Буржуйка и предчувствие апокалипсиса

Фельетон

Дед Прохор прошлым летом прикатил во двор кусок трубы диаметром чуть больше полуметра. Поставил трубу стоймя и долго любовался на нее.

- Ты чего это старый, металлолом начал собирать? - спрашивает бабка Даша – и где тебе удалось найти такую трубу? В нашем городишке весь металлолом еще как лет десять назад собрали.

- Купил я эту трубу – сказал дед Прохор – по восемь рублей за кило. Так что старуха готовь бабки.

- Ты охренел старый маразматик? – возмутилась баба Даша – на кой хрен она тебе нужна во дворе?

Дед Прохор ответил не сразу. Он завалил трубу на бок, сел на нее сверху и задумался. Его поза, как у Архимеда на картине итальянского художника Доменико Фетти, еще больше злит бабу Дашу.

- Чего молчишь? – злится старуха – не дам денег на эту хрень!  Не да-а-а-м!

- Не видишь, я думаю – мечтательно ответил дед Прохор – мыслю, значит! Как лучше и красивее сделать буржуйку.

- Совсем старый чокнулся! – кричит бабка, – какую буржуйку? На кой хрен она тебе? 

- Обыкновенную буржуйку – отвечает дед – как у блокадников Ленинграда! Видела в старых фильмах про войну, небось?

- Да у нас же газ давно в доме – кричит бабка – с самого что ни на есть 1993 года! Вспомни! Ровно двадцать годков уж…. Как только по Белому Дому в октябре шмальнули из танков, так мы и газ провели в дом.

- Газ, он-то конечно хорош – загадочно произнес дед Прохор – но только тогда, когда он есть!

- А чего ему не быть? – спрашивает баба Даша – газ он всегда есть – бери, не хочу! Плати только за него и пожалуйста, открыл кран, зажигай и пользуйся. Вон и по телеку реклама идет о том, что «Газпром» - национальное достояние! Кто у нас у россиян отберет наше национальное достояние?

- Чего ты заладила старая дура – возмутился дед Прохор – национальное, да национальное. Ты сама хотя бы знаешь, кто эти националисты, которым принадлежит это достояние?

- Кто, кто? – парирует бабка – да мы с тобой!

- Ага! Мы с тобой сами владеем и сами себе по пять рублев за кубометру продаем! – аргументировал дед Прохор. Шла бы ты лучше варить борщ на газе.

- Не пойду, пока не ответишь, зачем тебе эта буржуйка – не унимается баба Даша.

- Предчувствие у меня нехорошее, понимаешь? – признается дед Прохор – вдруг эти твои националисты газ нам перестанут давать? Это же апокалипсис, ни дать ни взять!

- Да успокойся старый – настаивала бабка – с какого перепуга нам газ перестанут давать?

- Иди, ставь варить борщ на газ – вспылил дед Прохор – не то получишь фингал под глаз!

   Баба Даша поняла, что дед Прохор запросто может поставить ей эту загугулину за ее ревностное отстаивание политики национального достояния «Газпрома». Она спешно заковыляла на кухню. Бабка борщ варит, а дед буржуйку мастерит.
  Он вытащил из сарая сварочный аппарат, «болгарку» и принялся за работу. Сделал топку, колосники, поддувало и дымоход под гофрированный «люминивый» рукав, да дверки красивые на топку, да на поддувало.
   Поставил буржуйку на приваренные сваркой красивые ножки и любуется. Получилось как раз к тому времени, когда бабка Даша закончила борщ варить и позвала его обедать. Пообедал дед и покатил свою буржуйку в сарай. Поставил в укромный уголок и успокоился – теперь и апокалипсис не страшен! С буржуйкой его предки две войны пережили – Гражданскую, да Отечественную. И без всякого национального достояния – лишь бы дрова были!
  На следующий день дед начал дрова для буржуйки заготавливать. Сухие стволы тополей, коих ветер завалил на пустыре, дед Прохор пилил бензопилой, взятой у соседа.

- На кой они тебе эти дрова, коль газ у тебя есть? – смеется с деда Прохора сосед – ты что, волонтером заделался? Пустырь убираешь.

- Да нет – грустно отвечал дед Прохор – предчувствие у меня, апокалипсисное! Вдруг в стране газ закончится, что тогда?

- Ну, дед, насмешил! – подтрунивал сосед – совсем ум потерял ты на старости лет!

- Посмотрю, как замерзнешь ты, хренов поэт – в рифму ответил соседу дед.

  Целый месяц дед заготавливал дрова. Напилит на пустыре тополиных веток и поленьев, нагрузит на тачку и в сарай. Складировал дрова, да приговаривал: «Пригодятся враз, если закончится ихний газ!».

- Чего это дед Прохор дрова заготавливает? – смеялись прохожие – наверное, зима будет лютой! Ха-ха-ха! Старики, они же немного чудаки! Правительство покупателей на российский газ найти не может, Украине уже подешевке спихивает. Да у нас его девать скоро будет некуда, а дед дрова заготавливает!   

  И вот началась зима 2013 года. Декабрь теплый-претёплый, уже до Крещения у бабки Даши тюльпаны «вылазить» стали, смотри, в феврале зацветут. Тут уж и вовсе все соседи дружным хором смеются с деда Прохора. Предчувствовал, предчувствовал, да ошибся по крупному. Ну, точно, как наш Гидрометцентр!
   Но после двадцатого числа навалился на Россию сначала один арктический антициклон, будь он трижды холодный и дважды застуженный, потом второй. Вся Россиюшка в антициклоне, глядь на карту – холода, все сковали города! Температурные рекорды раньше Сочинской олимпиады устанавливаются. И все рекорды наши, российские! Ростов снегом так замело, что люди хлеба три дня не ели. Нет хлебушка говорят, кончился! Так и революция случиться может, как в 17-м годе в Питере.
  И стало тут сбываться предчувствие деда Прохора – давление газа в трубе стало такое низкое, что и давлением-то не назовешь. Отопительные котлы у людей – ни бздят, ни горят! Все за телефоны и давай звонить-трезвонить по горгазам. А что они эти горгазы могут? Они же не национальное достояние типа «Газпром»!
  Дед Прохор слил воду из отопительной системы, погасил свой газовый котел, затащил буржуйку в дом, зажег в ней дрова, да смеётся-посмеивается над соседями. Они-то, соседи, чтобы систему не разморозить, ночами не спят, дежурят по очереди. Погас котел – зажги! Зажег, котел погорел час и снова погас. Невыспанные ходят все, злые. Завидуют трубе деда Прохора, из которой дым от дров валит.

- Мож ты Прохор экстрасенсом стал? – спросила баба Даша – сбылось твое предчувствие для нас, закончился в «Газпроме» видно газ!