Посеешь ветер - пожнёшь бурю

Сегодня вечером настроение ни к черту.
Состояние какое-то муторное что ли?..
Может всему виной Монро Мацуи и его идеи?
От всех этих мыслей о смерти, самоубийстве и сумасшествии -
голова кругом идет. Но они мне близки. Люблю мрачные темы.
Наверное потому, что они всегда слегка шокируют окружающих.
Словно ток – бьют, но подключают.
А таком состоянии сложно держать маску и кривить душой.
Хоть какая-то правда, хоть на сколько-то…
А может дело и в другом.
В этой преследующей меня в последние дни фразе:
«посеешь ветер – пожнёшь бурю».
Она всплыла как-то непроизвольно -
в свете проступившего воспоминания об ещё одном отсутствующем.
Нет, не о Тебе… А о Твоём предшественнике.
О том, чье место Ты занял.
Чувство к которому, Ты перетянул когда-то на себя.
По крайней мере, поначалу…

Ты был воплощением всего того, чего я так ждала от него:
слов, действий, решимости и какой-то безуминки, что ли…
Это так сложно было принять.
Сам факт:я могу иметь то, в чем так нуждаюсь,
но только не от любимого человека.
А ещё… Дело даже не в том, что он оказался предателем и трусом.
И что меня раздирало от мысли: я продолжаю любить того, кого презираю.
Что казалось может быть хуже?
Вот что: «моя проблема в том, что ты её решение»*…
Но это решение меня уже не устраивало.
Ещё куда худшим было осознание: просто он никогда меня не любил.
Уже в прошествии лет, пришло и другое понимание:
мой горе-возлюбленный – герой одного дня
и просто не способен на истинные, искренние чувства.
Всё, чем он живет –
это своеобразное стяжательство любви со всех окружающих.
В попытке заполнить абсолютно пустую и неглубокую душу.
В дальнейшем, я жалела лишь этих «окружающих»...
Но бесполезно пытаться «разбудить» кого-то из них до времени.
Да и, как известно, благими намерениями…
Только гарантировано застолблю себе место в аду.
А затем… Я полюбила именно Тебя.
Вопреки всему.
Ты не был моим типом мужчины,
меня шокировали Твои моральные устои
и все сопутствующие этому, выходки…
Да что там…
Я была в ужасе от самой себя:
я скандалила, кричала, закатывала истерики,
на, казалось бы, ровном месте…
Ещё чуть-чуть и я бы колотила со всей дури Твою стокилограммовую тушу.
Другими словами - деградировала.
По своим же меркам.
Но видно, слишком я была пресыщена в прошлом
отношениями с недосказанностью и подавленными мыслями/желаниями.
И все, как раз, из-за стремления к совершенным отношениям...
Так что в этом, новом витке, хотелось правдивости.
Пусть эта правда и была жестокой.
По садистки жестокой…
Да, этим Ты меня обеспечил сполна.

Но что посеешь, то и пожнёшь…
Именно об этом я думала все эти дни.
О том, как ловко Вселенная обеспечивает нас возмездием.
«Самая главная проблема в жизни – это страдание, которое причиняешь,
и самая изощренная философия не может оправдать человека,
истерзавшего сердце, которое его любило»*
Хочу верить, что свою вину я искупила.
Ведь вы оба распинали меня день за днём, месяц за месяцем, год за годом…
Знаю, что окончательно боль излечивает лишь смерть.
Всё остальное, лишь сглаживает и притупляет её.
Но надеюсь, что где-то там, наверху, произошёл взаимозачёт
и все мои счета оплачены.

Что же до моих личных палачей… Не знаю.
Когда утихло всё: и любовь, и боль, и обида, и злость,
то появилось странное чувство…
Часто ловила себя на мысли, что не желаю их страданий.
Лишь покоя. Покоя от них.
И даже молила, чтобы их обошла стороной чаша возмездия.
Только не из-за меня.
Да, именно так: «Сохрани тебя Бог.
И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё,
что может тебя хранить»**

И всё же, меня не покидает угнетающие предчувствие:
расплата будет…
И по избитому сценарию.
Ту же боль они получат от самых дорогих и любимых.
Один, увы, уже получил.
Вот и разразилась его «буря»…
Может отсюда моя сумятица? 
Пугает прозорливость собственного предчувствия.
Эта фраза ведь начала одолевать меня где-то за неделю до начала событий.
Таки доигрался: попытка перестраховаться, усидеть на нескольких стульях, закончилась для него полным крахом.
Самое страшное - потеря шанса с той,
которую действительно любил
(если всё же верить его словам…
а я ведь, по прежнему сомневаюсь в его способности любить…)

Наблюдаю хаос его чувств и мыслей.
Да, это пережиток былой излишней близости…
Продолжаю ведь «читать» его, как книгу.
Порой даже разочаровываюсь его предсказуемости.
Попахивает примитивностью.
Но это не самое сильное моё разочарование в нём.
Главное сейчас, отделится от этой ситуации.
И выбросить из головы всякую мысль о сопричастности.
Уж слишком крутой посыл он сделал в просторы Вселенной.
От такого не увернёшься…
И моя доля здесь, лишь капля в море.

Февраль, 2013

* Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"
** стих Евгении Офимкиной