БанкомАД. Или история моего испытательного срока

               
               

   Я – жуткая трусиха. Из-за этого в свои 40 лет  ничего не имею. Сколько себя помню, всегда бежала от трудностей. Вбила себе в голову, что я – плохая жена. Как результат, я – мать-одиночка. Правда, до этого успела сходить замуж, но ненадолго. Муж сбежал от меня в Москву, а я продолжала витать где-то в облаках и строить замки из песка. Да и карьеристка из меня получилась никудышной. Хотя поначалу, окончив журфак, планы я строила наполеоновские. 
    Газета, радио, телевидение – я отметилась везде, где только можно. Но нигде надолго не задерживалась. В идеале я бы занималась своей авторской программой в жанре телевизионного портрета, что мне хорошо удавалось в своё время, являясь предметом моей гордости и зависти коллег. Но в наш рациональный век человек с его переживаниями и внутренним миром никому не нужен. Предпочтение отдаётся товару и почти всегда раздражающей  лично меня рекламе.
  Самым продолжительным местом, где мне удалось задержаться, была  областная Дума. Там я проработала без месяца 5 лет. В конечном итоге, не сработавшись с новой начальницей из-за своего дерзкого нрава, мне пришлось уйти на вольные хлеба. Три года затянувшегося поиска себя не дали положительного результата. Комплекс неудачницы прочно поселился  в моей душе. Даже проба себя в статусе ИП особо не вдохновляла. Впрочем, за это время я стала неплохим специалистом НПФ в области пенсионного страхования. Ездила по городам и весям, агитируя народ заключать договора обязательного пенсионного страхования. О, это было весёлое время, где в который раз закалялся мой характер! Но роль лисы Алисы в поисках очередного Буратино не приносила ничего, кроме сомнительных денег. Под новые стандарты, где миром правят исключительно дяди сэмы, приспособленчество и лизоблюдство, я явно не вписывалась. Да и возраст уже не позволял, как прежде, с лёгкостью строить планы на будущее. В общем, когда мне поступило предложение от банка занять освободившуюся   вакансию пиар-менеджера, я ухватилась за эту идею, как за соломинку, осознав, что это мой последний шанс сделать карьеру.
   Свалившейся удаче я была обязана моей знакомой журналистки Вики, рекомендовавшей меня на своё место. Сама же Виктория пошла на повышение, готовясь к переезду в Питер. Несколько дней коллега натаскивала меня по всем фронтам работы. А я с ужасом осознавала, какой объём мне предстоит осилить. К своим обязанностям я должна была приступить через 2 недели после Викиного отпуска. Всё это время я мучительно думала, смогу ли оправдать надежды, возложенные на меня банком? И даже составила список своих сильных и слабых качеств, пытаясь быть предельно объективной.

        Мои слабые и сильные стороны для работы в банке.

     Слабые                Сильные
1. Я – трусиха.                1. Об этом мало кто знает.
2. Практически не в теме.                2.  Готова быть хорошей ученицей.
3. Слабый пользователь компа.                3.  Хороший психолог.
4. Тугодумка.                4. Обаяшка. Нравлюсь окружающим.
5. Малость занижена самооценка.            5. Ответственна.
6. Человек настроения.                6. Умею быть искренней.
7. Зацикливаюсь на мелочах.                7. Самоирония и чувство юмора.
8. Боязнь бумажной работы.                8. Чувство собственного достоинства
9. Написание пресс-релизов.                9. Имиджевая реклама (о человеке) 10. Ранимая.                10. Жёсткая.
11. Ожидание похвалы.                11. Увлекающийся человек.
12. Нет настроя на победу.                12. Авантюризм и любопытство.
13. Нетерпеливая!!!                13. Ценю партнёрские отношения.
14. Эмоциональна.                14. Не болтлива.
15. Нелюбовь к дресс-коду.                15. Способность быть благодарной. 16. Неумение быть гибкой.                16. Организаторские способности.
17. Самоедка.                17. Желание работать.
18. Потеря связей в журналистике.           18. Хорошая база нужных людей.
19. Неуправляема.                19. Способна признать свои ошибки.
20. Разгильдяйка в планировании.             20. Пунктуальна.               


    А потом возникла идея дневниковых записей. Для меня это стало  своеобразной терапией, возможностью поделиться своими ежедневными наблюдениями и переживаниями, чтобы, наконец, понять себя. Понять, чего я стою.

                День 1-й.

     К своему первому дню я уже устала бояться.  Первоначальный страх, что иду в клетку со львами, сменился желанием побыстрее там оказаться. Мысленно вооружившись хлыстом, я вошла в «клетку». Но вот парадокс - про мою персону здесь, кажется, все благополучно забыли. Лишь ближе к вечеру кадровичка напомнила о себе. Начальница отдела кадров – моя однофамилица Надежда Андреевна оказалась милой, приятной женщиной. Но мне от этого было не легче. Как я и предполагала, трудовые будни начались безрадостно. Счёт на оплату уже ждал меня. И даже тот факт, что я временно без компа не возымел нужного действия. Призыв о помощи со стороны коллег был проигнорирован. Зато мой босс, к слову, младший меня на 4 года, занял наблюдательную позицию. Правда, как, вскоре выяснилось, шеф всегда долго привыкает к новым людям. В этом списке я не была исключением.
   Всё то, от чего я убегала – бумажная рутинная работа – навалилась на меня снежным комом. Счета, бухгалтерские  статьи и проекты – всё это затуманило моё чистое сознание окончательно. Опять подумала: что я тут делаю? Захотелось взять руки в ноги и бежать…Ощущения первого дня – раздавленность, пустота, неуверенность.

                День 2-й.

   Не хочу идти на работу. Гоню себя в пенки. У меня в прямом смысле всё валится из рук. Начинаю думать, как помочь себе? Настраиваюсь на игру. Я – наблюдатель и главная героиня одновременно. Становится немного легче. Но всё равно моя техническая безграмотность граничит с идиотизмом. А может это и не так уж плохо? Почему-то сразу вспомнила слова Петра Первого: «Перед лицом начальствующим имей вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство». По-моему, я с этим прекрасно справляюсь…

                День 3-й.   

   Чуть-чуть стало легче. Возможно, от того, что я поменяла установку.          Моя цель – не оправдывать чьих-то надежд, а познать себя! Да, тяжело, но уже интересно: а что из этого получится? Да и шеф, вроде, чуть-чуть оттаял. Дал задание  - прокомментировать для журнала банковскую фишку – электронную подпись. Похоже, жизнь налаживается!

                День 4-й.

 Начались интриги.  У меня появился враг – мелкий пакостник Владимир – начальник службы технического обеспечения или как там у них… Мыльный пузырь с дутыми щёчками и ангельской внешностью. Этакий Херувимчик, уверовавший в свою значимость. Любитель возвышаться там, где это возможно. Опущу подробности всех деталей. Остановлюсь лишь на своих ощущениях. Пока моя война с ним меня лишь забавляет. У меня даже появилась злость – то, чего мне так давно не хватало! Поразительное открытие –  но Вовочку я совсем не боюсь. И даже представляю картину, что будет, если одну из ключевых фигур банка посильнее прижать к стенке. Не трудно догадаться, как сдуется наш милый пупсик Вова. Могу представить, как он бесится от моего невозмутимого вида. И мечтает увидеть мои слёзы. Молю Богу, чтобы этого не случилось. Не знаю, как будет дальше, но пока я настроена по-боевому.
               
                День 5-й.

    Война продолжается. Похоже, Вова не на шутку решил мне подосрать. Второй день с меня трясут баннеры на окна, макеты которых я должна утвердить с Москвой, после чего отдать всё на изготовление. А я – бедолага – никак не могу их скачать по милости моего «дружка» Вовочки. Якобы, вся работа офиса тормозится из-за процесса скачивания. В общем, дела мои печальные. Через неделю баннеры волшебным образом должны красоваться на окнах банка, а я не знаю, как это сделать. Похоже, придётся собирать манатки, чтобы снова насладиться свободой. Сценарий безрадостный, поскольку я уже настроилась пройти все этапы молодого бойца. А тут такой облом!
    Сегодня я злилась скорее на себя, чем на Владимира. Чтобы прикрыть свою пятую точку, я бегала к шефу и возмущалась по поводу дурацкого предложения Вовочки поработать на выходных. Понятно, что ситуация была доведена до абсурда, но и я хороша! А всё мои эмоции. Вернее, неумение их контролировать. Признаться, роль «дятла» мне понравилась не очень. Ой, то ли ещё будет!

                День 6-й.

   Тяжело. Устала. Чувствую себя самой тупой на свете. По совету своей протеже Виктории Вовочку я больше не трогала. Да и вообще сидела тихо, как мышь, думая о том, зачем я во всё это ввязалась? Воин из меня сегодня никакой.  Ощущение такое, как будто прошлись по всему телу катком. Даже архивариус Валя – девушка с внешностью и мозгами Барби – пыталась пристыдить меня. «У меня такое ощущение, что ты видишь компьютер первый раз», - гордо заявила Валюша, чувствуя своё явное превосходство в этом вопросе. А у меня даже не было сил что-либо возразить на это.
    P.S.  Да, а слёзы всё-таки были. Правда, сломалась я уже дома, когда общалась по телефону с контрагентом по поводу несчастных баннеров. «Думать о работе на выходные – это неправильно», - пытался вразумить меня Алексей Петрович. И тут меня прорвало – слёзы подкатились к горлу. Больше говорить я не могла, бросив трубку. «Что-то связь прервалась», - перезвонил мне подрядчик. Поняв, что я психологически надломлена, Алексей принялся меня всячески успокаивать: «Поймите, речь идёт всего о какой-то тряпочке! Зачем же из-за этого так убиваться? Ну, что вы, ей Богу?»  Радовало лишь одно – мой враг этих слёз не видел. 

                День 7-й.

      Какая  я всё-таки трусиха! С ужасом думаю о том, как я буду постигать трудоёмкую науку по документообороту. Это страшное слово – САП и права на корректировку! И главное – без помощи Вовочки мне это никак не осилить. А отношения уже испорчены! Продолжаю себя ругать. Ну, и дура же я! Ладно бы потихоньку завоёвывала  авторитет, так ведь нет – устроила скандал! Зачем спрашивается? А теперь вот страдаю от собственной строптивости и невоздержанности. Господи, когда я поумнею? А тут ещё секвестр и закрытие счетов за 3 квартал, мониторинг, заказ визиток, листовок и буклетов, рассылка пресс-релизов, правка материала по малому и среднему бизнесу, редактора деловых изданий, жаждущие встречи со мной… Все чего-то от меня хотят, а я, как ёжик в тумане, плыву, сама не знаю куда. Только бы не утонуть в этом водовороте! 
   Завтра мой первый день без шефа. Командировка у банкиров – дело привычное. Я искренне завидую тому, что Руслан Игоревич  может сменить обстановку. Счастливец! Но уже в следующий момент моё воображение рисует безрадостную картину мести коварного Владимира. Вряд ли он откажется от шанса отыграться за своё поруганное самолюбие. В общем, день обещает быть интересным.

                День 8-й.

    Не согрешивши  - не покаешься…Замечательное библейское изречение! Сегодня я сняла грех с души – извинилась перед Володей. Правда, пока смелости хватило сделать это лишь в электронном виде. Но мне реально стало легче! Начав с делового повода помочь мне в установке программы САП, я добавила немного лирики, написав абсолютно искренне: «Простите меня за мою эмоциональность. Сознаю, что была не права». Поверил ли Владимир-Красное Солнышко  – мне неведомо. Но думаю, что это лучше, чем ничего.
   Пока понимаю, что я ничего не знаю. Объём работы необычайно большой, но я ХОЧУ всем этим овладеть. Такая установка, как заметили бы психологи, - уже половина успеха. Не бежать от трудностей – а преодолевать их. И как важно при этом настраивать себя на ПОБЕДУ!
  В обед встречалась с коммерческим директором одного делового издания. Опять почувствовала себя в своей родной стихии. С моей ровесницей Татьяной мы быстро нашли общий язык. Даже дети у нас оказались одного возраста. Удовлетворив обоюдное любопытство, мы расстались вполне довольные встречей. Ура! Первый контакт удался. И где-то в глубине души вдруг затеплилась надежда, что я СМОГУ преодолеть себя. И, может быть, как и моя предшественница, буду с радостью бежать на работу, как когда-то в былые времена. Дай мне, Боже, сил и терпения, чтобы пройти весь этот путь от начала до конца.

                День 9-й.

  Банк – это замечательная школа для таких девушек, как я. Школа на выживание. И мне это, ребята, нравится! Я, что называется, вошла во вкус. Такие типажи в этом банке! А какие интриги! Это же просто СУКИНЫ ДЕТИ!!! Но обо всём по порядку.
   Первую оплеуху получила от меня Валюша. Но эта идиотка сама напросилась. Да ещё так некстати! В тот момент,  когда я была «вся в мыле»,  она вдруг открыла рот и вякнула: «Оксана, ты бы навела порядок со своей рекламой». Ну, знаете ли, это уже было слишком!
 - Послушай, Валя, не учи меня жизни! Займись своими делами! – с остервенением ответила я.
  После чего Валька надолго заткнулась, а вскоре и правда занялась своими прямыми обязанностями, свалив, к моей радости, в архив.
   Вторым воспитателем оказался завхоз с пролетарской фамилией Горшков. Об этом персонаже я уже была наслышана от Вики. Коварен. Интриган. «Будь с ним осторожна! Благодаря его вредным советам, которые он мне давал по моему незнанию, я долго потом исправляла свои «косяки», - делилась  своим печальным опытом моя благодетельница Виктория. Ну, что ж, информирован – значит вооружён.
  Долго обходить вниманием завхоза мне не пришлось. Представился случай.   
   Я обратилась к начальнику АХО с просьбой решить один организационный вопрос, а именно для промоакции  доставить стойку с логотипами банка в другой офис, задав наивный вопрос: «Как технически можно это сделать?»
- А кому это нужно? – поинтересовался «усатый нянь».
- Это просьба управляющей банка допофиса, - честно сказала я.
- Вот пусть она берёт такси и забирает эту стойку, - был мне ответ.
   Вы будете смеяться, но я несведущая в этих интрижках, имела неосторожность передать управляющей дословно слова завхоза. Нетрудно догадаться, какова была её реакция. Так я оказалась между 2-х огней.
  По совету моей наставницы Вики я решила действовать другим путём.
- Напиши письмо Горшкову с просьбой организовать транспорт, а в копию письма поставь фамилию шефа, чтобы он мог проконтролировать, а заодно это будет держать в тонусе нашего мальчика.
  Я так и сделала. Таким образом, проблема была озвучена на уровне дирекции, вот только сам региональный в это время расширял географию корпоративного бизнеса. В переписке со мной хитрый лис вилял хвостом, как мог. Остановились мы на том, что я должна написать заявку на машину за подписью зама. По-другому никак. Всё делаю, как просит завхоз. Наконец бумага подписана. Отдаю служебку лично в руки этому старпёру, после чего выясняется, что мне крупно повезло, поскольку машина уже заказана, но по другим нуждам. А я-то, дура, тратила своё драгоценное время на ненужную бумажку, хотя проблему можно было решить чисто по-человечески. Господи, ну, что за люди! Так гадить друг другу на каждом шагу! Но «начальнику умывальников» этого показалось мало. Под конец рабочего дня он решил мне преподнести урок. «Ксюша, а куда это ты так спешишь?» - ехидно спрашивает завхоз.
 - Домой, Вадим Олегович, куда же ещё? – недоумеваю я.
-  Тебя машина ждёт.
 - Вот это у вас сервис! Спасибо, но я сама доберусь.
 - Ты меня не поняла. Я только организовал транспорт, а всё остальное – уже твоя забота.
 - Ну, вы хотя бы предупредили меня. А где машина? – с невозмутимым видом спрашиваю я.
 - Где-то рядом с банком стоит. Или уже уехала, не дождавшись тебя.
  Иду смотреть «Газельку». Машины нигде нет. Возвращаюсь к этому интригану.
  - Нет там никого. А позвонить вы можете?
  Завхоз продолжает разыгрывать комедию. «Никто не берёт трубку» - заявляет «мочалок командир».
 - А дай-тека, Вадим Олегович, мне телефон вашего водителя. Я сама ему позвоню.
Такого поворота событий мой милый друг не ожидал. Надо было видеть его рожу, когда он снова кинулся «звонить» водителю. В это время я пристально смотрела в глаза своему противнику, а он даже побоялся взглянуть в мою сторону. И правильно сделал – я бы испепелила его своим взглядом зелёных глаз. «Вот стерва», - наверняка, выругался про себя Горшков. А я, действительно, в этот момент почувствовала в себе прилив необычайной силы. С некоторых пор интриги меня лишь заводят и закаляют ешё больше. Вот уж не ожидала от себя такого! Наконец, свинячьи глазки сообщают мне о том, что машина уже на месте.
- Спасибо вам, - говорю я на прощанье хитрому лису. Но мой взгляд  красноречивее всяких слов. Увы, вывести меня из равновесия  завхозу не удалось. 

                День 10-й.

  На меня накатали жалобу.  Причём, я хорошо понимаю девочек-операционисток, которые вынуждены были это сделать. На их месте я поступила бы точно также. Своя рубашка всегда ближе к телу. Вот это гневное послание, которое я получила по электронной почте: «В банке 3 раза в месяц проводятся проверки!!!!!!! По поводу клиентского обслуживания, неотъемлемой частью которого является актуальная реклама на плакатах и стендах!!!!!! Из-за того, что плакаты не актуальны, весь отдел лишают премии!!!!!! Будьте добры – поменяйте плакаты – 2 недели мы со старой информацией!!! Когда будет актуальная?????»
   А хз его знает. Мои руки до плакатов просто не доходят. Зато – ура!!! -  новые баннеры к приезду куратора  уже висели. Ну, хотя бы это радует мою неприкаянную душу.

                День 11-й

  Сегодня две недели, как я постигаю азы банковской жизни. И первый день, когда я серьёзно подумываю о том, чтобы свалить отсюда. За две недели укатали Сивку-Бурку по полной программе.
   Неприятности меня поджидали там, где я не ожидала. Ещё неделю назад я получила бандероль из Москвы. Оставив на некоторое время посылку без присмотра, я вернулась обратно за содержимым. Две девушки в это время доставали что-то из моей коробочки. Предупредив их, что это всё моё, красавицы ретировались. А я быстренько переложила остаток содержимого в  специальный ящик с рекламной продукцией, заметив про себя, что без хозяина товар – сирота. Но сердце в тот момент у меня не ёкнуло. А через неделю выяснилось, что это был заказ для одной мадам с отдела прямых продаж.  «Косяк» с моей стороны был очевидным. Мне ничего не оставалось, как написать служебную записку для шефа по совету своей протеже Виктории.
   В общем, пора собирать манатки. Я впервые начинаю опасаться того, что каждодневный  стресс доведёт меня до психушки. А у меня, простите, ребёнок, которому я очень нужна. И мама-инвалид, у которой уже нет сил ежедневно отводить и приводить дочку из школы. Так стоит ли игра свеч? Хорошо хоть главный айтишник Вовочка меня не трогает. Похоже, ему, действительно, нравятся стервы.

   
                День 12-й.

     Я заболела. Но это ничего не меняет. С трудом представляю, как  завтра я буду иметь презентабельный вид на мероприятии, посвящённой  очередной банковской хрени, со своим кашлем и чёхом, да плюс ещё с французским прононсом. В общем, грустно как-то. А тут ещё предстоит новое испытание – написание пресс-релиза, который я почему-то  терпеть не могу. Боюсь опять облажаться. (Забегая вперёд скажу, что с релизом я справилась на отлично. Сама Вика меня похвалила, заметив, что я ухватила главное, на что нужно было расставить акценты).
    Ангел-хранитель, защити меня от собственных страхов и  сомнений.   Господи, даруй мне быстроты  и сообразительности. То, чего мне явно не хватает. Во всяком случае, на сегодняшнем этапе…


                День 13-й.
 
  Всё! Не могу. Ухожу! Слишком много негатива свалилось на мою несчастную голову. Поняла, что для меня это испытание – непосильная ноша. А может, просто это не моё. Как говорится, у Бога всего много.
 Я старалась, как могла. НО…пупок надорвала. Ха, весёлый стишок получился…
    Последней каплей стала электронка. Второй  день моя почта перегружена. Письма не доходят. И сама я ничего не могу отправить. Функция «архивировать» почему-то не работает. Подозреваю, что это дело рук Владимира, который объявил мне «тихую войну». В общем, жизнь в банке для меня стала невыносимой, вытеснив на периферию все остальные радости бытия. Ребёнка не вижу. Когда моя 7-летняя красавица принесла двойку по русскому, я рыдала вместе с ней, в очередной раз думая о том, к чему такие жертвы? Прихожу домой, как зомби. Злая. Ужасно замордованная и по-настоящему притюканная. Не удивлюсь, если увидев такую Мигеру, мои ухажеры разбегутся в разные стороны. Торчать до 7-ми вечера, не имея ни одной свободной минуты, а взамен лишь геморрой. Нет, ребята, я под это не подписывалась! Если так пойдёт и дальше, я забуду, как меня зовут.
   Завтра пойду к шефу и честно скажу, что не могу больше мучить ни себя, ни его. Финита ля комедия! Пусть ищут мне замену. У меня такое ощущение, что я – великая грешница, кипящая в аду. Что-то дьявольское есть во всём этом. Я лишний раз убеждаюсь, где деньги – там зло. Эти банкиры – такие жмоты! Экономят, на чём можно и нельзя. Навесили на пиар-менеджера всех собак, лишь бы бабки сэкономить! А тут ещё волшебная Вика, которая блестяще справлялась со всей этой бедой. Вот повысил бы ей региональный оклад в 2 раза, тогда его ценный специалист никуда бы не свалил. А теперь  пусть мучается со мной из-за своего жлобства!
  Хотя я ни о чём не жалею! Попытка - не пытка. Любой опыт не проходит даром. Уже то, что я переборола свой страх и рискнула – дорогого стоят! И кто знает, что ожидает меня за новым поворотом. Возможно, карьере пиар-менеджера я предпочту простое женское счастье. И буду наслаждаться очередным проектом под названием «ЛЮБОВЬ».      

                День 14-й.

   Ребята, меня отпустили с миром! Здесь никто никого не держит. И никто не предложит вам свою помощь. Если вы соберётесь идти работать в банк, будьте готовы к этому. Спасенье утопающего – дело рук самого утопающего! Это правило на все сто характеризует любой банк. Вначале мне казалось это диким. Шеф, который стоит в сторонке и наблюдает за мной: выплыву я или нет. Подать руку утопающему – это не комильфо! Объяснить, разъяснить – не царское это дело! В результате, мы имеем то, что имеем. А именно нерешённую дилемму: как найти толкового специалиста, мастера на все руки от скуки, за несчастные 20 тысяч? Ну, это уже геморрой регионального.
    А почему бы, собственно, главному не спросить у меня, в чём  моя проблема и сомнения? Где то слабое звено, которое тормозит весь процесс? Ведь, по сути, я погорела на мелочах, так и не сумев дойти  до своих прямых обязанностей специалиста по связям с общественностью. Но мой начальник предпочёл быть простым наблюдателем. Вот только, кто от этого выиграл – вопрос открытый. А всё наши амбиции и неумение – а может нежелание - слышать друг друга.
    То, что я – неформат банка –  очевидно. Строптивая. Дерзкая. Неуправляемая. Но зато я не потеряла своего лица, и заставила этих людей (пусть даже на подсознательном уровне) уважать себя. Возможно, технически я - малообразованная дура, но то, что у меня есть характер и чувство собственного достоинства – это факт. 
   

                День 15-й.

   Мне дали неделю, чтобы я подчистила свои «хвосты». С того момента, как я написала заявление об уходе, чувство необычайной лёгкости не покидает меня. Господи, не покидай меня и ты!
   Да, чуть не забыла о своей отдушине. С кем мне по-настоящему легко было работать, так это с замом Руслана – Александром, как две капли воды похожим на Ходорковского. Холёный, аристократичный мужик, перед обаянием которого устоять невозможно. Общаясь с ним, ловила себя на мысли, что я мурчу, как кошка, пытаясь всячески очаровать зама. Возможно, мне это удалось.  Мне даже показалось, что Саша был первый, кто разглядел во мне личность с потенциалом, интуитивно почувствовал во мне что-то, чего другие не заметили.

               
                День 16-й.

   Вот я и дожила до очередного понедельника. Сегодня мне стало реально легче в плане личной успеваемости и осознания своих обязанностей. Вика уговаривает меня отозвать своё заявление об увольнении. Босс ходит чернее тучи и молчит. Я тоже «партизаню». Зато с архивариусом Валей мы почти подружились. Пару раз она даже выручала меня. Именно Валюша помогла мне найти пропавшие сумки, сказав, что видела их у девчонок из отдела прямых продаж. В тот момент я была ей очень благодарна. А «воришки» честно признались, что взяли сумочки в полной уверенности, что это их заказ из Москвы, который они ждали.
 

                День 17-й.
   
    Не знаю, что делать. Уходить или не уходить? Сценарий при моём уходе мне известен. А остаться боязно. Характер дурацкий – всё пропускаю через себя. Господи, подскажи, что мне делать? Я уверена, что этот путь без тебя мне не пройти. Понимаю, что я совершенно не знаю себя. Не знаю, на что я способна. Трусиха! Вот и сейчас я показала свою слабость. Опять пошла по пути наименьшего сопротивления, даже не дав  шанс проявить себя до конца испытательного срока. Мне стыдно признаться в том, что я проиграла.
 

                День 18-й.

   Сегодня по совету Вики, я сказала Руслану, что хочу отозвать своё заявление. Честно призналась, что поймала волну негатива. Эта была критическая точка - пик, который я не смогла перетерпеть. Но полпути пройдено. И с моей стороны несправедливо уйти в такой тяжёлый  для всех момент. Ребята, какое же было облегчение на лице шефа в минуту моего откровения! Но себе он не изменил. Сказал, что по этому вопросу мне лучше подойти к кадровичке Надежде Андревне. «Я с ней поговорю – и вам скажу», - промолвил региональный с нескрываемым удовлетворением. Фу! Посмотрим, что ждёт меня завтра…

                День 19-й.

    В преисподней опять жарко! Эти упыри и вурдалаки снова строчат на меня жалобы и задают свой уже порядком поднадоевший вопрос. Когда???? Когда???? Когда???? Да НИКОГДА, если будете меня по-прежнему доставать, идиоты! А мой Железный Дровосек, ой, пардоньте, шеф держит мхатовскую паузу. Да я буду только рада, если он завтра укажет мне на дверь. Кипеть в этом аду! Но ради чего? Господи, дай мне ответ на этот вопрос…

                День 20-й.
 
    Я получила то, что хотела – СВОБОДУ. Спасибо боссу, что он сделал за меня этот мучительный выбор. Другой вопрос – КАК он это сделал! Шеф так и не набрался мужества сказать мне в глаза, что нам лучше расстаться. Опять прикрылся за женской спиной начальницы отдела кадров, сказав, что она мне позвонит и всё скажет. Железный Дровосек на деле оказался Трусливым Львом, так и не сумев побороть свою привычку нелюбви к строптивым кадрам. Тихая привычная гавань надёжнее, чем бешеное Торнадо, случайно занесённое ветром, способное разрушить  непоколебимые устои банковской жизни. Всё верно. Проще избавиться от неудобного элемента, чем менять всю систему. С волками быть – по-волчьи выть. Хочешь – приспосабливайся, а не хочешь – вали лесом…
  Я предпочла – второе. И, слава Богу, что у каждого из нас есть право выбора, данное нам свыше.

                Вместо послесловия.

  Именно в период переосмысления себя и своего предназначения в этом мире я впервые в жизни написала стихотворение. Откуда что взялось, не знаю. Просто наболело…

                Первое стихотворение.


                В моей голове дырка и ноющая боль
                Я чувствую себя одиночкой
                - затравленным зверьком.
                Куда-то бегу, но не знаю:
                Зачем? Для чего? Почему?
                И хочется крикнуть в небо:
                Спасите душу мою!

                Весь мир для меня чёрно-белый
                Без всяких полутонов.
                И я вдруг сатанею
                От нелюдей и дураков.
                И в сердце моём безнадёга
                Какая-то жалость к себе,
                И снова заноза пронзает душу,
                Израненную мою!

                А может не всё так плохо?
                И я ещё поднимусь.
                Мой внутренний голос скажет:
                «Ребята, я не сдаюсь!»
                И мир мне ответит взаимностью.
                Пронзительно крикнет: «Люби!
                И помни, что в сорок  жизнь начинается –
                Так говорят мудрецы!»

8 апреля 2013 года.

И пусть это будет стимулом для всех тех, кто тоже, как и я, оказался на распутье. Верьте в Бога и не изменяйте себе! Как просто и сложно следовать этому правилу. Упасть. И снова найти силы, чтобы встать и идти дальше. Идти своей дорогой…