О светлом прошлом

Молодежи возможно уже не все ясно.

1. Идет прокурор, смеется-заливается.
Следак: - Ты чего?
П: - Анекдот рассказали!
С: - Какой? Расскажи!
П: - Не могу, только что сам за него 10 лет дал.

2. Идет по улице пессимист. А за ним два оптимиста.
В штатском.

3. Мы говорим: - Ленин. Подразумеваем Партия!
Мы говорим: - Партия. Подразумеваем Ленин.
И вот уже 70 лет мы говорим одно, а подразумеваем другое..

4. На Ялтинской конференции присутствовали: г. Черчиль, г. Рузвелт, т. Сталин, т. Молотов и Т34.

5. Какой национальности был Ленин?
Еврей: - Бабушка еврейка, мама еврейка. Еврей!
Калмык: - Какая бабушка, какая мама? Дед калмык, отец калмык. Калмык!
Чукча: - Однако Ленин чукча был!
- !??
- Шибко умный, однако!

6. Грузины собрались, тосты идут. За лучшего охотника, за лучшего виноградаря, за первого силача и т. п.
Один предлагает тост за Ленина.
- Он что, хороший охотник? Или очень сильный был? Почему ты предлагаешь за него выпить?
- Нет. Охотник он был так себе, и силой не выделялся. Но как он отомстил за брата!!

7. По талонам горькое, по талонам сладкое.
До чего ты довела, голова с заплаткою.

8. Бормотуха 5 звездочек.

9. - Наши сосиски сраны (соцстраны). Сиськи-мисиськи (систематически).

10. Леонид Ильич пишет «Целину». В соседней комнате смотрят хоккей, скандируют: - Шайбу-Шайбу! Раз сказал, что мешают, два. Не помогает. Поднимает трубку: - Шайбу!
В соседней комнате: - Гол!!

11. Ум сказал совести:- Пора и честь знать.

12. Длинное, зеленое. Едет по полю и пахнет калбасой.

13. Молодоженам на свадьбу подарили холодильник. Они неделю едят, вторую. Холодильник полон еды.
Решили вызвать мастера. Тот поглядел — все жужжит, работает.
Спрашивает: - А что за проблемы?
- Продукты видите? А мы туда уже 2 недели ничего не кладем. :-0
Мастер внимательнее осмотрел.
- Ребята, вы что делаете !? Вы же его в радиорозетку включили!

14. На заводе ждут иностранную делегацию. Директор лично обходит завод, видит сидит слесарь и ест кильку с хлебом, водой запивает
?!!! Ты нас позорить собрался? Чтоб завтра ел что нибудь приличное.
Идет делегация, сидит тот же слесарь, мажет на хлеб черную икру!
Когда делегация ушла все к нему — Где взял? Где купил?
- Где взял? Жена с дочкой всю ночь у кильки глаза выковыривали.
1
5. 2.87 да 2.87 это без 26 6.
Стоп себе думаю, не дурак ли я?

16. Водка стала шесть ноль восемь
Все равно мы пить не бросим
Передайте Ильичу
Нам и десять по плечу.
Если будет 25
Смольный будем брать опять!

17. Пропагандист на заводе.
- Пить вредно. Ухудшается здоровье Сокращается продолжительность жизни. Поэтому партия и правительство решило поднять цены на водку, чтобы вы меньше пили. О вас же заботятся.
- Да брось смешить, все равно будем пить.
- А если по 10 р. будет?
- Все равно!
- А по 20?
- Ты вот эту деталь видишь? Как стоила у проходной бутылку, так и будет стоить!

18. Через нашу проходную, пронесу и мать родную!

19. Сколько у государства не воруй — своего не вернешь!

20. Жена мужа ругает: - Все люди, как люди. Что нибудь с завода тащат. А ты один ничего домой не принес! Сосед вон глотает по детальке — уже мясорубку дома собрал.
- Так я же на атомном заводе работаю, уран 235, уран 238.
- А полегче у вас что нибудь есть?
- Ну есть. Стронций 90.
- Ну хоть его притащи.
Мужа долго с работы нет, пошла встречать. Смотрит, его в танк сажают.
- Вася, ты что?
- На проходной неосторожно пе%нул. Ползавода как не было. Сейчас на полигон с&ать везут.

21. - Интересно. Завод у нас мясорубки выпускает. А я дома как детали соберу — то автомат, то пулемет !?

22. Господь Бог собрал представителей разных стран и предупредил: - Через 3 дня конец света!
Летит к земле через 3 дня. Американцы перестреляли друг друга, соседям досталось. Француз перелюбили друг друга, да и животных не пожалели. Подлетает к СССР — дым коромыслом. Ничего не видно. Опускается ниже, еще ниже. Видит плакат — Пятилетку в три дня!!