Полный диагноз

Андрей Макаров

Полный диагноз

Большая машина в Москве – мучение. С трудом у офисного центра припарковался. Хорошо трое жигулей отъехали, место освободили. Кое-как втиснулся и, пока время есть, вышел размяться.
Тут подходит ко мне девчушка в белом халатике.
– Здравствуйте, – говорит и папкой машет, подзывает. – Уделите немного времени. В нашей клинике сегодня бесплатная диспансеризация.
Приятная такая девчушка – сплошное декольте и халатик выше колен.
– Можно, – согласился я, – только машину не хочется оставлять. Еще нацарапают чего.
– Так в окно её видно. Пятнадцать минут обследования на импортном оборудовании и получите полный диагноз.
Смотрю, меня уже ведут куда-то. Над крыльцом надпись: Клиника чего-то там, врач в очках с бородкой на крыльце топчется, нас поджидает.
– Здравствуйте, доктор наук такой-то, причем медицинских, – представился он.
Внутрь завели, раздели, все красиво. Дипломы на стене. Аквариум с рыбками. В кресло усадили. Подкатили какой-то аппарат, проводами обвешали, лампочки мигают, сижу, как елка в гирлянде.
Врач за монитором только успевает на кнопки жать и диагнозы ставить.
– Алопеция у вас, – говорит.
– Чего?
– Облысение. Причем вторая стадия переходит в первую.
Очень надо было для этого в монитор смотреть.
– Волосы где-нибудь остались? – врач достал чистую историю болезни и начал размашисто писать на первой странице.
– За ушами, подмышками, в других местах, ноги.
– Наберем, – утешил он, – пересаживать будем в Швейцарии, там это отработано. Пойдем ниже. Гланды у вас еще ничего…
– Доктор! Нет у меня гланд! Вырезали в прошлом веке.
– Я и говорю, что ничего. Нет гланд, а вот связки нехороши. Утолщение и несмыкание. Потому и голос хриплый. Назначаем уколы и физиотерапию. Через полгода запоете как Басков. Теперь сердце. Три клапана так себе, а один под замену срочно и аортно-коронарно. Это мы в Израиле провернем. Туда самолетом, медборт закажем, операция, если все пройдет хорошо, через две недели вы дома.
– Обратно, тоже самолетом?
– Обратно в любом случае самолетом. Остеохондроз аппаратным массажем поправим, а лучше радикально. Немножко порежем, позвонки подшлифуем.
Печень вашу в клинике Управления делами Президента почистим. Там большой опыт и условия соответствующие. Пункцию возьмем прямо сейчас.
Вижу, история болезни пухнет на глазах. И ведь знал, что со мной что-то не то, да все не мог до врачей добраться, диспансеризацию пройти.
– Лишний вес у вас, вон как кресло просело. Потребуется усечение желудка, липосакция с последующим удалением рубцов и пластикой кожи. Францию рекомендую, оформим через нас и вперед. Можно с отпуском на Лазурном берегу совместить. Теперь, если честно, по ночам в туалет встаете?
– Приходится.
– Все правильно, – кивает он, – вернее неправильно. Придется в ведущем институте в хозрасчетном отделении полежать. Кое-что вам заменим.
И снова на приборе ручки крутит, тумблерами щелкает.
– Как вы, голубчик, – качает головой, – суставы запустили. Со старыми еще год  другой поковыляете, и койка на всю оставшуюся долгую мучительную жизнь. Придется титановые ставить. В Германии, в хорошей клинике. Будете потом как мальчик прыгать.
Дальше он калькулятор достал.
– Давайте посчитаем, во сколько полное оздоровление обойдется.
– Дорого, наверно?
– Да уж не дороже вашей машины, – усмехается он.
Одеваюсь и все думаю, до чего сервис в медицине дошел. Мне только раз полное обследование делали. Прямо домой какие-то врачи приходили, уговаривали купить от всех болезней меховые трусы и целебную шапочку.
– Обследование бесплатно, а за лечение с вас... – потер руки доктор.
Но тут в кармане моя дешевая нокиа запищала.
– Слушаю, Петр Петрович! – нажал я на кнопку. – Машина вас ждет.
– Это что, не ваша Бентли припаркована? – удивился врач.
– Хозяина. Доктор, так как с лечением?
– Здоров! – буркнул он и выключил аппарат.
– Подождите, алопеция же в последнюю стадию перешла.
– Кепку пониже натяни, – посоветовал врач и стал рвать историю болезни.
– И хрипы в горле…
– Пиво холодное не пей.
– Остеохондроз мучает.
– На грядках в выходные покопайся. – Он выбросил клочки бумаги в урну.
– Доктор, четвертый клапан!..
– А ты его валидольчиком, валидольчиком.
– Не помогает.
– Тогда валокординчиком.
– Ну а ночью в туалет?
– Снотворное прими.
– Лишний вес?
– Жрать надо меньше и реже.
Я бы еще спросил про суставы, но в окно вижу: хозяин к лимузину подходит. Кепку пониже натянул и побежал. Не сколько бегу, сколько ковыляю, как Айболит этот напророчил. Так что он меня еще и догнал у самой машины.
– Подождите! – запыхался он, халат нараспашку, – видел в окно как идет ваш босс. Передайте, что ему надо срочно лечить суставы, позвоночник и, наверняка, разные другие органы. Вот наша визитка и не затягивайте! Здоровье дороже денег.
Поехали мы, босс буркнул, что я где-то шляюсь, и в бумаги зарылся. А я все жалею. По миру мог бы поездить: Швейцария, Франция, Израиль, Германия. Зажал я ему эту визитку. И в самом деле. Почему все хорошее на свете должно богатым доставаться.

Январь 2014