Город - Чаша

Просто я больше ни с чем не связана, я — ничья.
Какое место ни возьми, я либо прилетаю, либо улетаю оттуда.
Или пролетаю над ним. Только люди, которые мне нравятся, которых я люблю.
Вот они — моя последняя родина... (с) Джон Фаулз «Волхв»

Я никогда ни с чем не была связана.
Будь-то такая выбраковка: абсолютно отсутствовал патриотизм по отношению к родному городу, стране, нации…
Никаких тёплых чувств…
Словно город сам по себе, и я сама по себе.
Сносным его делали близкие люди.
Но наступил момент, когда даже они не могли сгладить моего недовольства окружающей обстановкой: всё угнетало, раздражало, делало депрессивные состояния все более частыми и продолжительными…
Именно тогда поняла, что родной город тот, в котором тебе комфортно.
Без вариантов. 
А близкие, если они по настоящему близкие,
а не просто ближние - догонят тебя на твоём пути.

 
Сейчас у меня вновь тот же душевный тремор.
Мой Город – тот Город, который я сознательно выбрала для того,
чтобы жизнь здесь прожить, превращается для меня в унылую обитель. 
Город который я считала полной чашей…
Всё реже он говорит с моей душой, тем нежным и вкрадчивым голосом,
который я услышала прибыв сюда.
Всё больше одолевает желание сорваться с места и понестись по миру подобно перекати-поле.
Похоже, это суть моего естества – «перекати-поле».
Видно так случается, когда нет конкретной национальности,
когда космополитизм становится твоим единственным возможным взглядом на мир. Ты вроде вынужденно выше всех этих дрязг.
Так как всегда будешь оставаться «чужим среди своих».
Мой Город… Да-да, тот самый, который улыбка Бога.
Когда именно я стала смотреть на тебя,
как на совокупность неодушевлённых камней?
Когда мне стали неприятны твои улицы и неприглядны твои лица?
После какого события? После какой боли?
После Твоего ухода или Его смерти?
Или же после всех пережитых разочарований?
Может и правда всё вместе? А состояние всего лишь итог?
Возможно…
В любом случае, меня уже мало интересует почему.
Больше озадачивает как быть дальше и куда двигаться.
А так же, имею ли я на это право…

Близкие…
Да, те немногие, которые остались, переломили себя, приняли, догнали…
Только чтобы быть рядом.
Готовы ли они к такому новому этапу?
Смогут ли двигаться за мной следом или же это буде очередной отсев?
Не останусь ли я в итоге абсолютно одна?
Да, понимаю, что всё это смахивает на элементарное бегство от себя,
причём на протяжении всей моей жизни…
Беги, милая, беги, но от себя не убежишь.
Себя всегда захватишь с собой, возможно даже против своей же воли…
Но нет. Это не бегство.
Мне хорошо с собой ровно до тех пор, пока не приходится высунутся из своего дома и столкнутся с ним, с Городом… и его обитателями.
И как тут быть?
Как выбрать между своим (надеюсь, здоровым!) эгоизмом и близкими?
И то, и другое, слишком дорого..
Ведь всё, что осталось – настоящее, подлинное.
И выстраданная любовь к себе и те немногие родные и близкие, что остались.
Это для меня бесценно.
Похоже на очередной придорожный камень на развилке.
Куда не пойдёшь, что-то да потеряешь…
Оказывается иметь комфортный для души дом (город, страну…)
и человека к которому хочется возвращаться – это слишком много…
Даже мечтать о подобном уже роскошь…