Сказ о кирбях, скамейках и кофемашинах. нах

Уже понятно, правда?
 Но, как говаривал Лев Толстой, у каждой семьи есть своя неповторимая история любви... Так вот. Есть она и у меня.
 Звонит мне как-то моя парикмахерша, которая постоянно вступает во всякую хню. То дорогущщую посуду купит, из которой потом жрёт какая-то дачная шушваль;
то чудо-пятновыводитель приобретёт, а в нагрузку ей неликвидного гавна мешок всучат по себестоимости;
 то накупит МериКея на 100 штук, её обзовут за это не идиоткой, а какой-то фрейлиной и отправят каку морозить в январе в Турцию...
Вобщем - наш человек.
 И вот этот человек мне радостно сообщает:
- Оляяя!!!!! Ты только не ругайся, я твой телефон дала для рекламы пылесоса. Они просто придут и ковёр тебе пропылесосят, можно его и не покупать!
Ну ладно, думаю, их проблемы.
Ну не сошла же я с ума, чтобы в свою хрущобу покупать агрегат стоимостью с мою первую "Тойоту".
А так - ну ради бога, потерплю, меня ж предупредили.
 Как сказал бы Александр Невский, озирая мои хоромы: кто сюда с пылесосом придёт, тот от апоплексического удара и погибнет...
 И энергичные мОлодцы не заставили себя ждать!
Позвонили, елейно сообщили, что они по рекомендации от моей лучшей подруги    ( бугага!), что-то ещё добавили про меня, как деловую женщину...
Я выслушала, сказала, что покупать пылесос не буду.
 Но если их это не волнует и всё равно охота вычистить конюшни, то я буду дома "от этого забора до двух дня".
Если успеют приехать - бинго! Успели...
Звонок в дверь, открываю, заходят двое парней.
С порога начали заученно-радостно рассказывать - как же мне повезло.
 Терплю, жестом показываю на ковёр, предлагая совместить приятное с полезным. Запыхтели, выволокли из коробок свой агрегат, вдвоём его собирают.
 Возле них начал нарезать круги мой Ёжа Стасенька ( упокой его ежачью душу), пытаясь типнуть их за палец и обкладывать их же по периметру свежими какахами. Вобщем, повёл себя, как настоящий мужик, защищающий вверенную ему территорию.
Мальчики опять кинулись меня уговаривать, попутно пылесося участки квартиры, доставая из пылесоса обгаженные бумажные фильтры, тыча мне их в нос и загадошно спрашивать:
- Как вы думаете, что это?!?
Блин, мне эти фокусы быстро надоели, и я, как Никулин в "Бриллиантовой руке" на их очередной такой вопрос вытаращила глаза и ответила:
- Золото, бриллианты!, - и подмигнула.
Парни беспомощно переглянулись, кинулись пылесосить потолок.
 Показывают мне фильтр, и опять вся песня с припевом.
 Пришлось ответить:
- Ребята, я тоже, бывает такое, - мою пол, стираю шторы, чехлы и чищу ковёр.
 Я в курсе, что на ковре - кошачья шерсть и ежачьи какахи, а на полу - пыль. Но я с пола не ем и своего мужа кормлю за обеденным столом из посуды, которую тоже предварительно мою. Чем вы меня хотели удивить? Что пылесос мощный? Может быть. Сделан из стали, которую применяют в строительстве космических кораблей?!? Да мне монопенисуально. Бытовая техника не должна столько стОить, невыносимо гудеть, будто это космический корабль и щас от него отслоится ненужная ступень и так трудно собираться-разбираться. Вы сами-то купили себе по такому чудо-пылесосу?!?
Стоят, обиженно пыхтят... Ковёр пылесосили молча.
 Пока возились в прихожке, ёж Стасенька всё же улучил момент и одного-таки типнул за ногу! Мужик!!!
Закрывая за ними двери, я сказала:
- Пожалуйста, во избежание неприятных моментов, занесите сразу мой телефон в чёрный список. Иначе всех ваших коллег я буду нещадно материть.
Пообещали. Но слово не сдержали.
 И поэтому на многочисленные звонки и радостные сообщения, что:
- Здравствуйте, Ольга!!!!! Вам ТАК повезло!!! Ваш лучший друг Анатолий (....забыла фамилию) нам дал Ваш телефон, чтобы мы Вам продемонстрировали возможности нового пылесоса "Кирби"!!! Подскажите, куда нам приехать?
Блинн, ну сами же напрашиваются на ответ....
Набираю воздуха в грудь побольше, и ору с воодушевлением:
- На *Уй!!!! Все езжайте на *уй!!!!! Вместе со моим лучшим другом Анатолием!!!!!