Десятое небо. Часть вторая. Глава 13

     И чего я добился за свои неполные на тот момент 22 года? Потерял и Валерию, и Яну, окончательно порвал с Верой и с Аленой, Лиза учится в другом городе, Ирину я даже не воспринимал как возможную девушку, Ани больше не было в моей жизни, Карина потеряна для меня навсегда, Анжелика на стажировке в Египте. А Саша встречается с молодым человеком довольно давно, и я ни в коем случае не стал бы разбивать пару. Только этого мне еще не хватало! Да, у меня накопился бесценный опыт в отношениях. Но кому-то сейчас от этого легче? Я чувствовал себя одиноким, как собака, потерявшая нюх. Только я потерял нюх на искренность. Я остался у разбитого корыта в случае с Яной и Валерией. Погнался за двумя зайцами сразу, и в конечном итоге остался на обочине жизни. Как сложно было вновь довериться девушке и довериться искренне!
     А недавно поймал себя на мысли: а ведь я до сих пор думаю о Вере, причем каждый день и как-то независимо от себя получается. Если я что-то делаю или иду, или еду, то я, как и все люди, о чем-то думаю. При этом мне в голову приходит сначала ее образ, и только потом, уже вследствие того, что я отгоняю эти мысли, приходит что-то иное. Заходя в универ, я думаю о том, лишь бы с ней не столкнуться. Гуляя по политеху в конкретные дни, я избегаю некоторых поворотов. Уже машинально. Не хочу видеть ее. И гоню прочь все, что связано с Верой.
     Иду по какой-нибудь улице и вспоминаю, как шли здесь мы. Часто просто вспоминаю моменты наших первых отношений. Особенно вспоминаю ее родителей. Мне их очень не хватает! Не хватает ее квартиры на четвертом этаже. Ее родители словно стали и моими родителями тоже. А потом внезапно умерли. Но я знаю, что они обязательно остались в живых, и верю в это. А ведь Вера даже не догадывалась о том, что только в середине октября я расплатился с долгами, в которые влез, когда покупал ей подарок на День рождения. Кого это сейчас волнует?
     Как бы я ни старался скрыться, но все же два раза мы пересеклись с ней. Один раз я стоял на остановке после учебы и ждал свой трамвай. Подъехала маршрутка, и из нее вышла Вера. Да, не такая девушка мне нужна. Но сколько боли, сколько эмоций я пережил рядом с ней. Один ее вид, ее глаза, спрятавшиеся в землю после того, как она увидела мой профиль, и меня рвет на части почему-то. Прошла мимо. Как будто и не было ничего, как будто я чужой, незнакомый человек. Сейчас я и не посмотрел бы на такую девушку. Но когда-то посмотрел. Не жалею! Вот только как жить, жить с таким осадком в душе? Объясните мне! Почему от одного ее вида рушится все то, что я по крупицам собираю? Собираю умение жить без нее. Я ведь опять соберу. Но для того лишь, чтобы вновь все было разрушено. Но я сильный. И она пытается победить меня. Заочно пытается. Не вспоминает.
     Еду домой в трамвае, и заходит девушка с запахом духов, которыми пользовалась Вера, когда мы встретились впервые. "Giordani gold", как сейчас помню. Этот запах засел во мне. И опять неестественно сжалось сердце, словно упало куда-то в самую бездну. Столько воспоминаний, что и не передать словами. Сколько лет потерянного или так и не приобретенного счастья... Сколько их? Так много. Она сейчас идет по сырому асфальту и наверняка даже не вспоминает ничего, что нас связывало. Нет, не вспоминает. Потому что я для нее лишь мгновение. И она не догадывается о том, что стала для кого-то целым миром. И этот кто-то просто вздыхает и идет дальше. Дальше бить... Чтобы потом снова собирать...
     Это всего лишь миг. Длился секунду. А сколько воспоминаний? На долгие три года. В этот же единый миг пролетели они перед глазами. Я засекал. Ровно секунда, максимум две. И пролетела в воспоминаниях целая жизнь. Маленькая жизнь, локальная. Но ведь жизнь! Только мозг человека может прокрутить в памяти такой период времени за одно мгновение. И не забудет упомянуть все. Или почти все. Хорошее – оно всегда остается, плохое забудется. Но не легче от этого...
     Тяжело дается восстановление, но другого выхода нет. А новая жизнь – разве она будет лучше, разве можно достигнуть в ней тех высот, которые достиг в жизни той, безвозвратно ушедшей навсегда? И жизнь будет лучше, и высот достигнуть можно, главное – верить в себя и в то, что это был лишь пробник любви, а главный флакон из россыпи маленьких капелек счастья ждет впереди...
     Второй раз я встретил ее так же случайно, как и в первый. Я стоял на крыльце политеха и наслаждался первыми хлопьями снега. И тут она вылетела из корпуса с подружками. Да уверен я, что у нее сотни раз екало сердце от воспоминаний обо мне! И вот она стоит такая забитенькая и дрожит на ветру... Она в пальто, я в рубашке с четырьмя лишь застегнутыми пуговицами... Ветер в лицо, снег застывает на ее волосах... Все такое родное... Так близко и при этом так далеко.
     Я стою на крыльце, болтаю с ее подружками, с Викой. А она стоит в сторонке и тупо смотрит в асфальт, как нашкодивший щенок. Так хотелось прокричать: "Не уходи, начнем сначала. Давай попробуем начать!" Ведь клялись, обещали, любили, ведь столько общего... Столько друзей... Ее родители для меня как родные. Знаю всех друзей ее семьи... Все меня уважали и по-прежнему уважают, я уверен!
     Куда ты бежишь? На трамвай? Так подожди следующего, не беги! Но она бежит... Молча. И не оборачивается. Перед глазами опять мелькает целая жизнь... Наша с ней... Вот первое свидание... Как она выбегает из подъезда и бросается на шею... Первый поцелуй... 15 января... Мост... 14 февраля, проведенное у нее дома с такой романтикой... Поездка на Яльчик... Как мы валялись на полянке, как целовались в воде, как любили друг друга... Что бы ни случалось, я всегда был рядом, как и она. И кто нас этого лишил? Кто?
Ей холодно, я чувствую... Я всегда ее понимал и чувствовал без слов... А мне жарко... Подойди, обними... И ведь больше ничего не надо, ведь есть только один хозяин... Но она уходит, не оборачиваясь... Садится в трамвай, смотрит на меня в окошко... И тут же отводит взгляд... И в который уже раз уезжает навсегда...
     Как убежать от этой ситуации? Как найти в жизни новые горизонты и следовать им? Незаметно мне исполнилось 22 года, а жизнь уже кажется прожитой, а сам я кажусь потерянным в ней человеком. Искренние улыбки, беззаботное счастье – это уже не мое. Говорят, время лечит. Но вот только способно ли оно вылечить меня? Я ведь даже не знаю, от чего меня нужно лечить, сломалось что-то во мне. Я как книга афоризмов какого-нибудь философа. Ее никто не выбросит даже через сто лет, но и читать не станет, предпочтя купить любовный романчик в магазине. А сколько мне еще стоять на полке судьбы? В пыли, одиночестве и никому ненужности. И когда наступит мой взлет, который следует за падением?
     Где мой взлет, и каким он будет? Что ждет меня в будущем? Смогу ли я добиться поставленных целей, среди которых любви отведено немалое место? А зачем ей отводить столько места, если она не оправдывает доверия и не появляется на моем горизонте? Может, стоит сосредоточить усилия на чем-нибудь другом? Легко сказать, но трудно сделать. Но это уже из другой оперы этюд. Просто... Однажды жизнь предложила мне сыграть в игру. Было это весной 2006 года. Я согласился, не ведая, что в этой игре нет победителей. Я был молод, азартен, и я сыграл. Когда ушла Алена, я выдержал первый удар в этой игре. Когда в первый раз ушла Вера, мне казалось, что игра окончена. Но я ошибался.
     Игра только началась. В тот день, когда она ушла первый раз. Я понял это не сразу. Началась кульминация игры, не мог я сломаться. Не простили бы меня. Далее в игре мне бросили козырь. Я не взял его, а покрыл мастью повыше. И Вера ушла вновь. Каким он будет – конец этой игры? Все карты розданы. Если конец игры приведет меня к успешной работе, то я приму все потери как должное и начну жизнь с чистого листа. Если же нет, то я готов к финальному испытанию. Пусть оно уже будет последним что ли... Боюсь дальше играть. Не везет мне в азартные игры, не выигрываю я. Или все-таки однажды повезет? Кто знает...

                * * *

     Я полностью освободился от последней в своей жизни сессии и начал готовиться к государственным экзаменам. 136 вопросов по всем темам пяти лет обучения казались для нас, студентов, манной небесной. Я честным образом выучил развернутые ответы на 87 вопросов, на большее меня просто физически и психологически не хватило, на остальные же сделал шпоры. Как оказалось, можно было и вовсе ничего не учить. Преподы закрывали глаза на коллективное списывание, постоянно выходили из аудитории, более того, подходили к нам сами и спрашивали, какую шпору принести. Было смешно и грустно одновременно. Бешеные нервы, раздутые вокруг государственных экзаменов, в одночасье лопнули как мыльный пузырь. Я вконец успокоился и получил отличную оценку.
     А ведь сколько нас пугали государственными экзаменами... На первых курсах поменьше, но на старших – сплошь и рядом. Но мы справились и с этим препятствием, последним на пути к диплому. В тот день никто и не думал о том, что мы сдаем последний в жизни экзамен. А сколько всего их было – теперь и не вспомнить! Зато я прекрасно помнил, как в первый раз мы пришли на учебу. В первый раз группа собралась в полном составе. Много чего было в первый раз. И первый препод, теперь уже не учитель, как мы привыкли в школе... Первая пара и больше не урок... Первая аудитория и уже не класс. Казалось, что впереди целая жизнь, огромный и тернистый путь, который мы с одногруппниками пройдем плечом к плечу, преодолеем все преграды и получим заветные корочки.
     Но никак я не думал, что наш путь окажется таким коротким в реальности, ведь по календарю нам предстояло учиться целых пять лет. Эти годы, эти семестры, эти сессии, зачеты и экзамены... Теперь они только в памяти. И если даже на мгновение вновь захочется сдать экзамен, это останется всего лишь маленькой мечтой. Конечно, есть варианты с получением второго высшего образования. Но именно в том составе, в котором мы учились, вряд ли мы попадем на это самое второе высшее. Кто на него пойдет? Единицы! Не ты, не я и не мы с тобой!
     Через неделю после "госов" я ощутил пустоту в душе. Чего-то не хватало. Ведь в наш образ жизни крепко вошел родной политех. Просыпаться ранним утром и бежать на лекции, усердно заниматься на практике, создавать живые очереди в столовой и страшные толкучки в буфете, давиться куртками в час-пик в раздевалке, брать книги в библиотеке, да, наконец, просто общаться с друзьями с разных курсов и факультетов. Да, именно этим мы жили...
     Я съездил в третий корпус политеха, поднялся на третий же этаж, на котором прошли почти все пять лет учебы. Вокруг меня бегали и суетились студенты: кто-то бежал ксерить лекции и учебники, кто-то копался в шпорах и поминутно ронял их на пол, кто-то диктовал ответы на завтрашний тест в трубку телефона, при этом постоянно сбиваясь. Мы тоже жили этим и тоже оставили свой след в истории вуза, ставшего для нас вторым домом. Мы тоже прошли все это и должны гордиться тем, что учились здесь, в престижном вузе, гордиться тем, что учились друг с другом.
     Жизнь раскидает нас, судьба подпортит мечты и планы, но политех останется в наших сердцах навсегда. Очень скоро четвертый курс станет пятым, бывшие абитуриенты впервые, как и мы когда-то, придут на первую пару. Но только нас уже не будет. Уходя, мы не говорим: "Прощай", мы говорим: "До свидания"! Мы еще вернемся – вернемся на защиту дипломной работы. А потом будем заходить в гости. Потому что скучаем, уже скучаем...
     Я вышел на преддипломную практику. Получив все необходимые для написания диплома материалы, я усердно, в силу своих умений и способностей, помогал сотрудникам приютившего меня банка и параллельно писал сначала отчет по преддипломной практике, после которого следовал и сам диплом – заключительная часть наших испытаний.
     Больше отношений я не искал, хотя девушки устраивали целые паломничества на моей страничке "В Контакте". Кто только не предлагал мне встречаться – и школьницы, и первокурсницы, и студентки постарше, и даже взрослые девушки, которым перевалило за 25 лет. Но я не обращал на это внимания. Все было серо и буднично. Параллельно я готовил уже две новые книги, потому что пока я дописывал третью, в муках и страданиях рождалась и четвертая. Мне было чем заняться – свободного времени почти не оставалось. И творчество, и отчет, и диплом – все висело на мне тяжелым грузом, от которого поскорее хотелось избавиться.
     Некоторые сообщения, которые я получал "В Контакте", меня просто выводили из себя. Частенько мне писали семнадцатилетние пацанята и предлагали за баснословные деньги обучить модному нынче искусству – пикапу, соблазнению женщин. Они называли себя гуру пикапа и гордились тем, что знали все способы по соблазнению девушек.
     Когда я задумывался о свадьбе с Аленой, когда я учился любить одну девушку и не изменять ей, когда я учился терять, эти самые гуру пикапа сидели в песочнице и лепили куличики. Или бегали за стандартную в каждом дворе сарайку покурить! Конечно, они же считают себя взрослыми. При этом курить при всех почему-то боятся! А как им не бояться? Они же взрослые...
     Мне становилось жутко интересно, чему могли научить эти молокососы? Но я всегда отвечал одной стандартной фразой, после которой, как правило, мне больше никто не писал: "Лучше научи свои эрогенные зоны любить по-настоящему!"

                * * *

     В конце февраля мне написала одна девушка, которую звали Кристина. Написала сама, найдя меня в паутине социальных сетей. Мне импонировало это, ибо сам я даже не пытался ни с кем познакомиться, зализывая раны после всех своих неудач на фронте Амура. Каждый день мы общались, переписывались. Девушка была мне приятна, но слишком тяжело пускал я ее в себя, в свои раны, делился с ней болью от прошлого, ведь она не виновата в том, что со мной творилось за последние годы. Мы могли переписываться часами, при этом я старался держаться на легком отдалении. Чувствовалось подобное поведение и со стороны девушки. Конечно, думал я, это не первое в жизни знакомство. У нее наверняка за плечами определенным грузом висит своя жизнь, а у меня грузом боли и потерь повисло все то, о чем не раз уже было рассказано.
     Мы не торопили события, хотя каждый из нас понимал, что встреча неизбежна. Мы общались в сети почти месяц и договорились встретиться после успешной сдачи мною отчета по практике. Но вот отчет был сдан на отличную оценку, и наша встреча в самом начале апреля не заставила себя долго ждать.
     Мы договорились встретиться у спорткомплекса рядом с фонтаном. Я пришел, как сейчас помню, задолго до встречи, за сорок минут. С одинокой розой в руке я присел на лавочку в ожидании Кристины. В тот день, 8 апреля 2010 года было довольно прохладно, растаял еще не весь снег, но я был одет вполне себе по-летнему. Поэтому за сверхлимитное время пришлось отдуваться моему здоровью. Промерз я до мозга костей, к тому же, девушка еще и опоздала на 20 минут. Каким-то непостижимым образом я проморгал ее, и только по вибрации телефона понял, что Кристина уже подошла и не может меня распознать. Я огляделся, сразу же узнал ее черты в девушке, стоявшей в отдалении от меня, и двинулся навстречу. Я подошел к ней со спины. Вид сзади мне уже импонировал.
     – Привет! – поздоровался я.
     Кристина быстрым движением повернулась вокруг своей оси, и передо мной предстало ее лицо во всей красе. Красивая девушка, даже чересчур, темные волосы, шикарные ресницы с качественной штукатуркой вокруг глаз, милая улыбка, губы, не накрашенные ушедшей в небытие губной помадой. Девушка смутилась едва заметно, при взгляде на розу зарделась.
     – Привет! Я очень рада тебя видеть.
     – Я тоже очень рад. Держи, это мой скромный презент для тебя, – и я протянул девушке розу. – Хотя цветы или цветок в нашем случае – это не подарок, а лишь знак внимания, но все же.
     – Приятно, конечно, – Кристина вдохнула аромат бутона, – но я не люблю цветы, честно.
     – Правда? – искренне удивился я.
     – Истинная, – подтвердила девушка. – Но мне все равно очень приятно, спасибо, – и вновь улыбнулась.
     Не сговариваясь, мы тихонько двинулись по дорожке и начали общение. Я рассказывал Кристине, студентке второго курса, про государственные экзамены, про то, что такое отчет по практике, что он в себе содержит и как его сдавать. Вкратце остановился и на своей жизни, о которой до этого дня уже достаточно расписал при разговоре в социальных сетях: рассказал про Алену, про Веру, и особенно про наши с ней вторые, больные отношения. Кристина слушала внимательно, изредка задавая уточняющие вопросы.
     Затем и сама рассказала про свое прошлое так же более детально, нежели чем в Интернете: да, у нее были отношения, длились полтора года, но ни к чему они не привели. Ее парень оказался довольно грубым человеком, относился к Кристине как к вещи, ни во что не ставил ее чувства, а иногда мог и ударить. Конечно, это некрасиво. Второй Макс, подумалось мне. И во имя чего девушки терпят над собой такие унижения? Не во имя любви же...
     Кристина понравилась мне как девушка. Она показала себя довольно интересной и милой собеседницей, приятной в общении. С такой девушкой я себя видел в паре, но все-таки мне было довольно тяжело рассматривать себя с кем-либо после Веры.
     Мы договорились встретиться еще раз. Возвращаясь домой, я отправил Кристине sms-ку, на которую почти сразу получил ответ:
     Рома: Ты мне понравилась. Ты очень милая и красивая девушка, с нетерпением буду ждать новой встречи.
     Крис: Я очень рада нашему знакомству. Прекрасная первая встреча! Ты мой лучик света в серых буднях.
     На следующий день мы встретились вновь. Я узнал, во сколько девушка заканчивает учиться, и вовремя подошел к указанному корпусу. Наше общение продолжилось вновь, уже на другие, отвлеченные от вчерашних, темы. Не сговариваясь, мы понимали, что причинять боль подобным вчерашним темами друг другу уже не сможем, и оставили прошлое прошлым. Разговаривали про природу, погоду, вновь про учебу, про предстоящие Кристине итоговые тесты и экзамены, про мой голый диплом...
     Девушка нравилась мне все больше, общаться с ней, слушать ее голос с каждой минутой становилось все приятнее, и прямо в разгар общения я сказал, отбросив все передние и задние мысли:
     – Кристина, я хочу, чтобы ты стала моей девушкой.
     Девушка смущенно опустила взгляд в асфальт и замолчала. Через мгновение ответ был готов:
     – Мне никто и никогда не предлагал встречаться вот так, официально, – призналась Крис, по-прежнему разглядывая асфальтовое покрытие, по которому мы шли. – Да и не ждала я никогда подобных предложений. Все как-то само собой происходило. Казалось, что и без такого рода официальности он мой парень, а я – его девушка. Поэтому со мной такое впервые. Но знаешь, – вдруг посмотрела она на меня глазами, в которых блестел огонек, – почему нет? Ведь все бывает в первый раз. В первый раз я соглашаюсь стать девушкой для парня, в данном случае, для тебя.
     – И даже думать не будешь? – улыбнулся я.
     – А что тут думать? – рассмеялась Крис. – Если я согласилась с тобой на второе свидание, то я уже потенциально готова и к отношениям, и тебя рассматриваю в качестве своего молодого человека, несмотря на все твои душевно-сердечные пробоины.
     Я смутился еле заметно, а Кристина продолжала:
     – Никогда не понимала девушек, которые говорят, мол, мне надо подумать над твоим предложением. Как будто замуж им предлагают выйти, честное слово. Конечно, – разошлась Крис, – придет девушка домой, ляжет в кровать, в одеяло завернется по самую плешь из наращенных волос, и начнет мучительно думать, взвешивать все "за" и "против" – нужен ли мне этот молодой человек или нет! И будет думать до следующего свидания, либо до звонка на телефон, когда, наконец, и признается в том, что надумала. По-моему, это глупо, тупо и вообще без шансов и вариантов. Над чем тут думать-то? Либо сразу чувствуешь симпатию и пробуешь отношения, либо уже не почувствуешь никогда то, над чем собралась напрягать заблудившуюся в черепной коробке единственную извилину.
     – Рассуждения на пять с половиной баллов! – похвалил я Крис.
     – По-любому, – расплылась в улыбке моя новая девушка. – Стараюсь подражать тебе и твоей манере общения.
     Мы посмеялись. Кристина произвела на меня впечатление своей откровенностью. Мы не заметили, как дошли до ее дома. Прощаясь, я предложил сходить в кино, как только будет время. Крис согласилась. Чмокнув ее в щечку, я возвращался домой.
     Вроде опять что-то наклевывается, думал я, рассматривая в окне трамвая проезжающие мимо машины. Да, было немного боязно и до сих пор больно после отношений с Верой, после подлого поведения по отношению к Лере, после невзаимности Яны, но знали бы вы, как мне хотелось жить дальше...

                * КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ *

     ОТ АВТОРА: Дорогие мои читатели! Просьба не расходиться после прочтения второй части книги! Нас еще ждет третья часть (самая лучшая из всех трех написанных частей, по моему скромному мнению), а затем и эпилог! Через пару дней продолжим читать дальше =)