10 лет личного сумасшествия

Я обязательно должна сказать спасибо А.Н.: я тебя никогда не видела, ты никогда не знал, что существует такая сумасшедшая, как я. Тот образ, что у тебя получился в фильме…это был тот самый толчок для меня, которому я была, есть и буду рада.
Я веду этот дневник 10 лет. Он некое доказательство того, что я жива, что я чувствовала, что я до сих пор способна на это. Я перечитываю столько забавных, грустных, страшных для меня моментов за все эти 10 лет. Ощущение, что это было совершенно недавно.
Я влюблялась, разочаровывалась,снова влюблялась  и опять разочаровывалась. А может и разочаровывала. Я делала ошибки, снова делала ошибки… Ничего не меняется ) Но это доказывает только то, что я человек…и вот это очередное разочарование)
Я не жалею о многом, но жалею о большем, что это многое. Я менялась все эти 10 лет: мое категоричное желание стать жёсткой за эти 10 лет осталось просто воспоминанием, которое напоминает мне о себе в тяжело-эмоциональные моменты моей жизни...жестко, а порой и жестоко. 
10 лет прошло и до сих пор не сделала как таковых выводов и не составила wish list. Я до сих пор не знаю, кто я, что из себя представляю, что мне делать…но единственное, в чем я до сих пор уверена – это в своём скрыто-природном аристократизме)И не надо НАС переубеждать в этом, МЫ все равно будем уверены в этом.
Есть глупое ощущение никчемности, оно было и в 17 лет ,но тогда у меня ещё было 10 лет впереди ,чтобы понять, что…я была права…как обычно)
Обычно в такие 10сятилетние даты надо писать: я сделала то-то, стала тем-то… или:завоевала такой-то мир, родила гениального ребёнка, открыла монопольный бизнес, на меня работает Билл Гейтс, у меня «умный дом»,  муж, который не боится моего вида с утра и собака, которая приносит свежие журналы...соседские.
Написать мне нечего ,ни один из этих пунктов меня не касается. Я не замужем, детей нет, живу в районе под названием Бабушкинская рядом с не менее говорящим названием станцией Медведково)
Работаю на работе,  которая мне не нравится, думая о прошлой работе, которая мне тоже не нравилась, но похоже, что меньше не нравилась, чем эта.
Личная жизнь как являлась незанятой нишей в моей жизни ,так и осталась с открытой вакансией.
Осталось только неизменно то, что рядом со мной все также мама, брат, подруга близкая и моя старая, вонючая, но самая лучшая собака, которая, к сожалению,не то, чтобы журналы чьи-то таскать, даже не может сама себя выгулять)
За эти 10 лет, я как пыталась худеть, так и пытаюсь, и куча пирожков и  сладкого мне в этом «помогают»)
Я как была саркастичной, циничной  и  с хорошим чувством юмора, так и осталась, только прибавилась ещё скромность.
Стала терпима ко многим вещам, например, к своему жуткому отражению в зеркале.
За 10 лет я стала беспокойной, тревога стала моей тенью, все страхи, которые были в зародыше 10 лет назад стали частью меня, которая терзает меня изо дня в день. Чувства, которые я испытываю…словно толкают меня в пропасть ,которую я сама в своё время сотворила. Возможно, что мне и не даны следующие 10 лет…а все почему?? Потому что инопланетяне захватят мир и заберут меня с собой, домой. А что делать, разве против родственников пойдёшь?:)
За 10 лет я поняла, что я играю не ту социаольно-эмоциональную роль, которую в себе ощущала. Тот штабель мужчин, который пал от невидимых рук моего женского шарма, не дадут мне соврать)
Пришло переосмысление того, что жертвой общества я не являюсь, я являюсь жертвой самой себя.
Почти всю жизнь хотела стать психологом, в особенности последние 10 лет ,а получилось так, что хожу к психологу.  Жизнь умеет меня подкалывать.
Неизменна только одна вещь за эти 10 лет – музыка. Изо дня в день, я слышу в знакомых песнях что-то новое для себя. Я люблю остро ощущать всем телом, душой, сердцем мелодию, которая словно нитка с иголкой зашивают мои внутренние эмоциональные зияющие дыры отчаяния, безысходности, страха. Так было всегда, единственное, чему я могу отдать себя полностью – музыка…ну ещё и мороженое, ну и шоколад ,а ещё печеньки…
Чтобы я хотела сказать себе сейчас, перед очередным подведением итогов своей жизни через 10 лет:
Во-первых, сохрани этот дневник. Отдашь своей дочке или крестнице, когда возникнет непонимание, когда она будет сомневаться в том, что ты в первую очередь женщина, которая тоже когда-то любила, разочаровывалась, сомневалась, делала ошибки...и это не только касается замужества за её отца))
Во-вторых, доверяй своему чутью, не бойся чувствовать…даже, если это будет утро после бурного НГ.
В-третьих, научись давать частичку себя, научись любить. И это касается не только холодильника
В –четвертых, тот, кто оставался с тобой все эти 10 лет – это люди, которые тебя любят или ты им должна)))   
В-пятых,  поверь в то, что все эти 378 страниц – это не просто ненужная бумага, эти записи помогут кому-нибудь…психиатру...написать докторскую )