Lovemage. ru, или Сто писем иностранцу

   

   

     Первая… Все первое когда-то уже было… Книги тем более… Но такое!

     Пушкин, Лермонтов, Достоевский, Набоков, Бродский… - все они стали частью ее души, мыслей, жизни… Они ей помогли, но они же и разрушили в ней все…

    Банальное начало… Когда-то вместе с Ингой учились на филфаке, потом разъехались в разные города…  Через общих знакомых нашла меня, долго мялась, комкала слова… Наконец-то сказала:

- Сама опубликовать не могу, все время реву…

     Никому не могу ни рассказать, ни дать прочитать, а тебе – могу… Пожалуйста, попробуй для меня сделать что-то «читабельное»… Может быть, когда я прочитаю это глазами других, я избавлю себя от этого наваждения, зависимости, страсти … от всего…

   И вот у меня флэшка, где какими-то файлами, кусками, заголовками обозначены письма… Ее – их больше ста, и его – их очень мало, но они есть…

    С ее слов знаю начало истории. Оба филологи, встретились в Санкт-Петербурге… Для нее – любовь с первого взгляда, для него – что-то новое, интересное, знакомое только по книгам русских писателей, живущих страстями и эмоциями…

     Да, любовь после 50… Нет! Любовь за 50! Так лучше. Он из европейской северной страны (этим многое будет объясняться), она из российского провинциального (по меркам Европы) города…

     Сама подошла к нему, сама с ним искала встреч, нарушая все каноны и этические законы  «правильных» европейцев… Но своего добилась… Он обратил на нее внимание…

Еще… Он очень известен в своей стране, для него имидж – это все… Поэтому, пытаясь завуалировать, спрятать его имя, могу быть алогичной, противоречивой… да мало ли какой!

     Но его происхождение (аристократ по крови), менталитет – определили, или предопределили эти отношения…

     Да и не только это… Ингу, жившую  страстями всю жизнь, это сломало и уничтожило морально… Ей больно, никакие установки, беседы, примеры…время, наконец, – не действуют…

      Психолог по второму образованию – она не может забыть свою историю любви в письмах… Он, по-прежнему, успешен в работе, семье, детях… Она пьет таблетки, ходит в церковь, тихо плачет…



     19 января. Она.
     Я могу ошибиться, но у Вас в Facebook  есть дата дня рождения?.. Это 19 декабря? Если это так...или не так...Поздравляю Вас  с днем рождения! Желаю, чтобы в этот день Вас всегда окружали дорогие  Вам люди, чтобы Вы всегда получали удовольствие от всего, чем Вы занимаетесь, чтобы все новые встречи и события  в Вашей жизни принесли только новые положительные эмоции, встряхнув  дальние закоулки Вашей, почти что "русской" души... По-русски, от всей души  *

      Если я ошиблась с датой, то пусть это будет поздравление с Рождеством.... И - великолепные виды из окна в Питере.

     19 января. Он.
     Спасибо за красивые фотографии, это действительно были хорошие мгновения.
       А родился я …. (как известно, N-го года). Что там пишется в Фейсбуке, не знаю, я очень редко смотрю на этот сайт.

      Что касается русской души, то я уверен, что она у меня есть, хотя понятия не имею, в чем заключается суть ее (т.е. русской души. Во все эти высказывания о русской ментальности я тоже не очень верю. Думаю, что все это очень сложные лабиринты или как в старом анекдоте про черную кошку в темной комнате, которой, в самом деле, нет, и философ постоянно кричит: «Я ее поймал!»

      Еще два дня в колледже. Приходится проводить все рождественские уроки... Завтра к нам в колледж  собираются московские  дети (у нас рождественский концерт), потом еще среда, а с субботы каникулы. «Вот это здорово!» -  сказала бы Маша (в мультике "Маша и медведь").

      То, что вы писали о своей школе, очень интересно. Очень хочется когда-нибудь поехать туда и посмотреть, как Вы там работаете.

     19 января. Она.
     Вот это я умудрилась!..   

     О-о-о... зато я всю "душу" вложила в поздравление!
Теперь  я  знаю точную дату Вашего рождения... Если Вы не верите в ментальность, то почему констатируете огромную разницу в чувствительности между русскими и другими?

     Мне кажется, что я вообще для вас как  тайфун..., а может, мне так кажется?.. Воспитание же не позволяет Вам  написать что-то неприятное для меня...

     Мы в школе по -- декабря... У нас официальным является только Новый год.... Все расписано: выставить оценки, посчитать процент качества знаний, посчитать выполнение программы. О-О-О! Программа... Не дай бог,  отступить от нее!

      Хотя я в рамках  программы "творю", что считаю нужным... Я больше люблю литературу, чем русский язык... У нас принято для себя  определять приоритеты:  я больше  люблю "душу рвать" себе и детям с Достоевским, Кафкой,  Толстым, Тургеневым... А сейчас "Му-му"... опять по-новому для себя открыла. Каждый  глагол в сцене появления Му-му  в покоях барыни... Хотя, думаю, писал-писал Тургенев и не чаял, что кто то будет копаться, как мы, со всякими анализами этих произведений...

     Как мне приятно читать слова про Питер - "…это были хорошие мгновения"... Тешу себя надеждой, что я к мгновениям тоже имею косвенное отношение  (помните, слова  "было неплохо"?)
 
  Дорогой N, московские  дети-то как к Вам в колледж попали?
  Я своим ученикам  пообещала, что будут много читать - поедут в вашу страну! Дорогой N, а у детей какого возраста вы преподаете? N, дорогой, (поменяла слова местами - другой смысл! Ай да русский язык!) Я обязательно Вам продемонстрирую, как я веду уроки! Сама хочу посмотреть на Вас... и на уроке тоже...Боже, слова о том, что Вам хочется поехать и посмотерть.. "рвут меня на немецкий крест" (это тоже  новое  в нашем языке), значит очень-очень-очень... Сейчас попробую прикрепить материалы своего урока.   Он - бинарный. У нас есть такая форма… Здесь русский+английский.. Если не ЛЕНЬ - посмотрИте…  И рабочие  материалы…

Не хотите - не смотрите ... Хотя я думаю, что Вы… недосягаемы для меня!.. Хочется опять подписаться фразой из "Бедных людей"...
С самыми сердечными чувствами.

 Как всегда надеюсь на ответ. И.


26 декабря.  Он.
Всего наилучшего,  с наступающим Новым Годом!
 
 Вы спрашиваете, сколько лет моим ученикам.  Им 15-18 лет.

 Я предпочитаю работать с тинейджерами, в отличие от большинства коллег. В этом году у меня  классы по русскому языку, и класс по немецкому - ученикам  15 - 16 лет, и мы с ними конфликтуем, как положено.

 У нас Рождественские праздники позади, сегодня еще праздник  Спокойно, холодно, туманно. Читаю (Алексея  К. Толстого), работаю понемногу.
Целую, N


    26 декабря.  Она.
     Дорогой N! Спасибо за поздравление. Я  ждала-ждала от Вас письмо... Думала, что Вы ответите на большее количество вопросов... Да, про лень, наверное, правда.... А, может, Вам неинтересно отвечать... Не понимаю...

    Я, конечно, перед компьютером много времени провожу, а скайп у меня круглосуточно вообще включен: сестра, друзья... Конечно, пока ждала письмо от Вас понаписала  заранее огромное письмо, но, получив Ваше, осознала степень Вашей занятости...

       Поэтому пишу покороче.  Ужас и  кошмар! Все ученики  ,,сидят на голове,, - нужно выставить оценки... Напишите, чем  Вы занимаетесь на каникулах. Я закончила читать Мисиму, ,,Бесов,, читаю сейчас, ,,Черную кровь,,, естественно,  прочитала тоже, Мне очень интересно, а на байке на каникулах?

      С наилучшими чувствами к Вам,  И.


    01января.  Он.

     Дорогая И., поздравляю с Новым годом! Как Вы отметили? Собственно, не имею представления, как это у Вас.

      Прошу прощения за то, что не отвечал на вопросы. Когда начинаю писать, меня обычно несет, и, бывает, забываю о главном. Так что, спрашивайте еще раз, отвечу (если мой хаос позволит).

     Про москвичей: они попали к нам лет пять  тому назад. Это частная (и очень богатая) школа, а директор этой школы  каким-то образом приехал  к нам.

      Стали приезжать дети. Обмен учениками, к сожалению, работает не очень хорошо, что зависит больше от нас,  чем от них. Наши ученики могут выбрать, куда поехать - в Англию или Ирландию, в Рим или в Москву. И поскольку я многого от них требую,  постоянно говорю им, что поездка по обмену не отдых, а тяжелая работа, они предпочитают отдыхать в Риме или Дублине... Кстати, ездить в Россию или в Украину без учеников, конечно, приятнее. И  хороших мгновений больше  -  как и с Вами!

     Сердечный привет из зимней Европы, Целую, N



     … января. Она.
     Очень добрый вечер, дорогой N!
Вопрос 1. Могу ли я продолжать писать такие объемные письма? Вопрос 2.  Можно ли мне писать  такие эмоционально-экспрессивные письма? У-ф-ф-ф! Спросила…               

      Только, если все нельзя, то ответьте так, чтобы мне не очень  больно и обидно  было!

      Пока Вы не ответили «Нельзя», напишу так, как  думаю, как ощущаю… Вы же не можете запретить мне испытывать то душевное состояние, в котором я пребываю, после встречи с Вами в Питере...

     «Цепляюсь» сердцем  за каждую строчку в Ваших письмах, в которой есть хоть что-то, связанное с душой, эмоциями, чувствами…
 
       После Ваших слов  «Спокойно, холодно, туманно. Читаю (Алексея К. Толстого)» очень хочется думать, что Вы перечитываете лирику,  а не «Князя  Серебряного». Хотя… Я бы хотела прочитать  сама Вам его  стихотворения. Начала бы с  «Благоразумия». Конечно, у него «мужские» стихи, но, представьте, что в  стихах, которые я вам читаю (предлагаю  перечитать), речь ведется от лица женщины…» Мне в душу, полную ничтожной суеты…», потом «Порой, среди забот и жизненного шума»,   «С тех пор как я один, с тех пор как ты далеко…», «Слеза дрожит в твоем ревнивом взоре…»,  последним бы прочитала  «Я задремал, главу понуря…»

      Вы пишете, «Когда начинаю писать, меня обычно несет, и, бывает, забываю о главном. Так что, спрашивайте еще раз, отвечу (если мой хаос позволит)». Дорогой мой N, что-то я не ощутила, что Вас куда-то несет, видно, это в других письмах J. Со мной вы – минималист.  Как бы я хотела быть в центре Вашего хаоса! Пусть Вас занесет в какие-нибудь рассуждения, но – рассуждения… о чем-либо, ком-либо…

      В каких-то числах января могу попасть в Москву на две  недели. Я там «умру», зная, что до Вас так близко!!!

      Если Вы в ближайшее время собираетесь (или соберетесь ступить на землю России, Украины или Белоруссии), то деловых встреч на вечер просто не имеете права назначать – я приеду, чтобы занять Ваши вечера! Это серьезно! Не бойтесь (я о воспитании, условностях, традициях и т.д.!!) ничего страшного с Вами не произойдет – шучу! Чтобы Вам стало совсем СТРАШНО – о том, что я летом попаду в Вашу страну – в этом даже не сомневайтесь! Конечно, я ничем, никак не нарушу Ваш стабильный жизненный уклад!!! Но если Вы находите время для выполнения общественных нагрузок, встречаясь с актерами и т.д., то показать что-то, где-то представителю России, наверное, можно?

      Боюсь Вашей морали и воспитания, но они у Вас незыблемы…
      У меня, конечно, полная свобода в передвижении во время отпуска ….. Как всегда и приезжаю на родину…

     Мой  дорогой N! Страшно перечесть… «зацеплюсь»  за последние строки Вашего письма… Цитировать не буду, но это «психологическое поглаживание» по Э.Берну. 
      Благодарю. С  глубочайшим уважением, от всего сердца… от всей души –  И.

    Январь. Он.
     Дорогая И., постараюсь ответить на вопросы, но начинаю с просьбы. Мне очень нравится Ваш рассказ о Новогоднем празднике, и я хочу опубликовать его в нашем журнале, разумеется, с некоторыми изменениями (последний абзац),  и разумеется, если Вы не против.
     У нас, как Вам известно, сумасшедшие подготовки проходят перед Рождеством.               
      Это, кстати,  самое опасное время года, наполняются психиатрические отделения всех больниц, к которым  N-цы и, особенно, жители нашего города,  имеют тепло-положительное отношение: туда попадают те, кто сходит с ума, готовясь к празднику, и те, кто боится провести Рождество в одиночестве; и те, кто в ожидании праздника выпил столько пунша, что лишился разума, и те, кто падает в глубокое уныние от постоянных рождественских песен, что звучат в каждом супермаркете.
А Рождество  остальные отмечают в тесном семейном кругу:  елка, праздничный ужин (рыба – карп), а потом еще церковь на Всенощное.
      25-го уже все собираются  в более обширном кругу, а 26-го отдыхаем.
      Новый год же исключительно веселый праздник, во всем городе концерты и киоски с пуншем и шампанским. Те, кто после рождественской депрессии вышел из психиатрии, 31-го напивается  и снова попадает в больницу.
      Теперь отвечаю на ваши вопросы:
     1. Очень люблю читать Ваши объемные, остроумные и художественные письма.
     2. Можете писать эмоционально (это неплохо).
     3. Если Вы приедете, буду очень рад показать Вам достопримечательности и выпить  с Вами стакан  вина.
    Летом, однако, не совсем предсказуемо, когда я буду дома…
     Все это часто зависит от нашей (скверной) погоды.
       Целую, N

    02 января. Она.
     Дорогой N! Только добралась домой... Я сегодня - счастливый человек: на письмо Вы ответили на следующий день (я опять смотрела на "планшетник",  заклинала, наверное). Хохотала над Вашим описанием Рождества  -  чувство юмора у Вас - позавидуешь!
     А читая ответы на вопросы -  я просто ликовала!!!!! Господи, представьте, Вы делаете какого-то человека счастливым (не  среднестатистического, а конкретно меня!).

     N, дорогой, конечно, мне  очень приятно, что вы хотите напечатать мой опус...  Я даже подкорректировала, дописала, что-то убрала... Все - быль... Сейчас Вам отправлю, но это еще не само письмо, а так... записка к рассказу... В вашей воле делать с рассказиком, что сочтете нужным... Со всеми чувствами,  которые меня переполняют .....   И.
      Сейчас лопну от радости../


    …. января. Она.

           Среднестатистический  славянский  Новый год…

    Предчувствие праздника намного ценнее, чем сам праздник… 
    Поэтому за неделю до праздника (любого!)  славянские народы (на всем пространстве бывшего Союза) начинают покупать (закупать!)  продукты  - деликатесы в банках, колбасы в палках, мясо в килограммах и т.д. – это основные направления… (а что такое ВОДКА для праздника?! – это отдельное «движение»!).
 
     Я не говорю о подарках – это такая же составляющая как в Европе  на Рождество! При этом женская половина населения при любом скоплении народа (больше одного человека!) начинает обсуждать, что будет на новогоднем столе… 

     Отражая  общие тенденции, нужно упомянуть о тех, кто мечется с «телегами» по супермаркетам в два последних дня, скупая съедобных товаров столько, что при выгрузке они занимают багажник «Лендровера»,  и о тех, кто ничего не скупает, не закупает, а идет праздновать Новый год в какой-либо клуб или ресторан ( это очень дорого, но статусно).
 
    Поэтому подробнее о среднестатистическом  большинстве…

  Когда холодильники полны (не раньше!), наступает 30 и 31 декабря!

      30 декабря  варят холодец. Я варю тоже.  Пробежав 5 километров с утра на стадионе  приступаю к варке…  Это риту-у-а-а-л!  Длится 4-6 часов. Все «запчасти» на холодец помыты, вычищены, сложены в 7-литровую кастрюлю. Процесс начался: довести до кипения, вылить вскипевшую воду, опять помыть «запчасти», «по новой» уложить в кастрюлю. Довести до кипения. Все! Убавить огонь и варить  на медленном огне!
 
     Теперь можно «взглянуть окрест»: какая-то пыль, что-то разбросано – все быстро вытирается, убирается, засовывается, расставляется…  Побежать  –  взглянуть в кастрюлю с холодцом – никуда не «убежал» - на месте... Так, лечь на диван – подумать о жизни… Что-то на потолке… Нужно убрать… Побежала – сняла что-то с потолка… Легла…
Холодец! Побежала опять! Варится… Сварился. Остывает. Остыл.               

     Достать все емкости: круглые, овальные, квадратные…
     Разлить по емкостям. Составить пирамидами в холодильник… Кастрюля с борщом (украинский универсальный продукт: частью населения употребляется на завтрак, обед и ужин)  мешает. Куда девать? Новый год же! Борщ есть никто не будет…   
Пусть постоит в морозильной камере…
               
31 декабря. Утро.  «Настругать» салат «Оливье»  - это традиционное новогоднее блюдо. Без него никак. Все продукты должны быть порезаны  размером с горох, который в салате. Не больше! Высший пилотаж для хозяйки! Консервированный  горошек,  колбаса, вареная картошка, соленые огурцы, вареные яйца, майонез -  универсальный набор. С весны из этого же набора делают окрошку – тоже национальное славянское блюдо. Нужно это залить эти же ингредиенты хлебным квасом или сывороткой (молочный продукт), вместо майонеза - сметана – окрошка готова. Универсально, многофункционально!

      10.00.  Холодец готов, и это главное. Все хотят уже снять пробу: ночью же есть вредно!.. Так… Сели… «Опрокинули» по тарелочке… Освободилось место в холодильнике! Можно что-то докупить в ближайшем супермаркете…
 
      13.00. Опять  просят холодца  и попробовать салат …  Еще по тарелке холодца и салата, чтобы ночью не наедаться…  Вспомнили про борщ…  Борщ можно только откалывать ножом или топориком… Ладно, пусть еще постоит в морозилке… Второго или первого января разморозим, когда все «новогоднее» съедим..  Поскольку Новый год принято встречать  с друзьями, то меню распределено на всех…

      От нас – холодец и «что-то» к столу…  Холодец, салат, яблоки, конфеты, сыр – все собирается в пакет – это с собой в гости.

     Праздник у нас начинается в 22.00 (Новый год в Украине!). Все из разных мест бывшего Советского Союза, родственники, друзья – по всему миру…
   
      Встречали и американский, и английский, и иркутский и московский, и польский Новый год! (При этом все страны - Америка, Англия,  Польша, Россия  -  одновременно встречали и в скайпе вместе с нами -  ноутбука в квартире три -  у каждого монитора – свое гулянье… ;).
В 24.00 мы «встречаем» российский Новый год… Воссоединились за столом…
      При встрече любого праздника или в любой славянской компании  главное   – это кураж… Повеселиться мы  любим и умеем… Вектор уже задан : 27 (28, 29)  декабря у всех  еще были корпоративные праздники …  После «неумеренного» потребления пищи и напитков все идут на улицу… (на площадь и т.д.). Кто-то так и остается за столом, не имея сил встать ;. Вконец измотавшись, поздравив  друг друга, отстреляв всем, что стреляет.. -  в 3.00-4.00 можно ложиться спать… Кто-то не возвращается домой по два дня…
    Все,  теперь до 14 января празднуем...празднуем…
 
      В какие-то дни до 14 января нужно выходить на работу… Разберемся… Да,  достать борщ из морозилки…


     07 января. Он.

     Дорогая И., спасибо за рассказ - коллеги и ученики будут читать с удовольствием.

       Итак, каникулы кончились, и я сижу в колледже. У меня еще уроки для тех, кто не успевает (консультации?). Неохота, но любишь хозяина, полюби и его собаку.  Эту пословицу всегда говорю своим студентам-практикантам. Впрочем,  пословицы - мы о них говорили, если не ошибаюсь,  мои любимые: «Пока гром не грянет...  и  «Работа не волк!..

       Теперь спокойно в колледже, последние экзамены, а я буду скоро вести семинар.    На этот курс очень много заявок! Ну,  что ж, справимся как-нибудь!  N-ский характер! Снова: «Невозможно, но справимся. Как-нибудь». А потом: «Было более или менее все в порядке. Главное, что не совсем плохо».


       Мне нравится, что Вы считаете себя счастливым человеком, прочитав мои скудные строчки. Впрочем, Ваше эпистолярное искусство поражает меня,  и я  с большим удовольствием читаю Ваши письма. Боюсь, что врожденное отсутствие пафоса у меня может раздражать Вас. Но Вы меня знаете.


       Впрочем, предлагаю перейти на "ты" (это, конечно, не по строгому этикету: мужчине ведь нельзя предлагать оное, но пусть).

      Целую, N

    7 января. Она.

     А-а-а-а-а-а!!!!! Это я радуюсь, дорогой, N!

     Ну, его, этикет! Письмо пришло, когда я готовила обед! Я всегда чувствую, когда это произойдет – придет письмо -  (поэтому «планшетник» положила в карман брюк, наушники вставила... Музыку слушаю!

     Ну и вид у меня был! А сама кромсаю овощи в салат! И тут я слышу – музыка прерывается и раздается характерный звук письма! Еле-еле не  заскакала на одной ноге!!! Что-то дорезала, быстрей читать!
О-о-о-о-о! Каюсь! При всем моем спортивном образе жизни побежала к бару…и  это называется по-русски «накатила» (можно «хлобыстнула») 50 граммов   коньяка, глядя в сторону твоей страны… N, д-а-а-а-р-а-гой,   я выпила с тобой на брудершафт! Теперь могу «тыкать»! (д-а-а-а-… А целоваться??)

 
     Всего лишь Дали…!
     («Пустое вы сердечным ты…» - это по-русски, Пушкин – авторитет?).
     Я же каждый день с тобой веду «беседы», если бы я не боялась «завалить» тебя своими письмами, я бы каждый день по 2 (минимум!) писала. Но мне всегда страшно от того, что ты процитировал мне слова  о «терпеливых деревьях»: наверное, этим хотел ограничить поток писем  от меня, свести к минимуму… 

     А вдруг ты не ответишь … бр-р-р-р! Мне страшно от этой мысли!  Ну не получается у меня для тебя по минимуму! J

     Я – стала рабом своих страстей, максималистом… (после Питера!)  Считаю, что уже за столько лет  жизни … могу себе позволить какие-то вольности перед самой собой …  Не хочу, чтобы потом мне «было больно за бесцельно прожитую жизнь в этот временной промежуток…» 

     Ты для меня – счастливые мгновения! Все равно будет по Хайяму! Только  до «темного ящика» можно по-разному двигаться… Я хочу так, как хочу!!!!!!!!!
     Мир я сравнил бы с шахматной доской:
     То день, то ночь. А пешки? Мы с тобой –
     Подвигают, притиснут, — и побили…
     И в темный ящик сунут на покой.
                Омар Хайям

      Что-то много раз слова «больно, страшно»… Ну их, такие слова! Лучше про счастье!!!!

      По правилам эпистолярного жанра (19 века) нужно как можно меньше писать о себе…  Я еще чуть-чуть… о тебе…
 
      Первый раз я испытала потрясение (я не знаю, как это назвать… нет, я знаю, но не буду тебя обременять своим синонимическим рядом J!)

      Понедельник… Начало нашего семинара… – ты уже сидел, что-то набирал… Все остальное время мне казалось, что у меня на затылке глаза, я спиной чувствовала тебя…

      Вторник… Поездка в театр… Я знала, что я пойду на Достоевского.  Я уже перечитала, прочитала все об этой постановке…
 
     А это ты должен помнить… Когда я увидела тебя… сидящего одного… ну, все… Решения я принимаю мгновенно…(иногда как  Скарлетт  О,Хара говорю себе: «Подумаю об этом завтра…»  И я «нагло»… уселась рядом… (Что ты тогда только думал? Страшно представить! Хотя – могу… уже зная тебя…)

      Ехала как в бреду… Помню, хватала тебя за бейдж, читала, как тебя зовут… Ужас! Мне стыдно! L… Думала только об одном: «Господи, ну почему я уговорила свою сестру  пойти со мной на спектакль…». Они все отняли у меня мои мгновения счастья L!  После спектакля, когда увидела, что моя сестра  уже меня ждет в микроавтобусе …и машет рукой, чтобы я села рядом… 
                О, ужас! Осталось только «усадить» тебя рядом через проход! Хорошо, что ты соглашался! Это ж воспитание, слава богу, что оно у тебя такое, не позволило тебе вести себя по-другому!

      Среда… Мне нужно было только туда, где был ты… Боже, я была с тобой на одних лекциях… в одном помещении.. Мозг мой работал в каком-то непонятном режиме: одно полушарие слушало лекции, пальцы что-то набирали, а другое думало: «Что делать? Что делать?..» 

      Четверг…или пятница… Плохо помню… Помню обед… или ужин… ужин …  Вижу, что ты идешь…. Я думаю: «Все..все..,  и так раз 50 …». Глаза-то у меня в тарелку… думаю, не буду смотреть – все…

     А что все? Не поднимая глаз, вижу, как  кладешь куртку где-то справа от меня, идешь за едой… и О!  Просишь разрешения сесть с нами за стол!

     Все… (Опять все! Какое многозначно-эмоциональное  слово!!)  Ты объясняешь, что куда-то идешь… Что я там бредила? А-а, навязывалась на прогулку… Все… ты ушел… Я уехала на Невский…

     Когда я «вырвала» у тебя номер телефона и дала свой? Не помню…  На Невском где-то встала, «как с креста снятая»… Все мне не в радость… Еду к сестре … Разговариваю через «не хочу»… Около 20.00 звонок, что ты  в гостях остаешься допоздна…  Я «валюсь» спать. Все. Больше ничего не хочу ни слышать, ни видеть…

      Пятница…  Я точно металась как раненый зверь… А ты спокойненько сел на окошечко, руками колено обхватил… и беседушки начал вести… Ну у моей наглости оказались границы… Пришлось уйти.. Видишь, это все о тебе!!!  Я все делала первой, какой кошмар! L

      День не помню (пятница?), но очень хорошо помню, как я просто приказывала: «На экскурсию в автобус Вы без меня не заходите..» И тут ты  вытягиваешь руки по швам… и соглашаешься… Ура! А что «ура»?

      Ну, на экскурсии ты сам помнишь, я уже не «отрывалась» от тебя… 3 часа счастья!!! Потом опять сама написала e-mail… нет, это до того…чего? Не важно уже…
Воскресенье.  Уехала к сестре, а-а-а …  был еще завтрак…  Когда ты где-то с кем-то сидел… Но вдруг попался мне на пути… Что-то сказали друг другу… и разошлись… Приехала, сидела-сидела… потом написала СМС тебе … получила в ответ… Все – я умерла в борьбе с собой… И поздно вечером e-mail… от тебя…

      Это все о тебе… ……………………………………………………
     Ты начал письмо с работы, я этим закончу. Я счастлива, что ты востребован! Самый классный из всех преподавателей русского языка! Ты – совершенство  в знании русского языка!

     При всей «скудости» твоих писем я умею из них извлекать максимум «счастья» для себя: перечитав их раз по 20 (не меньше!), я выделяю в них слова «очень люблю», «с удовольствием», «счастливые мгновения», «мне нравится» - эти слова (цитаты), конечно, не ко мне относятся -  но я себя обманываю, что ко мне J.

       Многовато написала? N, ограничивай меня какими-нибудь приказами по уменьшению строк!!!!!!!  Я опять счастлива! Четыре  часа писала письмо!
     Завалилась бумагами и делаю вид, что работаю…
     Работница! Со всеми своими чувствами И.
     Как всегда – очень-очень жду ответ




      13 января. Он.

  Дух бродящий! Ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст.
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств.


     Дорогая И.,  приходится снова просить прощения за долгое молчание. Впрочем, ты к этому, наверно, уже привыкла.

     Спасибо за письмо, которое прочитал с удовольствием – тебе надо было стать писательницей, с твоим зорким глазом и грандиозным умением выражать все это словами.

     Интересно было, как ты рассказываешь о днях в Петербурге – я все это помню отлично. Помню даже, что я сидел спокойно, но не помню, что ты металась «как раненый зверь». Но образ мне нравится. Это, кажется, моя роль в жизни.

     …. объясняет, что я ничего не делал «первым» в Петербурге, что, собственно, и не совсем правильно. Ведь я, как у Грибоедова, «московский житель и женат». Это раз. И в отношениях с женщинами неопытен и неуклюж (так?). Это два. И люблю одиночество.  Это три (о том, что произошло с моими попытками, когда я делал что-то первым, я лучше рассказывать не буду).

     Спасибо за твое согласие приехать поработать – может, получится в следующий раз.  Но я действительно думаю о такой возможности.
 
    Доживем – увидим.
      Целую, N

      Придется взять тайм-аут…
      Да… Он «очень» женат, очень воспитан, очень начитан… и очень любознателен в плане отношений… Я читаю их  письма, иногда мне стыдно за нее …     Иногда я думаю, что уже все давным-давно написано…  Думаю, как она могла влюбить себя до безумия, до сумасшествия…
           
      Иностранец, красавец, профессор, знающий досконально мировую литературу и русский язык… Да, вообще, в одном интервью он сказал, что  у него есть новая методика обучения языку – это писать письма, которые никто не читает…  Но он читал ее письма… Что я с этими письмами сделаю? Но очень хочу ей помочь... Вдруг стала думать, что он, автор многих научных работ, статей посмеялся бы сейчас и над ее стилем, над ее наивно-примитивными предложениями, фразами...

    Но я все равно выполню свое обещание... Хотя теперь плачу сама... Она пообещала мне рассказать то, чего нет в письмах...

    Вечером она пришла ко мне…
     Для всех уверенная в себе, циничная, прагматичная для всех, кроме самой себя и меня. Рассказала, что уже Он не отвечал на письма какое-то время. Она отрыдала, отлежала… Написала сама веселую историю,  связанную с работой…         

     Убедила себя, что это она делает, как хочет. Хочет писать – пишет. Это же не он молчит!
 
     …эту веселую  историю не разрешила поместить… Очень знакомые многим события, «узок круг этих людей» - все узнаваемы… Не хочет она, чтобы ее слабости стали известны… Ну не хочет, так не хочет.

     Поэтому было письмо-рассказ от Нее и письмо-ответ от Него… их здесь нет. А дальше история продолжилась, после того как он ответил несколькими строками.
 
    
     19 февраля. Она.
     Дорогой N!  Поздравляю с тем, что тебе повезло?  - ты знаком со мной два месяца,  а себя поздравляю с тем, что два  месяца счастья не бывает мало!

      Очень доброе утро (пишу утром), очень добрый вечер (потому что отошлю вечером)!

      Я – опять счастлива! Утро – мое – для тебя! Я – свободна! Я думаю о тебе уже с 5 утра, а ты глубоко спишь – у вас глубокая ночь.

      Какое для меня  наслаждение – думать о тебе! Занимаюсь любимейшим делом – пишу тебе! Жалко, что, как в школе говорят, когда урок не удался, - «обратной связи нет»! Хотя учитель (я) выложился на полную… N, выкладываюсь, честное слово, но…  Обрушила на тебя эмоционально-эротическую волну… (волна – цунами, но… держись на плаву!)   N! Да, виновата, да,  не смогла разделить МУЖЧИНУ и ЧЕЛОВЕКА!
    
      Я не могу определиться, кто мне в тебе дороже! Вопрос 1.  Ты сам в себе кого больше ценишь – МУЖЧИНУ  или ЧЕЛОВЕКА? Вот как скажешь, того и любить буду – или МУЖЧИНУ или УМНОГО ТАЛАНТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА! Хотя, если бы мне рассказывал  N., какие чувства я вызываю у него  – вряд ли я бы обиделась…

  Хотя, что я брежу?? Мужчина ты, для меня, мужчина… умный! Не буду обманывать тебя! А вообще, очень трудно развести эти понятия … ты такой уникальный, какие тут разделения?

       Мне кажется, что отвечать ты будешь завтра… поэтому… отвечай как ты умеешь (очень «объемно» ) на всю «письменную лавину», обрушенную мною на тебя! Выкарабкивайся!

………………………… У-у-у-! От этого у тебя будет приподнятое настроение, а, значит, может мне перепадет какое-нибудь доброе слово  от твоего настроения? 

      Мое любимое занятие в свободное время (сегодня до обеда - точно!) – думать о тебе, представлять наглядно-образные картинки! Дорогой N,  (так хочется писать – фигуру речи «мой»), но… увы-ы-ы – не мой.
       Конечно… обрушила я на тебя… «утопила» в океане эмоций и страстей…

      Вопрос 2. Можно ли мне писать на «фривольные темы»? Ведь это все о тебе, для тебя и ради тебя… Я же красиво пишу… без грубой физиологии… хотя … могу и как Сорокин, но только, если это о тебе … Можно или нет? Без грубой?

      С понедельника у тебя конференция… Будешь выкладываться по полной, будешь уставать… Я иногда на работе  падаю в кресло и сижу молча… Сколько удастся, а потом кто-то что-то спросит, кто-то куда-то вызовет, позовет… И я побежала-побежала-побежала.
      
      Мне нравится работать с твоими материалами: четкость, логика, структурированность… А у меня что осталось? Я же кроме тебя ничего и никого не видела и не слышала… А уж какое наслаждение я получаю, пользуясь твоим интеллектуальным продуктом… я знаю, с чем сравнить, но не буду ...
  Написала и подумала: «Я уже как фетишистка… У меня есть два – нет – три предмета, принадлежащих тебе: твои тезисы, журнал со статьей  и визитная карточка!» Самой смешно!  Журнал уже тоже «распатронила»: использовала на семинарах  кое-что, а твои материалы могу цитировать! Не веришь? Представится случай – докажу!

     Что ты обычно ешь на завтрак?
     Во сколько ты встаешь утром?
     Как ты относишься к тому, что ты есть «предмет (объект) моих пристрастий?

      Почему ты «назначил» себя  «утратившим» «Свежесть… буйство… и половодье…» и так далее (по Есенину)? П-о-ч-е-м-у! Это только середина жизни… СЕРЕДИНА!!!!

      Не забудь! Что в тебе первично? Мужчина или умнейший человек? Того и буду любить больше!!! Как скажешь!!!

     Целую! Целую… И еще миллион раз целую! Ну, что?.. Бумага все стерпит! Обожаю тебя!!! И.

      P.S.  Я завтра на конференции. Не подведи меня – я все время буду смотреть на планшетник! Если письма не будет – ты меня сделаешь несчастной!!! Буду плохо говорить! Пожалей моих коллег!


22 января.  Он.

      В пол-оборота ты встала ко мне...

      Дорогая И., сейчас я на конференции, у нас перерыв, и у меня несколько минут в запасе, чтобы вкратце ответить на вопросы.  (предыдущее письмо отвечает ведь на предыдущее письмо — тогда я последнее еще не читал.

      Впрочем, повторяю, что мне наша переписка очень нравится. Боюсь, конечно, разочаровать тебя своей сдержанностью («московский житель и женат». И тем, что я вовсе не такой, как ты думаешь...

     Ответы.
На завтрак ем мюсли. И пью чай.  Когда я в отпуске или в гостинице, ем очень много. Дома поменьше...

      Мужчина или человек? Это хороший вопрос. Во мне много «черной крови». Наверное, я человек очень — образованный, воспитанный, и с детства привык справляться со своими страстями. Думаю, что «мужчина» занимает большое место в «человеке», но он ведет себя более-менее прилично. Самое большое наслаждение получаю от интеллектуальных приключений.

     Можно ли писать на «фривольные темы»? Можно. Не вижу ничего плохого в них. Только не огорчайся, если я о них вдруг писать не буду. Что-то на русском для меня трудно.

    Из снежной Европы, N


    22 января.  Она.

    Дорогой, ты никогда не будешь успевать  мне отвечать.

     Просто наслаждаюсь  «Черной кровью» Блока. Ты знаешь, у меня стихотворение вызвает самые глубокие физиологические ощущения, не назову их низменными, но очень близко и в привязке к тебе... Очень хочется тебя совратить и развратить в соответствии с глаголами Блока... А если бы я еще и рассказала это… словесно... о-о-о-о!..  Хотя ты бы боролся со мной изо всех сил -  моральных и физических (московский житель...) !
 
     Вопрос. Что я о тебе думаю? Почему тебе кажется, что ты не такой, как я о тебе думаю...  Если сложно - не отвечай... А вот что ты обо мне думаешь? Вопрос. Я - это «интеллектуальное приключение» или что-то другое?

      Хочется же думать, что от общения со мной - цитирую -   «ты получаешь  самое большое наслаждение»  (N).  И  Не смог бы ты перечислить мне эти «интеллектуальные приключения» - очень хочется знать, если можно...
 
      Я знала, что в Мужчине я не ошиблась ....  Не могла... Сегодня я свободна от писанины своей рутинной, поэтому делаю вид, что пишу что-то серьезное, а сама тычу  пальцем в планшетник...
 
     Теперь я буду думать о том, какая я навязчивая (можешь меня разуверить, а то я   сразу  начинаю читать слова о твоем воспитании и образовании - оно все у меня есть, но я же раб своих страстей, я себе разрешаю  быть рабом страстей ... Уже можно...  В нашем возрасте... Все повторимо...
 
      Я придумала  игрушку... Есть анкета Марселя Пруста  -  хочу, если ты не будешь возражать, чтобы мы на нее ответили...

    Немного по- детски, но мне хочется...
      Целую, дорогой N...

Если найдется минутка, как вчера,  - н-у-у-у, ответь, пожалуйста....




23 января. Он.

     Дорогая И., всего несколько слов…
    Про Блока: "Вновь у себя, унижен, зол и рад..."
    Про интеллектуальные приключения: Могу часами говорить о Достоевском, о Фаусте, о Шиллере, о Булгакове, о Блоке....    Но в веселой компании я часто «не в теме», не могу говорить о моде, модных сериалах, современных фильмах...
     Совратить и развратить меня очень трудно. Я постоянно думаю о следующих ходах, поэтому совершенно отсутствует у меня спонтанность.
     И всегда хозяин своих усталых страстей.
     N.




    23 января. Она.

    Просто отповедь ?


    23 января. Он.

    Почему "отповедь"? Пишу только весьма честно, чтобы не разочаровать тебя. N.


    03 февраля. Она.

    Дорогой N! Что-то случилось с нашей перепиской? Ты не отвечаешь на письмо... если тебя не затруднит, найди, пожалуйста, несколько минут, чтобы ответить. И.


    … февраля. Он.
    Дорогая И., прошу прощения за молчание. Последнее твое письмо пришло дней десять назад, когда еще был на конференции, и тогда было самое напряженное время и некогда писать как следует. Потом вернулся домой и отдыхал. Когда отдыхаю, не люблю сидеть за компьютером.
 
    Я не буду переписывать … очень детальное описание занятий в течение дня, города, перечисление должностных лиц… это тоже не нужно…
 
     Вчера решительно ничего не делал (ходил по магазинам, а вечером поужинал с женой в одном роскошном ресторане…)
      Сегодня у нас холодно, дует сильный ветер, и я утром долго гулял по лесу, до полного изнеможения -  здорово!
     А теперь пишу тебе письмо... На следующей неделе у меня отпуск: буду спать долго, бегать, кататься на лыжах... и, главное, читать настоящую литературу
     Целую, N



     03 февраля. Она.
   
     Дорогой N! Я очень рада, что твое молчание объясняется прозаической занятостью... Потому что молчание (в любой ситуации) вызывает у меня психологический дискомфорт ...
 
     Очень интересно было читать твой "отчет" о проведенном времени.... У тебя очень много "представительских функций", что и понятно... 

     Во времяпровождении мы совпали в "ресторанах, в "магазинах" и в физических нагрузках - назовем это так...  Дорогой N,  не будешь ли ты возражать, если я пришлю ответ на одно из твоих писем, которые были написаны тобой  раньше... 

    Потому что это письмо настолько официально, что я растерялась ...
    Я рада, что у тебя отпуск скоро... А сейчас – работа  полным ходом...  И.

   

                А это – вложенные файлы…

     03 марта. Она  -  Человеку. 

               
                Дорогому…похабнику и скандалисту,
                «всегда хозяину своих усталых страстей» (N)
                посвящается…

     …  я могу любить стихи Пушкина, Цветаевой, Ахматовой, Тютчева, Бунина  потому что они «рядом», на расстоянии… 

     Ими можно наслаждаться, восхищаться, восторгаться, в них можно вчитываться, углубляться…  Их можно анализировать, наконец!

     … Моя мама родилась и выросла в ... области, закончила   педагогический  институт и стала учителем русского языка и литературы.

     Центр России… Колыбель всего, что включает понятие «русский»…   Я рано научилась читать, читала все, что попадалось в мои руки, а попадалось многое… 

     Есенина читала совсем маленькой, не понимая многого, только потому, что мама шепотом кому-то говорила: «Его нет в программе, он запрещен, но я вам дам почитать…»   Читала Булгакова, перелистывая папиросную бумагу с машинописным текстом,  всю в пупырышках от точек и запятых, пробивавших бумагу насквозь…

      Тогда я совсем не знала, что такое Любовь…
     Мне разрешалось читать все. Деньги, данные на мороженое, я тратила на книги, которые прочитывала, не дойдя до дома… Подаренные на Новый год “Русские народные сказки» читала под наряженной елкой, пока не заснула и елка не опрокинулась, придавив меня…

      И вот… первая любовь … ты  окунаешься  в поэзию Есенина и совсем не о «белой березе»… Эти стихотворения  все еще не «изучаются» в школе, а сколько там слов, которые только в подростковом возрасте вызывают пристальный интерес, приглушенное хихиканье и перечитывание этих слов, строк до пунцовых щек…

     Банально…
     Но прошли годы… И жизнь, щедро дарившая счастье, которое у всех одинаково, стала преподносить подарки, горше которых не было и не бывает… И оказалось, что так плохо бывает только тебе, только у тебя и только с тобой…

     И вот тогда опять появился в жизни Есенин…
     Оказалось, что слова, существующие отдельно, сами по себе у него составляются, соединяются, сочетаются  и становятся частью тебя…

     Оказывается, что твою жизнь он уже  прожил и об этом все сказал…
     У тебя появляется кто-то, кто, как ты,  изорвал свою душу, изорвал ее другим…    Куражился как и ты, не знал удержу ни в чем…   Также метался по жизни, также совершал ошибки, раскаивался и совершал снова…

     И тебе больше не нужны подруги и друзья… предававшие тебя не единожды…

     Тебе есть с кем говорить, думать…  иногда махнуть на все рукой: «Да пошли вы! На земле живут лишь раз!»   
     И … «оторваться», оказавшись утром на берегу  Тихого океана во Владивостоке, вечером, перелетев на самолете девять часов, в московском фешенебельном  ресторане,  а утром – опять на самолет – и  дома, у мамы…
 
     И бежать, бежать  по жизни, щедро даря ей себя, хватая от нее все, что она дает … Размениваться по мелочам, совершать глупости, рыдать, потом просить прощения, валяясь в ногах… 

      … потом уже обнимают твои ноги …  потом просят у тебя прощения … за все, что было и будет…   Потом ехать на море, орать от счастья в окно машины;   орать, увидев  Крым, вершины гор в сизой дымке от солнца, море, которое расстилается до горизонта… и оно твое! Бешеное, шальное море, абсолютно «непричесанное»… 

      На «мое» море не ходят чинно до завтрака и также чинно не уходят после одиннадцати часов  в тень или в номер… В «мое» море несутся с разбега, вздымают мириады брызг, заплывают далеко до горизонта…  Не спят все ночи в Ялте… Ночью – опять – в море!..  В воздухе витает аромат вседозволенности, запах распутства и флюиды любви…
 
     А потом наступает время, когда прошлого больше, чем будущего…  Когда в чем-то хочешь себя оправдать, в чем-то пожалеть, где-то  –  успокоить…

       А за что-то нет тебе прощения!.. И раскаяние и покаяние -  вот они -  в твоем храме, -  к которому ты шел долгой-долгой дорогой…

      И еще раз появляется в твоей жизни Есенин…   
Появляется в спокойной, размеренной жизни также размеренно: прочитано многое, что написано о нем, обсуждены разные точки зрения на его жизнь, посмотрены кинофильмы… местами лубочные, местами насквозь фальшивые…

      И ты понимаешь, что он, Есенин, оказывается, всегда был с тобой, у тебя он свой! И видишь, и слышишь, и ощущаешь ты у него только то, что ты сам хочешь…
      Если нужно примириться с действительностью – к Есенину, если хочешь вспомнить прошлое – к Есенину, если хочешь не бояться смерти – опять к нему…

     А если ты надорвал душу, если у тебя не душа, а открытая рваная рана, если глагол «выть» (так как выли бабы в русских деревнях – то высоко, то низко, порой на одной ноте)  –   это твое состояние, если ты еле-еле находишь равновесие с жизнью, если твои эмоции терзают, давят и сжигают  тебя  –  к Есенину!

      И есть… другой Есенин… читай сладкоголосые «установки» «златоглавого» поэта, смирись, прими с благодарностью то, что есть сейчас…
Да, грусти, но грусти легко, через дымку печали смотри на прошлое, к нему нет возврата!

                Дух бродящий! Ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст.
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств.

      Да нет!..  Не веришь ты такому Есенину! Потому что твой Есенин другой – циничный, скандальный, разухабистый, озорной гуляка,  похабник и скандалист …  Знающий про Любовь все..  Существующий в каком-то мире отношений к женщине, который ты не можешь «достать» из его стихотворений, выразить словами…  Это мог только Он…

       Оказывается, он такой и остался, не стал другим… Ты – другой, а он остался прежним из той твоей жизни, которая как «с белых яблонь дым»… Это он  -  циничный, манерный нес «пьяный бред»,  мог сказать «я люблю другую, только не тебя», равнодушно цедить «сердцу все равно», «только мне не страшно», «а я все прожил», «устав таскаться»…
 
      И опять он слетит с тормозов, и опять из огня да в полымя, опять на качелях судьбы вверх-вниз…  Опять жизнь по спирали… Не успел повторить он еще один такой   жизненный виток… Вот и остались мы с «улеглась моя былая рана, пьяный бред не гложет сердце мне», «ничего в прошедшем мне не жаль», «о возраст осени! Он мне дороже юности и лета», «теперь со многим я мирюсь”…
         
      Да не дали ему взмыть вверх снова! Не успел рвануть на груди рубаху! Не успел подарить себя еще стольким женщина!  Не усп-е-е-е-л…

     Я не люблю Есенина… Я им живу, наслаждаюсь, упиваюсь,  «проживаю» вместе с ним, растворяюсь в нем …
 
     Каждое стихотворение выворачивает меня наизнанку, заставляет мое сознательное и бессознательное быть чувственным, эмоциональным…  трепетать, читая его стихи,  и представлять-представлять себя теми женщинами, о которых он писал, с которыми он был …

     P.S.  Ты писал, что я тебя придумала... 

     Не-е-е-т… ты бережешь вещи, подаренные отцом – это меня трогает до слез, это разрывает мне сердце, это то, что вызывает уважение к тебе, затрагивает самые чувствительные стороны моей души…  это то, что соединяет в одном «эмоциональном» пространстве - память…

     … эмоциональное состояние момента, как ты писал – «настроение» -  вызванное «скудными» (N.) строчками твоих писем…

     … ценю твои слова о том, что тебе интересно (было?)  читать (ты так писал когда-то), то, что я тебе пишу…    
     Пусть так…
               
     … психология тех русских, которые в «Яре» все время то умирают, то случайно погибают, то убивают один другого мною объясняется просто, потому что я сама такая… Дорогой N, «Яр» раскрывает (я так думаю…)  поведенческую модель русских с их дурью, жестокостью, безалаберностью,  покорностью, смирением… 

     Вот они мечутся то с христианством, то вокруг села с языческим обрядом пошли… Ну в этом все русские: двойственность, мятущиеся души, крайности до беспредела… и в то же время покорность, подчинение кому-то, чему-то… Сплошной дуализм. Очень жалею, что не могу с тобой говорить (вживую) обо всем этом…
     Целую. И.



     03 марта. Она  -  коллеге. 

     Дорогой коллега N! Приходится раздваиваться (утраиваться?) (сейчас я – коллега)!..

     И много-много о специфике преподавания…
Я не буду включать эти отрывки, потому что герои писем работают, живут…  Но только один не подозревает, что его письма станут достоянием читателей… Наверное, по его меркам, это неэтично… Да, неэтично… Хотя…

      В его письмах я сохраняю оригинальные знаки, слова, формулировки…  Чтобы чувствовалось это другое мышление…
Хочу сказать, что  он ей ничего не обещал... Я же уже заглянула дальше…

                Продолжение письма.
     А  сейчас о веселом или смешном, или грустном?
     Сегодня 3-й день весны! Ура!  Я обожаю весну, потому что родилась весной. Тогда ты любишь лето? Мне само пробуждение природы уже «срывает крышу», всегда весной какие-то надежды, планы…

     Тебе завидую: я уже, наверное, никогда на лыжах не побегаю… У нас даже намека нет на такое место, которое предполагало бы лыжню… А про горные лыжи… у-у-у-у… дорогой N,  если ты семь  лет не катался, то я уже точно не скачусь на горных лыжах.

     Хотя представляю какая это красота! И дух захватывает (дух захватывает –  это у меня точно физиология  – внутри как в самолете при взлете-посадке!) от ощущений! Я, наверное, села бы на какой-то горе и сначала сидела долго, глядя куда-нибудь… на лес, на небо, на горы… Боже, какая красота!..  А снег бы трогала руками, потом валялась бы, глядя в небо… В общем, как собака, когда она полна радости от встречи с хозяином…

     А от расчистки дорог или просто уборки снега получила бы  только позитивные эмоции! Везет тебе – снег убирать! В Сибири  снег достигал 4-х метров, практически мы прорубали туннели для того, чтобы выйти на улицу. А на лыжах по сопкам, а тайга… Жалко, что это в прошлом…  Мне бы сейчас лопату и снег  – расчистила бы дороги до самых Альп!

     Дорогой N, от себя я могла бы ожидать чтения письма запорожцев турецкому султану, а от тебя? Ай-ай, как ты объяснил всю виртуозность, содержательность и хлесткость выражений, которые встречаются  в письме?

     Или ты читал «облагороженные» варианты?  Когда читаю английскую ненормативную лексику в переводе на русский,  мне кажется, что это ругань семилетних детей, не более…

     Я студентов  «знакомила»  со словарем Флегона (я такой же похабник и скандалист – это меня оч-е-е-нь радует!!). Мне этот словарь подарили …

     N, там такие словесные выкрутасы, куда там Сорокину! Да, я думаю, что ты знаешь этот словарь. Особенно люблю объяснение слова «пижама». Когда студентам  говорю, что могу ругаться пятиэтажным матом – они шалеют. Всегда просят, что-нибудь сказать…

      Но … не могу позволить произнести сама, а словарь Флегона читать ученикам  даю… Никто от этого ругаться не стал больше или меньше… А «а(о)лбанский язык» - «аффтар жжот!». Это теперь все затихло, а что творилось несколько  лет назад! Я «а(о)лбанский язык знала досконально, приходилось объяснять, что это за языковое явление…  А в связи с чем ты читал письмо запорожцев?  Гоголя изучали?

     Дорогой N! С твоей «легкой руки» я «подсела» на Шницлера… Да, я читала эту книгу («Жена мудреца»), когда мне было двенадцать лет… Я так хорошо помню эту обложку, что специально взяла в библиотеке именно 1976 года, желтенькую… Маму вспомнила, у нас всегда были книги дома, которые только что издавались… Что я там могла понимать? Культ книги был … и  я читала-читала … а теперь… Боже, прошло тридцать семь  лет… и у меня в руках эта же  книга…

      Ну, а о  Есенине я тебе написала достаточно подробно… в каком возрасте я начала его  я его читать…  Я тебе благодарна за напоминание о Шницлере… Ты знаешь, я узнала себя - собирательный образ «шницлеровской» героини - это я, точно-точно…

     Некоторые новеллы перечитывала по два-три  раза…  Некоторые твои черты я тоже увидела в героях.

    Дорогой N, а «Траумновелле. С широко открытыми глазами» и  «У белой воды» Есенина?.. Ключевое слово «похоть»?

    Вчера разговаривала со своей подругой о Достоевском, Есенине… Приходится людей «использовать» для своей выгоды … тебя же рядом нет!  Я  ее уже замучила психологизмом, психоанализом и психологическими аспектами…

    А она не поймет, что это меня на Достоевском и Есенине замкнуло… Она ж не ведает, что я преследую свои «корыстные»  цели – подменить разговор с тобой ею…

     Какая я нехорошая… Зато уже набеседовалась, напрепарировалась, нарефлексировалась…
    Целую, И.



03 марта. Она  -  Мужчине. 


                Над лучшим созданием божьем
                Изведал я силу презренья.
                Я палкой ударил ее.
                Блок

                И всегда хозяин своих усталых страстей.
                N.

     Дорогой N, пишу-пишу… а сама все об одном думаю… так хочется писать о том, как ты мне нравишься !

     Я, конечно, со своей спонтанностью должна была свои страсти не то, что "устать", а просто измотать... Но не могу назвать их усталыми...  А то сразу себя представляю в роли замученной лошади,  любимого образа русских писателей...

    Я до сих пор испытываю неловкость (РЕФЛЕКСИЯ РУССКИХ) за часть письма... давнего. Все это моя  «спонтанность» дурацкая! Ты мне объяснил, что для тебя значит понятие    «интеллектуальные приключения», а я тебе о том, как я физиологически воспринимаю Блока!
   
    Но в чем я  неправа?  Порок, соблазн - и противостояние? Для какой высшей цели?? В чем смысл любой аскезы?! В чем выигрыш от противостояния соблазну? Упиваться чувством самости? 
Вот это точно - по-русски!   

    … неловко от своего ощущения "оголенности" и порочности...  Как будто мы с тобой ведем беседу в роскошном  изысканном интерьере, но ты в пасторском  сюртуке, застегнутом на все пуговицы, а я абсолютно голая...

    … знаю тебя абсолютно реального... такого, который меня полонил, этого не желая... Почему тебе это непонятно и странно? Ты  заслуживаешь и достоин  океана обожания и любви…

     Понятно, что мужчина в тебе «ведет себя более-менее прилично» (N)  и у тебя свои незыблемые каноны поведения... своя выстроенная жизнь, но частичное  эфемерное душевное  соприкосновение с тобой в письмах -  я тебе писала  -  это для меня  - счастье... 

    Дорогой N, ну пусть меня уже колесуют, четвертуют, застрелят и сожгут!  Мое отношение к тебе – это такое чувство, которое можно испытывать уже только с таким жизненным опытом, каким я обладаю сейчас...

     Раньше оно и не могло появиться! Ты – это FATUM.  От порочного  до высокого... Синтез! 

     По  отношению к тебе для меня нет пропасти между этими состояниями:  я все равно останусь при своем мнении, что в основе порока  глубочайшая игра ума, интеллекта, чувственности и чувствительности, которой не может быть ни в двадцать, ни в тридцать … лет… 

     Я же говорю о пороке, который сродни искусству...  Когда или ты…  -  в роли творца, или ты… - мрамор, нотный стан,  чистый лист бумаги...      
     Целую, И.



    08 марта. Он.

    Дорогая И., спасибо за твои великолепные письма, которые заставляют меня немного подождать с ответом - хочется ответить подробнее и со вкусом...
    Я последние дни был занят ….



    16 марта. Он.
                Бушует снежная весна.
                Я отвожу глаза от книги...
                Блок

     Дорогая И.,  мне и вправду везло...

     Перечитав твои письма мне снова как-то трудно отвечать – столько интересного, на  что хочется отреагировать, и кажется, что не хватает на это – чего?  Сил, ума, языка... 
    Все, что сбыться могло...

     Вижу тебя с книгой под елкой и помню себя. Постоянно читал, и карманные деньги, как ты, тратил на книги. Первые запоминающиеся – сказки-легенды.  Когда-то мне подарили книгу «Легенды из …», я ее почти знал наизусть. Книга у меня еще есть. На обложке старинная картина, показывающая ландшафт где-то на Дунае, а впереди, справа на фоне необъемного – чего? – пространства: одинокий рыцарь в кольчуге. Эта картина как бы окно в детство...
     День помыт как стекло...

     Потом, в четырнадцать  лет, я начал читать Хандке, потом Музиля («Человек без свойств»), Гете, Шиллера, Гейне!

     Гейне!  Своеобразный предшественник Есенина и потом Томаса Бернхарда…

     В школе о литературе разговаривал с одним другом, с другими надо было разговаривать о футболе и телевидении (что мне тоже нравится.
     Понапрасну ни зло, ни добро не пропало...

    Ставится, конечно, вопрос, каким образом стал таким, как есть, как попал в «лабиринт проклятых вопросов» (Ерофеев). Тем более, что теперь знание литературы в обществе кажется уже совершенно странным делом. На книгочеев смотрят как у братьев Стругацких в «Трудно быть богом» в Арканаре, и мои бедные ученики, которых я заставляю читать хотя бы несколько книг, меня за это ненавидят. И я заметил, что они читать просто не умеют. Сидят десять  минут, смотрят на страницы и впадают в беспокойство, уныние. 
    Листьев не обожгло, веток не обломало...

     Со мной живут мои кумиры. Есенин зовет на прогулку (на три недели неизвестно куда), Блок со мной смотрит в окно, а шнитцлеровские герои стоят рядом со мной в обществе более-менее знакомых людей и следят за тем, чтобы я вел себя прилично и шепчут мне в ухо:  «…в общем-то,  все равно. Абсолютно все равно, где ты находишься, и с кем... Все то, о чем люди говорят, не существует – счастье, любовь.... Есть жизнь. Так живи!»

     Кстати, я вижу не только циничного скандалиста в Есенине. Вот почему я так люблю «Яр» и сильно трогает меня  любовь Карева к Лимпиаде, которая никак не может высказываться, о которой они сами долго ничего не знают...

     Все горело светло. У меня счастливое детство, литература, спорт, я люблю свою работу - всегда хотел стать ученым -  жену, семью.

    Мне никогда не скучно и мне не мешает, когда я ничего не делаю. Только этого мало....
                N.
  Да...Что я могу о них сказать? Зная развязку - о нем ничего, а ее жалко...
     Я не думала, что сейчас пишут такие письма...
     Буду читать и писать дальше... до развязки еще далеко...

     Да, я пропустила часть их переписки.  Инга рассказала, что Он в нескольких письмах как-то очень уж целенаправленно  сообщал о жене, о том, как они проводят время.

     Она попыталась ему объяснить нашу «славянскую» истину: в присутствии одной женщины не говорят о другой. Получила в ответ «страстное» письмо о его воспитании, о традициях семьи, о том, что этикет и слово воспитание – это незыблемо для него…

     Я, слушая ее, понимала, что он уже в тот момент был готов закончить эту переписку… Но она все взывала к его воспитанности, состраданию и другим качествам правильно воспитанного человека… Да и его любопытство! Оно тоже сыграло свою роль…
Слушая ее – позавидовала! Пусть будет счастлива тем, что у нее в жизни был этот человек! Предложила ей писать самой, что же я для нее как сурдопереводчик! Сама – не хочет! Письма читаем вместе. Она – рыдает. Толку – никакого.

      Вспомнили о том, что мы обе зарегистрированы на сайте знакомств. Вот тема для обсуждения двух женщин «определенного», да и «неопределенного» возраста тоже. Она каждый год живет в Европе, видит  жизнь «не из окна автобуса».

      У нее свое мнение насчет тех иностранцев, которые ищут что-то, или кого-то, на сайтах. Половина - ущербны, закомплексованны,  не нужны женщинам в  своей стране. Случаи удачных знакомств есть, но каков их процент? Кто считал? Полезли на сайт… Вот оно развлечение… Одни фотографии чего стоят. И голые, и спящие, и ржущие, и толстые, и тонкие, и в одежде, и без – насмотрелись всего. А потом охватила печаль… Им-то все равно лучше… Они выбирают..

      Вспомнили нашу знакомую, кандидата наук – умницу-красавицу. Вроде все хорошо. Познакомилась с норвежцем. Лет ему многовато, хотя наша «молодая была уже не молода», все сложилось.
      Он приехал, она съездила на Рождество в Норвегию…  Мы ее мысленно проводили, позавидовали. Летом едет на два месяца «потренироваться» в семейных отношениях.

     Не звоним… Все мы в разных городах… А узнать, как жизнь в Норвегии хочется… Узнали… Хотя она оптимистка по-прежнему…  Интернет – дорого, парикмахерская -  дорого… Можно было смотреть программы телевизионные на норвежском, когда Нор на работе…

     У него маленький бизнес – в лесу что-то с деревьями делать. Поехала она в лес… А, едят один раз, но хорошо около восьми вечера… Поэтому пришлось ей в карман каких-то орешков-сухариков положить, дабы не отвлекаться от «лесной» работы… И пошла она сучья рубить-резать – кандидат наук, специалист в области языкознания… Справилась! Она же славянская женщина.

     Рядом спичечная фабрика, больше ничего нет. Работать только со знанием норвежского языка. Это ее будни…

     Праздники, конечно, удались! В Швеции была, В Лапландию ездила, но это во время отпуска Нора.

      А у нас же еще и организмы «уставшие» от жизни. Таблетки приходится прятать, желудок хватает…

     Пессимизм у нее только в одном: все европейцы здоровы,  у всех жизнь после пятидесяти только начинается… а мы уже от таблеток не отрываемся далеко…

     Поговорили мы так… Опыт общения с иностранцами по интернету  у каждой есть… В общем, ничего оптимистичного…

      Поэтому опять вернулись к ее «роману в письмах». Я решила Инге  внушать, что ей  повезло! Она в жизни была счастлива! Не у каждого вообще в жизни любовь бывает, а так как она влюбилась…или любит…

      Я вспомнила ее же слова о том, что всем движет секс… Карьерой, удовольствием от жизни, счастьем… философов ей цитирую,  любимых ею…  Она же мне это внушила! А она в ответ: «Оказывается,  не знала, что можно любить по письмам». Я ей психологию: « Любая переписка имеет целью физиологический контакт…»

     Молчит, потому что все знает сама. Говорю ей:
     - Ты придумала его, создала божество, погрязла в «книжных» страстях… Он идеальный муж своей жены, ценности семейные для него святы! Чего ты хочешь?      
     Он не собирается быть твоим «письменным» любовником!

     - Хочу, чтобы он мне писал письма!

     Я уже ору:

    - Да он не хочет! Ты ему не нужна! У него все прекрасно! Господи! Банально, наивно! Таких, как ты,  миллиарды со своими историями любви!

    Последний мой аргумент:
    - Кто ты, а кто он? Если бы ты социально была равной, тогда ты бы летала каждый месяц в его город, преследовала бы его на улицах, видела…

     Так он бы тогда в полицию обратился, что ты его преследуешь!

     Он тебе сказал, что любит свою жену… Он никогда ей не изменял! Ценит свое место в мире! Влюбись в Киркорова, Бондарчука! Это -  то же самое!   

     Аргументов ни у меня, ни у нее больше нет.  Мужская психология – другая, иностранца – тем более. Даже если он весь «русский душою».

    Молчим. Она оделась, ушла…

    Опять поймала себя на мысли, что я ей – рыдающей, опухшей, не видящей смысла в жизни – завидую…

    Что это? Я все вижу: это я у Инги училась цинизму в отношениях, пониманию, что любовь – это в семнадцать-двадцать…

    Да и вообще… у меня все в жизни было… 
Я уже могу вспомнить много, да рассказать нельзя – смеются девчонки на работе.

     Ладно, смешная Инга, она думает, что ее профессор помнит о ней, и когда-нибудь ей напишет. Меня это бесит… Этого никогда не будет. Они из разных миров. Задела за его орбиту чуть-чуть – скажи спасибо судьбе.

     Почему она видит в отношениях других все изъяны, а себе придумала мир, в котором ей тоже плохо, но там ее профессор…

     Хочу быть собакой, или кошкой… У них нет любви… Как ей помочь забыть и забыться?  Я уже не вижу выхода. Придется попользоваться избитой фразой «Время лечит».
 
 

     24 марта. Она.

     Дорогой  N! Сейчас читаю мемуары  Е.Шварца "Позвонки  минувших дней"...
Книга у меня давно в планшетнике, но что- то захотелось...
В бассейн уже сходила... И так всегда интересно.....когда письмо прямо... «в руки падает»... Ура! 

     Но я его осознАю... и отвечу, хотя в голове два дня уже сочиняю... Вчера были две знаменательные для меня даты: … со дня рождения Фромма и со дня смерти Бердяева.  Почтила их память «читанием». «Смысл творчества» перелистала, «Искусство любить», «Бегство от свободы»...

     Гении... Это к слову...
     Твое письмо уже «проглотила»... теперь буду осознавать...  А то, что ты в каждом письме писал про жену...

    Дело не в этикете, а в  «демонстрации» этого факта... Это или какие-то опасения... Или что-то еще... Но мне кажется, что я твои опасения рассеяла?

     Я бы никогда не посмела учить тебя этикету!!!! Ты что!!!  Я свою влюбленность в тебя осознаю как счастье, потому что такого опыта в моей жизни не было, а то, что я еще и безответно влюбилась..... Ну, такого у меня не было... никогда... наоборот - да!  Теперь я тоже знаю, как при безответной влюбленности живется... :)  Знаешь, как интересно...я к тебе и так и этак.... Какая прелесть - безответная любовь!!! Хотя Фромм со мной не согласен: говорит, что неразделенная - плохо...

     А мне, дорогой N, хорошо! Я так рада, что  задела тебя за живое... Но еще раз: эта (в психологии )  «демонстрация» не имеет никакого отношения к твоему шикарному воспитанию...

      Т-а-а-а-к... Мне кажется, что ты  оч-е-е-нь способный.... Многое из того, что ты написал - это флирт... Хотя я тебе абсолютно не нравлюсь! Вот так-то... Мужское начало все равно в тебе сильнее сильного... Только  я-то «развязана», а ты как раз  скован  теми нормами, которые сам критикуешь.... Очень хочется отослать этот кусочек, а потом допишу... Буду дальше читать... Наконец-то о себе написал...
     Целую-целую-целую. И.

   


     24 марта. Он. 
     Дорогая И., ты замечательно ответила на мое довольно - прохладное? - письмо. Я писал очень откровенно, может быть, слишком. Ведь я все-таки уже претендую на чеховского Медведя:
«Любил, страдал, вздыхал на луну, раскисал, таял, холодел... Любил страстно, бешено, на всякие манеры, черт меня возьми, трещал, как сорока, об эмансипации, прожил на нежном чувстве половину состояния, но теперь — слуга покорный!»

     А флиртовал - да.  Флиртую - да. Буду флиртовать, если позволишь... Это же жизнь, радость. И откуда ты взяла, что мне не нравишься? Нет, нравишься, особенно та Ирина, которая пишет эти письма.
     Целую, N.




    … марта. Она.

                Жизнь – без начала и конца.
                Нас всех подстерегает случай…

                Я думал, что сердце из камня,
                Что пусто оно и мертво:
                Пусть в сердце огонь языками
                Походит — ему ничего.

     Дорогой N! Двойственность характера (заметь, ты сам это обозначил!) свойственна тебе настолько, что я это видела еще до того, как ты об этом сказал.
 
     Я только об одной маленькой черточке – твоей «небрежности»… (у меня есть ученик со слуховым аппаратом, когда он что-то не знает, не хочет отвечать, он меня не слышит,  но, когда выучил, то он меня слышит еще как хорошо).
 ….  ты говоришь,  что ничего не запоминаешь, а то вдруг такой нюанс, как «служить бы рад, прислуживаться тошно» помнишь, а прошло четыре  месяца уже.

    N,  да я преклоняюсь перед тобой, а ты о своей «небрежности»… Да нет ее у тебя, этой небрежности, это защита (очень культурная, тонкая) от того, что тебе неинтересно и не представляет для тебя никакой ценности.

     Дорогой N., никакая история «от тебя» не может быть для меня скучной,  даже, если ты распишешь мне музыкальную партитуру, я буду упиваться осознанием того, что это написал ты!

    Ну,  а о благородстве твоего происхождения я уже давно сделала выводы … Фамилия!

      А история того, как ты выбирал преподавателей, меня не удивляет, потому что голова-головушка твоя была умнейшей всегда! Подтверждение – это ты сейчас! Из ничего не может возникнуть что-то! А у тебя не что-то, а энциклопедические знания в голове! («…он малый с головой, И славно пишет, переводит…).  Чацкий оказался таким романтиком… 

     …А меня удивляет, в кого влюбляются мужчины! Это никогда не перестанет удивлять… 

     И почему в кого-то не влюбляются – тоже.
     N, я когда о чем-то, связанном с русской литературой пишу, потом спохватываюсь и чувствую себя девкой-арапкой, которая кинулась рассуждать о литературе в присутствии Лотмана, например… Как бы я хотела сидеть и слушать тебя, говорящего о Достоевском, Шиллере, Гете, Есенине ….

      Я думаю, что более благодарного слушателя у тебя никогда не было… А потому,  что  направленность на тебя лично огромная, а не на абстрактного рассказчика…

      …Дорогой N! О миллионах книг  -  ты прав...

       Веками чувства, эмоции, отношения - все одно и то же... Социальный интеллект только разный, он видоизменяет взаимоотношения...
 
     А любовь - она и в Африке любовь... Только меня бы повели в бунгало на романтический ужин и подарили каких-нибудь червяков на пальмовом листе, может, еще кусочков стекла... А у нас другие атрибуты.
      
      Теперь все-таки вернусь к теме взаимоотношений между полами (ты начал)
Много не буду - это моя любимая социальная психология... Андрогинность (только психосоциальные характеристики!), подсознательный страх мужчин перед женщинами  (различие в самой природе (хотя это устаревшие стереотипы!) - все это и определяет то непонимание, о котором ты говоришь - не слышим друг друга… а из чего-то такое раздуваем, как воздушный шарик… (этот стереотип пыталась опровергнуть Карен Хорни, Бем)…
 
     Все, не буду… Сходного у нас (мужчин и женщин)  больше… по мнению столпов психоанализа.

     Поэтому я всегда сторонница "проговаривания" тем.
Вопросы: «Я так поняла?..»
    А в любовных отношениях - тем более...

    Но   все равно бывают ситуации, когда проговаривать ...некогда...

     Дверь открываешь, ключ прыгает в руках,  дверь закрываешь ногами, локтями, чем-то еще...  Сдираешь одежду, какие-то сумки, ключи, продукты – все брошено тут же, в холле... И уже не до проговаривания...  Это как утолить жажду в жаркий день.

     Принцип наслаждения подразумевает, что человек извлечет удовольствие из любой ситуации…  даже когда возможности мизерны….

    А по-другому - это искусство для немногих.
 
    У кого есть УМ (такой, как у тебя!),  утонченный вкус, чувство прекрасного,  знание психологии, анатомии… и знание русской классики! 

     Должен быть   антураж во всем: начиная с того, во что будет одета женщина (уже не в ресторане),  обстановки не столько материальной, сколько «атрибутивной»…
 
     Вот тогда этим можно заниматься эстетично, красиво, чувственно, эротично…
     Я, конечно, в этом эстет..

     На полу, на столе – везде -  может каждый... Хотя в этом тоже…что-то есть...

     Ой, N… Вот не собираюсь писать «об этом», а потом опять… Себе могу объяснить, почему… и тебе тоже… Если бы ты был в «зоне доступности» я бы вела себя по-другому… Ну, а раз письма, значит, так…
Боже, ты сомневаешься до сих пор, что в тебя можно влюбиться? Кошмар! Называешь себя сухим… Ты что!  Наверное, просто таких «целеустремленных»  на тебя рядом не было! 
Сто раз скажу – ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! Ты меня услышал?
Только на тебя!

     Конечно, все твои слова о «сухости» - только игра, на самом деле, я нисколько не сомневаюсь, что по извлечению наслаждения из этой ситуации ты ….был бы на высоте… назовем это так…

    Ведь рядом Гуру!   Вот опять…  Назову это «бабочки в моем животе»… У меня же наглядно-образное мышление! Мне даже не надо, чтобы ты был раздет!!! Даже, если бы мы были в скафандрах… 

     Да, между прочим, состояния влюбленности, любви, флирта тоже – это все химические процессы, которые благотворно влияют на все функции организма! Тебе здоровье нужно? Активизация всех процессов (мыслительных тоже!)

    Отвлеклась! Хотела чуть-чуть написать про то, как бы я с тобой встретилась не на улице…

     Хотя сама себе обещала, что не буду этого делать… Какая я непоследовательная! Двойственная, как и ты! Сначала хотела про руки…шаловливые… потом подумала про ноги… растерялась даже.

     Начну с рук…«в хищной силе рук прекрасных»… У меня очень красивые руки… Красивые длинные пальцы… Ты этого не видел, а я должна описать как-то… для дела...
      Как с картин Средневековья  (это мне так говорят давно…) …Уже так привыкла, что на занятиях тоже  «руки милой – пара лебедей»… Я уж ими … машу…
 
Руки милой — пара лебедей —
В золоте волос моих ныряют.
Все на этом свете из людей
Песнь любви поют и повторяют.

      Если сидеть друг напротив друга, то уже свои руки я буду представлять так, что ты будешь смотреть на них и думать, что ними можно делать…   
Можно положить руку на твою, можно две положить на твои руки, можно твои руки повернуть ладонями кверху и прижать их к лицу… Можно касаться тебя, пока только рук, плеч, груди.  При этом пальцами перебирая, искать …и найти…

     Не найденные до сих пор – для полноты ощущений!  всего лишь только  в верхней части тела, которая от ремня и выше…  Можно встать и подойти к тебе сзади: ты сидишь на стуле, а уже, находясь сзади,  – руками можно гладить, трогать … проводить пальцами по твоим губам, по своим.. использовать что-то из питья для этого… можно чай!  Можно даже между делом сделать массаж  шейного отдела!
     Так … до ног еще далеко…

     Но я обожаю черные чулки! И люблю в них наряжаться… Это моя слабость…  Я ж дама тренированная: бассейн, бег, тренажерный зал…
 
     В день иногда по две тренировки…  Поэтому уж ноги я тоже люблю… показать… для дела. Вспомнила упражнения для ног -  мне бы кун-фу заниматься…

    N,  дорогой, я же помню, что тебе это все не грозит, поэтому пишу эссе  для чтения.

    P.S.  Вчера перечитала “Медведя»… после нашего общения… Хохотала в голос… N!  Ну, ты к месту…  Вот это у тебя голова… Я тебя боюсь… со своей необразованностью… Жалко, что мы живем в параллельных мирах…А то бы я как Страшила пришла к тебе за мозгами!

    У меня сегодня «творческий» отгул… Ничего не сотворила… «творческого»…
 Хочу тебе писать… и пишу…  У меня-то как песня льется… 

     Дорогой N, я еще не спросила  про твоего Змея Горыныча… Он персонифицирован?  Или это «чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй»? 
… У нас зима! Март забыл, что он весна!
 
     Целую.  И. Целую.. Да …  не просто целую… Эх, ладно… Ты же на работе…

                Мой дар убог, и голос мой не громок…



     25 марта. Он.
    
     Дорогая И.,  сейчас только короткий ответ на твое – как всегда – удивительное и прекрасное по всем параметрам письмо.

    Флирт – это хорошо, и я подозреваю, что я гораздо лучше флиртую письменно,  нежели в реальном мире…

    Представления про руки очень приятные. Вместо чая предлагаю по старой блоковской традиции «терпкое вино».

     Мне всегда нравились те люди, которые быстро оценивают ситуацию, и сразу знают, что делать, приглашают прелестную даму на – шампанское, что ли... 

     А я стою, анализирую ситуацию, думаю о том, что прелестную даму можно пригласить на что?  Первый вариант:  шампанское.  Второй – на кофе. Третий  – на прогулку).  И что она будет думать (Первый вариант: «Что позволяет себе этот повеса иностранный? Второй: «Ну, что ж, подумаем». Третий вариант: «Господи, какая скука...»

      А между тем наш спонтанный друг с прелестной дамой уже ушел. Что же, выпьем стакан пива, нам и так хорошо...

    Пойду убирать снег.

    Целую, N.

апреля...Он.
 
Книги, которые вы любите, нужно читать, вздрагивая и задыхаясь от восторга.

Дорогой … Читаю «Защиту Лужина» урывками  (стыдно… но лучше поздно, чем никогда…). Тем более, ты уже все чувства и эмоции связанные с чтением Набокова пережил, а мне везет - я после «Лолиты» опять упиваюсь, наслаждаюсь, смакую язык, каждое «вкусное» слово…

Эти словесные изыски хватают, увлекают, гипнотизируют.  Набоковские слова, образы «топят» меня  в обволакивающей магии слова.. Цитировать не буду.. Ты лучше меня все знаешь... Представляешь! Абсолютно другое восприятие каждого слова – образно-наглядно-чувственное… Как и все великое, к чему обращаешься после длительного перерыва… Гений! Как можно так владеть словом!!!

 Но  «…профессор запретил давать Лужину читать Достоевского, который, по словам профессора, производит гнетущее действие на психику современного человека, ибо, как в страшном зеркале..»

После этих слов пришлось опять перечитать «Лекции по русской литературе».
Не принимаю позицию Набокова …  Просто Достоевский  не «вписался» в его мироощущение… Не соглашусь по многим позициям… Достоевский – писатель для меня… Да, это конечно, право Набокова на восприятие, но у меня тоже свое «право» на Достоевского…

Интересно, а ты на стороне кого: великого Владимира или «эпилептика» Достоевского с его идеализмом? 
 
………..  Ой, как бы я лучше хотела тебя послушать… или почитать..  Говорить с тобой опасно: я очень мало знаю…

Мозг кипит от этой психологии.. но, между прочим, параллельно я написала твой литературно-психологический портрет… вторую половину…. Первую я тебе отослала… А эта - «обратная сторона луны (тебя)»…

С …….  апреля на неделю «ухожу» с работы… (да, вообще-то, я писала)… Хотелось бы тебе рассказать, что творится с нашим «начальством»… Я каждый день получаю какие-то «установки» бредовые… При случае – расскажу… У вас такого точно нет…

Ну вот… Буду прощаться…Не хочется… Но как я пишу (много и про чувства)  – подумаешь, что я параноик… Целую… И думаю: поцелуй – это флирт? Скорее – нет.. Уже эротика… Тогда хочу эротики! Так захотелось тебя увидеть – не договорила… не дослушала ; ! Целую. И.


апрель...Она.

Дорогая И.,
Прошу прощения за опять долгое молчание. Твое письмо неделю назад произвел на меня снова большое впечатление...
 
Конечно, мне очень нравится твое отношение ко мне, и очень хочется встретиться с тобой и выпить  красного вина (зная, что мое настоящее присутствие разочаровало бы тебя – и твое скромное «я мало знаю», повторяю, тут совершенно ни к чему – это я мало знаю.).

Эротика все таки энергия такая, и у нас наконец-то весна, как итальянцы говорят, maledetta primavera, проклятая весна, и я полон энеригии, ведь месяц спортом не занимался (плохая погода, и болел три недели), а сегодня собираюсь хотя бы побежать (для велосипеда еще холодно.  И поцелуй....  (чувствую, что я все-таки мужчина, и возможность поцелуя убирает все принципы строгого ученого-человека).

Достоевского люблю, Набокова уважаю. Есенина люблю, Блока люблю, Маяковского уважаю. Лермонтова люблю (как Максим Максимыч любит Печорина).  Может быть, что привлекает такого холодного человека разума, как меня, сумасшедшая стихия Достоевского, Есенина, Блока и Лермонтова.

 
Мне очень нравятся Пришлашение на казнь, Лолита, Дар, Пнин и, разумеется, Защита Лужина, но романы Достоевского потрясли (так по-русски?) меня. После Бесов я три недели страдал самым великолепным образом (высокое страдание). Есть такие книги, после которых ты живешь и мыслишь по-другому – это Бесы, Яр, Чевенгур Платонова, Голый год Пильняка, Мороз или Растерянность Томаса Берхарда, Шершни Петера Хандке.... Очень жаль, что большинство молодых людей такое не переживает... Кафка, по-моему сказал, что книга должна бить тебе топором по голове, а иначе зачем ее читать?


……я по-прежнему убежден, что для студентов гораздо полезнее прочитать Евгения Онегина или Братьев Карамазовых.   Целую, N.

апрель. Он


Ты жаловалась, что я не спрашиваю ни о чем - это воспитание, почти как у Парсиваля, которому говорят: Никогда не спрашивайте! Вот такая черта национального характера: долго будешь спрашивать, заблудишься еще больше. Или: Любопытные рано умрут.

Впрочем, мне на самом деле интересно: Расскажи о своей жизни!
У меня, кстати, самая скучная: Вырос в маленьком городке.......

Вот, вроде и всё, как бы сказал Даниил Хармс.


апрель. Она


      Ты был у Короля Рыбака И видел кровоточащее копье, Но тебе было так трудно Открыть рот и заговорить. Ты не мог спросить его, Откуда эта капля крови На острие блестящего металла, И о Граале, который ты видел, Ты ничего не спросил, не поинтересовался, Какой богач им пользовался… Если бы ты спросил, Богатый король, который так страдает, Был бы сейчас излечен от своей раны И мирно правил бы своей страной».

      Она перечисляет последствия этого несвоевременного молчания...
 Дорогой!  Ты написал, что сэру Персивалю не разрешали спрашивать?  Я думала, что наоборот.. его обвинили в том, что он не задавал вопросов.  Может, есть другие  варианты легенды? Какие?  Конечно, мое образование как лоскутное одеяло -  где больше, где меньше...  А вообще, это для меня лишний повод написать тебе...вообще у меня есть мечта - увидеть тебя и  поговорить...

      Вот такие приземленные мечты...

      105 раз тебя целую... Очень хочется, чтобы у тебя было позитивное настроение ....  Хотя... У тебя не бывает, наверное, другого? Как ты мне нравишься... Если бы ты это знал!! Целую-целую. И


апрель. Он.



Дорогая И.,
насчет Парсиваля дело в том, что его мать ему ничего не говорила о жизни, и, поступив в боьшую жизнь, он все должен сам обнаружить.
       Его учителем становится сначала Гурнеманц (или Треврицент?), и тот говорит ему, что ставить вопросы неуместно. И он, нашедши Граал и не ставит вопрос. За что его выгоняют из замка Монсальваж.

      Потом он разговаривает с Треврицентом, который говорит ему, что выше рыцарского светского этикета (!) все таки (христианская) любовь и снисхождение (так?). И, попав второй раз в Монсальваж, он, наконец-то ставит вопрос. Между прочим он за все это время никогда не забыл о своей жене, Кондвирамур. Но дома не бывал...
      
...... я кошу траву, катаюсь на велосипеде, и если вдруг хорошая погода, дней на четыре-пять отправляюсь с женою в горы.

      Комментарий: Твое подражание моему слогу очень нравится, рассмеялся сердечно.
      Извинение: Что я иногда долго молчу - бывает. Иногда дел много, чаще - неохота (не неохота общаться с тобой, а неохота общаться вообще: "Нет в мире высшего блаженства чем осознание пути....").
      Целую, N.


апрель. Она.


     Цитата из тебя: Между прочим он за все это время никогда не забыл о своей жене, Кондвирамур. N.


        Д-а-а-а-а-а-а-а-... Я даже не могу осознать, сколько ты знаешь! Да... если бы я сидела на твоих уроках, семинарах и т.д. ума у меня была бы палата.....
       
С ...... июня начинается мой отпуск, планирую поехать  на Западную Украину в г. Луцк -  там очень красивые места - Шацкие озера... Наверное, в город  Ивано-Франковск  попаду тоже... Я никогда не была в Западной Украине...Меня пригласили друзья, пообещав культурную программу "максимальной эффективности"...

     Страшно произнести...но..если очень хочется, то можно..и произношу....

     Ты же понимаешь, что я очень хочу встретиться с тобой. Приглашать ты меня не будешь... А быть В ...... и не доехать до твоего города, чтобы с тобой выпить чашку чая... Для бешеной собаки - семь верст - не крюк... Я один раз объясняла иностранцу смысл этой пословицы, но он так и не понял главный, скрытый смысл... А он не в том, что семь верст - не крюк, а в том, что ради кого-то, бравируя расстояниями, сложностями - можно преодолеть многое....


     Дорогой, я понимаю, что ты будешь косить траву, поедешь с женой в горы, но мне очень хочется посмотреть ваш город..  с твоей помощью...

      Ты можешь отказаться без объяснения причин... А можешь уделить мне какое-то время...  Теперь, помня о том, что любопытные рано умирают, я думаю, что больше случая у меня не будет.... Жить надо здесь и сейчас, жизнь непредсказуема (у нас!)...

     У вас - по-другому...Еще раз хочу тебе сказать, в реальной жизни - я адекватный человек, абсолютно не претендующий на твою честь и достоинство... Одна я плохо ориентируюсь... И последнее - ты же обещал! Еще бы я очень хотела куда-нибудь ехать долго (или по Венскому лесу)  на велосипеде (у вас же можно взять напрокат).

      Я бы могла с утра до вечера кататься где-то  одна ..... ладно... если ты не согласшься, то к чему я горожу огород? Больше 3-х дней я не буду. Материально я обеспечиваю себя сама ( я знаю, что для вас это принципиально - чай тоже покупаю сама!). Если ты можешь уделить по времени один день - значит я буду один... Мне одной не интересно...

     Дурацкое какое-то письмо... Но я что-то все выверяла, переделывала... Ужас! В жизни более прямолинейна... А то вся из каких-то экивоков.... Как Манилов - "позвольте Вам не позволить..."

      Мой дорогой ученый человек... мужчина......Что я могу еще сказать?.. ... Знаешь, сколько в этой фразе смыслов??? Не знаешь! Целую. О-о-о-о-х... - это вздох, который рвет мне душу... И.