Осталось только найти к чему стремиться?

Со временем прошлое воспринимается как-то проще. Яркие краски отваливаются, блекнут и вот уже твоя любимая уже превращается в силуэт в градациях серого. Но нет! Разве я этого хочу? Раскрасить немедленно!.. Вот здесь было розовым, здесь – красным… Но тупая боль хватает за горло и начинает тебя душить, краски вываливаются из памяти и больше ничего не хочется.

Моя талантливая любовь любила думать и додумывать. Это настолько творческий для неё процесс, что в её голове существовал целый мир, который серьёзно влиял на её настроение. Но это не выражалось в разговорах, в попытках согласовать думаемое, ощущаемое и объективную реальность. Об этом стал догадываться потом, когда она стала выпадать в лёгкую панику, из которой следовало, что в её воображаемом мире я был неким монстром, которого лучше не сердить. )))

Но я благодарен, что она была – моя любовь. Она пнула меня под зад и я сильно изменится. «Она болеет и не факт, что не будет болеть в дальнейшем. Что я могу сделать? Тупо сочувствовать? Ты должен решать вопросы. Ты же мужик. Значит надо больше зарабатывать, чтобы не быть беспомощным, когда надо будет решать её проблемы, которые я мыслил как свои», - теребил меня внутренний мотиватор. Тогда переоценил свои возможности, спланировал и стал эти планы осуществлять. Настолько серьёзно к этому я не относился лет эдак 12. В итоге заметил, что именно это стремление позволило сегодня иметь такую финансовую независимость, о которой я и не мечтал. Хотелось быть лучшим для неё во всём, а стал лучшим в чём-то лишь для себя. Но и это результат и повод для благодарности.

Когда я люблю, я чувствую. Не всё и не всегда в состоянии интерпретировать. В ноябре 2012-го всё стало меняться. Она копала себя, зарывалась всё глубже и глубже, но находила старые скелеты, к которым она бросалась в объятия и получала больше удовлетворения, чем от общения со мной. В декабре она стала выглядеть потрясающе красиво, но не для меня. И мне стало понятно, что нужен как минимум перерыв, чтобы не мучить ни её, ни себя. Символ конца света – 21 декабря 2012 года был очень кстати для её специфического мышления. Она всплакнула от облегчения, а я улетел в штопор депрессии. Для неё это стало светом, для меня – лампочка погасла.

Потом много что было переосмыслено, узнано и интерпретировано заново. Но злости и ненависти не возникло. Когда думаешь о ней - возникает блажь и иллюзии. Иллюзии – дрова костра любви. Нет иллюзий – нет того огня, который греет или обжигает душу. Но как с этим справится? Надо её похоронить! Её нет, она умерла, живи дальше. Вот так стало их две – моя память о моей любви до ноября 2012 года и всё что после. Скромные похороны состоялись в начале лета 2013. В её гроб я положил свои чувства и те самые гвоздики. Её нет – она умерла. Психоаналитик повесился, символы сошли с ума, депрессия обиделась и ушла! Мне стало намного легче.

Вспыхнули новые цвета, новые знакомые, новые и старые друзья которых стал ценить ещё больше. Фестивали, новые города, в которых я никогда не был – это отличный 2013-й. Забавные перспективы, реализация которых только в моих руках. В Новый год переосмыслил последние два года и понял, что это были прекраснейшие времена и всех за них благодарю. Да и этот год обещает быть весёлым.

Осталось только найти – к чему стремиться?