Владимир Молчанов 2. Золотые яйца п-ка Ржевского

   В нашумевшем в кинопрокате и на телевидении фильме главный герой Равшан, устами непревзойденного Михаила Галустяна утверждает , что у Чингис - хана, в отличии от других мужиков, было три яйца! Восторгаюсь сюжетом и фильмом, но не пойму, - зачем русскому человеку Галустяну лезть в такие исторические дебри! Может было, а может не было - кто сейчас помнит? А, вот у поручика Ржевского, говорят, ЧЕТЫРЕ яйца было. И тоже золотые, поэтому детей не осталось. Вы посмотрите как устойчиво в к\ф "Гусарская баллада" и ровно он сидит на лошади, не говоря, уже, про сам, весьма пикантный, вид лосин! И помнят его все! Так почему же не создать фильм про его, Ржевсого судьбоносные яйца?! Тем более, столько про них написано и передается из уст в уста. Дорогой Михаил Галустян, мы преобязательно ждем исправления этой, для всего нашего народа, исторической несправедливости и новых творческих изысков.

               Просто анекдоты. "Приходит поручик Ржевский, как
               обычно со своего офицерского собрания, пьяный.
               Денщик, как обычно, укладывает его в постель,
               стаскивает сапоги...
               - Иван, что ты всегда все молча да молча?! Ну,
               побаловал бы барина каким-нибудь коламбурчиком...
               - Мы, господин поручик каламбурчикам-с не научены,
               а, вот, загадочку народную загадать можно-с.
               - Ну, ладно, давай хоть загадочку...
               - "Без окон, без дверей полна горница людей." Что
               это-с, господин поручик?
                Думал, думал, думал...
               - П...опа?
               - Ну, что Вы, господин поручик! Огуречек это-с!
               - Огурец?! Ха... ха... ха! Оригинально!
               - "Два конца, два кольца, а посредине гвоздик",
               извольте-с.
               - Думал, думал, думал...
               - П...опа?
               - Та, что Вы, господин поручик, - ножницы-с.
               - Ножницы??? Ха... ха... ха, оригинально!
                На другой день, проспавшись, заскакивает в
               Собрание и с порога:
               - Господа, господа! Мне вчера денщичек такой
               анекдотец скаламбурил, с хохоту помрете:
               - "Без окон без дверей полна п...опа огурцов!"
               И самое пикантное, господа, что это оказывается -
               ножницы!"

                Камасутра от поручика Ржевского.
               - "Наташенька, о чем Вы говорите?! Начинать этот
               танец с третьей позиции? Здесь на балу?!
               - Что Вы, что Вы, господин поручик, почему опять
               Вы совсем не то подумали? (Краснеет)
               - Ах, Наташенька, право, ну как же? Первая,
               известно, - я наверху в боевом седле, тасазать.
               Вторая - Вы на мне гарцуете. А, вот, третья,
               извольте-с, только так, как я и подумал..."

               - "Господин поручик Вы пользуетесь таким, таким
               успехом у женщин! Позвольте-с спросить - как Вам
               это удается?!
               - Очень просто, корнет, - подхожу к даме и говорю:
               "Позвольте Вам впендюрить, мадам?.."
               - Да, господин поручик, но так можно и по морде
               схлопотать?!"
               - Можно, но чаще впендюриваю."