Клетка

           Я не сторонник, догматов и правил, но у меня есть четкие моральные принципы. Есть правила, которые распространяются только на меня, так называемое руководство пользователя. Я не кого, не сужу и не пытаюсь переделать, я живу по четким алгоритмам, для многих они могут показаться хаосом.
             Но вот мой разум создал клетку, в которую меня загнал. Может не мой разум, а сердце.
             Я, живу по спискам и оптимизирую каждый шаг, в любой работе я ищу и убираю лишние движения, чтоб ускорить любой процесс. Я засекаю по секундам, и пытаюсь что–то делать разными способами, я практически всегда могу сказать на что, сколько времени мне понадобиться. Если у меня нет секундомера, я подстраиваюсь под ритм сердца.У меня всегда есть план. Но теперь я больше не верю своему сердцу.
             Мне понравился мужчина, мне очень нравится один мужчина, уже больше чем полтора года.
 Я не знаю что это, любовь, симпатия, влечение, я уже отказываюсь понимать, но не могу от этого избавиться.
              Логикой я понимаю, что любая любовь проходит. Встречалась, расставалась, ну месяц два по переживала и все и забыла.
Я даже, свою первую любовь не дождалась, хотя у нас вроде все было определенно.
              А тут фантом, ничего не было, но я его жду.
              Как в клетке, какой-то иллюзорный мыльный пузырь, который вроде и не сковывает движения, но и не дает двигаться дальше.
Сама себе говорю:
- Ты ему не нравишься, у вас ничего не может быть!
- Понимаю.
                Я честно пыталась ходить на свиданья.
 И все они обычно заканчиваются, по одному и тому же сценарию, выпиваем, я расслабляюсь, и началось в колхозе утро:
- А знаешь, какой он, у него глаза такого непонятно цвета, а улыбка мягкая, и голос, он по тесситуре тенор, ты знаешь, какой это редкий голос, вообще. Нет, ты послушай, меня он такой красивый я могу смотреть на него вечно, мне нравятся руки, ноги. Он умеет чувствовать тонкие эмоции,  на самом деле, не каждому мужчине это дано. Когда я это я , и не зажимаюсь, и нет напряжения, я могу с ним говорить, мне нравится с ним смеяться, я не с кем не получаю, такого удовольствия от общения, даже такого не долгого. А знаешь, как бы его любила, я бы чувствовала каждую клеточку.
Но где-то примерно на этом моменте, мне говорят:
- Я его не знаю, но уже так сильно люблю.
Занавес…
    Я далеко не девочка, у меня были отношения очень разные, никто из тех с кем я была, не считает мне психической или припадочной. Может попросить, чтоб они мне написали рекомендательные письма. Это я так смеюсь над собой. Со всеми я могу посидеть попить кофе, хорошие приятельские отношения.
             Еще есть возможность восстановить отношения, в которых все просто и понятно, но я себе это все представляю, и понимаю, что это будет ложь и лицемерие. Все равно, в уголке моего сердца, есть он, как портрет, который всегда носишь с собой.
             Вроде вот свободна, ты не видишь стенок мыльного пузыря, и кажется, прошло, и делаешь шаг, один, второй, или разбегаешься и бежишь вперед, и от стенок пружинишь, и тебя отбрасывает назад в центр твоего пузыря. И ты как в сиропе, движение замедленные, ты можешь двигаться в любом направление куда, хочешь кроме одного, невозможность строить отношения.

И говоришь себе:
- Он уже давно все понял, он же обходит тебя, как мину, замедленного действия,  не знает чего от тебя ждать, ты же не знаешь, как он тебя видит, ты можешь сотни раз говорить, что не причинишь ему вреда. Но откуда ты знаешь, что ему, хорошо, а что плохо? Зачем ты лезешь со своей помощью, тебя об этом просили? Он не знает тебя. Тебе не кажется, что тебя можно обвинить в сексуальных домогательствах. Уйди…
- Я честно пытаюсь, но когда у него что-то болит, я это чувствую, а значит могу это починить. Я как на невидимом аркане, который меня тянет, какая-то связь, абсолютно мне не понятная. Кроме него, я ни кого не вижу.
Я хочу уйти, вступить в отношения, слюбится, стерпится. Но что-то в глубине души мне говорит, о том, что я потеряю, что-то очень важное. А я привыкла себе доверять.

- Посмотри на перспективы, их нет.
- Меня устроит все что, он мог бы предложить. И я прекрасно понимаю, что это не много. Это было сложно, но это того стоит. Но я уже давно не имею иллюзий, он не сделает шагов, если бы хотел, он бы сделал и у него есть сотни способов.

- Твоя жизнь не может и не должна зависеть от решений другого человека. Если ты к нему, что-то испытываешь, действительно настоящее, будь добра, уважай его решение. А его решение не быть с тобой!

          
          Обычно я принимаю решение таким способом. Появляется мысль, я её думаю, рассматриваю перспективы и последствия, а потом я жду эмоционального отклика. И вот наступает момент, когда ты понимаешь, это сейчас и это правильно. Даже с учебой я поступила в очень правильный момент, хотя думала не один год сидела ,  и в голове мысль я подам документы завтра. И как оказалось,  то заведение куда я поступила развалилось, но мне плюс потому что диплом я получаю другого заведения где аккредитация выше. Если бы поступила раньше, у меня был бы еще один непонятный диплом, а позже я бы не поступила, так мне надо было сдавать все вступительные экзамены, а в разваленном заведении была возможность поступать по диплому, то есть на шарика.
           А сейчас мой эмоциональный отклик говорит, не уходи, он не просто так, он чем-то важен для тебя. Я пытаюсь выйти, но при этом держусь двумя руками за лудку двери.
          Наступит один момент, я прорву, эту стенку пузыря,  закончу все свои эксперименты перестану чудить.  Одену халат, фартук и буду печь кому-то тортики, и приносить завтрак в постель, переживать, чтоб не замерз, подтыкать одеяло, рассказывать истории,целовать в нос, улыбаться, баловаться. Удалю все, что писала о нем, в дань уважения человеку, который будет рядом со мной.
           Но с горечью я осознаю одно, что никогда не смогу так смеяться, как смеюсь с ним.