Не принимать как личное

А как же все было на самом деле?
- Я заберу тебя с работы, мы пойдем в одно место, а там посмотрим.
Непонимание. Ну, окей. Едем в метро, как чужие люди. Говорить не о чем. Пришли в этот дурацкий бар. Неловкое молчание. Заказ коктейля. Невнятное объяснение. Взял мои руки в свои. Сразу захотелось отдернуть их. Стало на мгновение противно. – Что ты тут делаешь? Зачем все это? Прижал к себе. Не почувствовала ничего. Только неловкость. Зачем? Как-то насильно. Искусственно. Сразу захотелось уйти отсюда подальше. Да, опять разочаровалась в людях, сколько можно? Выхожу. Пошел за мной. Курим. Какие-то объяснения. Не хочу слушать. Мысль настойчиво бьется в голове – все это неправильно, зачем тебе это? И… разочарование. Я была о нем лучшего мнения. Жаль. Ну а потом стало все равно. – К тебе? Окей. Что мне терять? Куда уже дальше? Ну а потом алкоголь просто сделал свое дело, и я грешным делом подумала, будто начала чувствовать что-то. Только… это смутное чувство отторжения иногда дает о себе знать. Отторжения чужого человека, который зачем-то взял мою руку в свою. Очень неприятное чувство, которое иногда расставляет все по местам и возвращает в реальность.

29.01.2014 01:25

"…устроишь мне тест на адекватность? :) я его точно не пройду. тем более когда ты будешь рядом:)
я сейчас понял, чего людям не хватает... улыбки... не вижу не на одном лице..."

Незаметно я узнавала его все больше. Его внутренний мир, мысли. И, узнавая, все больше влюблялась. Теперь по-настоящему. Все это время пыталась найти определение этому чувству, пыталась понять, что со мной происходит. Все время тщетно.
В нем определенно что-то было. Что-то, что не оставляет равнодушным. Наверное, это искренность. Он всегда говорил, как есть. И это обезоруживало. Постепенно я привязывалась к нему все больше. Разговаривала с ним, даже когда его не было рядом, что-то постоянно рассказывала, на что-то жаловалась, чем-то делилась… а когда он был со мной, просто молчала, счастливо улыбаясь. Такое странное ощущение счастья. Да, несомненно, это было оно. Точнее, он. Тем сложнее было признаться в этом. А еще сложнее с кем-то делить. Краеугольный камень этой зыбкой иллюзии. Риф, о который в любой момент может разбиться такая хрупкая лодка начавших зарождаться отношений, и так бесславно пойти ко дну.
Сделать выбор за всех, предпочтя свободу, или позволить лодке плыть неведомо куда? Решиться было непросто. Ведь переступить через себя с амбициями и обостренным чувством самолюбия не каждому под силу. Я просто сдалась, после нескольких попыток взять ситуацию под свой контроль. Безуспешных попыток. Познала эту странную смесь: безграничной любви и острой ненависти, поврежденного самолюбия, необъяснимой злости. На кого? Знать бы. Уверенность в завтрашнем дне? Что это?

- Ты же сама подписалась на это.

31.01.2014 00:01