Что хуже?

Я  не  знаю,  что  хуже:  безответно  любить  или  не  любить  вообще  никого?!  Что  хуже:  умереть  физически  и  биться  в  агонии  чужих  воспоминаний  о  тебе  или  же  умереть  духовно  и  отражать  в  глазах  бесконечность  пустых  будней?!  Что  хуже:  кровоточить  раненым  сердцем  или  иметь  дыру  в  груди,  черную  воронку  Пустоты?  Терпеть  адскую  боль  и  быть  живым,  ведь  боль  -  это признак жизни,  или  не  чувствовать  ничего,  смердеть  своим  гниющим  телом  и  не  ощущать  этого?!  Когда  твое  сердце  кровоточит,  от  неточно  пущенной  стрелы  Амура,  бывает  так  тяжело,  что  хочется  умереть  (во  всех  смыслах  слова)…  Но  со  временем  рана  затягивается,  иногда  даже  совсем  заживает,  и если  бы  не  застрявшая  стрела  неметкого  Амура,  то  о  былой  боли  ничего  бы  не  напоминало.  И  это  правильно,  это  логично,  потому  что  все  движется,  все  меняется,  одно  перетекает  в  другое  и  ничего  не  может  длиться  вечно,  кроме  вечности,  конечно,  хотя,  поговаривают,  что  и  она  конечна.
Одна  боль  сменяется  другой  -  это  закон  жизни.  А  смерти  и  вовсе  нет.  Смерть  -  это  как  пробуждение,  миг,  которого  мы  не  чувствуем,  это  прыжок  из  одной  реальности  в  другую  и  не  более.  Смерть  -  это  лишь  слово,  имеющее  значение  только  в  наших  головах.  Все  равно,  что  проснуться  и  начать  жить,  в  то  время  как  твои  сны  продолжают  искать  тебя  в  эфемерных  материях,  оплакивая  твой  безвременный  уход.
Но  ведь  и  сама  жизнь  -  всего  лишь  плод  нашего  воображения,  как  любой  сон.  (Забавно,  ведь  эта  простая  истина  не  нова,  но  никто  из  нас  не  в  силах  понять  и  принять  ее  до  конца.  Каждый  раз  мы  соглашаемся  с  ней,  но  в  глубине  души  говорим:  «Да,  да,  все  так  и  есть,  я  это  знаю,  и  могу  сколько  угодно  разглагольствовать  на  эту  тему;  но  сейчас  мне  нужно  идти  жить  свою  жизнь.»)
Так  вот,  коль  скоро  жизнь  -  это  наша  фантазия,  то  значит,  что  мы  сами  придумываем  свои  страдания:  где,  почему  и  как  долго  страдать;  потому,  можно  предположить,  что  придумав  себе  безответную  любовь,  мы  решили  испытывать  от  нее  боль,  пока  не  наступит  пробуждение,  то  бишь  смерть.  И  что  будет  в  таком  случае  хуже:  мучиться  или  умереть?  Все,  кто  хоть  раз  болел  любовной  лихорадкой,  без  раздумий  ответят,  что  умереть  было  бы  хуже.  Но  мы  рассматриваем  ситуацию,  в  которой  нет,  и  не  может  быть,  излечения  от  этой  безответной  лихорадки  и  чем  дальше, тем  только  хуже.  Во  всякой  любви  есть  момент  сладостного  неведения,  ожидания, надежды,  но  когда  они  не  оправдываются,  мы  начинаем  страдать,  сначала  боль  разочарования,  затем  одиночества и в конце,  на  сладкое,  начинается  отчаянье,  в  котором  мы  пребываем,  пока  не  придумаем  себе  новую  любовь.  Так  вот,  у  нас  вариант  с  вечным  отчаяньем,  как  в  старом  анекдоте  о  двух  последних  людях  на  земле,  когда,  вроде  бы,  все  могло  бы  наладиться,  но  мужчина  оказался  геем.
А  потому  вопрос  остается  открытым,  что  хуже:  боль  отчаянья  и  безысходности  или  эмоциональная  кома, когда  оболочка  функционирует, но  наполнение  напрочь  отсутствует,  хотя  окружающие  убеждены  в  обратном?!  Теперь  логичным  кажется  ответ,   что  хуже  страдать.  Но  разве  приятнее  быть  в  коме  и  механически  пережевывать  все  то  говно,  которое  подсовывает  нам  Судьба  в  обертке  из-под  шоколада?!  По  крайней  мере  «страдальцы»  могут  выбирать  говно  только  в  зелененькой  обертке,  а  не  есть  все  подряд.  Но  зато  в  коме  не  чувствуешь  вкуса,  хотя,  по  большому  счету,  от  этого  не  легче.
В  конце-то  концов,  что  же  хуже:  испытывать  всю  палитру  бесконечной  боли  или  находиться  в  эмоциональной  коме,  меланхолично  дожидаясь  смерти  своей  физической  оболочки?