Первобытная любовь

 - Зачем ты это сделала?  - спросил он и тряхнул её за плечи. – ты всё усложнила. Я долго не смогу забыть. Так искренне. Это было, наверно, лучшее, что у меня было. Но мне это было не надо! Мне не нужно было по-настоящему! Так легче, невесомее. Я уже утолил свой голод, жажду. Я ведь шакал-падальщик, я питаюсь тем, что плохо лежит – брошенные, скучающие  жёны, богатые престарелые голодные одиночки, тётки с толстым кошельком, расстроенные пьяные девушки, пати-малолетки и прочие пригодные бабы. Мне не нужно ничего серьёзного. Я непостоянен. У меня нет дома. Я работаю вахтовым методом. Я всегда голоден до женщин, как моряк дальнего плавания. Женщина  -это добыча, куш и не более!

 - Я знаю…  - вздохнула я. – Это сложно объяснить… Твои слова про искренность – это ложь. Просто строчка в донжуанском списке больного самолюбия и не больше.

 - Я слышал, что в больших городах девушки раскрепощённые, любят всякие пати, и секс для них ничего не значит, что они лёгкие на подъём и не заморачиваются тем, что завтра. Я проклят, мне не везёт на свежее мясо. А тут я встретил тебя – молодую, красивую, нежную, светлую, почти свежую – один это ни о чём. Такая девушка и в городе Грехов. Я не мог отказаться.  - Зачем ты всё это сделала?
 
 - Да, я –другая. Взрослая и серьёзная – это плохо, да?  - где-то в глотке застряли слёзы. - Чешешься теперь во всех местах, хочешь сказать? Типа есть у тебя угрызения совести? Вряд ли. Я ненавидела тебя всеми фибрами души. Я презирала тебя, как того самого шакала. Ты способен обидеть слабое, пользуясь тем, что ты  в тысячу раз сильнее физически. Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! Ты бы исчез, я никогда бы тебя не вспомнила без плевка и проклятий. Ты бил, ты причинил боль, ты пытался меня поработить. Ты меня использовал, как вещь. Я не нужна была – я знаю - я чувствовала, что я не человек для тебя. Но потом, когда нас застали, и я испугано прильнула к тебе. Ты возможно, не осознал, что ты сделал – это было на уровне рефлекса – я почувствовала и стук твоего сердца, и то, как ты прижал меня к себе, и как укрыл на своей груди. Знаешь, как у животных – инстинкт. По-настоящему давно забытый.

    У меня был любимый единственный мужчина, много лет я любила только его, я им жила. Когда мы горели с ним вместе в доме, ему было всё равно, что мы можем вдвоём умереть. Он не стремился нас спасти. Я не уходила от него и думала, что если ему что-нибудь упадёт на голову – я не смогу жить без него. А он, когда всё кончилось  сказал, что я – дура,  и если бы я сгорела, то он бы просто нашёл новую, а дом стоит кучу денег.Возможно, это была такая шутка.Но Я не смогла его больше любить. Он умер.

    Ты был мне чужой, совсем незнакомый человек. И я вроде бы была тебе не нужна, но в момент опасности, ты не бросил, закрыл собой, словно Я – Твоя Женщина. Я кожей прочувствовала, что это такое. Это не объяснить и не передать. Ничем!

    Те, кто нас с тобой застукал пошли за помощью, тебя ждали большие неприятности. Я была в синяках. Больна. Слаба и пьяна.  Но ты закрыл меня собой, заперся со мной после всего на свой страх и риск. Они дёргали дверь. Ты отчаянный парень. Настоящий. Это безумие чистой воды. Из-за минутной прихоти рисковать своей шкурой? Тебя могли всего избить, посадить. В чужом городе. Твои друзья. Наши друзья. Если б я была другой. И разревелась.

     Возможно, я наивна, что думаю так. Но я бы на их месте за меня заступилась. Это не нормально. Не для меня.

     Ты обнимал меня напуганную, убитую, растерянную и я почувствовала, что вот оно то, самое – Мужчина и Женщина. Мужчина, который способен, может, хочет , добивается и не боится проблем. Дикий, бездушный, озверелый, невоспитанный, не умеет ухаживать за леди, неандерталец, но Мужчина с Большой Буквы. Возможно, ты  и есть тот самый - Альфа-самец?

       По-настоящему было, потому что в этот миг я сделала свой Выбор в пользу сильного мужчины. Поэтому я подарила тебе вкус истинных поцелуев, нежность и любовь. Я простила тебя. Если мужчина ведёт себя с девушкой, как голодный шакал, если он иначе не способен привлечь внимание красивой женщины – значит никто и никогда его не любил. Он не умеет. Он женщин-то не знает. Не видел никогда. Совсем из леса пришёл. Это от отчаянья или дикости, я не знаю. По-настоящему, ты был со мной уже другим. Не нежным, ты так просто не умеешь. Ты был человеком. Мужчиной.

   Они не тронули тебя с утра, лишь потому что решили, что всё было обоюдно. Ты прикрыл мою скромность и гордость своей спиной. Как мой мужчина. Я прикрыла тебя своей наготой. Защитой. За закрытой дверью. Я отпустила тебя утром с миром. Как твоя первобытная женщина.

       Хотя  избить тебя надо было в профилактических целях, для порядка, но…  Это наивно, но хочется верить, что ты больше никому не сделаешь зла, чтоб я не пожалела.

Можешь считать это признанием в любви. Мне ничего  от тебя не нужно.

15.01.14

PS: Нет темнее и страшнее места, чем кладбище души. Те же имена, таблички, даты, только люди там похоронены заживо.