Что-то что мы пережили

Обычно, когда я просыпаюсь, я ощущаю всю свою ущербность и бессмыслие в жизни. Сонное опухшее лицо, на голове черт знает что,  непорядок. Когда я до конца осознаю, что я хожу и даже возможно что-то делаю, первым делом всплывает мысль о тебе, несчастье, плохое настроение, накрывает. Именно поэтому я всех предупредила, что не стоит со мной утром даже разговаривать, я ужасно хочу хорошее утро, когда проснулся, и понимаешь, что да, все на своем месте, но нет, видимо я достойна только лишь черт, как же все раздражает.

Я ненавижу этот долгий путь в колледж, я в принципе ненавижу ездить куда либо, ибо это наушники в уши, ванила песни и монолог с самой собой и мысли о отвратности жизни. Почему то я начинаю вспоминать все, что было связанно с тобой, хорошие моменты, плохие, косяпорства и главное тебя, такого прекрасного, заботливого и моего.

Когда сидишь на парах, понимая, что тебе в этой жизни ничего не интересно, кроме тебя, наступает пустота, такое крошечное затишье, которое со временем учебного дня перерастает в долгую думу о нас. Сигарета одна за одной, натягиваю улыбку, делаю вид, что мне весело, а когда кто-то начинает замечать и спрашивать, почему я залипла в одну точку с таким лицом, как будто у меня умерла кошка, приходится отшучиваться, по типу, все нормально, я в порядке. Вранье.

На самом деле ненавижу лгать, с каждой моей ложью, у меня ощущение приближения конца моей сейчас столь хрупкой нервной системе, у меня как будто что-то отваливается внутри, а вернее рушиться и разваливается на части. И никакой клей момент тут не поможет. Тут в силах помочь только лишь ты.

А потом снова дорога обратно. Снова монологи и музыка. Весело мне наверное вот так жить, день за днем, осознавая, что ты не рядом и надеясь, что ты все еще можешь. Куда я еду? Конечно же в кш, куда я еще могу ехать после учебы? Зачем? Сама не знаю, ужасно надоела эта повседневность, мы тупо сидим, залипшие в телефоны и курим, а я все жду хоть одной новости от тебя.

Наверное ты правда не можешь понять, почему я не могу, а вернее боюсь, ужасно боюсь тебе даже написать. Могу объяснить. Я боюсь надоесть, я боюсь быть послана тобою, что заставило бы меня снова чувствовать боль, а я этого теперь пытаюсь избегать.

Сегодня я думала над тем, что бы все бросить, с условием, если бы ты не написал, или отказал, я бы так и сделала, я бы собрала все силы и волю в кулак и сделала бы это. И пусть потом вернулась бы или жалела всю жизнь, главное нам было бы легче. Я на самом деле ужасно устала, устала от такого ко мне отношения, очень обидно, когда ты ведешь себя со мной, как с прохожей. Для меня ты всегда родным будешь. Самым лучшим и самым близким. Моим Марком. Но как видишь я не смогла в итоге, ты написал, мы встретились и все было вправду шикарно.

Знаешь что я очень запомнила? Три вещи за сегодня и три предложения.

В память въелся тот момент, когда мы были в ванне, скрывались от Никиты, там два зеркала, и когда я в них смотрела, я понимала, что ты идеален, а вместе мы еще идеальнее. Серьезно. Мы как будто созданы друг для друга, так смотримся. Даже Никита заметил. Еще я очень запомнила твой тот задумчивый взгляд, после того, как мы поцеловались и я выдохнула дым, ты так смотрел, что мне показалось, что надежда еще есть, причем не маленькая, в тебе сидит мой Марк, и вроде как даже просит о помощи. А я привыкла помогать родным. И последнее, это как ты меня перед уходом обнимал, так крепко и так чувственно, что я и правда чуть ли не расплакалась, но я пообещала себе, что не буду при тебе плакать, только если и в правду не могу терпеть.

Эти моменты, как будто подарили мне второе дыхание, оживили меня и дали новые силы на то, что бы я продолжала бороться дальше.

А слова, слова тоже очень многое показывают как ни крути. «–Ты моя», «-Я люблю тебя» и «Иди сюда, ко мне». После них, все переворачивалось внутри, знаешь ощущение,  как с высоты прыгать куда то, или к примеру лифт остановился быстро, такой небольшой круговорот внизу живота, вот именно оно.

А теперь все это снова прошло, счастье снова длилось недолго, море воспоминаний, от которых хочется радугой блевать, ибо из-за них воротит по доброму внутри, и осознание того, что все это кончилось, и вопрос повториться ли это и как долго я тебя не увижу не дают мне спать.

Почему я так люблю тебя? Почему терплю все и прощаю? Почему?!

Загадка. Хотя нет, есть одно объяснение, точно.

Я же так сильно люблю тебя. Жаль, что ты этого никогда не увидишь.