Оба

ЭПИГРАФЫ - ОНИ ИЗ ЖИЗНИ, А НЕ К РАССКАЗУ, ИХ МОЖНО ПРОЛИСТАТЬ ДО РАССКАЗА
В зависимости от их брутальности, женщинам надо дарить либо коньяк, либо конфеты…
…Я дам тебе 100 рублей, чтобы ты мне купил книжку за 500 рублей…
…В Питере он пошутил про Гитлера и получил сумкой по голове от проходящей мимо старушки…
…Это психологичность – или гопы видят сам хороший фотик или же сумку в которой он хранится – второе их не так раздражает…
«мне пришла сейчас в голову жирная мысль»
«Я сегодня сильно не пил – не было ни одной приемлемой крупной ёмкости, только мелкие, а это сравни тому, что я трезв»
«Круассан – это суп»
…Если вы за запертой калиткой и похожи на педофила – не надо разговаривать с мимо проходящими детьми…
«Не пойду сегодня на работу вовремя – может царь опоздать на работу?»
…иногда водители наезжают колесом со стороны пассажира на камни специально, чтобы разбудить их…
…Он потратил на такси столько, что мог бы купить сапёрную лопатку 42-го года выпуска…
…А вам чьи голоса в gps больше нравятся – мужские или женские?..
…На концерт органа с нами пошёл и водила, который нас до этого концерта довёз…
…В караоке он собирался петь «Я – счастливый» пусть даже и не был счастливым в тот день…
…У вас нет будильника? Но есть же желание сходить в туалет!..
«-Этот волк напоминает собаку;
-Вот он тебя съест и сразу поймешь: «это – волк»
…Кого-то возбуждает наличие у женщины ребенка, чтобы секс у мамы был с этим кем-то такой крутой, что она и к ребенку отлучиться не смогла бы – не захотев, а кого-то возбуждает то, что ребенок за стеной слышит и, возможно, видит, что мама сексом с незнакомцем занимается и вот это уже печально…
«Раз у меня есть часы, значит - я знаю время»
«У тебя прикольное платье, я хочу его с тебя снять»
…не умничайте, ходя по газону…
…Водитель в отражении стекла видел, как пассажир ел собственные сопли…
…раздевайся и тряси яйцами раз мы вдвоём на 6 плацкартных мест…
…Когда становилось опасно, он засыпал…
…Молодых пугают сильные немолодые…
…Распробуй толстячка на вкус, детка… и у толстячка…
…Надпись-желание в Ротонде: «Хочу научиться сосать»…
…В Питере мне снилась легковая машина, утыканная шахматными фигурами…
«Мне приснилось, что я целую губы, а это оказалась вагина»
…Еврею приснилось, что он – еврей…
…Оказывается, старые носки – классные стельки…
…Толстого парня после душа можно назвать «мокрое тюленье тельце»…
…Некоторые свои записи он понимал только пьяным…
«Не хочу думать про послезавтра, послезавтра на работу, лучшим временем было начало лета»
…Когда больше уже не можешь есть, не лезет, тот, кто доест за тебя – хороший человек…
«Я зашёл в туалет, посидел и ощущение будто кончил, жаль только, что с «подливой»
…Люди тащат воскового динозавра – это всё равно странно…
…по идее, правильнее звонить отдыхающим, тем, кто в отпуске, а не чтобы они звонили сами…
«-Она ничего не делает;
-Она рожает и рожает, это значит – «ничего не делает?»
…»Смесь отца» - сперма в результате которой появляются дети…
…Закон подлости – твой сотовый недоступен только один день, но именно в него тебе звонят по важным вопросам…
…Не доверяешь тем, у кого ночуешь? Клади телефон со стороны своего спящего товарища…
…хочется забиться в угол, можно – балкона, в тень…
…Я – старше, мне и ругаться больше, чаще и интенсивнее можно…
«-Буду наблюдать за телом;
-За чьим?
-За сотовым»
«Ты мне зубочистку не взял до этого в кафе, а я тебе сейчас взял, я – лучше тебя»
«Я за «вчера» в туалет сходил, а за «сегодня» – нет»
…Его «маленькие пробелы в образовании» на деле оказались  «огромными толстопузыми пробелами»…
…В Питере в среднем на переход дороги даётся 22 секунды…
…Брюнетка как-то больше «теряется» на эскалаторе, сливаясь с ним…
…Удивительно, но в клипах поп-звёзд, лица подтанцовки старательно не показывают…
…В своей области поддерживаю своего сотового оператора – являюсь его клиентом…
…Сюрприз – это хорошо, только если он приятный…
…с похмелья часто лучше может стать уже только на унитазе утром…
…Не стоит пИсать на трансформатор…
…»Студенческая свадьба» - на тонированных «Мерсах» с номерами 888, но ведь на улице «Университетская»…
«Матрёшка – русская Барби»
…Пусть богаче станут щедрые…
…Забавно, но странно – пьяные инвалиды, может и нехорошо над такими людьми смеяться, но со стороны они выглядят крайне смешно…
«Я пойду пописаю, так как волнуюсь, ладно, хоть, не покакаю»
…После какания на улице очень приятно какать в кафе…
…Не кипиши, а то я начну…
…Печально, но случается – хочешь какать, а «выходит» мало, ещё и стОит туалет иногда 30 рублей за это – ужас…
…Он всегда не соображал – обычно просто медленно думала голова, но иногда лишь хотел какать…
…Обидно ошибиться в ценах не на 300 рублей, а на 3 тысячи…
…Даже как-то странно, что в Питере Зоологический музей не рядом с Зоологическим переулком…
…Дела товарища – омрачение моего отпуска, но мой отпуск и мероприятия в нём – радость и украшение времени исполнения его дел…
…Сыпь – проявление скорби…
…Раньше по периметру Петропавловку обходили солдаты, а теперь – туристы…
…плюс того, что в плацкарте места пары находятся напротив мест пары в том, что одной из пар можно выходить на улицу, твёрдо зная, что вторая присмотрит за своими вещами, а равно – непроизвольно, и за их (если никуда не уйдёт сама)…
…Ко всему привыкаешь, в том числе и к тому, что выключатель у ванной включает/выключает свет в туалете, а у туалета – в ванной…
…Считаю, что мамы первыми и чаще должны звонить детям, находящимся далеко…
…Не столько грустно уезжать, сколько грустно то, что отпуск заканчивается и на работу надо…
…Работу хочу такую, чтобы я приносил пользу, а мне она – удовольствие…
«-У тебя маленький ножик, ты меня долго резать будешь;
-Хорошо, тогда порежу тебя штопором»
«Мне кажется пьяные финны до сих пор приезжают к Петропавловке и стреляют по её стенам»
«-Заберись на стену Петропавловки;
-Конечно, хочешь, чтобы в меня из пушки шмальнули?»
…Суббота погубит воскресенье…
«Я бы очень поел»
«У меня такой голос, что людям кажется, что я не могу врать»
…Ужасное ощущение – ночью в гостях хотеть спать и не знать, как попрощаться…
«Прикинь, немец искал жену в России, а в итоге женился на переводчице своей»
…Она моя девушка, а не ты, друг…
…Дед на роликовых коньках это всегда интересное зрелище…
…Что-то в Питере на «сходке» байкеров, у половины «байкеров» - мопеды…
«-Давай искупаемся в Финском заливе, предварительно выпив «Першня»;
-Конечно, а потом с соплями и с «Першнем-Сбитнем» домой»
…Пукают все нации…
«-Я тебе здесь поставил галочку?
-А чего же не Светочку?»
…Тушенку на продажу туристам? Самую худшую…
…Из иностранцев в Питере больше всего немцев…





Странно – мы не произносим слов вслух, но будто говорим с ней в наших головах... Мне хочется так думать. При этом внешнее молчание не благостное, каким оно бывает иногда между двоими, лишь занятыми своими делами, но не теряющими взаимную связь, а какое-то разочарованно-напряженное. Всё дело в том, быть может, что когда нечего сказать – ничего и не скажешь? Столько отличий было между нами (сходных с отличиями не сразу понятых, а позже любимых песен), ужель ныне они перестали сближать, как когда-то, когда сделали несовместимое, казалось, общим, единым, двоих сделало одним, ужель теперь отличия развели нас по разным полюсам? Может ли это быть болезнью отчуждения, подхватила она которую, лишь недавно, надышавшись соответствующим воздухом? Допустима ли мысль о том, что себя в её глазах мне более не увидеть? Ведь я желал и она желала. Будто мне приходится отныне самого себя спрашивать и самому же себе отвечать. Одиночество – я не нуждаюсь в нём, мне не нужно о чём-то думать одному. Хоть жги костёр посреди комнаты, дабы привлечь её внимание. А за окном, кажется, зима со снежным туманом изморози, и люди именно что бегут домой – к тем, кто их ждёт. Я же ощущаю недопонимание, как если бы читал записку, напечатанную на стандартной раскладке клавиатуры «qwerty», по памяти, человеком, не заметившим, что назначение клавиш с буквами поменялось. Но я уверен – «перезагрузка» отношений возможна.
…Когда я закрываю глаза – перед моим внутренним взором – покореженный метал, усыпляющий скрип и скрежет, видимо на меня так повлиял просмотренный не так давно фильм, а именно сцена, где один из персонажей бродит по ангару, полностью заставленному автомобилями, в которых погибли люди. За моими закрытыми глазами таится усиленно-неприятное ощущение, подобное тому, что возникает, когда пальцами или ногтями касаешься промышленного картона. Ощущаю себя портфелем, повисшим на руке, портфелем, в раскачивании которого хозяин руки старается поймать момент, когда можно будет переместить портфель с одной стороны двери на другую, через маленькую щель между самой дверью и косяком. Я не помню своих снов, но мне кажется…если что-то и снится, то мне снится, что я умер, а ведь когда-то рядом с ней снилась она…
Какой сегодня день недели? Не знаю. Почему-то хочется думать, что четверг….Я улетал в пятницу…Иногда она сидит у окна, что-то шепчет, возможно – стихи для себя, а может что-то обо мне, ведь я взглядом частенько «скребусь» о стену её безразличия?! По её лицу пробегают «волны» готовности заплакать, но лишь миг – затем она вновь собрана и замкнуто-сурова, о чём-то думает, ждёт, благодаря этим «волнам» я вижу, что сердце её ещё «живо». Бывают моменты, когда она вздрагивает, словно бы от чего-то неожиданного, несуществующе-надуманного, чего нет и за подсознательное реагирование на что, после - стыдно, тогда лик её озаряется, будто она вспомнила название группы, песню которой ей так нравилось слушать (себя как причину озарений подобного рода я уже не рассматриваю), но длится это недолго – лик её снова покрывает «шалью» замкнутость.
Между нами ощущается некая граница, подобная той зримой, коей являются сугробы между двумя соседними магазинами – и те и те границы возводят люди – дворники-уборщики или, не важно, мы, вот только на «нашей» границе не валяются, играя, дети (какая ирония не воплощённого в деяниях – некому ломать, дурачась, глыбы льда по пути домой), как на той самой, пресловутой, «сугробной», между двумя магазинами. А может она разлюбила? Вот так любила, любила…и перестала?! Но тогда как же те её сны, в которых она, по её словам, встречалась сразу с двумя мною? Ведь наша любовь не была ужасна эгоизмом или ошибками доверия, она была прекрасна взаимодополнением. Помню те фильмы, которые мы смотрели вместе и называли любимыми – те самые, что запали в сердце, так как были впервые увидены и поразили сердца еще в пушистом детстве, помню, как я смотрел туда, куда она, а она – туда, куда я, помню дневной сон, когда она, изначально протестуя после такого «выходного» сна, в итоге спала дольше, чем я, помню наше «двойное» дыхание под одним одеялом, соединяясь, дыхание смешивалось с воздухом и мы дышали уже друг другом, и неужели – всё, конец всему этому?
Будто мы что-то потеряли и обидно не от того, даже, что вещь потеряна, а от того, что она не восполнима. Иногда мне кажется, что её присутствие рядом – лишь «присутствие кошки» - ей нужно, дабы кто-то просто находился недалеко, но по большому счёту она – не нуждается во мне. Я стал забывать, как делать элементарные вещи – механическая память, видимо от нервов, оставляет меня неуклонно. Более того – у меня ощущение, явственное ощущение, что за стенами квартиры – пропасть.
Я чувствую, что просто-напросто стою в каком-то тёмном переулке, никуда отчего-то не стремясь. Забываю как выглядят её глаза – так давно я вблизи не глядел на них, в моей памяти они теперь будто скрыты за запотевшими после попадания из холода в тепло очками.
Мне так часто холодно, ведь дыхание её больше не греет. Даже глаза мои – они холодные, так как не ощущают более на себе её дыхания…
…
Сегодня вспомнилось – она отвезла меня в аэропорт. Затем крушение. Как странно – люди убивают друг друга в борьбе за жизнь, а здесь всё – вот так, как-то скомкано, как фантик от съеденной конфеты жизни…И вот я здесь – не могу осушить ее слез, не потому, что я умер, а она жива, а потому, что я умер и пока не попал куда-то, куда должен, мне дали время, а она…умерла…покончив жизнь самоубийством, спрыгнув с моста, надев моё любимое платье, будто для того, чтобы замертво плавать в нём в холодных водах, но надеясь в нём встретить меня… не в силах без меня…и находясь в одной квартире теперь мы не слышим друг друга и не видим так, чтобы понять о взаимном улицезрении…
Я понял – я обещал всегда быть рядом, но умер – моего страха смерти, моей паники не хватило, как это иногда бывает с людьми, для того, чтобы защитить себя, для того, чтобы выжить, пусть даже и единственному из всех пассажиров, пусть – мистически. А ведь казалось же, что уже слишком много прожил, чтобы умирать. По мне, так это смерть даже обиднее смерти от втайне засевшей до времени раковой опухоли. У моей же жены не было способности к разговору с мёртвыми….поэтому она решила найти меня…вот только я знаю одно, откуда-то монолитно-горько знаю – с «её смертью» не поговоришь с тем, у кого смерть «моя», поскольку последышам таких двух разных смертей нельзя встретиться….даже фантомами наших душ - ей не поговорить со мной…боже, как глупо и больно…жить и радоваться надо было тогда, своевременно, ведь «потом» - сегодняшнего «сейчас» - нет…живём лишь в памяти друг друга и в «призраках» аккаунтов в соц.сетях…целуя тепло взаимной памяти…и не изменить произошедшего – печального для нас и вряд ли хорошего для будущего…радуга былого расплывается грязью на полу…запахи мыла и арбуза выветриваются…

…In the darkness We on the way of silence…