О неизбежности могилы...

Он сказал, чтобы я:
Не красилась,
Не душилась,
Не материлась,
Смирилась,
Ничего не писала,
Не публиковала,
Не рыдала,
Не думала и
Не гадала,
Не задавала бы
Глупых вопросов,
Не смотрела б в глаза я
Ни прямо,
Ни косо,
Его не винила,
Ему не звонила,
Не пила,
Не курила,
Никому
Никогда бы
Не говорила,
Как мне тошно,
Как мне сложно,
Тогда…
Что-то будет…
Когда-то…
Возможно…
Я помолчала и тихо спросила:
"А дышать можно?"

(с)Александра Крючкова


Всегда поражало, насколько низко могут пасть люди.
Вроде все сценарии избиты
и «ничто не ново под луной», но…
Каждый раз люди не перестают удивлять.
Я готова была Тебе поверить.
Хотела поверить. Очень хотела.
Поверить, что страдание действительно нас очищает и изменяет.
Что на этот раз мы разыграем другие роли.
Но видно и правда, «горбатого лишь могила исправит»…

Когда-то я просила Господа,
чтобы он закрыл глаза на ту боль,
что Ты причинил мне.
Клянусь, меньше всего мне хотелось Твоей расплаты.
Но, похоже, никто не выходит из под причинно-следственного закона.
И мы наказаны по сути не за свои действия,
а своими же действиями.
Вот только не все способны извлекать уроки из происходящего.
Или же?.. Эта мысль всё навязчивее и навязчивее.
Именно она вызывает этот гнилостный привкус разочарования,
пренебрежения и отвращения...

Неужели Твоя воля настолько слаба?
Ты рассказал мне всё.
Дал ответы на многие терзавшие меня вопросы.
За это – спасибо.
Не скажу, что мне стало легче.
Отчасти теперь даже сложнее.
Раньше я утешала себя мыслями о возможной моей вине во всём происходящем,
о том, что порой, события ставят нас перед фактом
и приходиться принимать "непопулярные решения",
то теперь я знаю наверняка:
меня наказывали за чужие ошибки и грехи,
а та боль, что Ты мне причинил,
была сознательно направленной.
Хочешь, или нет, но приходиться называть вещи своими именами:
Ты оставил меня в самый сложный период моей жизни -
когда я потеряла Его,
а вместе с Ним и всякую поддержку и почву под ногами…
Но даже это я простила.
Готова была отпустить всю ситуацию.
Сочла, что каждый из нас своё «отстрадал»…
Каждый сделал определённые выводы и вот оно,
долгожданное перемирие:
когда мы сложили всё словесное, но режущее «оружие»,
вскрыли все загноившиеся раны и омыли их слезами...
Дали себе новый шанс и… (о, Боже!)
в мыслях замаячило давно забытое слово «счастье».
Хотя бы в будущем.
Вот только надо немного подождать:
проявить максимум понимания и терпения;
научиться открываться навстречу друг другу;
объясняться; слушать и слышать; доверяться и опять верить...
И я была готова.

Очередной «crush»!
Опять до тошноты и дрожи.
Ты даже не попытался отпустить всё то, что Тебя убивает.
Даже месяца на раздумья себе не дал:
чтобы увидеть – бывает иначе.
Знаю, пока человек любит –
он будет унижаться сколько угодно.
Боже, какой же наивной я была…
Я ведь правда считала Тебя,
если и не сильнее себя морально,
то хотя бы на одном уровне.
Куда там! И близко не стоял.

Я устала.
От этой грязи.
От этого «театра абсурда».
Теперь я знаю точно – ничто не изменится.
И кому-то всё же придется быть сильным.
Видно, это мой вечный жребий.

Июнь, 2013