Амбиции

Ты знаешь что такое счастье? Вопрос с ходу, понимаю, без времени на раздумье, это все не нужно, для того, что бы ответить на этот вопрос совсем не стоит размышлять, что то складывать, вспоминать. Если ты когда то был счастлив, то в момент перед тобой, в твоей голове всплывает картинка, может несколько, я без понятия, но она должна быть, в ином случае, ты не сможешь ответить на этот вопрос. Картинка у каждого разная, у кого-то одно, у кого-то совсем другое, у кого-то похожее, люди разные, их взгляды на все так же разные. Именно поэтому не существует самого общего для всех понятия о счастье.

Недавно мне задали этот вопрос. Любой мой знакомый, прекрасно понимает, что для меня счастье. Каждый, кому я доверяю, или кто вызвал у меня доверие, кто когда-то помог мне или просто выслушал. Все они знают эту долгую, не самую хорошую историю в моей жизни. Но ведь все начиналось так хорошо, так светло и многообещающе. Все это начиналось с счастья, причем не с обычного, а с особо для меня, я никогда не была так счастлива, как тогда. В тот момент я поняла, что все до него было просто бредом, по сравнению с этим столь коротким временем, все прочее, было полным бредом!

И я счастлива, что ты дал мне это понять, что это не предел, что может быть лучше, что двери дальше открыты,  но ты так же дал мне понять, что человек может быть всем дня меня, что без него я словно умираю, иссыхаю и теряю все силы. Поэтому я пишу, я не могу сказать тебе все свои чувства лично, потому что тебе просто плевать на все это, и ты и я это знаем. Я не могу рассказать все это кому-то еще, это предел моего личного и наверное если бы я была посмелей и могла бы хоть один раз пересилить себя и перейти ту мою черту и наконец перестать стесняться и говорить с тобой на такие слишком личные для меня и для всех впрочем темы, но прикол в том, что снова же повторюсь, тебе это уже не нужно, если конечно было нужно когда либо.  А так, пока я пишу, я как будто кому то это все выкладываю, избавляюсь от этого груза, что переполняет меня уже изнутри, я даже начала бояться в этом захлебнуться и полностью, окончательно сойти с ума, мне страшно, честно.

Все это время, когда ты появлялся, ты придавал мне сил, или я всегда раньше была сильной, а из-за того,  что ты постоянно врешь мне и исчезаешь я становлюсь такой слабой и уязвимой. А ведь правда же, пока тебя нет, я как будто умираю, с каждым днем все больше и больше, хуже и хуже. Иногда мне правда кажется, что все, я не выдерживаю, конец, но почему то именно в этот переломный момент, когда я уже почти все решила, появляешься ты и как будто толкаешь меня для того, что бы я совершила еще один шаг вперед, ты будто оберегаешь меня от всего говна, сам того не понимая, тебе не нужно это, совсем, но почему-то ты делаешь это, делаешь это для меня.  Но ты так же тянешь меня на дно, хотя наверное я уже давно там и даже устроила там для себя свой мир, свою защиту от всего, пора уже начать осознавать данное, то, что я имею, то, что ты мне дал.

Пока ты рядом, у меня есть иллюзия опоры, я почему то создаю для себя иной образ, нежели есть на самом деле. Я сразу же, на автомате почему то понимаю, что если что, то я смогу выложить тебе все как есть, а ты как обычно все расставишь по своим местам, скажешь, что мне делать дальше и поможешь мне справиться с этим. Так удивительно, у тебя получается решать мои проблемы, всего за один разговор по домашнему, а я не смогла этого сделать, потратив на это огромное количество времени. Так ты еще и веселишь меня и настроение поднимаешь и даже успеваешь каким-то образом вселить в меня надежду.  Спасибо.

Но все же, несмотря на все это, ты погубил меня, сделал похожей на тебя, почти точной копией, сделал это без моего согласия, сделал это сам. И вот это правда страшно.

Я очень хочу увидится с Н, он мне так сильно дорог стал за последнее время, хоть мы совсем и не общаемся, уже как неделю, но я очень по нему скучаю, по настоящему сильно. Он всегда мне очень-очень помогал, он  как бы грубо и не правильно это и не звучало, выполнял то, что делал ты, пока тебя не было, при этом он вносил в меня что-то свое, что то светлое, то, что осталось в нем, а этого ну очень мало. Я ужасно ему за это  благодарна, если бы не он, я бы наверное все таки сломалась.

Это просто еще один документ в ворде, еще одно добавление в папку «прожитое», их становится все больше, а значит мне правда не хорошо.Я могу написать еще море всего, но мне надоело, надоело, что ты даже если и прочитаешь, то даже не вникнешься в смысл написанного, ты просто пробежишь быстро по строчкам, просто для галочки все это прочитаешь, потому что у тебя итак много других более важных дел, что ж это твое дело, мы ведь теперь разные люди, нас почти ничего не связывает и у каждого своя жизнь. Вот только ты живешь, а я умираю.