Новые басни, сказки и мыслишки из-под старой кепки

Все врачи – оптимисты, или стараются такими казаться.
Кроме врача- патологоанатома. Тот  – пессимист.
А гробовщик просто радуется жизни. У него всегда есть работа.

Новости экологии          
В Балтийском море на человека напала 3-метровая  килька-мутант. Ученые подсчитали, что из одной такой рыбки могло бы получиться  15 000 банок консервов «Килька в томате»

Коротко о погоде: - Бр-р-р-р-р!!!
Коротко о себе:
-Холодно зимою старенькой мартышке...
Примерзают лапки к электронной книжке!

Эмансипация:
1985 год. В новогоднюю ночь в Москве были задержаны 232 пьяных Деда Мороза и 2 нетрезвые Снегурочки.
2014 год. В новогоднюю ночь в Москве были задержаны 232 пьяных Деда Мороза и 923  Снегурки вдрабан.

Сказка про Василису Премудрую и Ивана-дурака.
 Жила-была одна всемогущая волшебница, Василиса Премудрая . Ей было подвластно все, ибо была у нее волшебная палочка под названием «мобильный телефон».Совершенно случайно попала волшебница в такое дикое место, где волшебная палочка ей сообщила»Нет связи». И разрыдалась  волшебница и превратилась бы в залитую слезами  голодную  мартышку, если бы не шел мимо Иван-дурак –любимая добыча волшебниц. Василиса Премудрая быстро прикинулась Василисой Прекрасной, содрав с себя лишние предметы туалета. И вскоре Ванька старательно строил шалаш, ловил рыбу и разжигал костер.
Вообще-то Иван был былинным героем, доказавшим свой ум и смекалку в сражениях с многочисленными чудищами, но у него, как и у многих эпических героев, было свое слабое место. У Ахиллеса, древнегреческого героя это была пятка, а  у Ивана палка-дурилка.Стоило какой-нибудь дурочке взять Ивана за палку, как он становился дурак-дураком. А волшебницы-искуссницы  из него могли вообще веревки вить.
Настоящая волшебница  любую палку может сделать волшебной и творить  с ее помощью чудеса.
Но и у волшебниц  есть свои слабые места. Быть все время Премудрой Василисе было скучно. А стоило стать Прекрасной, так крыша съезжала и глупела блондинка  Васька прямо на глазах.

Легенда  про 12 могил
Есть в Таврии место под названием  «12 могил».
С ним связана легенда:
Однажды 12 кочевников-скифов похитили царицу амазонок и по очереди надругались над ней.
И дала царица амазонок страшную клятву своей богине – надругаться над каждым из насильников  12 раз подряд.
Ныне на вершине кургана стоят 12  старых могил с каменным фаллосом над каждой  – свидетельство тому, что царица свою клятву сдержала.
Мужчины обходят стороной это проклятое место. А у женщин существует поверье: сколько каменных монументиков погладишь, столько у тебя будет мужчин .
Это место можно различить издали по яркому сверканию. Каменные столбики блестят под южным солнцем,отполированые  ладошками паломниц.

О фамилиях:
Есть такая украинская фамилия Нечитайло.
А фамилии Непивайло почему-то нет.
Зато есть фамилия Непийвода и есть фамилия Наливайко.


Инспектор дорожной полиции расследует дорожную аварию.
- Мадам, почему вы не уступили дорогу автомобилю, имеющему преимущественное право проезда?
- Ведь я же женщина! Вот вы, например, уступили бы дорогу женщине?
- Я бы уступил. Но за рулем другого автомобиля была тоже женщина.
- Мерзавка!!!

Женщина сложна, как двуликий Янус. Вид сзади, вид спереди – все должно быить тип-топ.
А мужчина проще. Морду побрил, пачку денег  в нагрудный карман сунул и считает, что  уже    красавец.

Постаревший мужчина без женщин становится философом.
Постаревшая женщина без мужчин становится истеричкой.

Гадить в том месте, где живешь – глупо.
А гадить на то место, где жил раньше- подло .

Украине не  стоит поворачиваться к России задом, при этом наклоняясь  перед  Европой. Двусмысленная поза.

Когда не было интернета и телевидения, были тетки, которые разносили по домам свежие сплетни. Теперь их называют «блоггерши».

Когда мужчину перестает интересовать то, что у женщины  под одеждой, он начинает интересоваться тем, что у нее в голове.

Для женщин. С точки зрения мужчины  - не так страшна   толстая женская попа, как страшна толстая талия.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Книжные полки, которые ты повесил, рухнули  и пришли в полную негодность.
- Но из книг высыпалось столько твоих заначек, что мы сможем купить новые книжные полки!


На каждого политика найдется своя Моника Левински.
Так им гадам и надо!

Евро-село? Село – воно и есть село.

Украинский выбор:
Митингуй – не митингуй,  за кого ни голосуй:  все-равно получишь... ноль.

А мы не сеем и не пашем!
А мы свергаем Янука!
Мы на майдане флагом машем!
И разгоняем облака!


Украина в ЕС (50 лет спустя).
Внучек:
- Бабушка, я вот тут „Вечера на хуторе близ Диканьки“  прочитал. А шо такое вареники, галушки, сало, борщ с пампушками?
- Это внучек такая химическая отрава, которой приходилось питаться украинскому народу , пока не появились «MacDonalds» и „B;rger Kings“
- А шо такэ «хутор»?
- Это вроде как Евро-село, но все хаты тогда были без Евроремонта, и все ходили ненакрашеные, страшные и без стрингов.

Работа от слова раб, или наоборот? А в школе нас  учили: «Мы –не рабы. Рабы – не мы»

- Папа. что такое «презумпция невиновности»?
- Не пойман – не вор!


Полушарие без извилин называется полужопие.

Понимание того, что регулярный здоровый стул важнее регулярного секса к некоторым людям приходит фатально поздно.

Рецепты  здоровья:
Если нечего есть – ложись спать.
Если не спится – чего-нибудь съешь.
Любишь есть – умей готовить!
Чесноком буженину не испортишь.

У аквалангистов есть такая заповедь: « Опасайся всего яркого – чем ярче тварь, тем больше от нее гадостей». Вполне подходит и для мужчин, находящихся в поисках женщины.

Женское решение проблем:
Если не хватает мозгов, то нужно принять соблазнительную позу.

Идеальные люди встречаются  в природе гораздо реже, чем снежные человеки.

Эрудиция – признак хорошей памяти, но не свидетельство глубокого ума

Понос – проблемы  с желудком или кишечником.
Словесный понос – чаще всего признак проблем с мозгами.

Тайны нумерологии
Ноль без палочки – всего лишь ноль.
Палочка без ноля – лишь жалкая единичка.
Вместе они составляют цифру 10.
Вот так и мужчина с женщиной. Порознь –ничто, а вместе – сила!

Раколовка –ловушка  для раков.
Ракомловка – ловушка для мужчин.

  Знания – это то, что можно применить на практике.  Остальное – лишь информация.

Два самых любимых вопроса у жены к мужу: «Деньги принес?» и «Почему так мало?»

Осень. Птицы собираются в стаи и улетают в теплые края. Вон, клин журавлей потянулся на юг.
Вон. Еще один клин, но какой-то странный. Посмотрел в бинокль. Мама моя родная! Ведьмы летят на метлах, клином. И такая огромадная стая! И все что-то каркают, орут, перекрикивая друг друга. И даже успевают на лету драться, вцепившись друг другу в волосы. Улетели, слава Богу.
И стало в нашей местности как-то скучно. Мужики ходят «вареные». Газеты умирают, т.к. писать не об чем, никаких скандалов и чрезвычайных происшествий.

Поэт в стихах пишет о  женщине, а поэтесса  чаще всего о себе и свои растрепанных чувствах.

Козел – это просто козел, безо всяких фокусов.
А вот коза частенько превращается в такую КОЗЛИНУ!!!

Однажды старого инженера-электрика спросили:
- Что безопаснее?  Женщины или электричество?
- Конечно, электричество, у него есть свои законы, а у женщин только настроения.


Басня про Камасутру:
Зачем мужчине две руки? Чтобы ласкать женщину.
Зачем жещине две руки? Одна для того, чтобы отпихивать нахала, вторая  - держать его, чтобы не вырвался.


Если сказать дураку, что он дурак, умнее он не станет, но резвости поубавится. Возможно...


Жена приезжает из отпуска. Говорит:
- Я вся убитая. Я та-ак устала...

Памятка женщинам-автомобилисткам:
Автомобиль – не мужчина. Сколько об него попой не трись – вряд ли заведется.

По сиськам встречают, по уму провожают.

Женская поэзия:» Зарифмованные чувства с успехом заменяют отсутствие мыслей»

Где тонко – там и рвется. Вывод: нужно больше кушать...

- Доктор, что делать? Мой сын постоянно грызет ногти!
- А ничего не делать. Потерпите немного и это у него само собой пройдет.
- Когда?
- Ну, лет через сорок-пятьдесят  у вашего мальчика выпадут зубки, а протезами этот паршивец  много не нагрызет.

Чукча-вор:
- Много-много моя воровать боится, а мало-мало воровать -  неинтересно.


Кто ни одной кровати в своей жизни не сломал, тому и вспомнить нечего.

Раньше в Одессе говорили:
- Циля, замолчите свой рот!
Сейчас, с развитием  Интернета, пишут:
- Циля, отдохните свои пальцы!!!

Пройдясь по кладбищу, понимаешь, что даже самая долгая   жизнь помещается лишь в короткую черточку между датами «родился – умер».