Правильно

Я все никак не могу уйти отсюда... Все никак не могу закрыть страницу...

***Внутри СДВ.
Не смотря на многочисленные споры вокруг дефицита внимания, о его существовании вообще, он все же есть. Но вся фишка в том, что... как узнать? Детей толком не спросишь, взрослые отрицают, пытаясь максимально приспособиться к социуму и его требованиям. А таким, как я, вообще верить бесполезно. Кокаин съедает мозг и сердце. Если при этом ты догоняешься другими наркотиками, то о твоих умственных способностях можно только догадываться. Приплетаем сюда всем известный факт, что любой наркоман - патологический лгун, то говорить вообще становится не о чем.
В детстве я никак не мог поймать букву на строчке. Она прыгала и постоянно сбегала. Через полминуты она могла быть уже где угодно, но мне было пофиг. Я уставал и было бесполезно что-либо требовать от меня в этот момент. Поймав все буквы в русский алфавит, их нужно было теперь аккуратно выпустить на строчки, а циферки - в клеточки. Строчки скакали и брыкались, но никак не хотели впускать в себя мои каракули. Потом я снова уставал, бросал, переживал, потому что был последним, кто до сих пор не умел писать. Но тогда я был упорным. Сильнее, чем сейчас. Я снова садился за рабочие тетрадки. Нормально писать я научился только к концу второго класса, чтобы более-менее ровно и побыстрее.
Зато с чтением была полная. Больше абзаца из 5-6 предложений я не читал. Строчки снова разбегались, слова не складывались и теряли вообще какой-либо смысл. Я вроде бы вижу их, но не понимаю, о чем идет речь.
Гораздо позже я узнал, что все это пройдет, когда я вырасту. И действительно, очень многое я преодолел, но низкая концентрация внимания так и осталась. Я подолгу читаю каждую книгу. На Властелина Колец у меня ушло полгода ежедневного вечернего чтения по 2-3 часа.
Потом снова был кокаин, иногда на пару с героином. И я до сих пор не понимаю, каким е*анутым чудом я остался жив после таких коктейлей!
К середине четвертого курса я сидел так плотно, что никаких книжек уже не нужно было. Как я умудрился не вынести всю нашу квартиру за кокс, я тоже не понимаю. Почему у меня всегда была заначка, или лишняя тысяча на дозу... Спросить у Мастера?
Он материалист, он любит свои вещи. В том числе и меня. Как самую дорогую и интересную из всех.
После того, как я завязал, нужно было срочно догонять сессию, сдавать хвосты. Я пытался учить электронные лекции, пытался написать что-то, но после ломки я даже из постели выбраться не мог. Слова были настолько непонятными, будто на иностранном языке. Кокс почти убил мой мозг. Все мои старания по увеличению времени концентрации внимания были потеряны. Мастер злился, а я вечерами напролет до хрипоты читал вслух эти проклятые лекции.
К лету все наладилось. Я запоем читал, потом вообще начал что-то писать. Не смотря на тотальнейший недосып из-за ночной работы, я все помнил и всегда все понимал. Иногда память играла со мной в жестокие игры, и происходили какие-то сбои, но по крайней мере я не был обдолбан...
Поэтому очень трудно сказать точно, почему я такой тормоз. СДВ давно должен был пройти и остаться в детстве. Может, он-то там и остался, уступив место наркотикам. Которые сделали свое дело.

И сейчас, после новогоднего забега по белым дорожкам, после ломки, я снова не могу усадить буквы в слова, а слова в один ряд. А их очень-очень надо туда запихнуть, в мою голову, заставить их сидеть там тихо и не двигаться в хаотичном направлении, не взрываться, не гореть, не орать и не стучать.
Почему кокаин... С ним все кристально чисто. Ясно и светло. В голове порядок, мысли разложены по полочкам... и не важно, что внешне при этом ты выглядишь как овощ со мутными пустыми глазами. Не важно, что границы тебя самого раздвигаются настолько, что ты перестаешь беспокоиться о том, что правильно, а что нет.


***Правильно.
А правильно - это когда ты действуешь четко по установленным правилам.
Или нет?
Проблема в том, что я не знаю, как правильно.
Я не знаю и никогда не узнаю, как мыслят другие люди, прыгают ли у них строчки перед глазами, могут ли они ответить на простой вопрос сразу...
Я не знаю, как нужно сделать, чтобы получилось правильно.
Я пытаюсь остановиться, не бежать, увидеть во всем какой-то особенный смысл, но, кажется, что кроме ошибок и откровенных насмешек, больше ничего нет.


***Поезд.
Я всегда на них опаздывал. Всегда садился не на те. Всегда попадал не туда. И потом хрен знает, как оттуда выбирался, но все равно жутко куда-то опаздывал. Это мои страхи. Я бежал. От себя. К себе. И снова от себя. И все время опаздывал.
Но на этот раз все было по-другому.
Я сидел в плацкартном вагоне возле окна. А там, за двойным стеклом, стоял ты. Темно и, кажется, дождь, потому что ты в капюшоне, почти до самых глаз. Но я точно знаю, что это ты.
Хмурый, напряженный, с опущенными уголками рта.
Первый вопрос, который возник: какого хрена я здесь сижу?! Я должен быть там, по ту сторону стекла, на платформе, вместе и рядом с тобой. Состав дернулся. И тут ты вынимаешь руку из кармана и ладонью на стекло. Я тянусь, кладу свою, но... ничего не чувствую, конечно же. Поезд снова дернулся и медленно покатился, твоя ладонь отрывается и исчезает.
И в этот момент я так четко, сквозь весь этот беспорядок, понимаю, что это неправильно.
Что нет ничего дороже тебя и твоей руки по ту сторону!

Что делать, когда ты находишься в поезде, который увозит тебя от того, кого ты так любишь?
Бежать. Навстречу.


Так было бы правильно.
Только тебе ненужное.