Есть такая привычка - одиночество

Поразительно, как человек привыкает к одиночеству. Казалось бы, еще совсем недавно ты метался по пустой квартире, в отчаянии сползал по стене, вцепившись в волосы руками, сидел до утра, глядя в одну точку, боясь заснуть, потому что во сне ты был не один, и там испытывал самые лучшие мгновения, после которых просыпаться было мучительно больно. А утром не хотелось вставать, потому что все, что ждало – холодное пустое пространство четырех стен и душащая тишина.
А потом в какой-то момент ты вдруг перестаешь чувствовать себя одиноким. И когда это произошло – невозможно сказать точно. Просто однажды ты вдруг осознаешь, что в тебе больше нет того страха, что твое одиночество останется с тобой навсегда, и ты не пытаешься от него сбежать. Дом, который остается все таким же пустым, уже не вызывает чувства дискомфорта. И все чаще хочется спать. Не для того чтобы увидеть сны, а в качестве простой физической потребности. И даже вес начинаешь набирать, потому что совсем не замечаешь, как с бесконечного количества чашек чая и сигарет, которыми долгое время ограничивался дневной рацион, переходишь на вполне нормальную пищу.
Еще одна причина, почему перестаешь чувствовать себя одиноким – учишься общаться сам с собой. Отвыкаешь от того, что каждое свое действие тебе нужно с кем-то согласовывать, спорить о тех или иных интересах, обсуждать последние произошедшие события и выслушивать негатив в свой адрес, если его заслужил. Наступает полная гармония с самим собой, потому что больше не на кого злиться, обижаться, некого винить. Есть только ты сам, тот человек, который полностью отвечает за свои мысли, поступки и происходящее в его жизни. Тебя больше не пугает, что кто-то, кто раньше был рядом, может тебя осудить или не одобрить твоих действий.
Очень редко в памяти всплывают некоторые отголоски прошлого. Ностальгия о тех днях, когда все было хорошо: ты уже не помнишь негатива. И даже становится немного грустно о тех, кто ушел из твоей жизни. Но грусть эта уже не наполнена обидой и злостью: она добрая и светлая. И в глубине души ты всегда будешь любить тех, кто сделал тебе много плохого, будешь любить за многие действия и моменты, в которые они были для тебя самыми лучшими людьми на свете, хотя и не смогли остаться таковыми на всю жизнь.
Иногда, когда становится совсем грустно, или появляются какие-то проблемы, ты даже начинаешь мысленно разговаривать с тем, кого больше нет рядом. Ты рассказываешь о том, что с тобой приключилось за последнее время так, будто этот человек после долгой разлуки сидит перед тобой, и тебе хочется поделиться с ним новостями. И ты заранее знаешь, как он отреагирует на каждую фразу: сейчас слегка усмехнется, а вот здесь нахмурится и негодующе произнесет «дааа уж…». Ты можешь задать вопрос о волнующей тебя ситуации, и будешь знать на него ответ со сто процентной точностью, потому что ты настолько хорошо изучил когда-то этого человека, что всегда знаешь наперед все его мысли. А потом что-то тебя отвлекает, и из состояния фантомного общения ты снова переносишься в свой реальный одинокий мир, где тебе уже нет никакого дела до своего одиночества.
Но что самое страшное в таком состоянии – однажды достигнув его, ты никогда не сможешь полностью из него выйти. Ты никогда не сможешь кого-то подпустить к себе, позволить войти в свою жизнь и нарушить ту целостную, но тонкую как мыльный пузырь оболочку благополучия, которую создал вокруг себя. И страх того, что тебя кто-то может выбить из привычного состояния самодостаточности-и-никому-не-нужности становится сильней, чем страх, который когда то вызывали у тебя мысли о том, что ты можешь остаться один.

Мы живем в отчужденном мире. Мы сами правим этим миром, в котором жизнь – замерзшая пустыня, вместо мечты – приземленные цели, а вместо простых человеческих чувств – пустота.
Наша радость всегда поддельна.
Нам никто больше не нужен.
Нам плевать на то, что происходит вокруг.
Мы по сути своей, уже давно мертвецы.