Реконвалесценция жизни

Возвращаясь сюда, я возвращаюсь к своей пустой и никчемной жизни, снова и снова. Мне еще так много нужно увидеть, ощутить, услышать, но я в плену, мне не выбраться из этого мира, он все время будет меня тянуть в свои черные дыры, где бы я не был. Сколько раз я пытался сбежать, но каждый раз возвращался. Мне приносило радость то, что я хоть на мгновение чувствовал себя свободным. Сидя седьмой час на стуле в пустой комнате, я все время вспоминал те города и поселки в которых я бывал, мне было жутко больно внутри, я кричал и не мог остановиться, а боль как будто становилась еще сильнее, что я был готов воткнуть нож в свое сердце, чтобы наконец почувствовать покой. Моя душа была бы в невесомости. Но я знал, что она не успокоиться. По-этому я встал и вышел на улицу. Люди смотрели на меня своими безумными глазами. Я читал в них их мысли, отвратные и бесстыжие. Опустив голову, я шел и думал, кто я и куда направляюсь. Лужи застилали эти ямы на асфальте, перепрыгивая их я ненавидел этот город. И ненавидел людей. Мое одиночество поглотило меня. Но я не отчаивался. Я просто жил... Мой район никогда не был приветлив. Я бы сказал что я не люблю жизнь, но не могу. Люди которых я встречал на своем пути, всего лишь кивали мне в ответ и сразу уводили глаза.

Через пару дней уже сентябрь, вечера становятся холоднее. Мне нравиться это время года - осень. Я люблю ходить по парку и смотреть как облетают листья, как птицы стаями улетают в теплые края. Прекрасным этот мир делают вещи, которые не всем дано увидеть и понять, люди в суете, не замечают много прекрасного вокруг. Каждый день дом, работа, дом, работа. Но я очень счастлив, что я замечаю эту красоту.

После безумно тяжелых дней я захожу в пустую комнату посреди которой стоит лишь стул. Мое безумие меня съедает, я принимаю антидепрессанты, но легче мне не становиться.Все, чего я сейчас хочу - это чашку горячего шоколада и какую нибудь интересную книгу. На часах 3 часа ночи, а я не могу уснуть, бессонница.. каждый раз одно и тоже и все та же мысль о чашке горячего шоколада и книге.. Раньше когда мне удавалось спать больше 3 часов в сутки и видеть сны, я задумался, а вдруг кто-то видит те же сны что и я?! Нет, какие глупости, как такое могло прийти мне в голову, конечно же это безумство. Но, я не отчаивался. Это всего лишь мысли, разве за них принято наказывать или еще что..

Новый день, а ничем не отличается от предыдущего, все такой же дождливый и мрачный. Я как обычно прогуливался по улицам города. Разглядывая небольшие ущелья в домах, я нашел маленького щеночка, невероятно, он был так напуган, что я не смог оставить его одного и забрал с собой, принес домой, искупал, накормил и даже оборудовал ему не большой уголок где он мог спать.. С этого момента моя жизнь изменилась. В ней появился тот, кто спас меня и мою жизнь от одиночества. Мы гуляли вместе и нам не было грустно. Он сделал мою жизнь ярче и внутри я чувствовал какой-то покой.

Акварель обыденной жизни закручивает голову, в воздухе горький привкус кофе, я на балконе, наблюдаю, как бурлит жизнь. Не вижу в этом ничего удивительного. В особенно грустные и одинокие вечера, мне не чем себя занять я блуждаю по квартире, как маленькое приведение и ни кому нет до меня дела. Что я за человек, я не смог справится с самым важным заданием в жизни, найти себя, свое призвание, стать кем-то, кем-то значим, быть для кого — то опорой, смыслом жизни.. Я не общителен, может потому, что не встречал такого человека с кем я бы мог поговорить о чем угодно, мне всегда казалось, что люди не понимают меня... Мои родители, унижали меня и говорили какой я не такой, сравнивали меня с другими детьми, зачем?! Мне видимо этого не понять, я говорил им, что не нужно этого делать, но всякий раз они это повторяли... Ведь они тоже были детьми.. Что же происходит, мир будто сошел с ума. Он так сложно устроен и все в нем связано между собой, мелкими невидимыми ниточками и у меня такое чувство как будто я запутался в этой паутине, из которой мне не выбраться ..  Каждая новая минута, это еще один шанс все изменить, изменить себя, изменить свою жизнь, свое сознание...

Ночь. Сладость безудержных мыслей поглощает меня в свои объятия. Наверное, самое необыкновенное в мире, это соприкосновение душ, это самое теплое и приятное чувство. Когда они соприкасаются, человеку хочется летать, парить в облаках, распустить свои крылья, крылья любви, которые одним лишь взмахом вознесут тебя на небо. А за небом целая вселенная, вселенная чувств. И все самое красивое, что есть в ней, есть в нас самих. Мы можем это увидеть во снах, в нашем подсознании. И необъяснимые испытываемые мной чувства приводят меня в заблуждения моего разума. Я вне пространства, моя душа как будто покидает меня в какие-то моменты. Мне хочется кричать и бежать, куда не знаю, просто исчезнуть из этого мира, хоть на пару минут. Я не знаю, скольким людям я причинил боль, скольким принес радость. В какой-то момент я понимаю, что все люди равны, потому, что все люди. Но все эти стереотипы рушат все и уничтожают. В жизни мы что-то приобретаем, что-то теряем и это не значит, что на этом нужно ставить точку. Победитель лишь тот, кто добивается, своего нисмотря на поражения. Я не могу справиться с собой, у меня нет стимула стремится к чему-то, но я его обрету.. Да, обрету, я конечно не лучше многих, но и не хуже. Истинное созерцание моей души, благоразумно и терпеливо, чтобы вынести эту безумную утрату времени. Я обеспокоен частью необъяснимых мыслей, не на все вопросы, дано найти ответы.. У всего есть начало, но не у всего есть конец...