Сомнения любви. Вторая глава

Глава вторая
Я не пыталась перевести наши отношения на новый уровень, как ни странно, но меня все устраивало. Я была счастлива, и в ожидании наших встреч, и непосредственно вовремя них. В своем сознании я настолько раздула наши отношения, воображала, что он также, как и я ловит мои взгляды, прислушивается к моим словам, как мы без слов признаемся друг другу в любви и преданности. И, конечно, я чувствовала себя жалкой. Этот страх разочарования, идеализация его образа, навязывание черт характера, которые мне бы хотелось в нем видеть.
Я мало что о нем знала, помимо общедоступных фактов. Он всегда увлеченно говорил о многом, но только не о себе. В поведении особо никого не поощрял, казалось, все друзья были ему одинаково близки, на деле же, он всех держал на невидимой дистанции своего личного пространства. Как и я, он ценил и оберегал свою зону комфорта.
Да и как у нас могло что-то получиться? Ведь отношения - это стремление друг к другу и система компромиссов. У нас же, только мое стремление к нему. Смогла ли я поменять мою жизнь ради него - вряд ли. В этом, думаю, вся загвоздка всей этой истории. Но у меня появился смысл просыпаться по утрам в хорошем настроении, чаще улыбаться, работать бодрее и засыпать без сожалений. Радовалась как ребенок нашим встречам, восхищалась им молча, обнимала глазами.
Любовь ли это? К сожалению, я не знаю. Мне было это не важно.

Одним субботним вечером, компания собралась в кино. Шла премьера, поэтому места пришлось брать в разных частях зала, но приближенные к центру. Мне нравились кинотеатры. Кинотеатры десятилетиями являются неотъемлемой частью досуга. Люди, сидящие в зале и смотрящие какой-то фильм, проникаются общим настроением, ты чаще смеешься, сопереживаешь, и фильм, кажется, более интересным, чем, если бы ты, смотрел его в одиночестве. Сплоченность общим делом дает иллюзию мира, понимания. Будь то даже просмотр фильма, после сеанса люди считают себя ближе друг другу, почти знакомыми, но выходя из зала все быстро улетучивается.
Я подумала, что сяду с подругой и не учла, что она, конечно, захочет сидеть со своим мужчиной. И когда мы заходили, К. вдруг протягивает мне билет: - Пошли, вон наши места. - Я молча беру билет и иду за ним. Сердце забилось чаще, пытаюсь вдыхать больше воздуха, чтобы не задохнуться, думаю о работе, чтобы успокоиться.
- До начала фильма еще десять минут, - говорит он - может хочешь попкорна или напитка какого-нибудь, ты себе ничего не взяла, а я еще успею сбегать, купить.
- Нет спасибо - о нет, голос немного дрожит! - никогда не ем в кинотеатрах. - беру телефон и делаю вид, что что-то делаю.
- Ну и правильно - улыбается он и начинает читать брошюру кинотеатра.
Я конечно, понимаю, что сейчас, самое время его разговорить, реклама еще не началась, тишина, и рядом нет знакомых, но было так страшно, будто я сейчас что-то ляпну, и он подумает, что я глупая и не на что не годная девчонка. Но я не считала себя глупой, в детстве всегда была отличницей, хотя, училась больше из-за того, чтобы доказать маме, что она не зря меня родила. Мама всегда была мной разочарована, не осилила ноты, бросила, потому что мешало учебе и было не интересно, а она сказала - ничего удивительного. Ей пришлось бросить карьеру из-за меня, как она говорила. Я будучи ребенком думала, что она  отказалась чуть ли не от президентства, а она была обычным управляющим небольшого магазина, который впоследствии разорился. Я очень старалась ради нее, а подростком забросила это дело, мне просто надоело, но училась по-прежнему хорошо и в университетские годы.  Я не была глупой, потому что понимала, что отец обманывал маму, когда, якобы, уезжал к командировки, а мама плакала в своей спальне по вечерам. И сейчас я не глупая, потому что понимаю, что сказать что-то нужно, либо я буду впоследствии жалеть об этом.
В суматохе думаю, о чем же заговорить. О его работе? Но он не очень-то распространялся о ней, говорил, что она не интересна. О его хобби? Чем он увлекается? А если каким-нибудь запредельным, о чем я не смогу поддержать беседу и разговор провален. О его детстве? Может оно у него было не счастливым, как и у меня, тогда будет неловкий момент. Где-то вдалеке слышу: - Ты пчелка.
Осознаю, что он смотрит на меня с улыбкой, мягкой и чарующей и говорит: - Я говорю, ты пчелка.
Смотрю на него тупым, непонимающим взглядом и говорю: - Прости, что? - чувствую, что краснею. Как можно так попасть впросак? Может, я ошибалась о отсутствии у меня глупости.
- Я спрашивал о тебе у О., она с тобой работает, должна знать, а она говорит, что толком о тебе ничего не знает, говорит, что ты много работаешь, трудишься на общее дело. Живешь одна, не говоришь о себе.
- Ээ...Не знаю, что сказать. Работаю действительно много, но для того и ходят на работу, чтобы работать. Я люблю свою работу, а о себе говорить не особо.
- В этом мы похожи, правда? Быть загадочными. - тушится свет и включается проектор.
- Несомненно. - говорю я, но мой голос теряется в гуле ролика рекламы на большом экране.
Я была в смятении, фильм мною не воспринимался первые пол часа. Он спрашивал обо мне, это льстило мне. Но каков был мотив расспросов обо мне? Может, я ему и вправду нравлюсь. Мысли потекли далеко вперед. Когда размытые мечты приобретают отчетливый образ, наступает эйфория, как будто, сделать лишь шаг и мечта в кармане, воображаешь все детали, и упиваешься результатами своих, еще не сбывшихся побед.
Порой человеческое воображение шагает далеко за пределы вселенной, человек способен верить, отрицая факты и отодвигая логику позади себя, что бы видно не было. Воображает и верит, признает существование чуда и никакой детектор лжи не докажет ему обратное. Человеческое сердце наполняет каждый клочок тела счастьем, когда мысли до сути не могут достать, любовь, одним словом.
Мое воображение дошло до того, что я осознала мысль о том, что не хочу прощаться со своим одиночеством. Мне одиноко, но вместе с тем, комфортно. Я настолько свыклась со своей зоной комфорта, что панически боялась вынуть голову "из панциря".
С того момента, как родители отдалились друг от друга, а мне тогда было около 14 лет, я привыкла к самостоятельности. Мама ушла в себя, пошла работать в гипермаркет и с неохотой возвращалась домой. Отец все реже был дома, сроки его пребывания вне дома со временем увеличивались. Когда мне было 19, я тогда уже жила самостоятельно, училась, работала, снимала небольшую комнатушку в неблагополучном районе, отец ушел от мамы. Я, собственно говоря, думала, почему не раньше? С мамой мы отдалились буквально сразу после переезда, а отца я не хотела тревожить, он быстро снова женился, появилась новая семья.
С тех пор, я привыкла полагаться только на себя, небольшие интрижки только выбивали меня из колеи моей повседневности. Вносили хаос, который я тщетно стараюсь избежать в бесцельном бытие.
Фильм подходил к концу, я даже не поняла в чем его главная идея, все мелькало, все смеялись. А у меня, прямо сейчас, разворачивался сюжет моей истории. Интересный факт, как говорил Оскар Уайльд, чужие драмы всегда невыносимо банальны. Вот и мне казалось, что в фильме проблема, вокруг которой суетились герои, всего лишь пустяк, да и о чем вообще волноваться! Это же, всего лишь фильм. А у меня решается судьба и будущее. И все сидящие рядом люди не могут быть такими  спокойными и веселыми. Не сегодня, не здесь. Начались титры и включился свет. Все направились по направлению к выходу, я поплелась за К.
В вестибюле, нас ждали А. и П,: - Мы поедем, наверное.
- А где О.? Я думала мы отправимся домой вместе. - в недоумении, ищу глазами свою подругу.
- Они уже убежали, говорят, им нужно забежать в одно место, и они уже немного опаздывали.
- Ну ладно, придется ехать одной - говорю я, без всякого умысла.
- К. тебя проводит, не волнуйся, мы своих не бросаем. - сказал А. на ходу, махая рукой жест прощания.
- Меня не надо провожать, я вовсе не к этому говорила "придется", я прекрасно справляюсь одна, мне проехать лишь немного на трамвае, и я дома, и не очень поздно сейчас и - тараторю я, не смолкая - и ты, наверное, устал от просмотра фильма, отправляйся домой. А я..
- Перестать так быстро говорить, и слова не вставить - улыбается он. - Я буду рад тебя проводить.
- Ну хорошо - сдалась я, ликуя при этом.