О приоритетности

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной...заключительной...
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители...

Добрым утром.. и тихой пристанью...
И сводящим с ума желанием...
Я хочу быть...контрольным выстрелом
И последним твоим признанием...

Я хочу быть твоими крыльями...
Этим лёгким надёжным ...бременем...
Я хочу быть твоими былями...
В рамках времени...и безвременно...

Не умею я жить на меньшее...
Что ты смотришь в глаза...так пристально ?..
Я хочу быть...последней женщиной...
Просто ...женщиной... и единственной.

(с) Анна Ахматова

Именно за этим чувством безоговорочной приоритетности я так скучаю…
Порой даже кажется, что появись в моей жизни такой человек,
мои крылья отросли бы заново.
Ведь с Его уходом многое изменилось.
При всех моих личных невзгодах я всегда знала,
что Он у меня есть.
Что Он всего лишь «на расстоянии вытянутого звонка».
Хотя мне даже звонить не требовалось.

Он всегда точно знал, когда я в Нём нуждалась.
Когда нужно написать несколько тёплых слов с самого утра,
чтобы день задался; когда позвонить: чтобы я почувствовала,
что Кто-То упорно вслушивается в малейшие колебания моего голоса,
с единственной целью – убедиться, что я в порядке,
что у меня есть силы продолжать бороться и держаться,
за чтобы я там не держалась.
         
А иногда, Он точно понимал:
«Нужно ехать! Либо я к тебе, либо ты ко мне, Солнец!»
И мы встречались.
Обожала эти моменты.
С той секунды, когда встречала взгляд Его ясных,
травянисто зелёных глаз...
Вот Он ещё в N-ом количестве метров от меня,
а я уже чувствую словно весь окружающий зелённый мир обнимает меня.

«Солнец»… Столько тепла для меня в этом прозвище.
Даже не так.
Скорее, «Соооолнец», с протяжным «о»,
впрочем, как и Его «Йууууууула»…
Он словно пытался поместить всю мою суть в одном слове:
все тепло и весь свет.
Его мама как-то рассказала,
что и Он сам словно озарялся внутренним светом,
стоило лишь вспомнить обо мне.
А все эти вариации на тему моего имени?
Такое чувство, словно Он смаковал его.
Таким странным образом пытаясь любить меня ещё больше.

Боже, насколько мучительно быть без Него!
Даже не говорю жить. Это уже не жизнь.
Вернее мне она, такая, не нужна.
Всё то же навязчивое ощущение, что доживаю.
А ближние, продолжают твердить: «Милая, живи вечно…»
Понимают ли они, что их слова звучат для меня как проклятие?

Ближние…
Когда мы все, утратившие,
встретились на годовщине смерти,
меня поразило лишь одно:
насколько все быстро утешились!
А ведь только год прошёл…
Всего навсего год!

Лишь мы с Его матерью всё никак не выберемся
из этой эмоциональной мясорубки.
Да и выберемся ли когда-то?
Как можно смириться с потерей?
С такой потерей?
В этом и вся беда:
сложно заполнить пустоту от чего-то настолько хорошего.

Хотя всё чаще обращаюсь к мысли,
что основная проблема во мне,
в моём восприятии.
Скорее всего, и раньше ситуация была не лучшей.
Многие вещи остались прежними,
изменились лишь мои реакции на них.
То есть, я и есть проблема.
Сложно иметь дело со сломанной игрушкой.
Никогда не знаешь,
как «повреждённые» поведут себя в той или иной ситуации.
Думаю, «они», «мы», «я» и сами этого не знаем.

Ты перекроил меня вдоль и поперёк.
Уничтожив мою веру не только в слова,
но и в дела, поступки людей, искренность их намерений.
Всё чаще мне кажется, что в Твоём лице я встретила Чистое Зло.
Я способна понять страсти человеческие,
так же как и то, что для многих цель оправдывает средства.
Единственное, чего я никогда не пойму,
это бесцельно причиняемую боль.
Чистый садизм, бессмысленный ,
как всякая жестокость…

Знаешь, я бы даже смирилась с розыгрышем.
А-ля, «Жестокие игры».
Злой шуткой.
Мне ведь не впервые выступать в роли клоуна.
Что же, посмеялись,
порадовали Твоё Эго и на том спасибо.
За то, что хоть чем-то смогла быть полезна.
Но подобное… Оно мне не по силам.
Самое печальное в этой истории,
что часть меня всегда будет продолжать любить Тебя.
Похоже, мне слишком сложно поверить в то,
что я могла настолько ошибиться в человеке.
Что я смогла полюбить абсолютную тьму.

И сложно поверить и в то,
что когда-то снова полюблю.
Скорее даже уверена, что нет.
Зато знаю точно,
меня в озноб бросает
от одной лишь мысли о твоём возвращении…

Август, 2013