Живой Дневник-Глава 9 Подытожим

ДАННАЯ ГЛАВА НАПИСАНА ОТ ЛИЦА ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ.


Всё, что я испытывала год назад, намного отличается, с нынешними чувствами.

Сказать, что я не грустила, ни о чем не задумывалась, за время проведенное с ним-это ничего не сказать. Перед глазами парили старые образы, дурные мысли, которые заставляли задуматься о том, а как будет через полгода, через год. А вдруг, я вернусь туда, откуда всё и началось?!

Я старалась думать об этом крайне редко. И у меня это получалось.

Но все-таки, оставаясь наедине с мыслями, я вспоминала всё, что вспоминать категорически нельзя.

Откинувшись на широком кресле, в тишине и одиночестве, просто закрыв глаза и всё...в мыслях мелькают панорамы, старые "кинофильмы" из моей жизни, где я в главных ролях и являюсь "козлом отпущения". Когда в это время, греет, что-то новое, что-то внутри, а плохое кровообращение создает некую иронию: вокруг холод, плохие воспоминания...и страх, который заставляет содрогаться счастливые губы, смеющиеся ежедневно по десять часов в день...лишь какой-то кусочек тела защищен, от этого колющего холода.

Наверное, лишь такая атмосфера, может навеять мысли, что все эти испытания, которые всегда являлись для меня максимализмом, никуда не денутся, даже через года. Только тогда, до меня доходила вся суть, что как бы ты не уверовал в Создателя, как бы не молился-это бесполезно, ибо-это испытание.

И все-таки, оглянувшись назад, я вспоминала лишь плохое, когда все от меня отворачивались и не важно, сколько мне было лет, пять или десять. Это уже была закономерность и норма-быть изгоем, отличаться от остальных (в плохом смысле).

Моя "индивидуальность", порой, причиняла мне только беспокойства. Меня никогда не принимали с моим мировоззрением, с моими мыслями, это считалось оскорбительным, думать не так, как все.

Почему я говорю об этом сейчас, когда все хорошо? Да потому, что на это есть причины. Я не могу смириться, что меня кто-то принял, искренне. Да, я говорю именно о нем. Ему не нужна идеальная и он не требует, чтобы я всегда подстраивалась под его интересы. Он учит меня только хорошему, что во мне отсутствовало, до его появления. Что во мне "убили" те, кто хотел видеть меня под своими идеалами, то есть, уже готовую к "использованию" в своих целях, выгодах. Это крайне выделяло его, из всей массы, из всех людей, с которыми я была в дружеских или товарищеских отношениях.

Пьянящее чувство эйфории, постоянное, когда я говорю с ним. Я счастлива. Его голос, я люблю его, чтобы он не говорил. Всегда смеюсь от души, над его шутками и словечками, не знаю почему. Он вызывает у меня улыбку, уже более полугода.

Было бы глупо думать, что он не думает о том, что происходит между нами, о том, как было и как сейчас. Мы не показываем этого друг другу. Наверное, мы счастливы, мы не хотим ничего более, кроме наших глупых разговоров "обо всем", каждый день.

Я никогда не смогу передать чувство...которое я испытываю, вспоминая эти семь месяцев. Каждый день, каждый месяц, каждую ссору...каждое искреннее признание. Лишь одно могу сказать, что открыв глаза, я увижу лишь одно:потемнело в моем городе, в моей комнате, тишина становится глубже, а холодом рук и ног я обречена. Не знаю почему, но каждый час таких трагически-болезненных мыслей вызывает у меня слезы отчаяния.

Это непросто понять, что рядом лишь один человек, который отчасти одно целое со мной. А тот человек, которого требует что-то внутри, то ли душа, то ли сердце, то ли просто манит его отношение...его нету. Я понимаю, что я не пуп земли, что я не самая высокая точка на земле, что меня могут оставить опять, вернув в начальное положение...туда, откуда все и началось.

Такое чувство, крайне неописуемо и невыносимо. Мне крайне не хочется, писать здесь о грустном...но реальность, она такова. И единственное, как я могу себе помочь в таких моментах-одеть вязанные носочки, что потеплее...чтобы перебить этот холод.