Когда, жениха украли?

В уютном, зеленом, дворике, слышалось  жалобное нытье:
- Мам ты куда? На свадьбу?  Ну, возьми меня  с собой, я буду как мышка, меня никто не заметит!
Женщина, утомленная спором спросила:
- Ленка, скажи мне, зачем тебе это надо?!
Девочка - подросток жалобно шмыгнула носом:
- Это тебе оно все равно, а я ни разу на свадьбе, ни у кого не была.…И потом, уже второй день там чудить будут, наверное,…   Весело будет! А я опять дома буду? Так не честно.…   Опять все интересное пропущу!
Женщина всплеснула руками:
 - Ладно, пойдем, сама увидишь  радости там не много! А вот перепившихся  родичей  море.…   Давно рожи, пьяные не видела?! 
Елена матери не  поверила, но оказавшись  во  дворе у молодых, поняла, что зря упрямилась. Свадьба это разумеется забава для взрослых.  Все довольно сильно выпившие  дяди и тетеньки  представляли собой зрелище  не сильно привлекательное.   Но вспомнив обещание,  не ныть девчонка  потихоньку  стащила  со стола два  вареных  яйца и,  выйдя на крыльцо, нашла  там сильно пьяненького гостя,  она  решила над ним подшутить. Разбив до этого  яйцо о камень,  она вежливо  спросила:
- Дядя Петя, а ты так сможешь? 
И стукнув себя, по лбу разбитым яйцом, показала  его подпившему  гостю. Он  оживленно кивнул головой, и со всего маху хлопнул себя  в  лоб  целым яйцом, после чего взвыл как пожарная сирена! Продукт остался целым, но на лбу гостя уже через миг  красовался  шишак.  Сильно напоминая  злополучное яйцо, или не пробившийся рог носорога… Мужик протрезвел от боли:
- Да что ж у меня лоб  хуже Ленкиного?
Девочка  посоветовала ему пока в зеркало не смотреть:
- Дядя Петя я ж его не сразу об себя – сначала о камень….  Стукнула!
- Ах ты, маленькая пройдоха! У меня сотрясение мозга!
Проходившая мимо жена пострадавшего  утешила:
- Петя, не переживай! У тебя нечего трясти….   Мозга нет одна
кость в голове, 
даже, странно, почему яйцо целое?!
 Гости  стали выяснять отношения:
- Ах, так! Тебе мужа не жалко?!..
Чем окончилась перебранка. Елена слушать  не стала. Она шмыгнула в курятник  и занялась  сбором яиц, но вскоре ей и это надоело. Девчонка, села и загрустив, решила никуда не выходить…
- Ну, чего? Скучаешь?
Раздался  приятный баритон  жениха  у нее за спиной.
- Ага…
Подтвердила Ленка.
-  А правда, что у вас, куры яйца с двумя  желтками  несут?
Спросила она у жениха. Тот притащил таз и предложил:
-  А давай проверим?!
-Давай!!
И они уселись напротив тазика стали с азартом бить яйца.
  Не подозревая, что в доме в это время, происходила все общая  суматоха! Жених вышел покурить и пропал….   Бабка Дуся  говорила:
- Невест на моем веку воровали! Было дело, но женихов  - нет, не помню….
Не вой дуреха, отдадим  хоть за курицу да на свою улицу!!
Невеста  плакала:
- Не надо за курицу я Юру люблю!


   В этот момент, в дверях появился молодой супруг с полным тазом разбитых яиц, привлекший всеобщее внимание, гостей
-   И как? много набили?
Жених пожал плечами:
-  Не знаю,…   Я их  не считал, но таз большой - всем хватит!!
- Ты где был??- Спросила невеста.
- В курятнике! Конечно,…  Мы  там с Ленкой яйца били!! Гости дорогие теперь расходиться точно не надо! Омлета дня на два хватит!
Ответом ему был оглушительный хохот!