Род

Внимание!
Это говорит сердце -  если вы слышите, перестаньте, так меня мучить. Вы что не понимаете, что я все чувствую. У меня сейчас такое ощущение, что я вылечу наружу. Мне больно, где-то внутри. Не знаю. Ну, перестаньте так делать. Ведь было все хорошо, и что сейчас? Ну конечно, нельзя, чтоб было все хорошо, чтоб я спокойно работала. Я порой устаю от этого всего, и хочется бежать. Убежать от вас всех, от любимых родных мне. Потому что мне больно видеть вас такими. Неужели у вас нет ни капли сочувствия. Я ведь горю огнем жизни, а вы заставляете меня угасать. А знаете, я знаю, что все будет хорошо. Я точно это знаю. И все, что вы приготовили мне в будущем я выдержу, и стану сильнее. Чем вы все. Именно. Я буду жить, дышать, и радоваться моментам, которые счастьем поворачиваются ко мне. А не то, что вы. Лишь бы причинить мне боль. Я знаю, что я не могу от вас отвернуться, или исчезнуть, но так хочется порой. Понимаешь, хочется. И это не из-за того, что вы мне не помогаете, просто иногда мне нужно побыть одной. Больно слышать я понимаю. И знаете я этого вам не говорила. Я буду мечтать, что вышла куда, и пошла просто прямо, неважно куда, просто прямо, и знаете, я думаю, меня многие поймут. Моя семья, есть моя семья, и я знаю. Что это вы делаете не со зла, а просто так получается. Пожалейте ваше сердце, ведь оно тоже, как и я чувствует все. И знаете порой нужно улыбаться. Очень нужно. Потому что улыбка похоже на чудо. И оно радует меня. Помню, были такие моменты у нас, и я понимаю все, но мне больно от того, что я всех понимаю, а меня никто. Хотя понимают, есть такие, но не всегда. Хочу, чтоб вы жили, радуясь друг другу, а когда вам хорошо, и мне очень хорошо. И я знаю, что все придет на круги своя, но сейчас мне грустно вспоминать о вас. И поэтому простите, что я не рядом с вами, потому что мое присутствие вам не поможет, вы можете, только засосать меня не осознавая этого. Подобно трясине, откуда выбраться практически невозможно. Поэтому я здесь сплю, и переживаю за вас всех. Вы мне все дороги. Люблю вас всех, ведь вы моя семья. Меняйте, что-то прошу вас, а то можете остановить меня. Я бьюсь давая машине двигаться дальше. Я пойду спать, но я рядом знайте, и все будет хорошо, я просто это знаю, точно.
Это говорит вам бабочка в голове, которая не может улететь из своего замка, и не может найти свой дом, потому что оно молчит, и не хочет стучать. Я же здесь, я существую. Или же нет. Я сомневаюсь, не понимаю в чем, но сомневаюсь. Посмотри, какой бардак в этих мыслях. А раньше все было расставлено по полочкам, но не сейчас. Все слишком запуталось. Кошмар, какая паутина тут, и пыль. Не хочу убирать, мне лень. Что-то произошло? Я знаю, но что? Раньше я все знала и понимала, а сейчас, как-то все…Не понимаю. Чего я хочу?! Я хочу убрать тут, чтоб было чисто, и все на своих местах, но не сейчас завтра, точно завтра все и сделаю. А с чего начать? Как же устала я быть тут, где мысли, и сомнения перепутались в узел, честно скажу, пыталась распутать, но не смогла. Мало сил приложила, знаю, все знаю, я просто сомневаюсь, что мне нужно. Мне нужно время. Я не могу доверять, потому что не хочу, чтоб больно было. Не хочу чувств, внимания, я просто хочу остаться одна. О, Боже! И что дальше? Нет, я не буду одна, мне просто нужно время. Я так хорошо чувствую себя порой, когда хорошо, и не сомневаюсь, я просто наслаждаюсь. А когда вспоминаю, что убрать нужно, то снова обратно возвращаюсь. И все решаю, все режу до конца, а потом встречаю, и снова не могу отказаться. Господи, неужели, это мое проклятие? Я так не хочу, что мне делать. Я так устала думать за всех. Что нужно тому, этому, а я. Как же я. Хотя я себя обманываю, вспоминают про меня. И мне это нравится. Мне нравится чувствовать эмоциями. Но я много раз уже видела это. Реальность скоро ворвется, и тогда все. Да, все, и всему конец. Хотя было хорошо. Да- это моя семья. Моя и ничья другая со всеми минусами и плюсами, она моя. И хоть порой я начинаю злиться словом, все проходит, и надеюсь, это тоже пройдет, и я знаю, что я буду делать дальше. Пойду уборку в голове сделаю, расставлю все по своим местам. Ведь я знаю, что все рано или поздно будет хорошо, а может потом плохо. Но, а плохом мы не будем. Только о хорошем. Я чуть-чуть только сомневаюсь, но теперь я другая. И я не откажусь от всего, просто из-за того, что я боюсь. Это моя жизнь, и я все решаю, я число переменное, и путей у меня много. Главное свернуть в правильный поворот. Ведь ты мне поможешь?
Сила духа кипит внутри, и из-за этого сердце не спокойно, и голова болит, а все это из-за простого звонка. Прозвучали слова, потом еще звонок, и еще больше слов, потом я позвонила, и все поняла. И от этого стало так внезапно плохо на душе. Казалось, что я вернулась с того момента откуда начала. Слова определенно никакие не понравились, и что делать с этим? Я не понимаю. Я не могу сейчас быть одна, но и хочу остаться в одиночестве. Глупо грузится, ведь уже ничего не изменить. То, что сказано-то уже не заберешь. Мотаюсь в разные стороны, вспоминаю прошлое, больно, очень больно на душе.