Все же будет хорошо?..

Она смотрела мне в глаза. Я рыдал. "Ты могла бы мне этого и не говорить, было бы намного лучше!". Она поразительно спокойно ответила: "Хватит быть эгоистом. Я не могу поддерживать всех родственников, когда поддержка нужна мне." Я попросил оставить меня одного. Когда она ушла я начал бить себя по щекам, старался содрать как можно больше кожи с ног и рук, потом долго промахивался мимо кнопки выключения телевизора, в итоге просто зашвырнув пульт в улыбчивые лицо актеров с телеэкрана, без сил упал на пол. Темно. Холодно. Это такое наказание. За мой эгоизм. За то, что я не могу быть идеальным. До вчерашнего дня я жил обычной жизнью, как все слегка сочувствовал голодающим детям, убитым животным и ВИЧ-инфицированным. А теперь я сую средний палец в рожу онко-больных с экранов, вы, бл*дь, них*я не знаете, напыщенные рекламодатели!..
Врачи говорят исход будет хорошим, девяносто девять и девять процентов. Но, я тоже человек, я не могу свое волнение засунуть себе же в задницу! Надо принять. Поверить в лучшее. Не хоронить живьем. Так. Все будет хорошо, слышишь. Все будут жить. Это факт. Дыши.
Я попросил ее не говорить об этом, но воли не воли сам начал разговор. До настоящего момента я держался. Ноль эмоций, как под арестом, хотя это тоже странно. В итоге не выдержал. Убежал куда по дальше. Очень стыдно. Но не стыднее, чем за мои мысли.
Я боюсь за себя скорее. Да меня все больше доходит, что мы все смертны. Ломается детская иллюзия, что ты центр Земли и никогда-никогда не умрешь. Моя прабабушка (которая, кстати, мертва) говорила что люди живут минимум сто лет. И я свято верил что меньше ста не проживу. И сколько еще в запасе! Но нет, включил режим панической атаки и стал на скорость, на спор самоубиваться. Самовозгорание. Взрыв и я уже не ребенок, ловлю на вписке свое отражение в зеркале с бутылкой виски и сигаретой. Взрыв и уже половина моих знакомых женаты или же замужем. Взрыв и я как то оказываюсь удолбаным в центре Москвы ночью. Взрыв и я уже ступил на ту дорогу, по которой иду. Все это же говорит о том, что я не ребенок? Какие еще кадры?..

Предупреждаю сразу, буду писать, пока все не наладится, то есть, желательно две недели без перерыва на сон, еду и туалет. Когда, когда, когда... Все это...это. Все. Кончится?

Я не устану молить. Исполни мечты мои. Плотские о которых обычно прошу, и которых действительно я желаю всем сердцем, но здоровье за них моих близкий, мое отнять ты не смей. И тут нет компромиссов, тут нет ультиматума, я просто умоляю сделать так как я прошу. Все будет хорошо. Точно, я клянусь. Все у всех будет хорошо.

У меня тут мир на части рвется, а вы ноете про несчастную любовь и одиночество, ублюдки.