Глубокий темный лес Пролог 1

«Сегодня не такая как вчера», - всплыли в голове знакомые строчки.
Не помню точно, откуда они. То ли из старой песни, ставшей шлягером и звучащей на старом радио, то ли фраза из какой-то книги. Память, так услужливо подкинувшая эту мысль, не удосужилась объяснить, откуда она. Но это и не важно. Главное что она идеально подходила под мое нынешнее состояние. Я действительно сегодня не такая как вчера.
Еще только вчера вечером все было замечательно. У меня было много друзей, с которыми можно весело проводить время, и которым я была нужна. Был молодой человек, с которым я планировала завести отношения в самое ближайшее время, и он даже отвечал мне взаимностью. Дома царили идиллия и порядок. Но все это куда-то внезапно пропало. Меньше чем за сутки я лишилась всего этого.
В чем дело? Если бы я знала. Началось все с того, что друзья не захотели со мной встречаться, ссылаясь, то на занятость, то на другие планы, а то и вовсе на плохое самочувствие. Молодой человек довольно холодным тоном сообщил, что все выходные будет занят и на мое предложение, приехать в гости или погулять по городу, ответил, что ему не до меня. Я написала ему sms, но она осталась без ответа. Родители тоже обошлись со мной не лучшим образом. Накричали, заставили заниматься какой-то требухой, а на мои слова даже не обращали внимание. Как будто это было глупостью.
Мои планы и мои надежды разлетелись в разные стороны как рухнувший карточный домик. Кто-то слегка дунул на него, и он не выдержал. Развалилось то, что я считала очень прочным и надежным. То, что я строила долгое время. Аккуратно и с любовью. То, что было частью меня. То, что было необходимо мне как воздух.
Смесь чувств накатилась и сжала горло своей стальной хваткой. Было сложно дышать, а к глазам подкатились слезы. Они выкатывались из глаз толчками, небольшими порциями, как будто внутри меня работал насос, заставляя соленую воду выходить наружу. Странное состояние. Чувства менялись с молниеносной быстротой. То мне было жалко себя, за то, что все так подло кинули меня. Потом меня охватила злоба. Я мысленно послала всех так далеко, как только смогла. А потом пришло равнодушие. Все мысли слились в один комок, прочно засевший у меня в голове и выразившийся в одной единственной мысли: «Я сегодня не такая как вчера».
Я попробовала спеть эту фразу в разных тональностях, но ничего от этого не менялось. Голос был хриплым, и ничего хорошего из этого не получилось. Я лежала на кровати, положив голову на сложенные лодочкой ладони. Как делают маленькие дети, когда засыпают. Как возможно делала когда-то я, что бы мне снились хорошие сны. Не знаю точно. Детство всегда представляется мне смазанными короткими воспоминаниями. Я не слишком часто стремлюсь вспоминать. Мне попросту это не нужно. Какая разница, что было когда-то ведь оно уже прошло. И не стоит того, чтоб на него тратили время, силясь его вспомнить. Хотя дело может быть и в другом. Детство не лучшая часть моей жизни. Она полна боли, горечи и обид. Время, когда строились и рушились идеалы, когда из ничего восставали кумиры и уходили в никуда, когда жизнь была так свежа и притягательна своей необычностью и новизной. Но это продолжалось недолго. Совсем недолго. И сейчас это не стоит новых слез и обид. Нового потока горечи и тех неразделенных чувств, владевших мной так долго. Пока я не научилась абстрагироваться от них. А после и избавиться. Но не насовсем. Порой они возвращаются. Внезапно или под действием каких-либо катализаторов, но они всегда приносят с собой только одно. Чувство горечи и тоски, необъяснимых по своей природе, затопляют душу, стремятся утянуть ее на самое дно печали, боли, откровенного сожаления и собственного разрушения. Они ставят на тебе свой отпечаток в виде сеточки морщин или испорченных нервов, темных кругов под глазами или плохого настроения. Они не всегда видны, но порой заметны. Если ты захочешь, что ты захочешь и когда захочешь.
У меня очень часто и быстро менялось настроение. Все зависело от обстановки, окружающей меня. Плюс к этому я была натурой склонной к депрессии, вследствие этого я впадала в апатию. Она могла длиться как несколько часов, так и несколько дней. Сейчас у меня как раз была полная апатия. Я неподвижно лежала на кровати, подтянув к себе ноги, и смотрела в одну точку, изредка моргая. Только по одному этому можно было сказать, что я все еще жива. Бесполезно пытаться достучаться до меня в такие моменты. Я либо посмотрю бессмысленным взором и вновь отвернусь, либо промямлю что-нибудь односложное. Беситься, ругаться, упрашивать и даже драться бесполезно. Пока все само не пройдет, я не вернусь.
Как говорится: «Ушла в себя, вернусь не скоро».

Не знаю, сколько я так пролежала. Может час, может два, может несколько минут. Лишь, когда я вновь вернулась в этот мир, то за окном было темно. Единственное, что изменилось для меня в этом мире.
Такое странное чувство, когда ты есть, но в тоже время тебя нет. Когда ты вроде ощущаешь себя, но в тоже время как будто ты невидима для окружающих. Они не смотрят на тебя, не разговаривают с тобой, а если и наткнуться случайно взглядом, то равнодушно отворачиваются в другую сторону.
«Вот она, правда, жизни, - слабый вздох, - То, что имеет для нас первостепенное значение, всегда происходит независимо от нас, от наших желаний, стремлений. Что-то произошло и теперь я здесь одна. Никому не нужна, но всеми забыта».
Накатил новый приступ жалости. Я где-то читала, что жалость к себе это некий способ самолюбования. Что-то сродни мазохизму. А-а-а, бедная я несчастная как мне себя жалко. Я ведь такая хорошая. Как можно обижать и не любить такого хорошего человека. Постепенно это превращается в привычку. Все хорошо, но ты ищешь отрицательные моменты и жалеешь себя. Может и так. Не знаю. По крайней мере, мне это не грозит. Да, и смерть от скромности мне тоже в ближайшее время не светит.
«Интересно, а бывает так, что люди живут счастливо. Вообще без проблем. Делают только то, что хотят и получают от этого удовольствие. Их окружают верные любящие люди, которые никогда не поступят так, как поступили со мной. Вряд ли. Это сказка. Я уже слишком большая, чтобы верить в сказки. Хотя может, так мне было бы легче. Все виделось бы в ином свете. Не в черно-белых тонах. И отношение к жизни было бы проще».
Я прикинула, как бы удалась моя жизнь тогда. Но пришла к выводу, что такой она бы точно не удалась. Таких людей называют дураками в розовых очках. Которые еще верят в чистую и непобедимую любовь, искренность и доброту. А их на самом деле уже нет. Может, повезет, если встретишь такого же в розовых очках. Но, как правило, другие люди задаются целью с тебя эти самые очки снять, чтобы жизнь медом не казалась.
«Вопрос: какой твой самый любимый ужастик? Ответ: моя жизнь».
Это была моя любимая шутка. И сейчас она пришлась в тему.

Иногда я не могу отличить сны от яви. Это бывает часто и, как правило, в дни, когда я ношусь как угорелая. Там встреча, там работа, еще что-нибудь. Но сейчас было затишье. Но не благодать. Я общительный человек. И чтобы нормально функционировать мне нужно общество. Без людей и их поддержки я сразу теряю опору. Мне становится скучно и неинтересно. А потом наступает депрессия. Одна я могу продержаться день, от силы два. Но потом я начинаю чувствовать острую потребность в людях, в общении, а может мне просто хочется быть востребованной. Чувствовать себя нужной.
Каждый человек боится одиночества. И я боюсь этого. Больше всего на свете. Одна я просто не смогу. Не выживу в одиночку. Загнусь через несколько дней. Многие люди не хотят признаваться в страхе одиночества перед людьми и перед самими собой. Они хотят считать себя сильными и свободными. А свобода подразумевает полную независимость от чего-либо и кого-либо. Но даже отшельникам иногда бывает одиноко и хочется с кем-нибудь поговорить. Человек потому и стал человеком, возглавив биологическую цепочку животного мира, что может жить сообща, в обществе. За счет него он научился разговаривать, мыслить, постигать тайны Вселенной, открывать в себе таланты. А самое главное развиваться. Без общения это невозможно. Элементарная потребность в общении это то, что заложено во всех нас, независимо от нас. От нашего характера, от нашего мировоззрения и жизненных принципов. Есть такое понятие во многих фантастических книгах как «коллективный разум». Но человечество еще не дошло до подобного, поэтому в устах ученых это называется феноменом, а не целью. А жаль.

Родители, зная о моем состоянии, не трогали меня. Не лезли в душу с закономерным для всех родителей вопросом: «Что с тобой?» Как будто не видно, что происходит с их чадом. Слишком часто этот вопрос задают слишком поздно, когда уже все случилось. Родители наивно полагают, что если у ребенка ничего не написано на лице, значит все в порядке. Мне нечего возразить на это, кроме как… А, впрочем неважно. Не хочу касаться этой темы. Она опять заведет меня не в ту сторону. В сторону от чего? От моих переживаний. А может, это и стоило бы сделать. Заставить не думать себя о том, что происходит? Подумать о чем-нибудь другом, нейтральном.
Но мне совсем этого не хотелось. Сейчас мне вообще ничего не хотелось. Еще несколько часов внутри все горело от обиды, а сейчас было так тихо и пусто, как в гробу. Просто лежать и ничего не делать было так же естественно, как дышать. Жизнь остановилась, и я не хотела, чтобы движение восстанавливалось. Из-за таких минут не хотелось продолжать жить, не хотелось бороться за место под солнцем. Хочется забыть обо всем и чтобы, о тебе забыли и не трогали. Чтобы больше никто и никогда не смог причинить боль, нанести обиду.
«Чем решать проблемы по мере их поступления лучше предотвращать их методом профилактики», - так я часто твердила друзьям.
На что они только отвечали улыбками. У моей проблемы выход в таком случае будет только один: отгородиться от всех, порвать с миром. Жить одной и по своим правилам.
Я всегда считала себя сильным человеком. Свободным и независимым. Но это не так. Слишком многое в моей жизни происходит не по моей воле, не по моим желаниям. Бывает, что я не могу признаться понравившемуся мне молодому человеку в своих чувствах. А это уже не свобода. Ибо я боюсь и сомневаюсь, что услышу в ответ. То есть напрямую завишу от него и потому не могу сделать того, что хочу. Прокричать о своих чувствах. Свобода в данном случае подразумевает действие на свой страх и риск, без обдумывания последующей на него реакции. Но я никогда не могла так сделать. Я отваживалась на какой-либо поступок только после того как была точно уверена, что за этим последует. Когда была наверняка уверена, стоит мне это делать или нет. Даже мой внутренний мир оказался не таким, каким я его считала. Я не такая, какой хотелось быть.
«Я сегодня не такая как вчера. Да, и это правда. Сегодня я поняла эту простую истину. Жизнь – вечная кабала. То от людей, то от обстоятельств. Свободных людей нет. Все мы люди подневольные, все принуждены считаться с чьим-то мнением, правилом, чужой псевдосвободой. Сегодня я поняла это. А также то, как сильно я заблуждалась в отношении ко всему и в первую очередь в оценке самой себя как личности».
Возможно, я вообще себя не знаю. Нарисовала образ и стараюсь ему следовать, контролируя каждый свой шаг. Не давая себе свободы, возможности раскрыть свою истинную личину. Скинуть тот саванн, которым я закрыла себя, похоронив под вымышленным образом, которым мне хочется быть, но которым я не являюсь. Эти откровения не останутся просто мыслями, которые приходят и уходят, не оставляя после себя ни единого следа. Сегодняшние события помогли мне многое осознать, заглянуть в глубь себя. Понять, что я такое, но забыть, чего я хочу. Теперь я уже не буду таким беззаботным человеком как раньше. С этой переменой придется изменить и все, что окружает меня. Вернее окружало в прошлой жизни. Или того человека, кем я была. Теперь и не знаю, чего я действительно хочу. И хочу ли я вообще чего-нибудь. И кто такая я. Не знаю, смогу ли это понять. Принять и жить с этим.

Немного придя в себя, я решила почитать. Жанр, автор и название не имели значение. Все, чего мне хотелось, это убить время, которого стало так много. Плыть по течению в пространстве времени можно лишь в том состоянии, из которого я уже вышла. Теперь череда смены часов стала медленной и нудной. Минуты ползли как черепахи, заставляя сердце томиться в ожидании окончания этого дня - пытки, чтобы уснуть. Раствориться в собственной боли, давая увлечь себя разуму на необозримые просторы памяти, фантазии, мысли, идеи, желания. А потом вновь вернуться к новому дню - пытке. Проснуться и вновь с нетерпением ждать окончания, забытья. Это замкнутый круг. Из него нельзя вырваться, можно лишь подчиняться его неспешной, неторопливой поступи, приноравливаясь к его шагу, и коротая время. Заниматься пустяками, создавать видимость деятельности, чтобы хоть как-то отвлечься от событий, принесших разлад во всю жизнь. Заставивших задуматься и понять, что, так как было раньше уже не будет никогда. Когда ты забыла, кем ты была, но еще не знаешь, кем стала, кем будешь завтра. Твоя личность, которую ты считала своей, расплавилась как воск под лучами солнца, оставив лишь вязкую лужицу от образа, из которого нужно слепить новую себя. Когда ты намерено сама себя уничтожила. Подавила саму себя ради собственных и чужих прихотей, ради идеи и сиюминутного желания, ради призрачной мечты и пустой надежды.
Чувствую себя лишь куклой или восковой фигурой, имеющей не отличающуюся от других людей внешность, но полую внутри. Без души, без собственного я, без взглядов на будущего, без самого будущего.

Теперь я понимаю как мало нам надо от жизни. Искреннее проявление чувства и ты уже готов растаять. Немного заботы и сострадания, немного тепла и капелька света чужой души. Возможность прикоснуться к живому теплому существу, и ты уже чувствуешь себя живым, частью чего-то большого и значительного. Понимаешь, что ты вовсе не одинок. Что есть кто-то, кому не наплевать на тебя. Но это бывает крайне редко. Чаще мы предпочитаем скрывать свои истинные чувства, для других, для себя. По непонятным, порой глупым, причинам. Мы хотим казаться ничем не обремененными, свободными. А чувства притягивают нас, сковывают по рукам и ногам. Ибо влюбленный волк, уже не волк. Но часто для этого нет никаких причин, человек делает так просто в силу привычки или определенных глупых принципов, не думая, что он этим несет другому человеку, себе. Как просто было бы все сказать, поделиться, приоткрыть завесу тайны, дать себе и другому свободу и просто наслаждаться тем, что есть. Погрузиться с головой, отдаться навсегда, дать чувствам затопить себя. Гордость, принципиальность, упрямство – вот вечные враги открытости и желания. Они имеют над человеком большую власть. И потому почти всегда одерживают верх. И человек потакает им, и человек впускает их в свое сердце. И он отказывается от счастья в угоду им. И человек гонит свое счастье, даже если это стоит ему многого. И человек глотает слезы, когда мечта на его глазах безвозвратно тает вдали, исчезает или отдается другому. Но слишком поздно. Да и не нужно. И не зачем.

Что странно, Бог пишется с большой буквы, а дьявол с маленькой. Мне всегда было очень интересно почему. По сути, они равны, противопоставлены друг другу. Что есть ад и рай? Две стороны одной медали. Два имени, при упоминании которых верующий либо в страхе крестится, либо с улыбкой произносит благодарности и молитвы. А есть и такие, которые не обратят на это внимание. Для них это просто слова, такие же, как и все остальные. А совсем немногие, отринувшие свет, будут превозносить того, кто пишется с маленькой буквы.
«Наверно это делается, чтобы уменьшить его силу, - предположила я, - Но ведь книга это желание человека, а не реальная действительность. И оттого, что имя его написано с маленькой, ничего не изменится. Среди нас все больше людей тьмы, а это значит, что сила его растет. Сила именно в отступниках. Они его мощь. Чем больше их, тем он сильнее. Но в тоже время он никак на нас не воздействует. Людей совращают только люди. Обманом, заставляя других отречься от света, во исполнение своих низменных страстей. Соблазн, убеждения, все это идет лишь от людей. Мы губим сами себя, но виним его. Когда он здесь ни при чем. Зачем что-то делать, когда люди все сделают сами».
Такова не природа, а отдельно взятая сущность человека. Человек сам за себя в ответе. Возможно, он создан, но внутренне он формировался сам. Сам определил для себя цель своего бытия и способы ее достижения. А так же то, во что верить, и кого идеализировать. И если выбор был сделан неправильно, то винить в этом некого, кроме себя самого. Так иногда случается. Просто ты поставил не на того.
«В каком-то фильме была похожая фраза. Что-то типа: «Прости брат, тебе сегодня не повезло. Просто ты поставил не на того». И бах. Выстрел в упор в голову. Титры. Занавес. Аплодисменты».

Дома никого не было. Не знаю хорошо это или плохо. Смеяться мне или плакать. Нужны они мне или наоборот, сейчас лучше бы их не было. Я вела несколько месяцев электронный дневник. Там не так уж много написано. Едва ли хватит на пару десятков страниц. Не слишком часто что-нибудь интересное происходило в моей жизни или мне просто некогда было написать. А может мне сейчас кажется, что ничего интересного в моей жизни на самом деле и не было. С высоты моего сегодняшнего опыта. Хотя о чем это я говорю. С высоты, опыта. О чем? Я рассмеялась. Но это получился нервный, выжатый смешок истерички из сумасшедшего дома с тяжким диагнозом. Одна в пустой квартире. Наверно это должно дико смотреться со стороны. Но какое мне, черт подери, дело до кого-то, кто со стороны. Сегодня я понимаю, что это на самом деле так. Эта мысль дает мне вырастить за спиной крылья и воспарить в небеса свободы. Улететь высоко и далеко от других от всех земных и скотских законов жизни. Вернее этого глупого жанра жизни, придуманного кем-то когда-то, и которому все пытаются следовать, выбирая себе наиболее выгодные и высокооплачиваемые роли. Но это продолжалось лишь мгновения. Потом камень несвободы потянул меня вниз, цепью обвившись вокруг моей лодыжкой. Ибо я понимаю, что на самом деле даже самый высокомерный или независимый человек – нуждающийся. В человеческом внимании, понимании, теплоте или даже просто обожании. Кому-то нужны рассудительные умные люди вокруг, а кому-то просто пустышки, которые будут с глупыми лицами и открытыми ртами сидеть рядом и внимать каждому слову и жесту своего кумира, чтобы где-нибудь копировать в точности все это. И за это мы будем их ненавидеть, мы будем от них уставать и желать иного. Но с каждым днем продолжать играть давно выученную и блестяще отрепетированную роль. Потому что мы привыкли к этому, потому что нам это жизненно необходимо и мы не умеем иначе.
«Закон жанра. И никуда от этого не деться. Поистине свобода и спокойствие лишь в не осознании, непонимании. Но это есть рабство иллюзий. И тут нельзя решить что лучше. Это выбор каждого».
Странные мысли, странные вещи, странные события. Все стало странным и ирреальным. Порой складывалось такое ощущение, что это не со мной и я просто вижу какой-то странный сон. Тяжелый и нервный, поддернутый легкой дымкой забытья и неосознанности, неадекватна и прострации. Порой я смотрю на родные мне вещи, на близких людей и не узнаю их. Как будто я вижу их впервые в жизни. Но то, что я вижу, предстает передо мной в ужасном свете. Теперь я вижу больше и дальше. А может наоборот, я перестала видеть. Я вижу то, на что другие люди закрывают глаза. То, что они предпочитают не замечать. Не хотят обращать на это внимание, не хотят про это говорить и вообще делают вид, что не знают, что им все равно.
«Это тоже закон жанра. Своеобразная правда жизни».
Стало очень грустно и пусто. Даже тошно. А ведь я сама такой была. Еще совсем недавно эта правда была и моей. Вспомнился фильм «Матрица». Боже, какой же он правдивый. Конечно, не все так фантастически запутано, но смысл точен. Можно даже сказать в самое яблочко.
«Может, авторы были одними из тех, что прозрели. И написали про это. Но решили несколько завуалировать эту правду. Чтоб догадаться смогли только избранные. Некое послание тем, кто знает, что они не одни такие».
Я решила понастальгировать и почитать дневник. Сейчас на самом деле он не вызывал во мне совершенно никаких чувств. Ни радости, ни горечи. Как будто ты читаешь чужие записки. Как будто незнакомый тебе человек делится своими воспоминаниями, переживаниями, мыслями и чувствами. Странно.
«А что странно. То, что происходит? То, что произошло? Или то, что происходило?»
Честно говоря, я и сама не знаю ответа на этот вопрос. Я сейчас вообще ничего не хотела знать. Мне не хотелось вообще ничего. Не  делать, не узнавать, не думать.
«Пусть все идет, как идет. Если ты понимаешь, что начинаешь тонуть в реке жизни, то перестань сопротивляться и доверься ей. Она сама знает, что для тебя лучше. А если нет. Ну, куда-нибудь она все равно тебя вынесет».
Если да, если нет. Все время надо придумывать что-то в оправдание. Свое или других. Или в объяснение чему-то. Почему нельзя просто жить. Не задумываясь, а правда ли. А не врут ли. Червячок недоверия всегда гложет нас изнутри. Мы хотим расстаться со сладкой сказкой лжи, но у нас не получается. А может, мы просто не настолько сильно этого хотим, как нам кажется. Доверие самая хрупкая на свете вещь, а люди играют ею. Пытаются купить или получить обманом. Но это не выход. Если дверь открыта, но у нас нет ключа, мы всегда пытаемся открыть ее силой, сорвав с петель или сломав замок. Но нам никогда не придет в голову, что дверь может оказаться, и не заперта вовсе, а мы могли бы просто постучать.
Где-то я слышала, что вести дневники – это отличительная черта личностей, склонных к суициду. Может и так. А может человеку, у которого просто больше никого нет и он уже на грани, а может и перешел ее и это его последние действия, решил поделиться своим наболевшим или своим внутренним я хоть с кем-нибудь, пуская это и клочок затасканной и замусоленной тетради. Порой нам нужно так мало. Чтобы нас просто выслушали. Не жалели и не сочувствовали, а просто выслушали. Ведь это такая малость. Но нам отказывают даже в ней. Люди разучились слушать друг друга. Они не могут думать больше ни о чем кроме себя и своих проблем. Собственная персона становится для них центром мира. И это камень преткновения. Чуткость и понимание, сострадание и сочувствие, такие простые человеческие чувства, такие необходимые и неотъемлемые, часть души, забыты. Безжалостно вычеркнуты из людских сердец. Ими владеет бес. Похоть, разврат, расточительство, чревоугодие, зависть черная лютая, месть, ненависть, жестокость, жадность, жажда наживы сплелись в один клубок, похожий на черных ядовитых змей, от которого несет зловонными испарениями мерзости и разрушения. Все это движет миром. Это стало ценностями, к которым все стремятся. Они дают псевдосвободу. Но она пропитана кровью, ее оросили слезы, к ее ногам сложено подношение из страданий и мучений. Из боли и душевной муки детей, подростков, молодежи, взрослых людей и стариков. На чашу кладут всех независимо ни от чего. Пусть лучше плохо будет им, чем нам. Пусть лучше они сдохнут в трущобах под гнетом, чем пошевелим хотя бы пальцем. Мы будем обещать рай обетованный, но принесем раздор и боль, и унижение, и смерть.
«Как там говорится у Матфея: «Не думайте, что я пришел принести мир на землю; не мир пришел я принести, но меч».