Как я стал евреем

-У вас в семье евреи есть.
- Нет, я первый.

Таки этот диалог про меня. Будучи подростком, занимался вольной борьбой и нажил себе пылевую аллергию от борцовского ковра.  По совету врача лечение было лёгким и приятным, достаточно было покрутиться пять минут перед кварцевой лампой один раз в месяц и не какой аллергии. С тех пор прошло двадцать лет, давно оставил вольную борьбу в покое вместе с аллергией, а вот привычка кварцеваться осталась.

Однажды на тридцать седьмом году своей жизни в очередной раз кварцуясь, дал маху. Не помню, о чём я так задумался и в место пяти минут, прокрутился под кварцевой лампой пятнадцать. Естественно слегка обгорел, если с кожей на теле проблем не было, облупился, да и всё, а вот с крайней  плотью нажил себе большую проблему - фимоз.

В тридцать семь у меня уже лет пять как был выявлен диабет. И на фоне этой сладкой жизни, от ультрафиолетового ожога у меня на крайней плоти образовался диабетический рубец. Головка члена не раскрывалась и стала, чуть ли не в два раза больше в объеме.  Жене конечно в кайф, а мне хоть плачь от боли. Год, мой лечащий эндокринолог сражалась вместе со мной с этим рубцом – бесполезно.

Хирурги не брались за операцию, высокий сахар, боялись появления нового рубца на месте шва. Поделился этой своей бедой одному своему другу, опытному гинекологу. Он меня ободрил, сказал, что у него знакомый зав отделением урологии в первой больнице. По настоянию хирурга неделю проколол инсулин, сахар стабилизирован.

И вот я со страхом и волнением  улёгся в урологию, первый день анализы, операция на завтра. В операционную зашёл убеждённым космополитом, а через полтора часа на каталке меня вывезли обрезанным евреем. Отходняк от наркоза был ужасный, лучше не вспоминать. Самое смешное, пока причинное место было опухши, пИсал на природе струёю метров на пять – семь, чем смущал и удивлял видевших это чудо друзей и случайных ротозеев.

Когда снимали швы, не обошлось без катаклизма. Палатная сестра скомандовала – в процедурную. Захожу, знакомая мне старшая медсестра говорит:
- Снимай трусы и на стол. - Только улёгся на стол, как заходят четыре молоденьких практикантки в коротеньких белых халатиках, на что мой раненный боец не мог не отреагировать, чем вызвал у мня дикую боль. Девчонки как то резко навалились на меня  с двух сторон, зафиксировав руки и ноги. Когда старшая сестричка вырвала последнюю нитку из моего бойца, сознание покинуло меня, и я очнулся уже в палате.

- Никогда не думала Николай, что ты умеешь так ругаться матом – сказала мне при очередной встрече ст.медсестра.  А я так думаю, пусть будет счастлива, что меня удержали девчонки, а не то я бы всех их порвал от такой боли.

Выписавшись на амбулаторное лечение не обошлось без приключений. Перевязку делала высокая фигуристая медсестра. Я ложился на кушетку со спущенными штанами и трусами, она занималась своим любимым делом, повернувшись в согнутом состоянии ко мне задом. Приподнявшийся халатик обнажал стройные ноги в колготках во всю длину, на что мой раненный боец реагировал по стойке смирно, доставляя мне неимоверные боли и страдания, а медсестре радость общения с бойцом.

Меня хватило только на три перевязки, остальные перевязки продолжила жена, сетуя на то, что коротко обрезали и опухоль к её расстройству начала спадать.   
               
P.S. В советское время был такой анекдот, презентован Сергеем Даниэлс:
Еврей,после неудачного секса с молодой девушкой, поглядывая на своего неудачника говорит: - Мало тебя резали- тебя вешать надо.

                2014

- Кто вы по национальности?
- Я - русский (с известным акцентом и картавя).
- Снимите штаны. Ну, и почему вы говорите неправду?
- Я вас умоляю: какому-то х... вы верите, а мне - нет.