у Лены с Ромой, такая же ситуация, из-за чего Лена воюет с ним вот уж пять лет. И зятю по сей день невдомёк, почему Лена сердится. Настю ничуть не волнует то, что папа устал на работе, что им и с мамой надо побеседовать, что папе надо какие-то дела по дому выполнить, что папа хочет кушать, и…, и…. Настю интересует и радует не сам факт того, что папа пришёл с работы или приехал откуда-то. Ей интересно лишь то, что он принёс. Уже сегодня она измеряет любовь количеством купленных тряпок, игрушек и сладостей. Больно от мысли, во что это может вырасти и вылиться в жизни для неё самой, и тех, кто будет рядом или встретится на её пути. Она сегодня запросто заявляет, что выбирает не маму или папу, а игрушки. И фанатично любящие её бабуля и дедуля Бурлаченко, уже сегодня порою стонут от Настюшиных закидонов. Девочка так может на кнопочки давить!... А ей сейчас, всего лишь 5 лет! Для того и пишу письма зятю, и прошу его, чтобы и маме с папой своим их прочёл. Чтобы не вырос впоследствии моральный урод из ребёнка, такой же, каким был Роман до недавнего времени. И чтобы не постигло дитя море разочарований в жизни. Ведь в реальной жизни, начиная со школы, никто по отношению к ней жопоцелованием заниматься не будет, так, как это делают родители Романа, да и он тоже, до недавнего времени.

Мне было очень больно, когда ты мне врал, что у тебя нет денег, чтобы мне занять их на время. Когда я не могла заплатить за коммунальные после отпуска, за два месяца сразу. И ведь обидно было, что мы вместе с тобой пользовались электроприборами и т.д.. Всё это время ты жил у меня…, а потом (да, по моей просьбе) ты нашёл квартиру, и вот таким образом решил, обидевшись, послать меня куда подальше. :))) Ведь я попросила у тебя те несколько тысяч ВЗАЙМЫ (!). Но, ты не дал мне их. А потом не знал, куда деть глаза от стыда, когда я увидела твои крутые и дорогие покупки (большущий плазменный телевизор, DVD и т.д.). И, буквально через несколько мгновений, ты вновь без стыда врал мне, что это Славик тебе всё это ПОДАРИЛ… :)))  Только и могла тебе сказать, чтобы врать научился. Тогда, твой Славик Воропаев не мог позволить себе даже резину на машине поменять (с твоих же слов, сказанных несколькими днями раньше), так с какого перепугу он должен был тебе подарить тысяч тридцать? Будто и семьи у него нет, в отличие от тебя. Вернее, тогда он умудрялся, во всяком случае очень старался, как и подобает настоящему мужику, помогать обеим своим семьям, т.е. женщинам, родившим от него детей. Сашка, как же больно и противно было смотреть мне на всю эту твою мышиную возню. Так стоит ли удивляться, что через некоторое время ты потерял гораздо больше. В разы! Практически «до нитки раздели» твою любимую игрушку, - машину, твою Ласточку, которую ты холил и лелеял, для которой ты не жалел никаких денег… :))) Саш, в жизни-то, так всегда и бывает, - «скупой платит дважды».

Я тебе могу столько подобных примеров привести. Раньше-то, не замечала как-то. А потом, когда уже ревизию жизни не одного поколения моей семьи проводила, семьи и родственников Саши (мужа),  семьи Романа и многих-многих других. Да и твоей семьи, в том числе… Сашка-а-а-а…, Божечки мои-и-и-и!!! Насколько мы все одинаковы! Как мы все наступаем на одни и те же грабли! У нас у всех, у всех людей-человеков, без исключения, только на первый взгляд жизни разные, якобы ситуации житейские разные и т.д.. Разве только фантики, как я говорю сейчас, как у конфет, - разные. Но, все-все-все мы, проходим - совершенно одинаковые уроки. И один из самых трудных – ЛЮБИТЬ СЕБЯ. ЭТО ЗНАЧИТ, - БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. Ведь человек-то, рождается не скотом.  Он приходит изначально «мягким, белым и пушистым». Для решения определённого рода задачек. А вот потом уж, кем становится, вырастая в той или иной семье, - это уже вопрос… Как мы все похожи! В том или ином проявлении, в том или ином качестве…

Вот ты по телефону Лене говоришь, что приедешь и устроишь разгон и зятю моему, и сваточкам дорогим. :))) Лене, конечно, приятно слышать слово в защиту (даже в трубку Роману говорит, смеясь,  что «теперь, если что, знай, папе пожалуюсь»). Сашка, а мне рассмеяться аж хочется! А чем ты сам от Ромы нашего отличаешься? Ты пока, такой же бык-осеменитель, не более. Как и он. Только ума и хватает детей наклепать, а что с ними делать, как воспитывать, содержать…, - увы… «Ваше дело не рожать, сунул-вынул и бежать!». И «дело не в возрасте... дело в том, что в голове в этом возрасте!». Глядя на вас обоих, что старый, что малый – всё одно. Летом, Рома окрестил Лену шлюхой. Ох, и дрянь же он за это… Мать своих детей (на тот момент она тоже была беременна его третьим ребёнком), так смог унизить и слинять, на долгие месяцы… Потом заявил, что «не хотел её тревожить», поэтому даже ни разу не звонил. : )))  Воистину, сынок своих родителей… Иногда даже язык чешется задать ему вопрос: «Интересно, а сколько абортов от него сделали Котовские шлюхи?». И посмеяться, на предмет того, что его жена, вероятно, единственная из его шлюх, кто не делает абортов от него, а рожает, да грудью вскармливает всех его детей, да таких бутузиков... :))) Вот бы все такие шлюхи были!
А Ленка малыша-то и потеряла на нервной почве, как и я от тебя когда-то. И они тоже символично его зачали… 1 июня, в День защиты детей… (!!!)  А 1 октября, в день рожденья Софьюшки, Лена малыша потеряла. Видно, не хватило силёнок одной бороться за его жизнь… Как и у меня в 2008 году. Зятю сваха моя, Римма Николаевна, попросту запрещала ездить к нам, чтобы повидаться с детьми. Не маразм? И Ромочка, маменькин сынок-сосунок, послушно и прилежно выполнял все её указания. Знаешь, были даже такие закидоны, что бабуля с дедулей попросту бросали трубку телефона, если мы набирали, в крайней необходимости, их номер. И Иван Сергеевич не стеснялся, при Настюшке, орать в трубку, что «у них кроме Настюшеньки - никого нет», они «никого больше не признают», «а нас они вообще за людей не считают»  и т.д.. Ребёнок с вытаращенными глазёнками испуганно стояла и слушала весь наш бред. Да, уж… Её маму и бабу Галю – «даже за людей не считают» «бабулечка Римма и дедулечка Ваня». Есть от чего озадачиться…
Ленка просто рыдала, а то и выла от боли и обиды… А я очухавшись немного от моральных оплеух, как могла успокаивала её тем, что грех на больных обижаться. Разве человек в здравом уме может такое сотворить? Отречься, практически заживо похоронить свою плоть и кровь, - внучку, которую они категорически не захотели увидеть в течение года,  более того, впридачу отказаться и от ещё не рождённого малыша. Ведь это кровные дети их сына! Их - продолжение Рода… Удивляюсь, как они до сих пор ещё живы.  :)))  Наверное,  для того и живут,  чтобы что-то понять-осознать перед смертью. И успеть испросить у Бога прощение, за то, что жили как нЕлюди. А ещё лучше, Сашка, как я молю Бога о том, чтобы они хоть немного пожили, осознанно и в радости. Я ж их в День рожденья Софочки пригласила на будущий её праздник, когда ей будет 2 годика, сюда, к нам в деревню. И мечтаю, что так и будет. Если будут живы. Вот и о тебе часто молюсь, по той же причине, и прошу о том же, чтобы пришло осознание содеянного тобою.
Знаешь, что поражает? Ведь сваха не однажды с болью говорила, что её папа Коля всегда больше Люду любил. Её младшую сестрёнку, крёстную Романа из Питера. А она, Людмила, очень живой и интересный человек, не карьеристка, в отличие от моей свахи. Помнить и держать обиду такого плана до седых волос!? И запросто отказаться от внуков!? Это покруче, чем « больше или меньше  любить»! Вот и у тебя занозой до сих пор сидит, что мать больше Алексея любила. И я  тебе верю. Потому как, если бы было иначе, то твой брат не был бы таким большим свином, уже будучи взрослым. Но ведь именно ты, запросто, как моя сваха или Рома, запросто отказываешься от своих детей. Знаешь, как больно это констатировать?
Потому и пишу сижу письма, пытаясь донести свои мысли, хоть таким образом. Потому, что не хочу, чтобы все, кто причастен так или иначе, связан с моей семьёй, вновь и вновь наступал на одни и те же грабли. Время-то, неумолимо отсчитывает годы. И если оглянуться назад, что там, каков результат? Что после себя оставим? Какой след на земле?

Вот ты создавал семью не один раз. И что, все бывшие жёны негОжи? Разве, кроме Танюшки… Ты замечательный мужик, Сань. Не ёрничаю. :))) Потому, уверена, что и женщины были под стать тебе. Да вот только всех их ты - растерял, не уберёг…И в свои 60, оказался один, как бирюк. Сыну часто говорю о многих житейских вещах, вот и тебе хочу подарить немного мудрых фраз, помогающих понять женщину. Да и себя, в первую очередь. Я их просто рассыплю между строчек письма… Может чужие слова, не мои, ты услышишь быстрее?
«Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...».
 «Характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это — ты мудак!» © Ф.Раневская
 «Настоящий мужчина. Как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами — это удел баранов».
 «Жёсткость-это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги».
 «Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину... И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!» А ты? Дико редко, в лучшем случае, ты мог постоять со сковородкой. А от кроватки и вовсе шарахнулся!  :)))
А ведь: «Самое МУЖЕСТВЕННОЕ занятие на свете — быть хорошим отцом. Все остальное вторично».
Такие старые слова….: «Чтобы стать счастливыми, необходимо немногое: построить свой дом, посадить самим сад, родить и взрастить достойными детей».
 «Жизнь коротка. Поэтому - Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!».
«Тот, кто не понял вашего молчания, вряд ли поймет и ваши слова». Может и так, но я наивная верю, что кому-то необходимы и слова. Чтобы прочесть и посмотреть на себя со стороны. Со стороны-то оно всегда виднее. Чтобы могли мужчины с женщинами понять себя, и друг друга. Потому и пишу тебе…

Что женщина хочет? Спросите у неба...
Спокойствия в доме, уюта и хлеба.
Что женщина хочет? - спросите у солнца.
Огромной любви без конца и до донца.
Что женщина хочет? - подскажет пусть ветер,
Чтоб мир был прекрасен, надёжен и светел,
Чтоб сон убаюкивал в тёплой постели,
И вместо будильника птицы чтоб пели,
Чтоб ей восхищались, её почитали,
Чтоб самой любимой её называли,
Чтоб рядом всегда был надёжный мужчина,
Весёлый и умный - её половина.

(Эти слова присылала мне Галчонок Мурашова. Она работала именно в той библиотеке, где вы достраиваете сейчас дом в Саввино. Ты там бывал, в её библиотеке. Галину тоже, попросту сожрала Зинка Голощапова, как и многих других девчат, умных, интересных, деятельных, тех, кого очень любили читатели, оставляя в записях много-много слов благодарности за их труд).

Это сегодня я могу просто улыбаться, что по иронии судьбы, твоя дочь играет игрушками, которые ты покупал моей внучке Настюше. Она укрывалась тем же одеяльцем. Мы с нею путешествуем всё с тем же, подаренным тобою, апельсинового цвета пледом, любимым до безумия всеми членами семьи. Ведь он, этот плед, где только не побывал с нами! И в Магнитогорске, и в Краснодаре, и в Самаре, и в Геленджике, и в Волгограде, и в Москве, и…, и…, и…. :))) Даже все свои величайшие открытия я «совершала», сидя на нём в стареньком кресле, которое подарили мне нынешние соседи, чета Бесединых (земляки с моей станции, той самой, где я хочу строить своё поселение). Владюська и пила из того поильничка, который ты покупал Настюшке.  И сегодня пьёт из сувенирной кружки, с фотографией мамы и Настюши.
Ты ж, как правило, такой офигительно внимательный и заботливый был…!!!... :)))  До того самого момента, пока я вновь не забеременела от тебя, теперь уже спустя три года.

…Я знаю сегодня, какой мужчина мне нужен. Он-то, мой мужчина, знает, что «Золото - не то, что блестит, а то, что бегает, прыгает, смеётся и переворачивает всё верх дном». И я с радостью рожу ещё ему сына или дочечку, если он пожелает. Он будет безгранично рад моей беременности, в отличие от тебя. И даже если беременность будет «незапланированной», он не станет искать «благовидного» предлога, чтобы слинять при первой возможности, поняв, что на аборт я не пойду. Он мой единомышленник, не иначе. И мне с ним интересно. Мы всегда можем найти интересную тему для беседы... Или поделиться и обсудить то, что нас волнует... И я с ним расту. И… И... И... 
Сейчас даже улыбнулась. :))) Ведь, это именно и тебе благодаря, да, тебе, я так «выросла» за эти годы. Как же я благодарна тебе, что ты мне помог стать мамкой вновь. Я безгранично счастлива, что мне есть ради кого жить. Мне точно некогда скучать, ныть, болеть, себя жалеть, и т.д.. «Девушка меняется не с возрастом, а с мужчиной...». Вот и я при твоей «помощи» очень и очень изменилась. Спасибо тебе за это.  Искренне эти слова тебе говорю.
 
Я знаю, что мне до идеала женщины ещё ох, как далеко. Но, я над собой работаю. Порой возмущаюсь, воплю, кричу, сержусь и т.д. Но, уже знаю, что «Вспышка гнева - верный признак слабости». (Его Святейшество Далай-Лама)
Потому и Ленка иногда рвала майки на Романе. Просто, от бессилия докричаться, достучаться, чтобы тебя услышали… И так…, на протяжении всех лет, её так называемого, «замужества». Да и я унижала себя, повышая голос на тебя, когда было совсем уж невмоготу. Я с тобою разговаривала на повышенных тонах, а самой просто хотелось разреветься. Мне не это было надо… :)))
Вот ты сейчас запросто говоришь в телефонную трубку: «Всё, люблю, целую». И я так ждала этих слов, когда-то… Но, никогда, ни одного раза, ты их не произнёс. Как, и мой Саша. За все 13 лет нашей семейной жизни. Сейчас, эти слова из твоих уст, уже как-то не трогают.  Перегорело всё внутри, выжжено, пустыня там… Просто, однажды, потеряла веру в тебя. Точно так же, как и Лена не может сейчас вновь полностью доверить себя Роману, после стольких предательств.
Но, я думаю, что и я, и моя дочь – сильные женщины. Знаешь, что это значит? Прочла слова в интернете, так понравились, они точно про нас: «СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – ЭТО КОГДА ВСЕ ЕЁ ПЛАНЫ ЛЕТЯТ К ЧЕРТЯМ, А ОНА ПРИ ЭТОМ УЛЫБАЕТСЯ, ВЫГЛЯДИТ ОТЛИЧНО И ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ТАК, КАК ЕЙ НУЖНО, ЗНАЧИТ БУДЕТ ЕЩЁ ЛУЧШЕ».
И могу подарить ещё один секрет: «Если вы полагаете, что для счастья нужен второй человек - вы ошибаетесь. Для счастья достаточно вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним своё счастье».

Полжизни мы теряем из-за спешки.
Спеша, не замечаем мы подчас
Ни лужицы на шляпке сыроежки,
Ни боли в глубине любимых глаз...
И лишь, как говорится, на закате,
Средь суеты, в плену успеха, вдруг,
Тебя безжалостно за горло схватит
Холодными ручищами испуг:
Жил на бегу, за призраком в погоне,
В сетях забот и неотложных дел...
А может главное - и проворонил...
А может главное - и проглядел...   (Ю.Друнина)

 «Люди часто боятся что-то менять в своей жизни. Им кажется, что все хорошо. А, это только потому, что они привыкли к своей скучной жизни. Они думают, что все станет только хуже. Не надо бояться начать сначала. Ощутив сладость счастливой жизни, вы не пожалеете. Главное начать с чистого листа и не забыть сменить почерк».

___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________

14.02.20014г.

Сегодняшний звонок от тебя нас несколько обескуражил…
Понимаем, что тебе сейчас несладко. Даже от того, что потерял работу. А то, что тебя уже и похоронить успели… !?!?!... Саш, нет слов…. Это ж какими придурками надо быть?! Просто позвонить  тебе, ни у кого ума не хватило?!
И немного испугала твоя некая растерянность в голосе…
Потому с Ленкой и шутили в трубку, по поводу того, что твои бывшие коллеги, уже поняв, что произошла ошибочка,  деньги, собранные тебе на венок, - не отдали…, что значит долго жить будешь и т.д..
Но, знаешь, так и обстоят дела на самом деле. Ты, действительно - умер. Прежний. Ты уже другой. А значит, и на самом деле будешь жить долго. Хочу надеяться на это. Ведь даже те слова, что говоришь сейчас, уже - не слова прежнего Саши… Сейчас всё чаще бывают мгновения, когда ты – настоящий. Без показухи, кичливости, рисовки…
А ещё, в такие шоковые моменты часто бывает, что даже за считанные секунды, человек может провести ревизию всей своей прожитой жизни. Увидеть её результат. Что на самом деле важного достиг, совершил за годы своей жизни. Или наоборот, прожил-профукал столько десятков лет. Знаешь, мне хватило нескольких минут на Нексисе в 2009-ом, чтобы я на многие вещи не смогла вновь смотреть по-прежнему… :)))  Может для того и создалась у тебя эта, с одной стороны комичная, с другой шоково-трагическая ситуация, чтобы ты просто посмотрел сам на себя со стороны? 
Для тебя ж всегда работа была на первом месте! И ты сердился на меня, когда я говорила, что твоя работа - от слова «раб». И что коллектива, как такового, у вас никогда и не было. Случись что, каждый за свою шкуру трясётся. А начальство? Твоему Мамедову глубоко наплевать на тебя. И на любого другого человека-трудягу. Точно так же, как и моей Зинке Голощаповой на моих коллег. Им главное – «медальки заслужить», просто выслужиться перед вышестоящими, чтобы им премию или грамотку выписали…
Сейчас подумалось, что если бы они, бедолаги, твои коллеги, сейчас узнали, каких ты лялечек, «покойничек» этакий, в твоём-то возрасте стругаешь… Сижу сейчас и смеюсь… Ты им мой адресочек дай? Может, на пелёнки-распашонки, вместо венка соберут деньжат, в деревню мне пришлют? В качестве компенсации за моральный ущерб тебе и т.д. :))) В связи с тем, что ты, якобы что-то понял-осознал…, но…, вот «беда» какая, -  теперь работу потерял…,  помогать «молодой мамашке» не можешь… Но, это я уже ёрничать начала… Прости…
Видно уже «перебор» пошёл… И на сегодня – достаточно… Я в другой раз сяду, допишу…


Рецензии
Мастер папа Карло получается...уж до чего люди чудны, да разны все. Нет, в чём-то они конечно одинаковы, но чудны по разному. А что толку таких винить? Не изменяться же.

Иннокентий Тарханкутов   28.01.2017 15:37     Заявить о нарушении
Да нет, Иннокентий, здесь в задачу входит не обвинение. Скорее надежда на понимание, если смогу всё-таки объяснить ему что-то. А здесь письмо опубликовано наверное для того, чтобы могли прочесть и другие "папы Карлы". Сколько ж их, бедолаг-то, бегает-мечется по белу свету, не счесть... И Ваша правда, что все мы - одинаковы, разны лишь на первый взгляд. И уроки-задачки житейские проходим одинаковые, разве что "фантики"-обёртки разные. :)

Галина Бондаренко   13.01.2019 22:55   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.