О жизни! Зарисовки с натуры

«Пройдёт время, и мы уйдём навеки, нас забудут, забудут наши лица, наши голоса...
Музыка играет так весело, так радостно, и, кажется, ещё немного, и мы узнаем, зачем мы живём, зачем страдаем...
Если бы знать, если бы знать!»
А. П. Чехов   «Три сестры».

Всё сказанное ниже не является широковещательным заявлением не терпящим возражений. В смысле заявлений некоторых человекообразных, типа: «Все мужики сволочи!» или «Все бабы дуры!». Нет! Это всего лишь моё мнение о ком либо, или о чём либо! Моё мнение, и не более того! Не более!

Один мудрец сказал: «Я не знаю что такое смерть?! Потому, что понятия не имею, что за штука, жизнь?!»

О ГЛАВНОМ! Что для меня жизнь? Кино! Нет, я не актёр, не режиссёр, не сценарист, даже не оператор. Я всего лишь зритель! Всё вижу, всё слышу, всё понимаю. Кому-то сочувствую, кого-то люблю, кого-то ненавижу! Но стоит мне попытаться войти в эту самую жизнь, как с грустью понимаешь, что для тебя это всего лишь кино!

   Что может сказать хромой о творчестве Герберта фон Карояна, если ему сказать, что он хромой?!
Уважаемый Михаил Михайлович Жванецкий!

Что я могу сказать о женщинах, если за двадцать лет работы, в так называемом женском коллективе, такого наслушался, такой грязи в свой адрес... От восхитительно-восклицательного, осталось лишь унизительное разочарование! Так, что из опыта... Чем больше дистанция между мной и женщинами, тем лучше отношения. А чтобы не забывал, теперь всех женщин, на «ВЫ»! Это психологически ещё более увеличивает дистанцию. Если к кому и отношусь благосклонно, так это к девчонкам! Они ведь для меня как бы дочки, внучки, которых у меня нет и не будет! Они по младости лет, ещё не успели меня унизить, и думаю не успеют! Жизнь так коротка!

О САМОМ ГЛАВНОМ! Есть категория мужчин, которые пользуются успехом у женщин! Есть категория мужчин, которая не пользуется успехом у женщин! Я отношусь к третьей категории, — я не пользуюсь ничем!

О ЭРОТИКЕ! Самое эротичное место у женщины — лицо! Остальное, — бесплатное приложение. В смысле дендрарий с аквапарком!

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ! Женский коллектив. Случайно попадаю на разговор. Женщина раздражённо: «Муж, скотина напился, лежим в постели, а он курит! Прошу, по-человечески, не кури!»
 — Заткнись дура, сейчас в морду дам!
Спустя месяц, два, те же лица и примерно та же тема... Вставляю реплику:
 — А, я вот не пью и не курю!
 — Ха-ха- ха! Не пьёт, не курит! Да, что ты за мужик!? Не мужик вовсе! Ты хуже бабы! Хуже бабы!

О ПРЕДПОЧТЕНИИ! В женщине я предпочитаю видеть всё натуральное! Размер бюстгальтера не имеет значения. Нулевой, даже как-то молодит женщину, а мужиков взбадривает! А силиконовое вымя столичной, гламурной Феррари вызывает отвращение!

АНЕКДОТ, ПОЧТИ В ТЕМУ!Грузин:"Дэвушка, а дэвушка! У тэбя груд ест?"
 —Ну есть.
 —Слушай... Поачему нэ носышь!?

О ФАМИЛИИ! О происхождение своей фамилии я ничего не знаю. В республике Коми протекает речушка Сысола, думаю, что фамилия из этой «оперы» Вообще-то, это вовсе не моя фамилия, а человека с которым меня не связывают родственные связи! Но я нисколько не жалею об этом. Этот человек, Сысолятин Виктор Николаевич! Он погиб в 1943 г. под Смоленском, отдав свою жизнь за нас с вами, задолго до моего рождения! Светлая ему память!!! Так что всех однофамильцев просим не беспокоиться! И не выискивать какие-то связи меня с представителем Кировской области в совете федерации, Сысолятиным Владимиром Петровичем! Нет никакой связи, и всё тут! И не доставайте меня! Фамилии моего отца и девичья матери, такие же как у известных певцов! Вот здесь, очень даже может быть, что-то!? Но вы об этом не узнаете!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Военное училище. Вниз по лестнице спускается генерал, навстречу три курсанта. «Здравия желаем товарищ генерал!» — рявкнули курсанты.
 — Молодцы! Как звать?
 — Иванов, Петров, Сидоров!
 — Вы, что близнецы?
 — Никак-нет товарищ генерал! Однофамильцы!

О ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ!

«У меня есть собственный тайный мир, если хотите, тайный сад. В нем бываю только я, и я им очень дорожу. Я как будто проваливаюсь в эротический сон, только сам управляю этим сном, определяю все, что в нем произойдет. Он — мое убежище, в котором я могу в любой момент укрыться от действительности, а часто так хочется от нее убежать. Я погружаюсь в мир собственных эротических фантазий, мне в этом мире так хорошо и спокойно!»

Признание сорокалетнего инженера, процитированное одной из московских газет!

Подписываюсь под каждым его словом! Для кого-то это лишь десерт, а для кого-то единственная радость в жизни! От себя добавлю, там в этом мире нет сволочей, мерзавцев, негодяев! Нет дурацких законов, идиотских запретов! Там всё чисто, стерильно и порядочно! Там всё так, как нужно человеку, а не своре идиотов, решающих за нас, как нам жить, что пить, что есть, что смотреть, с кем общаться и тд. и тп.!? Там всё подчинено вам и только вам! И не надо ни перед кем унижаться, пресмыкаться! Здесь никто не будет осмеивать ваши недостатки, уродства, оскорблять и унижать! По любому вашему желанию всё появляется и также исчезает! Весь мир всегда с вами, — он принадлежит вам и только вам!

О ПАМЯТИ! Склероз, он ведь чем хорош? Каждое утро, на работе встречаете новых людей, знакомитесь, узнаёте много нового!

О РЕЛИГИИ! Придумано с благими целями, дабы человека сделать человеком! Вот только человек оказался упёртым! Да ещё некоторые служители, к сожалению нечистоплотны!

О ВЛАСТИ! С 1970 года на выборы не хожу, и не собираюсь! Голосуй, не голосуй, всё равно получишь ...! В смысле, в переводе с русского матерного на очень литературный язык, — дырку от бублика! Или даже две! Перефразируя героя Евгения Моргунова из известного фильма Леонида Гайдая: «Всё уже выбрано до нас!» В смысле кого бы мы не выбирали, всё равно будет выбран «нужник» — нужный человек! Раньше нам кандидатов выбирали партийные товарищи, а теперь, товарищи бандиты! А, ежели, что не так, то кандидат получает с десяток отверстий в голове, и прямо в реанимации, не приходя в сознание, снимает свою кандидатуру и уезжает в другой город, — город мёртвых!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Журналист: «Бабушка, а почему вы голосовали за Ельцина?»
 — А он такой старенький, больной! Мне его так жалко стало!
(В стране дураков живём, однако!)

О СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ! При Советской власти я был рабочий класс, а теперь рабочий скот, быдло! Никто и звать никак!
Кстати, что-то давненько журналисты золото партии не искали!? Или нашли и уже поделили? Прожрали и проc....? Или приказ пришёл, — прекратить искать то, чего нет!? Или более конкретно, — задачу, облить грязью предыдущую власть, вы выполнили, можете отдыхать! А забыли старую китайскую мудрость: «Как вы относитесь к своим родителям, так ваши дети будут относиться к вам!»

О ЕДИНСТВЕ НАЦИИ! Покажите пожалуйста, — кого с кем!? «Абрамовичей» и меня? Не смешите!!! Пожалуйста!

О НАЦИОНАЛЬНОЙ ИДЕЕ! Помилуйте! Она давно есть! И даже не одна, а целых две! Первая, — надо дёргать из страны! К чёртовой матери! Куда угодно! Куда глаза глядят! Ну, а если у вас нет бабушки с наследством в какой-нибудь Канаде, то тогда хотя бы своих детей пристроить, всеми правдами и неправдами! Не особо напрягаясь, у меня на работе, у наших сотрудников, двое уже пристроены в Германии, а ещё двое, наполовину, — один в США, другой в Великобритании!
Вторая идея, — закатать всю землю асфальтом! Покрыть её в три слоя личными автомобилями и сидеть, ждать, когда всё это дерьмо само рассосётся!

О АБОРТЕ! Только представьте, что не было бы Ленина, Сталина, Гитлера! И многих, многих других!.. Ах, как хочется назвать их всех в алфавитном порядке!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Вовочка на уроке спрашивает: «Марьвановна, а, что такое аборт»? Марьвановна побледнела, покраснела...! Долго мекала, бекала и кое-как объяснила!
 — Ну, что понял?
 — Да, неуверенно шмыгнул носом Вовочка. На перемене Марьвановна поймала Вовочку: «А, чего это ты заинтересовался всем этим»?
 —Да я вот книгу интересную читал. Там написано, что во время шторма матрос ударился о борт! Вот я и подумал, обо, что это он мог там удариться!?

О НЕЗАВИСИМОСТИ! Через месяц после того как Литва стала независимой, к нам на завод приехали наши партнёры. Заводы у нас и у них ещё по инерции работали. Мы с интересом спросили, как они чувствуют эту самую независимость, в смысле лучше стало? Мужчина с прибалтийским акцентом криво усмехнулся: «Раньше, чтобы полететь за границу, Ландсбергис спрашивал разрешения у Горбачева, а теперь не спрашивает, вот и вся независимость!»
Только покойники действительно независимы! Раньше все ходили под КПСС, теперь под бандитами! Свято место пусто не бывает!

О ЭКОНОМИКЕ! Нефтяные, газовые и финансовые потоки, движутся в одну сторону! За границу, стало быть! За границей-то как рады! И нам всё, по барабану!

О ЕВРОРЕМОНТЕ! Кто у нас делает евроремонт? Армяне! Хотя они, кажется узбеки, а по паспорту вообще таджики! Ну, типа: «Я ничего не умею делать, но я буду стараться!» Сделали евроремонт! Уборщица жалуется: «Раньше здесь была розетка, а сейчас её нет!» Поймал ни разу нерусского: «Где ваш бригадир?» Из-за угла появляется лицо «гастарбайтерской национальности».©
 — Ты, что же, бл.., ..! ....! ....! Здесь должна быть розетка! Почему не поставили? Тупо смотрит на пустую стену!
 — Здэлам! И уходит.
В понедельник прихожу на работу. Ну вот, теперь всё в порядке, розетка на месте! После обеда опять уборщица плачется: «Пылесос включила, а он не работает!» Вздыхаю, беру отвёртку, откручиваю крышку розетки. Всё нормально! Крышка есть, розетка есть, коробка есть, проводов нет! Опять к гастарбайтеру: «Бл.., ..! ....! ....! Почему проводов нет?»
 — Ты просил розетку! Мы сделал! А, про провода не сказал!
Вот такой узбеко-таджико-ремонт и имеем! На пятом этаже графин с водой опрокинули, на втором с потолка потекло!

АНЕКДОТ В ТЕМУ! В Таджикистане произошло землетрясение. Погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

О БЕСПЛАТНОЙ МЕДИЦИНЕ! Занесли инфекцию, случайно, не специально! Заболел, начали лечить, залечили, перешло в хроническое... Началось очередное обострение, пошёл к врачу! Того эскулапа и след простыл, попал на приём к дедушке полупрофессорского вида! Разговорились.
 — А ты знаешь кто тебя лечил? Анестезиолог!
 — Как?
 — А вот так! Врачей-то не хватает!
 — Но как же он лечил!?
 — Ну, рецепты-то он выписывать ещё может!

АНЕКДОТ, ПОЧТИ В ТЕМУ! Приходит бабка в ЗАГС.
 — Доченька, дай мне бумажку.
 — Какую Вам ещё бумажку?
 — Ну, ту, что замуж написать.
 — Заявление что ли?
 — Ну, да! Я замуж выхожу! Вот!
 — Бабушка, да куда Вам замуж?! Вам сколько уже?
 — Восемьдесят пять!
 — Да, какой Вам замуж? Вы же еле ходите!
 — Но лежать-то я ещё могу-у-у!


О ПЛАТНОЙ МЕДИЦИНЕ! Что с человеком не делай, он упорно ползёт на кладбище! Только одни, через Израиль, Штаты, Швейцарию, Германию, за ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ деньги! А другие, напрямую и совершенно бесплатно! Говорят, что так, даже выгоднее! И, что характерно с той же скоростью!

АНЕКДОТ, ПОЧТИ В ТЕМУ! Зима. Город. Грипп свирепствует! Поликлиника. Половина персонала на больничном! Женщина-врач, одна ведёт приём больных! Входит мужчина-пациент. Врач что-то там пишет, простуженным голосом, почти шёпотом: «Проходите, раздевайтесь». Больной проходит на середину кабинета. Осматривается вокруг. Недоуменно пожимает плечами! Подходит к врачу, наклоняется и тоже шёпотом: «А вы»!?

О ЛИЧНОЙ АВТОМОБИЛИЗАЦИИ! Личная автомобилизация это тихое помешательство, переходящее в сумасшествие, безумие и озверение на дорогах! Для меня личный автомобиль не роскошь, не средство передвижения и не средство стояния в пробках, а орудие убийства! Тридцать-тридцать пять тысяч убитых, двести-двести сорок раненых, покалеченных, ставших инвалидами! И это за год! Вас это не впечатляет?! Меня очень! Добавьте скрытый вред в виде выхлопного дерьма, укорачивающий жизнь на десять-пятнадцать лет! Это по данным ещё советской статистики! А, что говорить о многотысячных стадах личных автомобилей, превративших наши улицы, в клоаку автодерьма! А, нас, всех остальных в заложников всемирного помешательства!

О ЕВРЕЯХ! Альберт Эйнштейн, Леонид Утёсов, Лев Разгон, Ари Штернфельд, Зиновий Герд, Александр Бек, Ефим Березин, Михаил Светлов, Иосиф Бродский, Борис Пастернак, Илья Ильф, Фаина Раневская, Зиновий Высоковский, Рина Зелёная, Савелий Крамаров, Александр Фридман, Григорий Горин, Александр Миллер, Вольф Мессинг, Ираклий Андронников, Сара Бернар, Роберт Фишер, Моше Даян, Сёстры Гнесины, Марк Шагал, Стивен Спилберг, Эраст Гарин, Алла Йошпе, Андрей Миронов, Элизабет Тейлор, Имре Кальман, Исаак Зингер, Павел Любимцев, Нильс Бор, Александр Цфасман, Роман Карцев, Соломон Михоэлс, Софья Блювштейн (Сонька-Золотая Ручка), Аркадий Райкин, Самуил Маршак, Майя Плисецкая, Юрий Левитан, Юлий Харитон, Исаак Левитан, Голда Меир, Марк Бернес...

Да Господи, боже мой, одесские анекдоты наконец!

Встречаются два одессита.
 — Шалом, Шалом!
 — Давно не виделись! Как дела?
 — О! Да у тебя новые часы! Золотые? Швейцарские? Где взял?
 — Да как тебе сказать!? Когда два года назад, отец умирал, он мне их продал!

 — Ну, что может в ресторанчик? Встречу отметим!
 — Ну, а почему бы и нет!?
 — Ну раз нет, так нет, тогда я пойду!

Вышла замуж молодая еврейка. И вот через некоторое время встречает её подруга.
 — Ну как!?
 — Ты знаешь дорогая, я конечно слышала раньше об этом самом, обрезании! Но чтобы НАСТО-О-О-ЛЬК-О-О-О-О!?

Одесса. Встречаются двое прохожих.
 — Извините, Вы не знаете сколько времени?
 — Знаю!
 — Спасибо! И пошли, каждый своей дорогой!

Моня звонит в Одессу:
-Что у вас там творится?
-Украина повздорила с Россией, потеряла Крым!
-А что потеряли русские?
-Русские на войну так и не приехали!


О ГРУСТНОМ! Умер любимый актёр, Кирилл Лавров! Светлая ему память! Как жаль!.. Каждый уход, — как будто твоя частичка ушла!

О ТЕЛЕВИДЕНИЕ! Телевидение со своими бесконечными каналами, превратилось в канализацию рекламного дерьма! Мы говорим телевидение, — подразумеваем рекламу! Мы говорим реклама на телевидение, — подразумеваем рыкающего-хрипатого, косящего под Левитана! С угрожающей бандитской, вальяжно-развязанной интонацией!
Как он насточертел!? До рвоты!

О ДИКОСТИ! Каждый день хожу по людным улицам города, и дико видеть как девицы висят на шее у парней! Сидят на коленях, и непросто, а в эротических позах (так и думаешь, сейчас и начнут!). У меня же этого не было, нет и не будет! Потому и дико!
Маленькая девчонка настороженно следит за тобой! Делаю нарочно шаг в её сторону и... Только её и видели! Мужик ведь это скотина! Его нужно избегать, бояться! Конечно мама-дура сохранит дочку от всякого... Вот только как ей потом жить?! Как переломить мамино воспитание?! Сможет ли она увидеть в муже человека? Или как? По себе знаю, воспитанный мамой по женскому типу, до сих пор испытываю к мужикам мягко говоря, неприязнь! Мечтал только о дочери! Увы! Мечты на то они и мечты, чтобы мечтать!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Рожает грузинка в роддоме. На улице грузин. Час проходит, два... Наконец дверь открывается, выходит толстая медсестра: «Ну всё! Поздравляю! Товарищ грузин, вы отец!»
 — Кхто? Малчык !?
 — Да нет же!
 — А, кхто-о-о-о... !!?

О МАРАЗМЕ! Каждый день хожу на работу по одной из улиц города. Банк. Перед входом площадка, типа стоянка машин. Только что прошла машина, ну та, что страшно гремит, вращая щётками и делает вид, что убирает улицу. Грязь с дороги тщательно сметает прямо на площадку перед банком. Выходит дворник с метлой, из соседнего орешника и тщательно сметает грязь с площадки обратно на дорогу! Раньше говорили: «Слава КПСС!?» Ну в смысле, все как-то заняты!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Стою у мойки мою посуду. За спиной бубнит «кухонный телевизор». Нечаянно слышу, что говорят о преступности... Ну времена были ещё те... Оборачиваюсь: «Ну-ка, ну-ка, кого там ещё замочили?!» Оказывается никого! Это очередной ельцинский министр делает доклад: «Вот эта преступная группировка контролирует это, а вот та, то! Эта, эту часть промышленности, а эта, ту»... Долго ещё перечислял все эти группировки и что они там контролируют? Наконец закончил, стукнул бумажками с докладом по трибуне. Посмотрел поверх позолоченных очков на присутствующих:«Но вы не должны беспокоиться! Мы про эти преступные группировки знаем всё! Всех организаторов, всех лидеров, всех членов! У нас всё под кон-тро-лем!!!» У меня челюсть так и упала на пол! До сих пор побаливает, наверное к перемене погоды?!

Сколько лет борется человечество с пьянством, курением, порнографией, проституцией?.. Ну и как?!
Вся борьба — лицемерие! Помните человека похожего на?..

О ОСОБЕННОСТИ! Есть у меня некая особенность... Я никогда, никому не уступаю место в общественном транспорте! И не потому, что я пьяная скотина или юная сволочь, развалившаяся на двух креслах и нагло взирающая на стоявших рядом стариков и женщин! Всё гораздо проще! Я везде передвигаюсь на своих двоих! А если уж так приспичит, то еду «стоя пешком», толкаясь на общих основаниях! В отличие от некоторых!

О НАЦИОНАЛЬНОСТИ! Когда у меня спрашивают, какой я национальности, отвечаю кратко:«Русский, кажется?!» Оно конечно, после нашествия татаро-монгольского ига, когда вся Русь стонала, и громче всех женщины, как-то неловко говорить о своей родословии! Но я не это имею ввиду. Имею я некую особенность из-за которой меня можно считать мусульманином в большей мере, чем всех мусульман вместе взятых, не в обиду будь сказано! Это то, что мусульманам запрещено Кораном, и они его всё таки иногда нарушают, то мне это запретила природа! Да так, что я не только не нарушаю, не только видеть но и слышать про это не могу! Мало того, запретила даже то, что Коран разрешает! Это то, что и стало впоследствии трагедией всей моей «жизни»!
Как всё это выглядит реально? Маленький пример! Пригласили меня на свадьбу. Естественно все пьют, обжираются, а почему бы и нет? На халяву же! За всё время я выпил два бокала шампанского, за невесту, за жениха... Попробовал веточку винограда и ещё что-то из фруктов, спёр со стола конфетку! А потом поехал домой, на обед, а вечером на ужин!

Когда я одной интернет-тётке рассказал о своей особенности, она без стеснения выдала: «Всяких идиотов в жизни встречала, но такого, впервые!» (Я сам себя, первый раз в таком виде, вижу!)

О СЕКСУАЛЬНЫХ МЕНЬШИНСТВАХ! Нейтрально! Каждому своё: один любит позагорать, другой поиграть в пинг-понг! И вообще, кому какое собачье дело?!

О ИЗВРАЩЕНИИ! Нейтрально! Извращение это то, что считает автор очередной своей журналисткой хреновины! Извращенец это тот, кто живёт не так как этого хочет, остальное стадо человекообразных! Для извращенца это его жизнь, кому бы и как бы-то не было, противно сознавать! А, для кого-то это единственная радость в жизни!
Спасибо Игорю Семёновичу Кону, — просветил! Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Да, чуть не забыл! Секс на водосточной трубе или экстрим на потолке!

О ПОРНОГРАФИИ! Само слово, появилось гораздо раньше этой самой порнографии, в том виде, что мы её и представляем. И относилось оно к живописи. Если раньше художники изображали в своих работах царственно-королевских особ, придворную знать, сцены из библейских сюжетов... То со временем, появилось новое течение, стали изображать простых людей: ремесленников, крестьян, бродяг и пр. Тех, кого пренебрежительно называли чернью, грязью! Изображение грязи и стало называться порнографией! Так, что по теперешним временам, секс это грязь! А мы вообще дерьмо собачье... А может наоборот?! Человек — это звучит гордо! А секс, — центр, вокруг которого и вертится вся наша жизнь! И где-то грубо говоря, вымрем ведь, как мамонты, ежели, что?!

А вы можете сформулировать, что есть порнография? Попробуйте, прежде чем говорить, что есть, что!? Я согласен с мнением некоторых учёных-сексологов. Так, кто ж их слушает?!

О ПРОСТИТУЦИИ! Была бы грязь, свиньи всегда найдутся! Проститутки самые порядочные женщины! Всё предельно ясно, понятно и прозрачно! Утром деньги, вечером стулья! В отличии от остальных у которых расценки ниже, да и стулья давным-давно ломаны, переломаны...
 Супружество — узаконенная проституция (Брак по расчёту)! Утром зарплата, вечером стулья (может быть?)! Легализация проституции как и заказных убийств, дело времени! Лично мне, «Даром за амбаром»  — брезгливо и отвратительно! А с проститутками, тем более!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Колхоз. Собрание колхозников. Председатель: «Анна Петровна! Как же вы, передовая доярка, наставница, Герой социалистического труда, мать шестерых детей, и вдруг стали валютной проституткой!?» Анна Петровна, положа руку на сердце: «Люди добрые! Ну что вам сказать? Ну, повезло мне! Повезло!»

О ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОМ ДЕРЕВЕ! Генеалогическое дерево показывает родственные связи индивидуума, гинекологическое, половые связи! У одних, это лишь сплетение веток чахлых кустиков в Кара-Кумах, у других, напоминает схему канализационных сетей такого города как Нью-Йорк! Как по запутанности, так и по содержанию!..

О ЗАМУЖЕСТВЕ! Женщина, мать двоих детей: «Для меня муж, — домашний мужчина! Который должен:
 1) Приносить всю зарплату домой!
 2) Делать всё по дому!
 3) Сидеть дома и никуда не ходить!
 4) И не вмешиваться в мою личную жизнь! С кем я была! Где? Кто? И сколько? В смысле куда?»

Десятиклассница, дочь моей знакомой: «Я когда выйду замуж, обязательно буду изменять мужу!» А чего ещё можно ожидать!? С малых лет девчонка, только и видела, как незнакомые дяди катают маму, то на иномарках, то на катере, то на яхте!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Вышла замуж деревенская девушка! Сама чистота и целомудренность! И вот месяца через три, встречают её подруги и с интересом спрашивают: «Как там, замужем!?»
 — Лучше!
 — Почему лучше!?
 — Потому, что чаще!
(фильм «Райское яблочко»)

О МОДЕ! Барышни с удовольствием продемонстрировали свои заперсингованные пупки! Осталось самая малость — показать лобки! Ждёмс-с-с!

О БАРАНИЗАЦИИ! Лето. Стройотряд. Едем на обед. На дороге расположилось стадо овец, естественно во главе с бараном! На сигналы водилы — ноль внимания! Он на самой малой скорости, начинает наезжать на стадо. Овцы нехотя встают и отходят в сторону от дороги. Наконец-то путь свободен и водила нажимает на газ. Как вдруг от стада отрывается баран, догоняет машину и перед самым носом перебегает дорогу, а за ним всё стадо! Стоим, ждём!
Так и в жизни! Одна показала пупок и все за ней! Одна сделала пирсинг во всех местах и все бросились делать! Одна мелирование сделала и остальные! Одна ходит без трусов со спущенными джинсами и остальные за ней!
Так, что ошибся дедушка Дарвин! Не человек произошёл от обезьяны, а обезьяна от человека!

О ЮБИЛЕЕ! Наконец-то свершилось! Все делали вид, что сердечно поздравляют, желают... А я делал вид, что я дурак и не понимаю всей, этой притворности! Девчонка читала стихи. Постоянно путаясь и заикаясь! Так хотелось сунуть ей в руки красный флажок, взять на руки, и пойти на первомайскую демонстрацию! Только вот силы уже не те! И девчонке уже, далеко за сорок!

О ПЬЯНСТВЕ И ПРОЧЕМ!
Пьянство — добровольное сумасшествие!
Курение — тихое помешательство!
Наркотики — высшая мера самому себе! 100% гарантия!
С точки зрения пьянства, всех делю на четыре категории:
1) Идиоты-трезвенники.
2) Непьющие, те которым это не нужно, те которые могут в рот, годами не брать! Они просто не испытывают потребности пить! Но если обстоятельства требуют, они могут выпить без каких либо эксцессов.
3) Пьющие, это те, кому это нужно, раз в год, месяц, неделю, каждый день!
4) Конченные алкоголики, для которых потребность превратилась в болезнь! Белую и совсем горячую!

   Иду на работу, никого не трогаю, вдруг подваливает небритое «свиное рыло».
 — Дай закурить.
 — Нет у меня!
 — Что жалко сигаретки?
 — Не жалко, просто нет у меня, так как я не курю!
 — Что бросил? А! Сердечко прихватило?! Рачёк небось? Больной стало быть?!
 — Да нет. С сердцем на уровне возраста! И вообще... Никогда я не курил и не собираюсь!
Рыло несколько секунд в замешательстве смотрит на меня...
 — Дурак, что ли? И в расстройстве отваливает!
Вот и получается, если не пьёшь и не куришь, то дурак или больной!
А если не скотина и не сволочь, то и не мужик, стало быть! («Все мужики сволочи!»)
Ну, а если у тебя ещё и не до колен, то и вообще не жилец!

АНЕКДОТ, В ТЕМУ! Война. Далёкая, глухая деревня в Сибири. Колхоз. Собрание колхозников (одни женщины). Председатель, пожилой мужчина на одной ноге: «Товарищи бабы! Тут, это, как его, бумага пришла! К нам из госпиталя, на долечивание прислали раненых красноармейцев, ну тех, у кого нет ни дома, ни родни! Так, что надо бы их разместить по избам! Зачитываю список:
 — Иванов. Ранение в голову, контузия, нет правой руки! Кто возьмёт?» Крик из зала: «Давай мне!»
 — Петров. Нет одной ноги и руки.
 — Давай мне!
 — Сидоров. Ранение в голову, нет левой руки и это как его...? Ну оторвало взрывом это самое... Кто возьмёт? В зале тишина! Председатель повторяю: «Сидоров. Ранение в голову... Оторвало это самое... Кто возьмёт?» Тишина! Вдруг из зала недовольный женский голос: «Петрович, ну, что ты на инвалиде остановился вообще, читай дальше список!»

О КОНЦЕ СВЕТА! Когда кончится свет! В том смысле, что нефть закончится, газ, уголь. Хищнически уничтожат лес, полезные ископаемые! Воры-олигархи, «сделают ноги за кордон». Да и сама страна превратится в развалины!

О ГРУЗИИ, ЮЖНОЙ ОСЕТИИ, АБХАЗИИ!

АНЕКДОТ В ТЕМУ! Русское радио задаёт вопрос, естественно армянскому радио, кому же ещё!?
 — А, скажите радив джан, чем отличаются украинцы от «хохлов»?!
 — Ну, дорогой, это вопрос очень даже простой! Украинцы это те, что живут на Украине, а «хохлы» там, где значительно лучше!

Так, что товарищи грузины! Сволочи, мерзавцы, негодяи, приходят нагадят и уходят, а нам с вами ещё тысячи лет жить соседями!
Ребятки! Давайте жить дружно!

О БЕЛАРУССИИ!

Ничто не вечно под Луной!
Рано или поздно, но Батько уйдёт! Придёт к власти, так называемая оппозиция и наступит в республике БАРДАК! Придёт много ненасытных Батьков, желающих поживиться! Наш криминал ринется осваивать новые «месторождения»! Жаль, что Минск уже не будет таким чистым и образцовым городом! Жаль!

О ЖИЗНИ!

Протрите глаза и посмотрите на всё происходящее вокруг трезвым взглядом! Что есть жизнь? Жизнь это большой скотный двор, плюс бордель, в одном флаконе! Если бы это было не так, то зачем нам нужны: милиция, прокуратура, суд, тюрьма, Сибирь?! Армия, горы оружия, включая термоядерное, химическое, бактериологическое?! Бесконечные войны, революции, бандиты, олигархи, социализмы, капитализмы, вся эта грязь, мразь?! Не проще ли быть людьми и жить по-человечески?! Нет! Нельзя! Потому как человек, это .......!
Как говорил Козьма Прутков: «Зри в корень!»

Какой уж там, может быть Коммунизм?! Какой?!

Может быть я слишком резко говорю обо всём? Может быть, может быть! Ежели жизнь повернулась к лесу передом, а ко мне всем остальным! Так чего же я могу увидеть?! Естественно... Чего же ещё!?