Мужчины -ам

Я всегда хотела,чтобы ты просто знал,что я тебя любила. Как могла. Может,не как хотела. Но... Мне всегда было неважно,кем бы ты работал, сколько бы зарабатывал. Я хотела просто тебя любить. Ты мог называть это страстью,тягой,физикой,химией,любой школьной дисциплиной. Или даже потусторонним "нашим" миром,но я точно знала,что любила тебя. Мы фантазировали о нас в третьем лице, не знаю от чего. Вероятно боялись быть подслушанными,но таков был "наш" мир. Мы сами так его называли.

С тобой мы в друг друге искали поддержку. Особенно сейчас,когда ты в армии. Ты не страдаешь от недостатка внимания женщин,подруг и даже мужчин. Ты- публичный мужчина,человек "по расписанию". Всегда было чувство,что ты живёшь по галочке. Может быть я и завидую, ведь только так возможно,чтобы все мечты сбылись. Ты-смел! Очень,невероятно,немыслимо. Я всегда поражалась твоему рвению жизни. Я отнюдь не такая,я только хотела,чтобы ты хоть когда-нибудь отнёсся ко мне по-другому. Чтобы ты посмотрел, и увидел меня. Но ты лишь продолжал свою систему. Сейчас ты звонишь мне из армии и говоришь,что скучаешь. Верно,это правда. Но насколько она настоящая... Ты вернёшься из армии и в память о моих к тебе чувствах ты может встретишься со мной и станешь вести свой психо-аналитически-успокаивающе-рассуждающий разговор, а я опять захочу,чтобы ты просто понял.

Ты-моё детство. Мои бабочки прилетают снова и снова при виде тебя и исчезают,когда я слышу её имя. Прости,я не искренняя с тобой, я не честна до конца... Я всегда мечтала услышать при одном моём вопросе "как дела?" ответ,что вы расстались. Я всегда думала,да нет же,знала,что захочу любить тебя. Целиком,всего,полностью. Чтобы ты любил меня... Но этого не произойдёт... Ты будешь счастлив,и не пойдёшь на измену. Потому что ты "никогда не сделаешь ей так больно,как сделал мне"...

За тебя я всегда была готова пострадать. Всегда рассказывала всем,что ты-мой друг, потом просто все уже знали,что ты-моя первая любовь. Мне всегда было за тебя обидно и больно. И всегда было приятно,что ты отдавал мне первенство,среди своих новых подружек,но никогда, среди любви и любовниц. Хотела бы я этого... Сейчас даже и сказать сложно. Шанс был,но одно твоё прикосновение ошпарило меня и заставило убежать от тебя на балкон... Я ведь так тебя и не поцеловала,за все эти пять долгих лет и четыре курса.
Когда ещё был один человек,которого я причисляла к тройке тех людей,про которых я говорила,что "если бы они пришли ко мне и сказали:"я пришёл за тобой", я бы ушла". С ним было весело и приятно,до ужаса интересно и ощущение комфорта никогда не покидало меня. Всегда говорили с ним о вечном, философии, религии и о многом-многом другом. Я боялась признаться, но и моя трусость опять подвела меня. Когда я решилась признаться-было уже поздно. Ты сменил свои долгие отношения на страстный роман. И я была всего лишь сестрой. Для тебя.

Есть и другие мужчины. Те,с которыми я спала. Они не значат для меня ничего. К ним не хочется возвращаться... Разве только что к одному,к первому. Он любил меня. Я знала это. Я не сомневалась в нём. Он делал для меня всё, всё было прекрасно. Массаж ног,после тяжёлой репетиции, собственноручно приготовленный молочный коктейль и вечное желание накормить меня. Ему я за многое готово сказать спасибо,но и его я вскоре видеть не хотела. Меня опять хватило, едва ли, на 2 месяца.

Может я и стерва, и с кем-то была не честна,но перед собой... Да и перед собой я тоже далеко не честна. Девушкам нельзя знать все правила того,как мужчина пытается затащить её в кровать. Мы воспринимаем это не как учебник по ОБЖ, а как инструкцию по применению. И потом,уже оглядываясь,понимаем, что были не правы. И много чего навертели,но уже становится поздно. Жизнь ещё впереди,в свои 21 это знают все. Но вот то,что жизнь,только вдумайтесь,действительно одна-осознают единицы. Я осозналась, но теперь придётся с этим жить, спать, пить, есть, и любить...